-Так, материально мы наказывать не будем, будем наказывать физически.

Мама у меня- сама доброта.

Набрала кучу обязанностей (размером с курганчик), теперь думаю- я не перестаралась ли? То есть, в принцие, все это сделать можно. Но ударно вкалывая два месяца кряду, без выходных. И заметьте: памятник мне не поставят, деньгами не оплатят. То есть вляпалась я в это добровольно. Иногда сомневаюсь в здравости своего ума.

Нравятся чулки. Ощущение полоски обнаженного тела между резинкой чулка и нижним бельем- божественно. Хочется кокетничать и отчаянно флиртовать. Если добавить пояс или корсет, то возникает восхитительное чувство полета и вседозвоенности. Обажаю подобные женские штучки. Вкусно и сексуально.
[600x568]

[352x699]
И почему мне так хреново, когда другим хорошо?..

Хандрю.

Е бесит. Уже по всем поводам. А может я просто злая бука и дело не в Е, а во мне? Не знаю. Бесить от подобных мыслей меньше меня не стало.

Хочу забиться в угол и злобно зыркать оттуда глазками, поплевывая высококачественной ядовитой слюной в каждого проходящего мимо.

Но хотеть и делать- это разные оперы.

Откуда в миниатюрной женщине столько злости, обиды и ядовитой слюны. Вопрос однако...

Почему после общения с Е на тему Х, у меня возникает желание либо убить ее, либо самой повеситься?

На взводе. Внутри все клокочет и хочется сказать матом много-много чего. Но не буду...
На душе погано. Протест и желание все послать туда, где оно уже довольно долго пребывает. Держите меня от нее подальше, а мою активность выведите в минус.

Зла.

Теперь я знаю, что у мухи девять жизней.

Текущее: жутко хочу спать. Еще пара минут и я нырну в сон. Мечта недели: выспаться. Но... обстоятельства.

Хотела много чего умного написать, однако пьяна, а потому обогощу этот мир золотом.

Спокойной ночи.
[600x448]

[366x600]
В который раз поняла, что все-таки местами я весьма консервативна, скромна и даже немножечко (чуть-чуть) ханжа. Эпатаж и браваду я приберегаю для особых случаев (или людей).

Странно все это: при всей моей страсти к сцене и любьви играть напоказ, иногда что-то сдерживает меня от шокирования публики. Сама не знаю почему, но я одеваю маску добродетельности и нравственности, поднимаю воротничок платья, застегиваюсь на все пуговицы и вуаля, вот она- я, прекрасная маркиза. При этом я не надеваю нижнее белье, и в какой-то момент начинаю намеренно демонстрировать это.

Что меня толкает на подобные игры не очень-то понимаю, но забавно...

Чтобы понять, что кое-кто хр...вый организатор, надо лечь спать после убойного трудового дня и не менее убойного компанейского вечера часика в два ночи, потом встать в начале восьмого и узнать, что мы никуда не едем. Потому что а) ребенок, для которого организовывали поездку, смылся в другой город к бабушке, а мама этого и не знала (надо меньше работать во время отпуска); б) девушка, громче всех после джина с тоником кричавшая "Едем, едем!", которая должна была вывезти толпу и довезти до пункта Х, попала домой тоже только после часа ночи, и теперь часов до двенадцать поднять ее нереально, о чем нам авторететно сообщал ее суженный. Не знаю, на что мы надеялись вчера ночью, когда все это затевали, но вывод прост: пить надо меньше, планировать лучше, и не в коем случае не строить воздушные замки вечером в пИтницу.

В общем, до свидания, лошадки! Видно не судьба.

P.S. Выходные на смарку, ибо надежда отоспаться за кошмарную рабочую неделю растворилась в утренней дымке. И ведь погодка мегапрекрасна. Видимо придется снова выйти в сад...

Лучше бы вместо просмотра футбола я спать пошла вовремя. Не портила бы себе нервы и настроение.

Игра- тухлая. И русские соответственно втухли. Я рыдаю...

Это так по-женски: сначала страдать, что нечего недеть, потом накупить обновок и страдать, что надо из этой кучки что-то выбирать. Жертвизм - это все мое.

Угу. Недавно страдала из-за бывшего.

Купила корзиночку в ванную комнату, сложила туда шампуни, бользамы, деш-гели, крема, поставила на ящик для белья, чтобы по шкафам не шоркаться. Удобно же: моешься в душе, руку протянул, взял что надо, потом обратно кинул, не надо в шкафу все это переставлять (ну, люблю я косметические средства, у меня их много, а шкафы узкие и маленькие).

Приехал бывший мой муж и запихнул эту коробку на самую верхнюю полку второго шкафа, под самый потолок, обозвал хомячком и заявил, что она мешает ему носки в бельевой ящик кидать(это же мегосложно для мужика: взять карзинку, мою косметичку и переложить их на крышку унитаза, а потом вернуть на место). Я билась в тихой истерике два дня. Теперь пытаюсь понять: это намек, что я ему вообще мешаю, или так, в частности...

Можете сказать, что у меня паранойя, но для меня это был удар ниже пояса.

Решили сделать шашлыки, дабы отметить начало отпуска у И. Весь день сгущались тучи, но не было пролито ни капли. Я интерисовалась, а не отменится ли мероприятие, но И. была оптимистично непреклонна.

Сейчас же, при приближении заветного часа Х за окном тьма, льет как из ведра и мужественный Б. упорно разжигает огонь в шашлычнице.

Блин, почему именно сейчас, а не три часа назад или часа через четыре после...

[215x402]
Количество глянца в моей жизни в этом месяце побило рекорд: шесть или семь журналов. Огламурилась по полной программе.

Впервые за последние месяцы с любовью полила свои цветики, и даже поболтала с ними, чего уже давно не делала. Надеюсь, что гардения еще раз осчастливит меня своим цветение в этом году, повторным.

Немного отдохнула от работы. И слава богу, а то в последнее время меня уже просто колотило и кидало в истерику по всяким пустякам. Отдых был необходим как воздух. Вздохнула. Теперь снова начнутся трудовые будни. Ага. В праздничные дни.

Пообщались с Орионой на тему свадеб. Поняла, что белое платье и золотые купидончики отвращения у меня не вызывают, а напротив, очень даже притягивают. Я неисправима- романтик и мечтательница.

Сегодня у меня был замечательный день. Он был восхитителен. Я счастлива.
[700x499]

[показать]
Myspace Good Morning Comments

Пошла на работу... Удачи мне...

Что за гриб вчера я съела? Пришла, обвинила бывшего во всех смертных грехах, развела целое слезное болото и с чувством выполненого долга ушла спать, что бы смотреть страшные сны про театр и Есению.

Надо было сразу идти спать, до того, как меня потянуло на плач Ярославны. Глядишь, выспалась бы, и не зевала бы сейчас так, что монитор вот-вот заглочу.
Впереди пять трудовых будней... Все плачи отошли на второй план, потому что некогда.

После плача Ярославна пошла гадать, дабы выяснить, а услышало ли небо голосистый стон. Уж не знаю, что небо услышало, однако сверху свалились костяхи с рунными писменами ,где четко и ясно следовала директива из разряда: "Ша, молекула, не сотресай воздух. Сиди спокойно и не рыпайся, все идет строго по плану. Боги сказали: осечь- отсекаем. Новое вырастет, но потом. Жди и надейся. Голосить не надо-бесполезно: мы в курсе, но сделать что-либо- не срок. В общем, погляди внутрь, можеет чего интересного найдешь, а нас попусту больше не тревожь, от твоих стонов уже всем богам уши заложило. Терпение, еще раз терпение..."

Ярославна оторопела, потом осерчала, потом почесала светлу головушку и пошла спать. Ибо утро вечера мудреней. И светлей.

Все беды от ума. Мой случай. Я слишком много читала книг на определенную тематику, а теперь расплачиваюсь бесконечной вереницей мыслей, противоречащих друг другу одновременно, но таких соблазнительно понятных по-отдельности. Как там говорится: выбор всегда твой? Ага, только не понятно что выбрать из белого и белого...

Каждый раз, когда я читаю совет окунуться в дела, работу, учебу и прочие занимательные мероприятия при неладах в жизни, меня начинает разбирать злость. Потому что я именно тот человек, который совершенно не может увлеченно заниматься чем-то посторонним, когда жизнь идет под откос. Не переключаются у меня мысли, а работать, учиться и заниматься прочими прелестями при мозге, думающем о чем-то своем, перебирающем по тысячному разу комбинации и советы как стать счастливой, я не умею. И это значительно подрывает мои способности реализовывать себя по жизни- вот ведь ерунда-то какая. Читай: нет счастья в личной жизни- мне не до успеха и трудовых подвигов. Быть может матрица во мне какая подпорчена, но результат все тот же.

Грустность номер два: когда я несчастна- я вовсе не теряю аппетит. Более того, у меня просыпается тяга к гурманству. Компенсация?- наверное. Только мне от этого не легче, а даже, напротив, тяжелее, как и весам. Печаль, слезы, пухлизм и шоколад. Трагедия отдельно взятого тела в пространстве и времени.

...Ах, да. Я начинала с бедовой головы. Все дело в том, что я окончательно запуталась в теории счастья. Никак не могу понять: то ли идти по жизни с гордо поднятой головой, и ждать пока не упрусь носом в белую лошадь, с надеждой, что на ней будет восседать рыцарь из грез и мечтаний, а не ежик из тумана, то ли ли вообще наплевать на все, жить на полную катушку, с тайной надеждой, что мудрая и добрая судьба сама упрет меня лоб в лоб со строителем моих волшебных замков, то ли брать все в свои руки, одевать ботфорты и идти расставлять капканы?.. Я попала в волшебную петлю: люби себя и на твой внутренний свет обязательно притянется тот, кто будет любить тебя- а мне трудно любить себя, потому что по моей женственности проехались трактором и капитально подорвали веру в чары и очарование моей особы, и мне хочется получить подтверждение извне, что все в действии, а сигналов извне не поступает потому что, смотри начало фразы.

Любимый, я тебя ненавижу. Ненавижу за то, что когда-то ты лечил мои душевные раны, говоря, что я прекрасна и дураки все те, кто этого не видел раньше. Ненавижу за то, что потом ты меня препарировал словами, мол тело мое тебя не возбуждает, и ты меня не желаешь. Ненавижу тебя за то, что я люблю тебя и ненавижу одновременно. Люблю потому, что это заноза в сердце и ее никак не удалить, она там капитально пустила корни. Ненавижу потому, что ты разрушил мою женскую гордость и прошелся по моей душе скальпелем своего эгоизма и безответственности. Черт, я чувствую себя йо-йо на резиночке, которое мотает туда-сюда.

Я разрушаюсь как карточный домик, и мне никак не собрать себя. На улице мне улыбаются старики и пристают мужчины неопределенной социальной позиции. То ли я слепая, то ли кто-то надо мной шутит.

В голове все время мысли, мысли, мысли... Черт, как же больно-то.Оптимизм одел цветные одеяния и укатил на каникулы в неизвестном направление. Мне остались лишь слезы и боль одиночества. Снова одна. Как когда-то, в юности. Колесо сделало свой оборот, и я опять- взрослая девочка перед крошечной дверцей в волшебный сад. Ключ утерян и волшебные бутыльки приводят к опьянению, но никак не к заветной мечте. Искренне жалею иногда, что я не глупая блондинка, с кукольным личиком и полным отсутствием мозга, как гарантией бесконечного счастья.

Уф... Наплакалась. Может отпустит?..

Сходила в кино на "Кунг-фу Панда". Не знаю, что меня веселило больше: мультик, или тетка, которая трубно смеялась слева от меня и часто невпапад. Но посмеялась вволю. Бой за пельмешку- это ж прелесть какая! Хотела бы саундтрэк от мультика найти, музыка волшебна.

Перевод на русский- это тоже что-то с чем-то. Полный улет! :))) И песня "Мумий Троля" понравилась очень.

Получила огромное удовольствие, хотя и пришлось проторчать почти полтора часа в полуразобранном файе Плазы за чашкой кофе.

P.S. Думала на "Секс в большом городе" сходить. Но лицо Сары-Джессики, глядящее с практически каждой обложки женского глянца за июль месяц уже вызывает аллергическую реакцию. Хочу посмотреть Хроники Нарнии. Успеть бы книгу в сети найти и прочитать до...
[700x298]

Я опять в улиточном состоянии души и тела. Заныкалась в раковину, выглядываю одним глазком на мир, но вылезать из завитка не хочу: неохота. Хочется покоя, тишины и никакого шевеления извилинами.

Буду созерцать внутренний космос и искать гармонию в себе. Мне нужно подумать. Но только тихонько и медленно, чтобы не растревожить внутренее спокойствие. А быть может это просто усталость? Не знаю.

Мечта на ближайшие дни: сон и клубника. Много сна и много клубники.

За окном дует сильный ветер, серебрящий листву на деревьях. И цветет белый шиповник. Он действительно краше садовых роз. Жаль, садовника нет...

Я в Olde Hansa во время прогулки в субботу, на Днях Старого города. Сами Дни разочаровали. Тоска зеленая. Дух старинный весь окончательно испарился, кругом лишь туристы и все направленно на них. Та атмосфера уникальности и самобытности, что раньше меня так манила и пленяла - вся она расстворилась. Было грустно.

Утешало то, что в костюме я нагулялась вдоволь. Расстроило то, что нас было так мало. И других людей в костюмах мы не повстречали.

В общем, раньше трава была зеленей, а воздух чище.

[640x480]
Леди Э и леди И

Через четыре часа мне как бы вставать и ехать в Маарду, за платьем Инглордис. Потому что мы решили по старой традиции прогуляться по городу в костюмах, а платье я отобрала у леди для нашего спектакля. Ну, и после немного ступила, не отобрав их обратно и не вернув, хотя у нас была машина, и платья ехали в ней, и они были у самого нашего дома. Теперь вот придется помучиться, возвращая одеяние владельцу. Если Ессения не забрала его из клуба вчера, то мучения будут долгими.

Самое ужасное и смешное, но меня терзают страшные подозрения, что леди в свое платье не влезет. То есть все мои метания будут напрасны. И нас ждет еще марлезонский балет-загадка на тему "Одеть Инглордис".

А вообще, у меня прекрасное состояние, когда глаза слипаются, а мозг, паразит этакий, не спит и весело шебуршится в своей коробочке. Но я все-таки попробую убаюкать его на эти четыре часа.