Я плыву по течению, медлеленно колыхаясь на волнах. Никаких особых мыслей на счет моего скольжения по поверхности бытия меня не настигает.

Каждое утро начинается с пробуждения в районе 8 часов, потом я уговариваю себя не маяться дурью и поспать еще немного, встаю в 10. В ванную меня не тянет. Иду заваривать кофе, на автомате прихватывая то лейку, то пульверезатор, дабы выдать порцию влаги своему Эдему. С восторгом смотрю как антуриум словно бешанный выдвигает стерлки цветов, в течении недели они весьма заметно идут в рост.Это вам не гардения, что уже два месяца дразнит меня зелеными бутонами. В общем, с появлением цветов у антуриума на сердце у меня немного отлегло, потому что я боялась, что угроблю этого капризулю в своих условиях, но видимо, мы с ним договорились.

День, обычно, проходит в маяте. Но потом, после обеда у меня то курсы эстонского, т вождения и скучать уже вроде как некогда. Вечером все время что-то вырисовывается. Позавчера ходили в паб и пили разбавленный Гиннес в честь святого Патрика. Вчера ходила в Центр в школу супервайзеров, ради интереса. А потом мы с Инглордис делали мороженные коктейли с апельсиновым соком и смотрели фильм "Чего хотят женщины".

В целом, жизнь прекрасна, хотя я все еще немного ощущаю упадок сил и чувствую себя немного вяленой рыбой, и мысли в голове ворочаются еле-еле. И температура порой держиться у отметки 37, что меня слегка нервирует. Но в остальном отпуск прекрасен. Я расслабленна, спокойна и умиротворена.

Это цитата сообщения GluCherry Оригинальное сообщение

И еще один поляк... Wojciech Kilar

Изумительная музыка Войцеха Килар из фильма "Двойная жизнь Вероники"



Wojciech Kilar автор музыки к фильмам "Пианист", "Шоу Трумана","Дракула", "Девятые врата", "Хозяева ночи"

немного информации о композиторе

С подачи Музонтроп и Orthodox - спасиБо!

Игра-маскарад.
[432x650]

Сделала себе расклад на Таро "Кельтский крест", хотела подсмотреть, а как оно все будет развиваться. Весь рсклад в принципе своем довольно положителен, до тех пор пока я не подхожу к подсознательному и к картам "будущего".

В подсознании отмечен страх, боязнь совершить ошибку, а потому как следствие поведение "ребенка, раз обжегшегося и дующего на молоко".

Ставлю галочку, дабы разобрать полет.

Карта ближайшего будущего - "Дъявол", в моей колоде "Искушение", как знак предостеригающей меня от опрометчевых шагов и пускания во все тяжкие. А это я могу. Если мой темперамент спустить со всех тормозов, то я могу такого наворотить, о чем буду потом страстно сожалеть. Темная сторона моя только и ждет того момента, когда я дам слабину.

Поэтому ставлю галочку и держу себя в руках. Достоинство - вот о чем мне следует помнить, пока я не нырнула в безрассудство.

Карта отдаленнго будущего- 4 Пентаклей. Процитирую из книги толкований: "Печальное состояние. Человек боится открытых, естественных отношений, пытаясь заменить их ритуалами и раз и навсегда заданными шаблонами поведения. Человек «цепляется» за партнера, что говорит о его подсознательном страхе оказаться брошенным, покинутым. И, хотя эти попытки по-человечески понятны, они в то же время глупы: там, где доверие заменяется постоянной озабоченностью («а что же будет завтра?»), а естественные человеческие отношения — ритуальными, «договорными», всякая любовь умирает."

Ну, что. Ставим галку и работаем над страхами.

Хотя на данный момент меня как-то не тянет на разборки с самой собой. Оставляю это на будущее, но точки осчета оставить считаю нужным. Посмотрим, чем это все обернется.

Я впервые вижу на Delfi столь глубокую и проникновенную точку зрения на вопрос о русских в Эстонии. Я впервые увидела, что кто-то озвучил тут мысль, что давно меня теребит. Мысль о том, что на русских в Эстонии невозможно примерить те схемы, которые на нас упорно мерюют эстонские политики, потому что наша историческая позиция и ситуация по сути своей уникальна. И если суть этой ситуации понять и принять, то всей этой бессмысленной и бредовой возни с интеграцией не было бы, и общество развивалось бы совершенно в другом русле.

К сожалению политики Эстонии лелеют комплексы и обиды, вынесенные из прошлого, принимают позы жертвы и страдальцев, в упор не понимая простой истины, что пока они с этим прошлым не расстануться, приняв его как нечто свершившиеся, то ни о каком будущем этого государства говорить не приходиться.

Игорь Павловский в своем интервью:"Более того, русская диаспора в Прибалтике — очень специфическое явление. Эстонские политики никак не могут понять, что это не "пятая колонна" и не потенциальные предатели эстонской государственности. Русская диаспора — она не эстонская и не российская (в плане государственности), она — своя собственная. Со своим отношением к России и к Эстонии. Это часть эстонского государства, что бы мы себе ни представляли. "

Полная версия интервью на новостном портале.

..., что есть родственники с машиной, готовые подкинуть бренные тела до дома в приличном комфорте, в мерзкую погоду, бесплатно, и практически в любое время суток (при определнных условиях). Как хорошо, что есть друзья, которые предлагают коньяк, кофе, крепко обнимают тебя и любят со всеми твоими заморочками (не смотря ни на что). Как хорошро, что есть возможность оплатить уроки по вождению, что я что-то шарю в эстонском, что я немного помню как держать карандаш и штриховать, что у меня отпуск и мне не надо идти на работу, что скоро зацветет гардения, а антуриум пустил стрелку цветка, что в кастрюльке есть вареники с творогом, а в плошке шоколадные конфеты с вкусной начинкой...

Одно плохо: завтра надо встать пораньше и зашить свитер сэру. Так неохото подниматься в рань несусветную...

Настроение в ноль. Грустно, больно, дошли отголоски свершившегося. С каждым днем все больше и больше понимаю, что нахожусь в реальном полете в тартарары, опоры никакой, и надежда, одев крылья, куда-то слиняла. Один на одни со своими мыслями, страхами. Отчаяние накатывает волна за волной, накрывает. Я нахлебываюсь им, пытаюсь барахтаться, но порой приходит мысль "Бесполезно".

Чувствую себя маленьким загнанным кроликом. Еще чуть-чуть и сердце выпрыгнет из меня и поскачет куда-то своим ходом. Трясет, все в голове запутанно, никак не могу ухватить конец спасительной нити и выйти из этого страшного и темного ступора.

Черт, еще немного, и зуб на зуб не будет попадать. Веселенький отпуск в состоянии аута.

Выпадают из памяти куски. Выпала первая неделя марта, в упор не могу вспомнить как я ее провела. По графику установила рабочие и выходные дни, но на этом картинка и закончилась. Когда я в уме подсчитывала, как долго я забиваю на шейпинг, то не могла поверить, что ТАК долго. Смотрела на календарь, загибала пальцы и никак не могла понять, куда пропала из памяти целая неделя.

А сегодня потеряла вчерашний день. Вечер помню, день нет. Только усилием воли удается выцепить какие-то детали и создать картинку. А ведь это было всего лишь вчера.

Я слишком быстро двигаюсь во времени?

Во время поиска телевизионного пульта все чаще возникает желание позвонить на него.

Ничто так не поднимает настроение по утрам, как удачно сделанный макияж. Нарисовав себе счастливое лицо, жить становиться легче.

Биоритмы. Чувствительна я к ним весьма, так как очень эмоциональна. Возможно у людей более сдержанных это влияние не так сильно, не знаю, не интерисовалась. А я давно живу уже по этим волнам, о чем неоднократно раньше писала.

Вот недавно совсем я сидела и недоумевала своему состоянию: тут вроде так все крутиться и вертиться, впору сидеть и рыдать над "загубленными лучшими годами", а мне все как-то ровно, спокойно и даже радостно немного, на весну любоваться тянет. Никак не могла понять это противоречие, пока позавчера-вчера не начало накрывать волной уныния. Посмотрела вчера биоритмы свои и все встало на места: в момент глобальных перемен у меня был подьем всех моих сил. И ум, и эмоции и физическое состояние- все было на положительном пике. А сейчас они все дружненько пошли в минус. Даже не знаю, хорошо ли, что этот период совпал с отпуском или плохо. Решу по его окончанию.

Кстати, в год бывает раза два таких совпадение всех трех фаз биоритмов, обычно фазы идут в разнобой. То есть, что-то на подъеме, что-то в упадке. А тут прямо-таки райские условия для хорошей такой подавленности и качественной депрессии. Со смаком и вкусом. И погода как раз соответствует: солнце скрылось, дождь, слякоть, серость. Все такое мерзенькое, что в самый раз порыдать в подушку и сбросить все то напряжение, что никак не могла сбросить на пике своих биоритмов. Вот честно, думала как-то поплакать, погоревать о чувствах своих, а не могла. Хотела, а не могла. А теперь самое то время.

Расчет биоритмов на месячный период.
Кстати, вы, по идее, должны попасть на расчет моих биоритмов. Если там чего-то не сдвинулось.

Взгрустнулость что-то.

Впереди три недели отпуска (вообще, две, но все как-то сложилось так, что получилось три). Поездка в лагерь, планировавшаяся мной аж в прошлом году, сорвалась. Что не могло ни расстороить меня, ибо так мечталось и хотелось... И трезвонилось на всех углах, а тут раз- и перелом хребта мечте и идее в целом. Приглашали летом ехать, мол палатки, свежий воздух. Только кто ж меня в сезон срубания зелени в отпуск отпустит, да и график опять же. В общем, пролетела над Парижем. Жаль, разглядеть не успела.

Размышляю на тему, где бы найти вкусную лапу, что пососать ее в апреле месяце, потому что зарплата светит мне в таком объеме, что впору присовокупить к расчетному листу лупу. Осознание того, что кофточка в этом сезоне- это утопия, заполнило меня окончательно и бесповоротно.

А еще на меня вдруг напали страхи, и кажется мне, что в свои тридцать я так и не найду того, единственного на белом коне с головой дракона в зубах. 30- это далеко уже не 20, и до свежести майской розы мне как экватора пешком. Да и забыла я все эти пассы и пассажи, и очего-то кажется, что во мне и вовсе не было способности привораживать и увлекать, а то что замуж выскочила, так это исключительно благодаря случайности и длительной осаде в виду неискушенности и страстного желания замуж -таки выскочить. В общем, страшно.

И дитенки как-то отодвинулись в дали далекие, ибо о каком почковании думать без принца с головой в зубах, я ж не гидра и не бактерия, чтобы самопроизвольно плодиться.

И вообще боюсь, что хотеть чего-то перестала. Паровоз в тупике: напустила пару, а позывов к движению - никаких. Изредка издаю гудок на всю округу, и деятельность на том и замирает. Я не фига ни понимаю, куда ехать. Дороги вроде есть, а двигаться куда- не понятно. В замешательстве и тумане вся.

И весна, как назло, кончилась. Аккурат передо мной кончилась. Нет, говорят, весны-то. Теперь опять холода потянуться, пасмурность. Два дня солнца было- и хватит, на том спасибо. А то, что вы в этом день работали, так это, увольте, ваши проблемы.

Так и живу: три недели отпуска, финансовый кризис, страхи и грусть, и весна внепланово закончилась. И кофточка новая не светит.

Или накладываются?..

В последнее время у меня есть стойкое ощущение, что я- лабароторная мышь, за которой весьма внимательно наблюдают, изучая реакции. Более того, преследует еще более стойкое ощущение, что наблюдающий за мышью за стеклом- это опять же я сама. Отмечаю реакции, смотрю на себя со стороны, заинтерисованно, но слегка отстраненно. Все эти наблюдения привели к странным результатам.

Как у мыши лабароторной у меня явно где-то что-то свернуло не за тот угол. Мои ощущения в пространстве и времени свелись к ощущению того, что сразу несколько тонких пленок различных реалий сложились в один кадр, и в кадре этом твориться просто вселенское безобразие.

наложение слоев

Наконец-то что-то в природе сдвинулось, дернулось, презагрузилось и о, чудо!- за окном весна. О том, что это весна, настойчиво вещают все градусники на своем градуированном языке, солнце сменило холодность и отстраненность на нежное прикосновение и царственное сияние, и свет все уверенней и уверенней побеждает тьму по утрам.

У женщин, помимо осознания внешних признаков пришествия весны, срабатывает некий внутренний будильник на это прекрасное событие, и ознаменовывается пришествием мысли-цунами "Нечего надеть".

Женщине, в принципе, всегда нечего надеть, независимо от размеров гардеробной и количества ее содержимого. Феномен этот не поддается ни пониманию, ни осмыслению. Все давно уже махнули на это рукой и приняли как факт. Но если в обычные дни женщине просто "Нечего надеть", то с приходом весны фраза становиться более фаталистичной: "Вообще нечего надеть". И это, кстати, безобразие, и с этим надо что-то срочно делать, потому как женщина призвана цвести и пахнуть, и радовать глаз красотой неземной, а это решительно невозможно сделать без обновления шкур, кож и мехов.

И вот сердце уже трепетно стучит, ускоряя свой ритм и нагоняя румянец на выбеленные зимней тьмой лица, мысль рисует образ то ли мартовской холеной кошечки, то ли Рафаэлевской богини, рука нащупывает кошелек, ноги, создавая эффект пружинистой походки, несут нас в сторону магазина одежды, где как раз нарисованы скидочки, а некий непутевый отросток мозговой извилины портит весь чудесный настрой и порыв, начиная подсчитывать свободные средства.

Мдя. Неудачно начатый простудой год, экономический упадок в стране, глобальное повышение цен на все что только можно и прочие мелочи жизни как-то незаметно, но весьма ощутимо подорвали мое финансовое величие. И если в прошлом году я была женщиной, которая могла себе позволить многое, то теперь я женщина, которая может себе позволить, но только если это очень нужно и важно. А в остальных случаях "Ждите ответа". И хотя с одной стороны новая кофточка очень даже важна и нужна, и без нее свет не бел и не мил, с другой стороны я как свободная женщина осталась один на один со своим пухлизмом, а он требует жертв, хотя бы два-три раза в день. И между кофточкой и бутербродом с кофе я выберу последнее. Можно, конечно, поприжать мой пухлизм и, сделав грациозный финт, убить двух зайцев сразу: купить кофточку и сесть на диету. Но при мысли о диете, внутри моей по-весенне ветреной головки что-то жалобно сжимается и кофточка прекращает манить меня своими радужными цветами, и видение меня в обновке, но голодной растворяется в воздухе.

Уже который день во мне борются две меня. Одна хватается за голову, рыдает в голос и страдает от того, что "вообще нечего надеть, и как жить дальше в этом бесприделе, и еще чуть-чуть и депрессия мне гарантирована". Вторая я методично подбивает счета, хватается за голову, рыдает в голос и страдает "кто будет оплачивать все эти счета и где взять деньги, и куда они вообще делись?"

Ноги несут меня в магазин, а я усилием воли разворачиваю себя обратно. Изворотливый мозг подсовывает различные финансовые махинации различных размеров, а я пытаюсь услышать голос разума и логики. Стоит мне оказаться в пределах магазина одежды, как ласковый голосок начинает мне петь песнь о том, что гардероб мой сер и уныл, а весна требует цвета радуги. И вообще, пора прибарахлиться. А другой голосок шепчет, что до мая я могу забыть об излишествах, и до июля гардероб мой идет лесом стройным шагом, и вообще долги отдавать надо.

Пока что я держусь. Правда, все же приходиться приносить маленькие жертвоприношения, хотя бы в продуктовом магазине. Но холодильник все еще полон и покупать практически ничего не нужно, так что обхожусь малой кровью. Но боже, еще даже не середина месяца. А впереди две недели отпуска. Чувствую, надо укреплять оборону. Либо пить травки, успокаивающие. И вообще занять себя чем-то, пока дело не закончилось какой-нибудь кофточкой.

Белоснежка
[600x450]

Прикасновение к патине

Tom Chambers,
Foggy River © 2007
[699x315]

Roses and Gown, © 2007
[375x375]

[200x258]
Именно этот гороскоп я прочитала в латвийском журнале Лилит, и именно оттуда узнала про кармический год, и заинтерсовалась им. Очень интересный гороскоп, и судя по тому, что происходит сейчас в мой жизни- соотвествует действительности. Полный улет!..

Просвещяйтесь.

[500x375]
Согласно структурному гороскопу двенадцатилетний цикл восточного календаря включает в себя пять волшебных лет и семь рабочих.
Начнем с "волшебной пятилетки". В нее входят именной, два кармических и два антикармических года. Что такое именной год, думаю, понятно: для человека, рожденного в год Собаки, это все годы Собаки, для Тигров - все годы Тигра и так далее. Кармические и антикармические годы можно определить по нашей таблице.
Итак, что же несет нам каждый год "волшебной пятилетки"? Вопреки всеобщему мнению, что уж свой-то знак не подведет, в именной год возможны крупные неприятности. Жизнь словно рассматривает человека через увеличительное стекло, многократно преумножая как наши достоинства, так и недостатки.
Первый кармический год - это время революций, кардинальных перемен. Все, что казалось надежным и незыблемым, может рухнуть в одночасье, зато открываются новые горизонты. Главное - понять: сейчас вас никто не пытается сломить, скорее проверяют на прочность. Слабый опустит руки, сильный - перейдет на следующий уровень, обретет силу, энергию, составит план действий на ближайшие двенадцать лет.
В первый антикармический год велика вероятность поймать за хвост удачу, воспарить ввысь, реализовать самые безумные мечты. Однако осторожнее: тотальное везение может вскружить голову, и тогда, утратив бдительность, рискуете наломать дров.
Второй кармический год опасен для тех, кто не привык рассчитывать на собственные силы, вечно надеется на удачу или доброго дядю, который придет и все уладит. Нельзя сказать, что подарков судьбы совсем не будет, но главное сейчас - взять инициативу в свои руки.
Считаете, что вас недооценивают на работе? Не получается в полной мере раскрыть свои таланты? Второй антикармический год даст шанс доказать, чего вы стоите, и совершить карьерный взлет. Не время рефлексировать - пора действовать!
Дальше-больше

Я все же не удержалась и втиснулась в платье. Сейчас я вешу примерно на 10 кг больше, чем в пору моей свадьбы. Но я поняла, что к этому платью мне стоило полнеть, а не худеть.

Когда мы его нашли, я весила что-то около 57 кг. От платья я была в восторге, потому что это было именно то, что мне подходило и соответствовало моим требованиям. Но когда его зашнуровали, то мое тело приняло форму шпига,перевязанного бичевкой. Я, погруженная в созерцание себя, вся в грезах и мечтах, вовсе не замечала выступающие валики по бокам (до того ли мне было). Зато их замечала мама, которая однако тактично молчала, не желая омрачать мои восторги и гасить блеск в глазах.

К свадьбе, после необычайных преключений и перетрубаций, я скинула 6 кг. Я легко впорхнула в платье, но у меня всю дорогу выпадала похудевшая вместе со мной моя грудь, и лямки упорно падали вниз. Держалось все на добром слове и шнуровке. Все фотографии были с неизменно упавшей с одного плеча лямкой, хотя видио съемка свидетельствовала о том, что все рядом находящиеся со мной персоны нет-нет да и поправляли мой туалет.

А вот сейчас грудь моя кокетливо влилась в декольте, плечики зависли на покатых моих плечах. И никакой шнуровки не надо. Осанка сразу выпрямилась, спина прогнулась в изящном изгибе. И стала я вся такая белая лебедь, хоть сейчас под венец. Живот как-то сразу втянулся, захотелось на коблук встать и слиться с кем-нибудь в экстазе под Штрауса, да хоть под "Голубой Дунай".

Через четыре с половиной года после свадьбы, через неделю после развода самое время постирать свадебное платье. До этого все было как-то некогда, недосуг, потом оно висело в чехле и вовсе не мозолило глаз. А тут два дня Юкка терроризирует меня на предмет одолжения оного девайса для выступления на концерте. Я долго крутила, говорила, что его в химчистку сдавать надо (и надо бы было, потому что оно после свадьбы так и не стиралось, и вид имело плачевный). Но Юкка настаивала, и даже пустила в ход кавалерию в виде Маришки, как специалиста по приведению зумасоленных костюмов в достойное состояние и швею, имеющую дело с самыми различными тканями.

В итоге залила остатками (жаль малыми) средства от пятен, с трудом запихала в мою малогабаритную стиральную машину эту гору тафты и с усилием закрыла крышку. После как завороженная сидела и пялилась на окно барабана. Впервые в жизни процесс стирки так меня околдовал. Сердце колотилось как сумасшедшее, потому что хотя платье это вряд ли кто оденет повторно на свадьбу, а загубить его отчего-то вовсе не хотелось. С тревогой слушала как по стеклу шкрябала пластмасска с утопленными стразами и тихонько молилась, что бы ничего не отвалилось. Последние минуты просто сидела перед машинкой и медитировала на белый цвет и вращение центрифуги. После окончания программы стирки вытащила свое сокровище и ревниво осмотрела на предмет повреждений. Ничего видимого не заметила, лишь на той самой пластмаске отвалилось два страза.

Повесила платье на вешалку сушиться. Краем глаза поглядываю на него и вспоминаю, как искала свое сокровище. Как искала то самое платье, в котором каждая невеста чувствует себя королевой, красотой неземной и ангелом одновременно. Как перешивали его на мой рост. Как я его зашивала в лимузине какой-то невообразимо огромной иглой, со спичкой в зубах. Как я бесцеремонно его мяла и таскала в тот долгий день. А потом оно долго висело в чехле, временами спадая с вешалки. Я поправляла его, вздыхала о том, что надо бы сдать в химчистку и опять забывала на долгие месяцы. А теперь оно висит. свежевыстиранное, белоснежное, мерцая серебряной нитью, каймой и стразами и напоминает о чем-то далеком и светлом, наполненным радостью и счастьем.

Удивительное вещь все-таки, свадебное платье. Его ведь не оденешь дважды, как не войдешь в одну и ту же реку. А ведь тянет...
[650x487]

Третий день штурмую интернет-банк, чтобы внести данные электросчетчика. Третий день кряду перебираю пороли, а этот паразит меня блокирует на 12 часов, заявляя, что я ввела слишком много неверных кодов.

Это же мрак какой-то. Две недели назад я спокойно зашла и заполнила декларацию о доходах, а теперь в упор не помню новый пороль, поменянный после нового года по требованию. Вот чуюла моя астральная пятая точка, что заморочусь я с этим новым поролем. Интуиция не подвела, но дышать легче от осознания силы этой самой интуиции мне не стало.

Самое смешное, что послать данные счетчика я могу лишь теперь через SMS, форма которого пришла почему-то на телефон прекрасного сэра. А сэр новострил лыжи и ухал на восток, и нарисуется теперь не раньше вечера пятницы.

Я фигею, дорогая редакция, но время тикает, а данные счетчика я подать не могу. Остается лишь нервно бегать по потолку, хотя подобныые экзерсисы вряд ли помогут. Я бы закурила нервно в сторонке, но не курю. В такие минуты, бывает, жалею об этом.

Теперь меня одолевают тяжелые думы на тему, что придется покупать аппарат для считывания ID-карты, тем более, что на каждом углу вопят, что это значительно безопасней использования карточки постоянных кодов. Карту я все равно менять буду вместе с фамилией, получу новые коды (старые мы с сэром благополучно посеяли практически сразу, потому что в то время, когда мы получили карты, перспективы использользования их были весьма туманны и неочевидны). Интерсно, правда, а если я захочу попасть в интеренет-банк не из дома, а из точки Х, чем пользоваться-то? Все-таки коды?

Как не крути, а пороль восстановить в памяти придется. Право же, жить как-то надо, а смена карты, считывающие аппараты- это все так далеко, за горизонтом. А не поданные данные счетчика за электричество здесь и сейчас.

Напрягают порой все же эти достижения в инфотехнологии. А с другое стороны- экономия леса и бумаги. В общем, с какой стороны не крути, а пороль придется вспомнить. Уже самой интересно, с какой попытки я его угадаю.