Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение

Исторические персонажи Франции. Часть первая - дамы

George Stuart

Countess Jeanne Du Barry
[показать] [показать]

+18

Я выбрала ткань прекрасного цвета для платья поружки на свадьбу Лирин. Настолько прекрасного, что я не могу к нему подобрать ни нитки, ни молнию, ни обувь. С украшениями, несмотря на то, что у меня их поднакопилось уже достаточно, тоже определится не могу.

Никак не могу собрать целостный образ, все расподается кусками и паззлом.

Фасончик, как я уже говорила, тоже из разряда "хотели как проще, получился полный звиздец". Вчера, после шестичасового ожидания примерка-таки состоялась. Меня удручило два обстоятельства. Первое, платье как-то мало походило на то, что в журнале. Я, конечно, понимаю: ткань не та, я тоже не модель 170-58, но различия уж как-то очень бросались в глаза. Второе, что бросалось в глаза- это грудь. Такое ощущение, что она объявила независимость и живет вообще сама по себе, отдельно от меня. Платье ей не понравилось. Платью она тоже пришлась не по душе. Я стояла перед зеркалом, смотрела на эту битву и понимала, как я промахнулась. Капитально и фатально. Назад дороги нет. То есть она есть, но она терниста и на крайней случай. Надеюсь, что платье и моя независимая грудь найдут общий язык между собой и перестанут мне портить настроение.

И это лишь толика моих проблем. Боже, когда я успела огрести такую кучу проблем и как мне все это разгрести?

Все еще жду примерки. Вовремя я, однако, на больничный села. Не представляю, как ма шила бы платье, если бы я набегами приезжала.

А ведь с виду фасончик вроде не шибко сложно выглядел.

После встречи с пауком, с опаской доползла до постели. То ли мне спать сильно хотелось, то ли вино выпитое днем сказывалось, но всякое мерещилось и пришлось не один раз моргнуть, что мир приобретал знакомые очертания. Потом отругала себя за страхи, попросила домового избавить меня впредь от встреч с тем пауком и легла спать.

Проснулась за час до будильника (вот напасть). Дальше день полетел, помчался. Банкомат сжевал одну из кредитных карточек (четыре пина в голове- это слишком), благо там всего лишь крон 300 осталось. Медицина сжевала 450 крон. Причем за 400 мне витаминки выписали. Вздохнула, затянула пояс потуже, поскребла по сусекам, выложила. Дай бог, больничный хоть это покроет (зато очень стимулирет к тому, чтобы больше не болеть, уж очень накладно выходит).

Теперь сижу у мамули. Жду пока платье выкроит, к свадьбе подружки готовлюсь.
Пока мама кроила выкройку, шел примерно следующий диалог: "Ой, а тут складки на спине и на груди." "Пусть будут." "Но у тебя же животик." "И что? Они ему мешать не будут." (ну, не лань я, не лань) "Ой, а тут юбка к поясу крепиться, а не к лифу" "Пусть крепиться." "А тут лямки тонкие, они твою грудь смогут удержать?" "Сделаем толще." "А тут и на лифе сборки. Точно будем делать?" "Господи, мам, ну давай хоть раз сделаем платье по выкройке, ничего не меняя" "Сделаем, сделаем. Тут просто столько деталек- зашибись сколько швов лишних делать." "Мамуль, сокрощая детальки, ты вряд ли сократишь количество швов." Есть у мамули любимая тема: пытаться сделать как можно проще. Это, как правило, оборачивается тем, что запареная своими конструкторскими решениями мамуля начинает произносить крамольное "Лучше бы делала по выкройке и не морочила себе голову" и переделывает то, что было возможно сделать за пару часов пару дней кряду. Я эти грабли проходила не раз, и даже не десяток раз. А потому сейчас настоятельно рекомендую не отходить от того, чтобы придумано кем-то. Изобретать велосипед- не время. Совсем не время.

Примерку жду уже полтора часа. Платье, медленно, но верно кроится. Однако нет ниток, молнию купили короткую, флезелина бумажного нет. И я, как бы между прочим, болею.

Пошла пить таблетки.

Надеюсь, что продолжения дня не будет столько драматичным и насыщенным. Что-то подустала и в сон клонит.

После того, как я увидела проползшего под стол паука размером с пол моей ладони, спать идти стало как-то проблематично. Я знала, что у меня эти звери живут, но таких размеров... Ой-ой.. Я тапок боюсь надеть, сижу с ногами на стуле. Не то, чтобы я пауков боялась, но близко общаться мне с ними как-то не хочется. Тем более с таким монстриком.

В общем, стремаюсь по полной.

Не пей, деточка, вечерком кофия черного, даже молоком забеленного. Птому как кофий злой на ночь-сон прочь со двора. Глазки закрыть не сможешь, тело на простынку не уложешь, мысли шустрые не запрешь. Станешь ты сестрицей Луны сумасбродной да Месяца серпистого, звездочки свет очей твоих в свои лучи вплетут да искру твою погасят, ночь румянец со щек украдет да выбелит. Будут серенады тебе совы с соловьями петь, только слов ты их не поймешь. А мечты твои сладкие будут ждать тебя на подушке твоей да не дождутся. Не пей, деточка, кофея на ночь, на ночь бессоную.

Утром солнышко тебя не признает: глазки твои потухшие, щечки твои бледные, волос спутанный, мысль потерянную. Не признает, не пригреет.

Пей, деточка, травушки сонные-успакойные, травушки-дурманушки, сон навеваюшки. Они твою искорку сберегут, глазки прикрыв. Они твои мысли быстротечные на замок запрут, да за место них сны-мечты в гости приведут: сны глубокие-лубочные, мечты заветные-сокровенные. Травушки укроют тебя одеялом теплым, пуховым, подушечку взобьют, волос к волосу уложат. По утру чары их рассеются, Солнышко тебя своим лучем каснется- новый день начнется: ни суетный, ни маятный, толковый да деловитый. Пей травушки, да спать иди. Иди-иди, нечего тут сказочки сочинять, людям голову морочить.

А про кофе на ночь- так где твой мозг был, красавица, когда ты его себе заварила и выпила... А это уже другая история...

Я влюбленна в историю, расказанную в танце Колином Данном и Джейн Батлер. История о прекрасной и трагичной любви.

Девушка по имени Грэйни, дочь Верховного Короля Ирландии, была против своего желания обручена с предводителем королевского войска Финном. Но по воле судьбы она влюбляется в молодого воина Диармайда и очаровывает его. Диармайд и Грэйни совершают побег. Финн отправляется в погоню со своими воинами и настигает беглецов. Диармайд погибает, и Грэйни умирает от горя. Возлюбленные вновь встречаются на небесах и уже никогда не разлучаются.

Удивительная история рассказанная в танце. Музыка, наполнеющая душу опьяняющими мелодиями и звуками, ритмы, вторящие биению сердца и ускаряющие бег крови... И что-то чарующие, уносящие вас в небеса, туда, где влюбленные рано или поздно встречаются навсегда...

Легенда о Диармайде и Грэйне (подробная)

Пролог


Дальше - больше. И интересней.

А то больше развалиной себя ощущаю: ручки-ножки не гнутся, не растягиваются. А чтобы зайчиком проскакать, так сейчас для меня это из разряда фантастики.Вот червяком проползти могу. Ну, или там байбаком в комочек свернуться. Ну, осликом могу себя проявить, когда сетки тяжелые из магазина тащить надо. А вот багира- это больше по натуре, чем в пластике. С ветки на ветку- это я сейчас вряд ли продемонстрирую. Хотя, кто знает... Давненько не прыгала...

Долго решала, идти на больничный или нет. С одной стороны, денежки терять очень уж не хочется, тем более что после отпуска кубышка основательно опустела, да и если бы до сентября я не заболела, то дополнительную 1000 получила бы. С другой стороны температура 37 с копейками довольна мерзкая.Периодически кожа пылает. Да и горло начинает сребсти. Игра на свежем ветерочке по прошла даром. Отработала два дня- все время бросает в жар, кожа в испарине, и не понятно, то ли от тоо, что приболевшая, то ли от того, что душно и воздух не двигается.

Долго спорила сама с собой, потому что и в том, и в другом случае я в проигрыше. Но через две недели у подруги свадьба, где я быть обязана, потому как подружка невесты. И микробное создание с температурой, кашлем и соплями- это не то, о чем она мечтает. Лирка и так уже на последнем издыхании в подготовительном процессе. Подводить не хочется.Так, что решено. Завтра к врачу и на неделю сидеть дома.

В ообще, чувствую себя развалившейся по частям. Понимаю, что куча дел, надо двигаться, руками шевелить. Но хожу апатичная и делаю все с усилием. Из меня словно все соки выжало. Хожу потерянная. Мысли, как черные изюмины, расползаются по углам. Пойду-ка, прогуляюсь вглубь себя.

Для тех, кому любопытно.
Ролевая игра "Пираты Карибского моря", 09.08.08, полигон под Маарду.Пиратики и не только

Я прочитала эту книгу, и она оставила глубокое впечатление. Она без изысков, но линии историй ее героинь идут вроде плавно, и где-то вдруг неожиданно поворачивают, как линии иэроглифа. Это книга о надеждах, мечтах, о матерях и дочерях, а двух разных поколениях, о том как легко утратить связь с традициями предков и потерять себя. О том, что живя рядом с близкими, мы иногда бываем слепыми и несведущими. Но со всем этим нас примиряет одно- любовь. Любовь матери к своему детю, любовь ребенка к матери...

Высшая степень отчаяния.

Хотела напиться в препоследний день отпуска и набедокурить. Не сраслось. Зато наелась, назло весам. Я снова обрастаю панцирем. Самое время, скоро осень.

Слегка грущу, слегка заблудилась в лабиринте, слегка устала. Грезится, снится, мечтается... Мысли кружат и путаются. Я слегка пьяна. Лишь чуть-чуть, ровно настолько, что бы тоску целовать в губы, а не тонуть в глубине ее взгляда или задыхаться в объятиях.

Я одела маску, я делаю вид, что мне все равно, я давно забыла, что шепчет мне сердце. Я путаю нитки, я ломаю крючки и иголки. Узор перестал иметь значение.

Я спряталась в коконе, в ожидание чуда рождения. Я слышу биение сердца и пульсацию крови, но глаза глядят в темноту. Еще не время. Я жду. Там, за стенками кокона лето издает последный вздох, одеваясь в дожди и серую дымку.

Жизнь замирает... Ожидание, терпкость вина и дыхание чуда. Я жду. Кокон прочен.
[500x429]

Температурю самой противной температурой- 37 с копейками. Щеки, кожа на лице уже который день пылают. Кожа словно опаленная. Горло скребет.

До сентября мне болеть нельзя, деньги нужны. Последние дни отпуска видимо угроблю на латание дыр моего здоровья.

Отпуск завершается, а я себя вовсе не ощущаю отдохнувшей и желающий выходить на работу. Вовсе не скучала по ней. Видимо надо что-то менять.

Суши в домашних условиях.
О том же, но выполненное не так мастерски
Роллы наизнанку
Все о том же.
[600x405]

Как есть палочками
Более схематичный вариант
О суши на английском
Тут есть видео как делать Калифорнийские роллы

Инглордис сказала, что суши без китайских палочек-не суши. А я сколько лет пытаюсь научиться ими пользоваться- не выходит. Даже на Синдикате2 я единственная ела вилкой. Ужас-ужас.

[429x640]
Война в Осетии и Грузии коснулась меня самым кончиком своего крыла, но так метко, в самое сердце.

Я не пытаюсь понять, кто прав, кто виноват. Самое страшное уже произошло и реки крови уже питают землю. Я не вступаю в споры, потому что у каждого события так много граней и истин.

Но там живут те, с кем я так давно общаюсь, тут, через этот дневник. Яффа, Тигрисска. Они живут в Тбилиси, и мне страшно за них. Для меня они не грузины, для меня это живые люди, которые имеют свои мечты, свои планы, и которые хотят жить.

Тигрисска год назад закрыла свой дневник на замок, я ее не стала тревожить, год назад она потеряла отца по нелепой случайности.

А Яффка, милая, неугомонная, счастливая, что встретила большую любовь и готовая делиться своей радостью со всем миром... Несколько дней она держала связь через свой дневник с остальным миром, пыталась узнать новости, рассказывала о своих страхах и о том, что говорят им, слушала обвинения в свой адресс и отбивалась как могла...

Сегодня заглянула в ее записи. Она в оффлайне: то ли связь обрубили, то ли что-то случилось, на телефонные смс и звонки не отвечает.

Мне страшно за нее. Потому что для меня она не статистическая единица, а живой человек. Там живые люди, и какая разница какой они нации.

Война- это всегда страшно. Потому что мы слышим статистику жертв, но каждая жертва- это живой человек, которого любили, ждали, котрый дарил кому-то любовь и жизнь.

Яффка, молюсь за вас, что бы вы не стали статитстическими единицами.
P.S. Сказали, что ответила на смс. Слава богу.

Устала, грущу, температурю, и все это одновременно.

Что-то давненько я не страдала жертвизмом и не плакалась в жилетку. Как-то придушило меня.
[384x512]

При поездке на Доменику обеднела на серебрянную цепочку и бабушкин брульянт чистейшей воды, не знамо во сколько карат, но огромный (теперь надо как-то у ангмарцев подарок Сопра вытребовать назад), приобрела статуэтку ацтекскую золотую почти с мой кулак (из-за которой чуть жизнь свою не положила и рассталась с честью) и долю пиратских сокровищь в старинных золотых дублонах.

Сижу температурю, сильно устала. Щеки горят огнем (наверное, из-за потерянной чести, уж как-то очень мне ее жалко). Через пару часов надо собрать себя по кускам и идти праздновать мамин ДР в ресторане. Вчера на все звонки во время игры отвечала неадекватно и почти матом (потом перезвонила и со всеми изъяснилась). И сегодня во мне живет какая-то усталая злость: очень устала я быть ответственной. Хочется на кого-то опереться и почувствовать себя защищенной. И не на кого.

P.S. Отпуск подходит к концу.

Игра прошла и теперь выставляю фото того самого костюма, что мы так долго и упорно шили. Леди И. в этом костюме была звездой. На мой взгляд, лучший женский костюм на игре. Жаль, что не нашлось ни одного достойного джентельмена, способного оценить красоту леди Ванделер.
[419x579]
[413x616]

Ну, и я, Кэсси Лимерик, тут тоже затешусь

Теперь, наверное, да- тру ролевик: вещи не собраны, костюм сваляли из того, что было (мама сшить успела лишь юбку), никаких идей и заначек, что делать на игре, полигон пугает, и мастера жалко. Потому как ты, свалившийся на голову мастера в последнюю неделю, приходишь и задаешь до кучи вопросов, на которые мастер не всегда толком ответить может. Смотришь ты в его широко раскрытые глаза и понимаешь: мастер страдает. И продолжаешь заваливать его вопросами. А у мастера совсем другая головная боль: у него еще половина игроков не заехала, и локации нефига не застроены.

Ночью шел дождь, и мне было жаль Акельчика и Ко, потому как они, наверное мерзли, и быть может теряли надежду. А может и не теряли. Ибо без надежды на хэппи энд игру не сделаешь.

P.S. Одела костюм. С какой стороны не посмотри- колобок колобком. И потерянный килограмм значения не имеет. А жаль.

Сегодня у моего любимого Льва День Рождения!

Мамуля, поздравляю с юбилейчиком! Желаю прожить тебе еще столько же, без болячек и с радостью в сердце. Люблю тебя нежно!
P.S. Исходя их твоих пожеланий- желаю тебе сил и энергии. Исходя из мои пожеланий- пусть лень и слабость покинут твой дом.
[449x600]