Не знаю, ка это у меня получается, но я наслаждаюсь весной, углубляюсь в эстонский, вырываю куски времени на уроки вождения, глубоко депрессирую на темы глубого интимного характера, готовлю игру (вздрагивая от своих завихрений), и даже собираюсь еще вляпаться в общественную жизнь в виде участия в каком-то, малопонятном мне пока, мероприятии от театра на дни Старого города.

Еще меня немного грузят работа в период разгара сезона, финансовые расклады на полгода вперед и четкая оргназиция свободного времени до октября месяца.

В настроении то полный полет и вострог, то глубокая яма и Ниагара.

Мечтаю выспаться и посвятить день ничего неделанью. Возможно удастся организовать что-то подобное на следующих выходных. Жду.

А еще я поняла, что память у меня коротка, видно связано это с длинным волосом. И что меня просто тянет на всякого рода глупости, и приходится вести с самой собой разъяснительные работы и приводить доводы рассудка. Но сердце, он такое глупое. И бьется в каком-то своем ритме. Много думаю и пытаюсь соскочить с этой карусели.

На линии сердца на ладоне правой обнаружила ромб. Почитала- защитный знак. Смотрю на свою руку и пытаюсь понять, что же я натворила со своей судьбой. За рукой слежу давно, перемены в линиях - поразительны. Еще бы кто растолковал. Любопытная я.

Сижу и, можно сказать, агонизирую: делать игру- не делать, делать?..

С одной стороны хочется. Свербит просто и подсигивает. С другой стороны- страшно. Это же и ответственность, и время нужно, и лень свою распинать и преодолеть, а это порой как покорить Эверест- с наскока так просто и не решишь проблему.

Опять же никак не могу просечь намерение свое: это я действительно хочу сделать нечто интересненнькое, или так, выпендриваюсь и самоутверждаюсь "Все кругом дураки, одна я молодца!" В общем, на прямой вопрос к самой себе, сознание напускает туман и упорно делает вид, что его как бы и нет вовсе, и чего вы от него хотите, оно тут просто так, случайно.

Пыталась оформить мысль на листе. Поток мыслей настолько хаотичен, что выстроить последовательную цепочку идей и задач никак не получается. Словесный поток просто несется на меня и сметает прочь. Но картинки вижу. Даже рассуждаю сама с собой. Как мастера придумывают глобальные завязки и видят картинку распределения сил и задач- уму не постижимо. Из меня всегда был плохой тактик и стратег глобальных масштабов. Перед масштабом я теряюсь.

В смятении вся. Вечером совершу еще одну попытку изложить идею в тексте.
Ну, и поддержка нужна. Я из тех, кто бодро начинает, но весьма уныло заканчивает, а потому нужен стимулятор.

Ориона, жду тебя в четверг на бананы. Сэр очень рационально подошел к вопросу моего питания, и теперь мне кажется, что живу я в банановой республике. Ни дня без банана, а то придется это добро выкидывать, что весьма глупо, в свете экономического кризиса в стране. Рацион довольно однообразен, зато прилив радости мне обеспечен. Размышляю: выдержит ли моя психика мой оптемизм и банановое счастье, свалившиеся из как бы ниоткуда?

В общем жду. Повампирить хочется- сил нет. Только проясни: утро или вечер?

Тестик

Дорога, усеянная граблями - не наш путь.

Меня каждый раз очень радуют эти маленькие открытия. Хотя иногда сами по себе открытия не так уж и приятны по своей сути.

Вчера после слезного разговора с сэром, после рыданий и внутренней бури, поняла, что у меня слишком длинный нос, который я сую туда, куда не следовало бы. И что у меня слишком прекрасны намерения, они в самый раз подходят для вымащивания дорожки сами знаете куда.

Осознала, что сама себе выбрала роль проводящего металла между молотом и наковальней, то есть между сэром и внешним миром. Усиленно и долго пыталась уговорить смотреть сэра на мир, а мир на сэра дружелюбно и любезно, но эти двое только огрызались. Я себя чувствовала при этом хреново, пропуская через себя каждый удар.

Вчера же, в мою голову пришла светлая мысль о том, а на кой черт я собственно лезу туда, куда меня вовсе никто не просил лезть. Какого лешего, я, поцефистка блондинистая, пытаюсь за кого-то строить отношения с окружающим миром?

В общем, свернула палатку, запихнула подальше белый флаг и приняла решение о нейтралитете. Каждый сам себе политик и дипломат.

Кстати, если вам в голову приходит мысль, что мир как-то уж по-гадски на вас смотрит и вообще не дружелюбен и не принимает вас, такого распрекрасного с открытыми обьятиями, то подойдите к зеркалу и критично оцените свой взгляд на этот самый мир. В мире работает закон "Что посеешь, то и пожнешь", не наоборот.

Строю воздушные замки и живу в ожидании чуда. А вдруг?..
[640x480]

Ориона, собственно персоной. Скромна до невозможности. Очень талантлива. И очень красива. Все это отрицает и предпочитает оставаться в тени. Но мы ей этого не позволим, потому что ролевизм должен знать своих героев в лицо.
[588x598]

Я все еще в улиточном состоянии, но в общем-то меня окружает старнная разбалансированность бытия. Я вроде как и в одиночестве гордом, и все время как-то ухитряюсь оказаться втянутой в обществунную жизнь, и все время что-то происходит, и я никак не могу понять, гдея, с кем и вообще что, собственно говоря, происходит.

Во вторник на прошлой недели ездила за термосами к мамочке.

Среда ознаменовалась пробным заплывом на сумасшедшие дни в Каубамая. Не понравилось. Чувствовала себя коровой среди ланей, хотелось обрыдаться и наложить на себя руки.

Повторно заплыла в четвер после курсов эстонского. Заплыла удачно, приодела себя, сиротинушку прекрасную (вот, что значит брать правильный размер, и плевать, что это уже 42, а не 36-38, все равно я фея). И счастлива по этому поводу, потому что мои фэншуйские зачистки шкафа привели в полному оскудению гардороба, и так жить дальше было нельзя, потому что за окном нет-нет да поднимает голову весна и выглядывает солнце, и хочется чего-то большего, чем свитера с горлом, из которых я не вылезала всю зиму.

В пятницу на горизонте нарисовался сэр. И за ним нарисовался Злобстер. Злобстер принес вино, сэр- мясо запеченное с черносливом, курагой и еще чем-то там и азу. От меня требовалось лишь выставить тарелки, бакалы и приборы. Душевно посидели. До КОНчика оставалось Х-часов, я терзалась о том, что доклад на тему костюмов я так и не оформила (хотя материала уже наковыряла более чем достаточно). Но душевная беседа и теплая компания не отпускали. Потом Злобстер ушел, выдав мне на прощание какую-то жевачку, что-то там энергетическое. Я вообще с большим скепсисом отношусь ко всякого рода энергетикам. И на этот раз я ЭТО пожевала немного, выплюнула (вкус был спецефическим уж больно) и пошла спать. И чтобы вы думали? Сна не было ни в одном глазу, и это у меня, у той, у кого мозг в 12 ночи стабильно переходит в состояние сна, независимо от моих намерений. В итоге я бодро встала и до полчетвертого утра клепала презентацию. Легла спать. Встала в пол восьмого по причине заложенного носа и опять пошла бодро клепать презентацию. Это у меня впервые за многие годы.

Суббота прошла под знаком КОНчика. Бодро просидела все пять с половиной часов, изредка подкрепляя себя кофе и заглушая насморк тера флю. Прослушала все доклады, все это бодро комментируя (не знаю, что на меня нашло, но мой фонтан было не заткнуть). Фонтан продолжал фонтанировать и после мероприятия, когда мы под шумок пожарной сигнализации улизнули домой есть курицу, пить вино и разговоры разговаривать. Вот честно скажу, когда я что-то выпью, то мне иногда лучше молчать, чем говорить. Но это так, зарубка в мозг. На будущее.

Бурные выходные и последующие рабочие будни довели меня до такого состояния, что вчера я вырубилась в восемь вечера и спала сном праведника до девяти утра.

Но общественная жизнь меня не отпускает. Сегодня встречаюсь со знакомыми, буду делиться опытом по организации свадьбы, консультировать, так сказать. Меня пригласили быть свидетельницей еще год назад (сказали, что это потому, что я весьма обязательная и ответственная). Так что я решила, что помочь обязана, тем более, что парочка вообще не имеет представления с чего начать и куда кинуться. Времени осталось 4 с половиной месяца, а они кроме выбора времени и места ничего не решили. Посмотрели мы со стороны с сэром на это, и решили, что помощь им строго обязательно необходима.

В общем, живу. Скучать некогда. Грущу иногда, находит на меня порой. Но это ничего, сама себя утешу, дам пендюля и живу дальше. Чтобы слишком не расслаблялась, придумываю сама для себя всевозможные сложности. Вот тут игру надумала делать (вообще-то, даже две идеи родились, но мне даже самой страшно становиться от моей самоуверенности). Но об игре пока помолчу, надо с кое-какими тараканами разобраться.

Жизнь прекрасна, одним словом. И очень насыщенна.

Во мне что-то замкнуло, и я замкнулась на себе. Сижу в свей ракушке, изредка высосываю антенку с глазом, чтобы уловить внешние импульсы- и обратно.

Приболела. В самой гнусной форме- горло красное болит, глотать мешает, и нос зациментирован. В таком состоянии мне вообще на всех накашлять, я, обычно, снижаю обороты мозговой деятельности и принимаю позу тупика больного.

Получила паспорт и ID-карту, с новыми кодами, которые я надеюсь теперь-то уж не потерять. В паспорте фотка смотриться забавно, а на карточке та же фотка выглядит устрашающе. Просто медуза-гаргона какая-то. Теперь дело за малым: оповестить все конторы об этом событии и отучиться на автомате писать старую фамилию.

Весна-таки наступила, и все мои цветики обрадовали меня бурным цветением. Все началось с герани, потом эстафету подхватил мой антуриум, а теперь и гардения запустила свою систему. Несколько дней подряд носилась в фотиком от цветка к цветку. Каждый раз, когда кто-то из любимцев начинает цвести, я радуюсь как ребенок, и очень горжусь собой.


Еще о многом хотела бы написать. И, наверное, напишу. Но не сейчас. Пошла пить кофе и придумывать любимый рецепт, дабы перевести его на эстонский язык. Учеба...

Серебрякова.
[500x481]

.
[500x388]

Те, кто читает мой дневник давно, знает, что битва эта ведется не первый год, и даже не второй. Битва началась лет так восемь-девять назад. До этого я сначала строго держалась в рамках своего веса, тихо страдая, но не особо парясь на эту тему, потому как отдавала предпочтение духовному развитию, а не физическому, хотя и была крепка и вынослива, как маленькая лошадь. Потом было поступление в универ, что весьма сказалось на моих нервах, потому что поступала я лишь через год после окончания школы (первый год я прошляпила и вообще к судьбе своей отнеслась на удивление безалаберно и бесшабашно), а нервы сказались на моем питании, и я как-то расстаяла за пару месяцев на 7 кг и превратилась в паутинку (была совсем прозрачна, потому что потеряла даже то, что причиталась, то есть была близка к истощению). Потом, поступив, я стала постепенно откармливаться, но тут началась богемная жизнь театрала-любителя, с бесконечными гуляньями, буханкой хлеба на шесть-восемь-десять человек, ночные пошивы костюмов, репетиции в ночь накануне премьеры, всплески адреналины и многочасовые растяжки-прыжки-телодвижения во всех плоскостях, все на добровольной основе и голом энтузиазме. В общем, толстела я медленно.

Но потом наступила пора счастливой влюбленности, потом жизнь стала выгибать напраление к семейности, и от хорошей жизни такой я поплыла. Причем стремительно. И вот тут-то началась битва. Ибо возлюбленный мой был спортивен, подтянут и немножко свихнут на формах. Он твердо уверовал, что треугольничек на двери в комнату для мальчикой- есть неземной идеал, что для полного счастья ему не хватает всего-то пара десятков сантиметров в обхвате плеч, и явно мешают пара ребер и бедра. И так как возлюбленный равнялся на бессмертного мекилянджеловского Давида, то меня он хотел сравнять с бессмертными (будь они неладны) 90-60-90, что при моей комплекции вообще-то не очень, но кого это тогда волновало. Меня бесила эта подгонка под стандарты, и я полнела с удвоенной энергией. Потом мы подали заявление в ЗАГС, поссорились практически сразу же после подачи, я, со злости и от растройства не увидеть себя всю в белом, пошла на шейпинг и за пару месяцев сбросила все те же 7 кг. Мы помирились, я-таки осуществила мечту свою и оторвалась по полной в образе невесты. А потом началась семейная жизнь, варка-жарка-готовка и я опять поплыла. Потом битва приняла драматический оттенок. Я то худела, то полнела, то опять худела, и все это на фоне бесконечных мексиканских страстей, с бурными ссорами, месячными играми в молчанку и прочими семейно-бытовыми мелочами. В какой-то момент моей интимной жизни пришло хана. То есть вообще. Супруг заявил, что формы мои его не только не возбуждают, но и отталкивают. Это было для меня как операция без наркоза- шок и боль. Потом, озверев, я взяла себя в руки и стала худеть на диетах.За год сбросила 13 кг, превратилась если не в паутинку, то в тростинку, точно. Правда мышцам не хватало упругости, но меня это не смущало: в зеркале я виделась себе ланью грациозной. Все вокруг ахали и восхищались, я цвела... все, кроме супруга. Его перемены в строение моем вовсе не сподвигли на подвиги героя-любовника. Отнюдь. Он заявил, что спать со мной он не может, так как талия моя не 65 см. Крышу у меня тогда снесло капитально. Бедная, бедная я, вместо того чтобы включить мозг и увидеть, что причина в хладе ко мне лежит совсем в другой области, я поддалась эмоциям. Глупышечка! От возмущения к необоснованным требованиям меня мгновенно стало нести во все стороны. Все барьеры для моего пухлизма были сметены. Отныне при слове "диета" в душе моей поднимается бурный протест и вспоминается старая обида и боль. Шейпинг, хотя и дает мне заряд бодрости, делает мышцы более упругими, отнюдь не стал спасителем моим, что периодически вводит меня в тоску зеленую и хандру беспросветную.

В какой-то момент я поняла, что тону и гибну под грузом своего веса.
Решила я пойти другим путем. Хватит уж, наверное, рвать волосы и посыпать голову пеплом, страдать, глядя на себя в зеркало. Битва приняла угрожающий оборот, и кажется мне, что борюсь я уже давно не с пухлизмом своим, а со своим вторым "я". Сколько можно пинать его и страдать при этом. Смахивает на мазохизм, а все должно иметь разумные пределы.

Приняла решение я пойти путем победительницы, путем возвеличивания себя, любимой (спокойно, к мании величия это не имеет никакого отношения).

И теперь я не пухлик пухлый, а фея легковесная. По форме я облако небесное напоминаю - пышная, но прозрачно-воздушная и возвышенная. Тело мое маняще-округло, и таинственно, так как в нем наблюдается множество складочек. Более того, складочки эти прекрасно декорируют фигуру в целом, создавая сложную форму, и позволяя играть со мной свету и цвету. Легкий разворот в ракурсе открывает все более новые перспективы и широты для фантазии. Глядя на фигуру мою, никому в голову не придет банальное сравнение с гитарой или грушей. Нет, здесь множество форм соединились в нечто одно, и это одно божественно прекрасно...Если Читать далее...

Зреет идея соц.опроса на тему Брокенон.
Мне, что называется, вставило и никак не отпускает. Колбашусь.

Как следствие весны (хотя и очень фиговой весны) обострилась мания величия. Я не спрашиваю, кто виноват, но что с этим делать?

Наблюдается какая-то подозрительная активность во мне. Солнцем что ли припекло?
А сугробы все так же, по колено. Но, как ни странно, уже не бесит. Солнечный свет и тепло примерили с этим безобразием. Вот что луч животворящий делает с обычным хомо сапиенсом. Как мало для счастья надо.

Есть старые фильмы, которое я могу пересматривать много раз, но они все равно трогают меня и волнуют. Есть старые фильмы, где очень много человечности, не смотря на то, что делались они во времена, когда совершались бесчеловечные потсупки.

Фильм "Разные судьбы" я смотрела и пересматривала, и готова смотреть еще, если он мне попадется.

Особенно трогателен для меня романс Рощина. Когда я его слушаю, то вся моя сентементальность прорывается наружу. Почему-то всегда плачу. Есть в словах песни что-то глубокое и щемящее.
текст песни

Местечко потеплей я отыскала. 25-30 градусов круглый год меня вполне устаивает. Осталось найти работающий телепорт.
[700x525]

Сделала расклад Выбор, вопрос "Проводить или нет Брокенон этим летом?"

Итог: нет, этим летом затеваться не стоит, иначе получим тоже самое, что и в предыдущие разы. А оно нам надо? Мне- нет, особенно с той нервотрепкой и затратой сил, вымотанностью в конце и отсутствием какого-либо удовольствия и радости. А потому терпение и спокойствие. Главное, спокойствие. И будет нам счастье. Большое-пребольшое. Карты показали.

Конец марта, пять дней как началась календарная весна. За окном сугробы по колено. Метет два дня подряд. Ветер, вьюга. Я все никак в толк не могу взять: это природа возвращает недоимки по снегу за прошлый год?

Это смещение сезонов меня нервирует. Хотя бы потому, что на единственной зимней обуви каблук в хлам, и я никак не могу сдать сапоги в ремонт, потому как одеть взамен нечего. Я все надеялась на потепление. Ну, и ходить в зимней дубленке шестой месяц кряду уже как-то заколебало.

Иногда мне кажется уже, что живу я где-то на Севере, и серость эта унылая никогда не кончится. Наверное, стоит замечтать о смене климатической полосы, потому что серо-белая гамма меня не вдохновляет. Хочу в страну вечного лета, теплого моря, белого песка и пальм. В рай, одним словом.

[400x340]
Сегодня с Инглордис ездили по магазинам. Обивочная ткань, нижнее белье, обои, продукты. Сфера наших интересов разнообразна и широка. Забила холодильник, опустошив наполовину счет, но счастлива. Ничто не вгоняет так быстро меня в тоску, как пустой холодильник. Вспоминается детство, когда мы с мамой в конце месяца по квартире собирали пятаки и трешки на булку и молоко. Я знаю, каково это, сидеть без денег, и я ненавижу это ощущение потерянности и ненужности.

Но я вообще не об этом. Я еще о более грустном. Грустное началось тогда, когда мы зашли в магазинчик нижнего белья, где по бросовым ценам продают остатки партий. В основном латышской фирмы Lauma. Взяла бюстгальтер, померила, поняла что мал, погнала Инглордис за большим размером. Одела. Сидит, хотя как-то странно, но вроде все придерживает. Размер 80Е. Чувствую, как наваливается тоска. С грустью начинаю думать, что дожила до размеров двух маленьких панамок в районе сердечной чакры. Инглордис все время засовывала голову за занавеску, дабы попялиться на мой Твин Пикс. Но гордости я как-то не чувствовала. Размер двух панамок на груди меня пугал. К тому же грудь почему-то упорно принимала форму двух конусов, наподобие тех, какими когда-то шокировала общественность Мадонна (только талия моя отнюдь не тех же размеров).

Мне непонятны стоны тех кто считает, что их грудь слишком мала. Потому что размер 80Е при росте 158 мне кажется более ужасным, чем 75А при 180 см. Тем более, что всю красотищу в рюшечками, кружевчиками и прочими прелестями, как правило, шьют именно на объем А и В. На D,E и прочие радости шьют парашюты. Ну, или панамки.

Примерочную кабинку я покидала с тяжелым сердцем и вмиг потяжелевшим бюстом. Меня даже больше расстроил размер 80, чем объем Е.

Ощущение, что я тону в пухлизме. Угнетена.

Холодильник пуст, но зато я, наконец, дома и уже успела замять храпака на родной подушке.

Четыре дня я провела в родительском гнезде, выпорхнула оттуда сегодня после полдня и счастлива, потому что гостины прошли бурно и я ужасно подустала отдыхать у родных. Во-первых, я практически там не спала: никак не могла лечь пораньше, все больше после двух ночи засыпала, просыпалась в пять-шесть то от жары, то от холода открытого окна, в семь начинали шебуршаться родители на предмет пописать-покурить-попить чай. Двери хлопали, ноги топали. В комнате сестры, где я по-хозяйски дрыхла на кровати в ее полном отсутствии, не выключался компьютер.Этот зверь гудел без продыха, а в перое утро разбудил меня в 9 утра звуком, напоминающим режим цинтрифуги стиральной машины. Это Нортон автоматом жесткий диск пытал на предмет вирусоносителей. И так каждый день в час Х. Во-вторых, я ходила по гостям. Или они приходили к нам. Три дня к ряду. Визиты были бурные, сверх эмоциональные. Под конец у меня было ощущение, что меня три дня полоскало в стиральной машине, и теперь я вся такая мягкая, безвольная, и хочется мне куда-нибудь свалиться и не шевелиться.

Устала я, в общем. Самым глобальным счастьем был просмотр третьего сезона Битвы экстрасенсов, закачанных сестрицей на комп. Просмотрела за три дня запоем, переодически лежа под круглым и мягким боком родительницы моей любимой.

В общем, теперь надо бы в себя прийти. Но следующая неделя обещает быть не менее бурной. Ищу стоп-кран, потому что что-то меня подматало, сил нет. Хорошенький отпуск получается.

P.S. Сделаю-ка я расклад на Брокенон. А то ГХ превратилась в Кхтулху и упорно сосет мой мозг, когда я завожу разговор о трепетном, то есть о Бр. Странная картинка наблюдается: всех вроде отпустило на придмет "Все все дураки, все завалили, а я весь в белом и спасать пришел, но не спас", а у ГХ пошел приход и начался раздрай. Я ее боюсь: она кусается и больно плюется ядом. А еще кричит громко. Нервную систему жалко, ибо жизнь я себе пророчу долгую, а без нервов я как же в ней-то? Хочу глянуть, есть ли смысл.

[345x500]
Соскучилась по Брокенону. Надеюсь, что мы все же выйдем из кризиса межличностных войн и выйдем на новый уровень обязательств и намерений. Правда, необходимо менять формат, и на основе идеи строить что-то принципиально новое, отходя от старой схемы, а пока новое что-то на ум не идет. Раньше шло, но после систематического зарубания на корню, как-то рассосалось. Но вообще я болше за 4 часа, но экспрессивно, чем за 8, но вяло-тухло. Буду думать. Есть наверное смысл провести небольшой опрос среди выборочных индивидуомов тет-а-тет.
(Дракон, я тут в Мардусии в конце недели нарисуюсь, хотела бы залететь на огонек, за чашкой чая покумекать про нашу мозоль).

Хочу попасть на Пиратов, хотя число в 80 игроков меня смущает, но этот вопрос я попытаюсь прояснить на КОНчике, если таковой состоится (я в тайне на это надеюсь и верю). Судорожно пытаюсь придумать место в подобном мире (так много вкусного, что глаза разбегаются). Точка отстчета немного странная- 1650. Брали бы уж тогда 18 век или конец 17 (Джек Воробей в те времена безобразничал). Но это опять же мы уточним, хотя народ костюмы именно 18 века будет себе вострячить, есть у меня такое чувство, потому что фильмы про пиратов как правило в эту эпоху упираются (если я ничего не путаю). Но это все мелочи, как-нибудь разберемся. Сейчас главное, что бы игра не попала на мамин ДР (юбилей- это святое), и вообще, чтобы состоялась.

В голове еще порой мелькает мысль самой состряпать маленькую квестовую игрушку на несколько часиков на островную тему, но когда начинаю углубляться в детали, понимаю, что мозг мелковат. Но свербит. Кто знает, может и замучу чего-то, если сподвижников хотя бы парочку найду. Как говориться, одна голова хорошо, а три лучше.

Потянуло меня в общество, одним словом, и в творчество- другим.

Картинку стянула отсюда.