Меня мотает: туда-сюда, и никуда конкретно. Пытаюсь остановить этот маятник и прийти в состояние умиротворения, покоя, но... прыг-скок; вверх-вниз; апатия- фонтан эмоций; не хочу ничего- хочу много-много, и все такое разное, и вкусное; я счастлива и все прекрасно- боже, бедная я, бедная и как все ужасно.

У меня ощущение, что я застряла где-то между двумя уровнями и потеряла стабильность, что упорно ведет меня к ядерной реакции, ну и последствия соответствующие.

У меня такое ощущение, что я чем-то зацепилась за прошлое, и упорно тащу его за собой. Ну, знаете, край платья защемило роялем, я тащу за собой рояль и при этом старательно делаю вид, что его нет. Или, что это вовсе не рояль, и вовсе не я его тащу... Бред. А я трусиха, и все еще не беру ответственность за свою жизнь. Точнее беру, но местами, где приятно и не сложно. Где неприятно, страшно, и т.д. -брык на спину, лапки кверху и плач жертвы (ага, и глаза как у Шрековского киси, говорят у меня ооочень похоже получается).

У меня ощущение, что пора с этим как-то прекращать, потому что голова кругом и уже поддташнивает. Вопрос- как?

На прежней уровень вернуться не могу-переросла, и меня оттуда явно выталкивает наверх. Наверху почему-то не могу задержаться: чего-то пугаюсь (или что?) и сигаю вниз. И вот это туда-сюда меня уже глубоко не устраивает...

Я вообще, по словам одной персоны, зефирчик. Зубастый зефирчик. То есть не стоит впадать в умиление от моего ангельского вида, малого роста, больших глазок и не только, и при этом мне хамить, даже случайно, даже едва касаясь, даже момолетно. Ибо откушу голову. Легко и с зефиристой улыбкой на устах. И не говорите, что вас не предупреждали.

Змиячья-скорпиячья натура, она, знаете ли, жертв требует. Марс, Плутон, темная сторона души, осенние обострения... ну, вы понимаете.

И к тому же у меня сейчас такой период в жизни, что альтруизм и филантропия не просто на нуле, они ушли глубоко в минус. А это сказывается на моем настрое и характере. Так что, не обессудьте, если что.

Если же вас все-таки просто прет на общение со мной, и вам очень важно-важно, нужно-нужно, то обращайтесь со мной как с... "тухлым яйцом"? По максимому корректно, аккуратно, без резких движений и вскидов. Поверьте, я оценю ваши усилия.

И да, если вы уж тянетесь ко общению со мной, то рассортируйте своих тараконов, поймите, чего вы сами хотите от этой жизни и мобилизуйте свой интеллект. Общаться с мямлями и дураками меня не тянет. Шоу фриков по жизни уже слегка притомило.

А то у меня уже стойкое ощущение развивается, что коллективный разум ушел в зимнюю спячку. Досрочно.

Благодарю за внимание.

Сводила себя в кино. Выбрала просмотр "Mamma mia!" по второму кругу. Ни капли не жалею. Так как уровень знания английского у меня где-то у плинтуса, но фильм я уже смотрела и знала о чем он, то вместо чтения субтитров, я наслаждалась игрой актеров и песнями. Фильм прошел на одном дыхании. Он настолько солнечный и позитивный, что после, отправившись на прогулку в парк, я всю дорогу пела мотивчики.Два часа "ля-ля-ля" - это нужно постараться, что бы так меня расшевелить.

В парке пыталась пофотографировать. Но фотограф из меня так себе. Потому под конец увлеклась листвой.

Интересное дело: летом все листья одинаковы. Они как братья-близницы, пачками, кучками копируют свою зелень и фактуру. Но стоит прийти осени, и каждый лист вдруг становится индивидуалистом и примеряет перед смертью особое убранство. Один желт без изъяна, другой украшает себя бурыми пятнышками, кто-то пускает зелень по венам, у кого-то краешек отмирает, кто-то сумущенно краснеет... Каждый листик как поэма. Маленькая прожитая жизнь, наполненная солнечным светом, игривым и злым ветром, каплями утренних рос и проливных дождей...
Банально много листиков.

Встала в 6, мучиемая похмельем. Горячее вино как-то странно впиталось в тело и явно не намерено покидать его (странное дело, но состояния после алкоголя настолько разные каждый раз, что впору роман писать, и будет о чем).

В общем-то, встала я с мыслью "Как хорошо, что я не дятел!" (ибо не болит голова у дятла). Зашла в ванную, обнаружила баночку с ватными кружками со для снятия макияжа открытой (они средством специальным пропитаны). Как осенний лист упала мысль: "Нет, все-таки я дятел". Закрыла банку и пошла делать уборку на кухне. Ничто так не приводит в состояние боеготовности после бурного вечера как активная физическая деятельность.

Голова еще делает попытки убежать от меня, но я держу все под контролем, и в целом мне уже лучше. А вот Оринону жалко. Судя по ее комментариям, карму я себе подпортила (вот жеж Нон, позвонила Орионе: таки да, карму я себе подпортила).

Думаю выгулять себя в кино. Правда, пока не выбрала: то ли "Mamma Mia!" по второму кругу, то ли "WALL-E", но надеюсь определиться в ближайшие пару часов.

Ну и поскольку-постольку у меня нет бойфренда, то уж не обессудьте: кому как не вам всю эту красотищу обозреть. Подумываю о фотосессии... Вкусно-смачной. От чего ж не помечтать в золотом ворохе листвы и при огарке свечи...

Золото оссеннего вечера (точнее ночи... только в ночи рождается нечто подобное)...
[550x412]

Терпкое искушение. Дразню саму себя...

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Костюмы Падмэ Амидалы







Спасибо большое тебе,Администратор группы,за наводку
http://melifaro.io.ua/album82860_0
[500x492]




много тут

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Письма детей к Богу



Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.
Далее

Это цитата сообщения bastis Оригинальное сообщение

Альтернативный пин - ап (40 фото)







Читать далее...

Дипрессия не отпускает. Утонула в жалости к себе, настроение все чаще в минусе или около нулевой отметки. И никакого просвета.

С желаниями проблема. Ничего не хочу. А если и хочу, то как-то вяло и совсем без огонька. С одним эжеланием нет проблем: с желанием жаловаться на жизнь. Не понимаю как жить дальше. Смысла не вижу. Потеряла я смысл. Просто существую: ем, пью, сплю, хожу на работу и думаю, как бы отделаться от кредитов, и ничего больше. Все замерло и ничего не происходит.

Без внимания и поддержки совсем зачахла. По большей части одна. Иногда такая тоска наваливается, что выть хочется в пустоту.

Сижу на дне ямы, смотрю наверх и выхода не вижу. И сил нет.

Когда закончится этот период я не знаю. Хочется верить, что когда-нибудь. Как вытащить себя на поверхность-понятия не имею. Мозг словно отключился, а жизнерадостность закончилась. Просто сижу на дне.

Думаю, может завязать на время с этими слезливыми постами? Вернусь, когда оклемаюсь. А то развела тут какое-то болото, тихо все прекрасное замазываю грязью. Хватит уж.

Ориончику за развеянную дипрессию. Очень мило пожаловались на весь свет и дышать стало легче. Я давно так не смеялась. Аж бок закололо.

Кушай шоколад и не в чем себе не отказывай. (Мир во всем мире ради мира).

P.S. Посмотрела на Б с другого ракурса. Оказывает, было так прикольно. Без тебя я это бы не разглядела.

Надеюсь, что эпика нас еще сведет в позу зю и мы забьемся в твореческом экстазе (и я постараюсь не перепутать это с истерикой). Меня упорно тянет на монументализм. И даже есть идеи. Но... Доживем до субботы.

P.P.S. И умоляю, давай мой пухлизм отправится в спячку. Не корми его больше ничем. Даже слабительным.

Кто-то настойчиво несколько дней подряд набирает в поисковике "брокенон тэм"... Почему бы и нет.

На самом Брокеноне с Тэм я пересекалась лишь мельком несколько раз. Точнее потоки сближали нас, но не более, чем на пару метров. Потом различные силы разводили нас, и каждый подобно листку на осеннем ветру, летел в своем направлении. Я не успевала сказать ей ни слова, тем более, что каждый раз проносясь мимо, меня охватывало какое-то стеснение. Вокруг нее все время кто-то толпился, и мне вовсе не хотелось сливатся с этим потоком людей.

И вот...

Вот что тетка со скалкой? В такую стрельнуть как чихнуть. А вот в зайку...
[420x640]

Жаль, что не сфоткала эпические полотна. Все как-то было не до того. Зато есть фото эпических мешеней от Орионы для Гарма на Турнир Лучников.

Очень понравилась "Венди Адамсон", пират, несломленный судьбой... И много-много другого. Ну и, конечно же, Зайка. Он похитил наши сердца. Гарм ходит кругами и облизывается на него.

Зайку я пока припрячу, а вот парочку гламурную пожалуй выставлю.
[409x640]
И куда ж мы без пирата

Кубки Брокенона, подписанные мной. Ими награждали победителей Турниров и в них же наливали воду Источника Вдохновения.
[640x480]

И те самые радости жизни, что остались на память о прошедших Турнирах: кулон и котик от Орионы и Илоны, и серьги "Жены Синей Бороды" от Маринелли из Латвии.
[631x408]

В часов 10-11 утра упала в постель и просто сморилась сном. Проспала часов 5-6, встала в три дня. За окном солнце старается изо всех сил и грех проспать это так капитально и основательно.

Сила сна волшебна- вчерашний вечер кажется бредом и просто туманный дымкой. Слова стерлись из памяти.

Я снова захотела в лес, а это самый верный признак, что морок отступил. Свет и Тьма уютно свернулись кольцом и на душе у меня покой. Не тревожьте во мне спящего зверя, мне сейчас слишком хорошо.

И чего это я: я же белая и пушистая. И крестиком вышивать умею.

P.S. Меня вроде отпустило.

Хочу фоток с Брокенона. Хочу. хочу, хочу...

Есть идея провести совет Хранителей со ртами, заклеенными скотчем. И высказывать все, что мы думаем о друг друге жестами и мимикой. Врач обязателен. Потому что вывихнутые руки и челюсти нам гарантированы.

Если можно было бы эмоциональность Светлых и Темных преобразовывать в энергию, то думаю мы заменили бы не одну атомную электростанцию. Не знаю, правда, какие отходы опасней: радиоктивные или эмоциональные.

Сегодня ночью мы не во что ее не преобразовывали. Мы просто не давали соседям спать. Не устроить эпическую битву между теммными М и светлыми Ж мы не могли. Нас замкнуло и мы радостно искрили, как новогодние петарды. Шума и дыма от нас было не меньше. Даже общий наш враг в лице соседки М не решился вмешиваться в битву Света и Тьмы.

Самое смешное, что битва, по-моему, давно уже просто вошла в кровь и стала нашим вечным ритаулом и привычкой. Истина уже никого не интерисует. Да и нет ее. Процесс- это да. И правила игры всем известны и понятны. Мне только интересно, мы когда-нибудь перерастем эти игры?

В моих жилах течет сейчас яд. Много высококачественного и убийственно токсичного яда. Во мне отрастает мех. Внутри. Наверное, поэтому я такая раздраженная. Я не могу почесать себя изнутри, а он там очень раздражает мою нежную душу, потому что мех грубый и жесткий. Волчий.

Милая, нежная Эрин ушла от своей половинки, но тонкие нити остались. Режу тупыми ножницами и тихо плачу от боли. Справа теперь холод, пустота и тьма да не та. Равновесие нарушено. И чтобы восстановить баланс, я взращиваю в себе Тьму. Снаружи- боль разорванных нитей, внутри- боль взрастания чего-то непонятно темного и пугающего. Лицо порой становится звериным, из горла тянется рык, и хочется вцепится кому-то в горло и чувствать как тонкая жилка пульсирует на языке. Моя Тьма еще не примирась со Светом внутри меня. Она как-то неуклюже заполнила все пространство и топчется, пытаясь устроится поудобней. Свет не остается в долгу: ему стало тесно, его права ущемлюют, а потому он раздвигает локти (если у него они есть) и пытается урезонить новорожденную половину. Никакой гармонии и покоя.

Я чувствую, что что-то во мне произходит, но глазок в Сад Души закрыт, и я лишь ощущаю внутреннюю возню. Никак не могу взять процесс под контроль и осмыслить его. В итоге, скалю зубы, и смертельно раню укусами в незащищенно нежные места всех, находящихся в досигаемости. В моей слюне яд, а потому жертвы агонизируют. Многие уже шарахаются от меня, когда я смотрю на них своим волчьм глазом. Когда рядом нет никого, то я кусаю саму себя.

Я еще не примирилась с этим существом внутри меня. Пока что я пытаюсь совладеть с желанием всех перекусать в усмерть. Плохо получатеся. Пострадавшие есть.

Очень хочется, что бы меня погладили по шерстке и успокоили добрым словом. Первое невозможно, потому как мех-то внутри. Второе невозможно, потому как нет первого, и смотрю я злым волчьим взглядом, рыча и клация зубами. Все, на что хватает сил у рядомстоящих, это на фразу : "Я боюсь тебя". После чего потенциальная жертва отпалзает в угол и старается не пересекаться со мной взглядом. Но мне не трудно подойти и покусать ее там.

И самое печальное, оборотню во мне абсолютно плевать на фазы луны. Он прекрасно себя чувствует и при свете дня.

Легла в час, встала в семь. Безобразие. Я совсем не так представляла свой день после Брокенона. Думала буду лежать трупиком часов до 10-11 в постели. И потом весь день буду ходить призраком по дому. Не знаю, как там весь остальной день, но сон до 10 утра уже обломился, хотя глаза явно намекают, что непрочь еще поспать.

С чувствами после Б еще не определилась: то ли еще не отошла, то ли просто апатия.

Концерт Тэм я так не послушала, ииии. Спасибо организаторам Турнира Менестрелей: решала их проблемы, пока они благополучно свалили, кто куда.

Я вообще весь Брокенон решала чьи-то проблемы и не видела ничего, кроме тех Турниров, что провела сама. Свои проблемы я задвинула, в итоге не провела часть задуманного в действие: физически не могла разорваться на столько направлений (да-да, я опять страдаю жертвизмом, я им всю подготовку страдала и намерена продолжить сие действие).

Англичане меня сразили своим присутсвием. Я даже слегка опешила, когда они стали спрашивать на английском, как проходит выбор костюмов ( мой английский в мусорку). Еще больше они меня сразили, когда начали танцевать на мастер-классе по танцам...

Я приобрела серьги с названием "Жены Синей Бороды (с сине-зеленой бусиной
и ключиками-подвесками) от Маринелли, купила мамуле кулончик и маленького котика (витражик) от Орионы.

В общем все было прекрасно (за исключением организации и бла-бла-бла, но об этом ни слова). Хотелось бы только не учавствовать столько в этой самой организации, и больше учавствовать в самих Турнирах. Ну, или хотя бы больше их смотреть.

Как всегда, жду фоток. Правда, даже страшно подумать, что у меня было с макияжем.