В магазине Luxor выставили украшенную новогодними гирляндами елку и новогодние игрушки. Kaubamaja тоже, по-видимому, готовится к рождественско-новогодней атаке на денежные средства населения.

У меня появилось стойкое желание откормиться и залечь в спячку. Ноябрь еще даже не вступил в свои права, а зима уже вовсю столбит территорию.

Время несется гигантскими прыжками. Я успеваю лишь поспать, поесть, сходить на работу, и опять поспать. Иногда выскальзываю из цепких объятий повседневности, сбегаю куда-нибудь на курс (вот жеж Брок, но мне лень выполнять домашнее задание).

Впала в апатию с проблесками сознания. Образы и мечты яркими картинками проплывают перед глазами, но пошевелить конечностью невероятно лениво. Фазы физической и умственной активности не совпали.

Настроение- непонятное, физическое состояние- упадок сил. Впрочем, это состояние у меня включается автоматом, стоит мне только выйти на работу. На выходных упадком сил и не пахнет.

Купила серебрянную ложечку для домового. А то повадился, шкодник, вещи прятать. Все больше вещички экс-супруга ныкает. Но и у меня умудрился спрятать сережку со стразами, купленными в прошлом году к дню рождения. Думала, что может на Брокеноне потеряла (одевала этот комплект курашений как раз). Но потом вспомнила, что фотосессию в стиле "ню-ню", в начале октября, делала в сережках, на фото- доказательства. Куда она могла затеряться потом- ума не приложу. Прошу вернуть. Пока не откликается. Может после персональной ложки раздобреет и вернет?

[277x400]
Поставила точку в одном вопросе и сразу гора с плеч. Как-то легко задышалось, и идеи с желаниями пошли паровозом. Напряжение спало, не чувствую себя обязанной-повязанной.

Вот это вот "Мы сделаем...", "Мы хотим...", "Прийти к общему решению..." не хочу, не буду, не интересно, устала уже. Не хочу отвечать за кого-то, с кем-то, вместо кого-то. Пусть это буду просто я. Со своими желаниями и идеями.

Дон Алонсо де лас Падос танцуйте- долой помпезные балы, до здравствуют сумасшедшие чаепития! Маленький белый кролик придет по вашу душу и мы еще повеселимся на вечеринке дамы Червей. Главное прихватить перчатки и веер.

Кстати, о веере. Хороший веер сейчас не купишь днем с огнем. А жаль. Прекрасный аксессуар.

И хде фото той распрекрасной ткани в рубчик, из которой будет шиться прекрасный многолапый зверь?

Все почтовые ящики перетрясла, а фото нет как не бывало. Медведь, сгоревший в ночи, отвечай, куда картинку спрятала?

Собираюсь выйти из дома. Навела красоту на лице. Решила одеть бижютерию. Давненько себя не украшала, решила выйти из серости. Стала перебирать украшения, мерить сережки, вывалив все добро из шкатулок (давно думаю приобрести что-то, что упорядочит мои сокровища, но толковые специальные шкатулки стоят ого-го).

После, сделав выбор, стала все складывать обратно. В самой маленькой коробочке храню золото, серебро и любимые сережки (часть из которых уже утратила либо камень, либо пару). Наткнулась на кольца. Обручальное, серебрянное с малохитовым сердечком, купленное полгода назад, и старое кольцо с красным камнем, уж даже не знаю каким, быть может просто стекло в оправе, а может гранат.

Надела одно кольцо, другое... Пальцы распухшие сейчас, отечные. Кольца еле налазиют. А кольцо с красным камнем большевато, село на средней палец. И как-то так приладилось, что и снимать не хочется. Попробовала перекинуть на левую руку- не мое, не люблю кольца на левой руке. Опять натянула на правую руку. Оставила.

Но ведь не с проста же. Полезла искать информацию о значении кольца на среднем пальце.
И вот что нашла.

[307x307]
В 18 лет картинка жизни графична: ты четко видишь линии, цвет делится на черное и белое, полутонов нет. Тебе кажется, что ты понимаешь в жизни все, что управлять своей жизнью легче легкого, что тебе все подвластно, если ты живешь во имя мечты. У тебя либо все прекрасно на все 100 процентов, либо все "ужас, ужас!" и выход из этого только один- в никуда.

Чем старше ты становишься, тем больше цветов и красок появляется в твоей картине жизни. Линии становятся размытыми, и порой ты и вовсе не понимаешь как это линия соединилась с другой, если по всем правилам и канонам быть такого не может.

В какой-то моент жизнь твоя наполняется красками настолько, линии теряют свои очертания настолько, что ты понимаешь, что смотришь на этот взрыв цветных пятен, но картины как таковой ты не видишь. Ощущаещь, чувствуешь, проживаешь, но что это- мозг отказывается понимать.

В такие моменты, возможно, нужно просто закрыть глаза и посмотреть внутрь себя, дать время серому веществу и эфимерному телу души синхронизироваться с колебаниями Вселенной, а потом открыть глаза и увидеть нечто чудесное, наполненное не только цветом и чувством, но и смыслом. А быть может ты не увидишь там ничего, и тогда ты получишь шанс из пустоты создать новый прекрасный рисунок жизни. И возможно, что начнешь опять с четких линий и приглушенных тонов.

Однажды я поняла, что жизнь настолько необычна и многогранна, что мои представления о ней, о том что правильно и неправильно- ничтожны. Что они лишь маленькая капля краски на прекрасно-сложном полотне, которое мы постигаем все то время, что путешествуем по этому миру.

Весь дом пропах благовониями. После помывки подоконника вчера отыскала старые запасы палочек самых приятных ароматов. И конечно же, они были тут же воскурены. В итоге дом незримо пропитался запахами благовоний.

И когда я вечером держала открытой дверь, провожая Ориону, то запахи рванули в подъезд. Еще позже я забежала к леди И на секунду, стала возвращаться домой, иду по лестнице, а подъезд благоухает. Я вначале даже не сообразила, чем, и лишь пару секунд спустя поняла, что моим домом.

Приятно. Очень приятно. Тем более, что обычно в подъезде воняет (именно воняет) кошатиной из квартиры Марии,если она подержит пару секунд дверь в свою квартиру открытой. И мы ходим прикрыв носы руками и ругаем Марию и ее антисанитарные условия. А тут- наслаждение ароматом. Хотя, наверное, кто-то ходил и ругался на приторно сладкий запах.

Каждый дом (я имею в виду квартиру, комнату, уголок) имеет свой запах. Запах своего дома я обожаю.

Если когда-нибудь дойду второй раз до ЗАГСа в качестве невесты, то замуж буду выходить в чем-то подобном по фасону.
Раньше я была против корсетов. Но раньше я в этом и не так уж и смыслила. И то, что я видела мне совсем не нравилось, да и не подходило мне. Теперь же я знаю, что бы мне подошло. Что называется- доросла.
Удивительно сказочный мир свадебных нарядов и не только.
[404x540]
[329x540]

Таки добралась до подоконника на кухне. Обкорнала "Ктулху" (плющик). Ополовинила беднягу. С другой стороны развесистое это чудо заполонило уже весь подоконник и залезло в горшок с драценой, где и угнездилось.

Теперь дышать стало легче. И подоконник протереть смогла, не путаясь в этой чаще.

Заодно и стекляшки свой любимые перемыла. Теперь они лежат на тарелочке и сохнут. "Мои сокровища". Красота.

А гардения моя снова радует меня своим цветом. В четвертый раз за год. Вот что обрезка животворящая делает. Главное резать с любовью. Подумываю вообще гардению мою капитально подкорнать и пересадить в другой горшок. Этот, правда, придется разбить. Его форма и разросшиеся корни гардении не оставляют мне другого выхода.

Антуриум тоже было бы неплохо пересадить, его временный горшок уже весь деформировался. Но цветок цветет уже год и никак не может остановиться. Возможно, придется пересаживать, нарушив все правила приличия, и не дав ему отцвести до конца. Но и безобразие тепреть это уже сил нету. Цветок вырос раза в два за год.

В общем, ползаю потихоньку по углам и тру, скребу, вычищаю... Может хоть что-то в жизни сдвинется с мертвой точки.

Боль моя душевная что-то никак не проходит. Чувствую сейчас себя хуже, чем полгода назад. Чтобы не тревожить рану, отдалилась от всех, держу дистанцию, одеваю маску и пытаюсь делать вид, что все прекрасно- не получается. Никак не могу найти комфортное место в пространстве и времени. То место, где нет обид, обвинений, злости, претензий, а есть понимание, достоинство и уважение чужого выбора. И где есть мой выбор и желания.

Живу стиснув зубы, чулюсть свело. Понимаю, что играю в какую-то дурацкую игру, но не знаю, что могу сделать по-другому. Кроме как орать, биться в истерике, и скулить на луну, только нафига это мне нужно, а потому стискиваю зубы и улыбаюсь. Представляю себе оскальчик.

Как жить не знаю. Живу только здесь и сейчас. Я бы сказала- выживаю. Ищу лазейку из этой паутины, но пока не нашла. Не вижу будущего. Ощущение, что я потеряла завтра. Потеряла опору. Потеряла... Много чего потеряла, и пока еще ничего не нашла. Себя не нашла.

Господи, как же я устала от этой безнадежности.
Не знаю куда себя приложить. Не знаю, как себя вести, не знаю, как излечить свою рану. Ничего не знаю.Такая тоска.

Что-то творится с моим сном: ночью до часу колаброжу, потом сплю до 11 утра. Смотрю странно-смешные сны.

Сегодня пприснилось, что я пошла в Старый город в танцевальную студию поступать. Танцы там вроде старинные танцуют, но в конце сна выползла какая-то абракадабра. Группа была эстонской, что меня радовало, потому как полное погружение позитивно сказывается на знаниях языка. Говорила со страшными ошибками, но зато без зависов, как раньше (я про свой разговорный эстонский во сне). Что-то двигается в корке мозга.

В группе были молодые парни и девушки. Руководил процессом парень очень похожий на Андрея (мальчик из Маарду, который Дракону помогал с Турниром Куртуазности). Атмосфера в коллективе была дружественная и странно приятная: все работали-танцывали без указок, процесс организовывался как бы сам собой.

Репетировали в каком-то здании на Ратуше, помещение было обито темным деревом, было ощущение старины. Танцоры в странных костюмах. Забавно быстрые, но сложно скомбинированные прыжки...

В общем-то, чувства даже не передать словами. Поняла лишь одно: соскучилась по сцене, по театру, и хочется репетировать, работать... С Ессение трудно сейчас: мы выпали в разные измерения и нам сложно держать контакт.

Скорей бы приехала Анютка. Быть может восстановили бы Медею. Моя идеальная портнерша номер два. Мне было легко на сцене с двумя людими: с Софой , самой видной девушкой королевства, и с Анюткой, "моей старушкой"- мы были на одной волне, мы чувствовали друг друга спиной, и мы всегда знали, что если кто-то из нас споткнется, другой легко подхватит и поставит на ноги. С ними на сцене не надо было играть, с ними мы жили и чувствовали. С мальчишками на сцене было трудней, потому что они боялись показаться глупыми, в дурацком виде. Это сковывало их по рукам и ногам, и они не могли просто заорать на сцене в полный голос: горло перехватывал спазм.

Скучаю по сцене. Скучаю.

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Все практики просветленных мастеров ведут к главному-к раскрытию сердечного центра.



[180x240]
Ежедневная практика нужна только для того, чтобы развить в себе готовность и полную открытость любым ситуациям, эмоциям и людям, так, чтобы никакие внутренние предубеждения и ограничения не препятствовали нашему непосредственному восприятию, и мы не замыкались внутри самого себя . (c) Дилго Кхьентсе РИНПОЧЕ

Французы все-таки душки...



От этой версии я в полном улёте и меня просто выбрасывает в танец.

Грань 1.
Октябрь в этом году волшебный. Золотой.

Осень я с некоторых пор не люблю. В детстве любила, потому что осенью день рождения, а это подарки, празднование, поздравления... Когда выросла, то стала раздражать слякоть, сырость, промозглость и темнота. И весна стала милей, с ее молодой зеленью, цветением, солнышком.

Но порой бывают такие недели, что не влюбиться в осень невозможно: то в сентября солнце шпарит так, как летом не грело и люди ходят в летних нарядах, то вот вдруг после месяца дождей устанавливается сухая теплая погода, без ветра, без порывов, и этой застывшей тишине листья медленно опадают золотым дождем. И зеленый ковер травы постепенно тонет в опавшей листве и тоже становится золотым. И как же все это радует глаз и душу! И легко так, и радостно. И даже мысли об осенней хандре куда-то затерялись.

Грань 2.
Недавно возвращалась с расстановок поздно вечером домой. Стояла на остановке, ждала трамвай. Смотрела вдаль на дорогу, что бы, если автобус раньше прийдет, броситься наперерез на остановку автобуса. И вдруг на меня нахлынуло странное ощущения, что я нахожусь в Питире. Уже лет 10 там не была, и тут вдруг такое вот наваждение. Вспомнилось, как мы с мамой ездили к отчиму, в период их любовных ухаживаний, жившему на Васильевском острове на 2-ой Средней линии, если не ошибаюсь. Ездили мы осенью. И тогда так же было темно по вечерам, так же блистела дорога при оранжевом свете фонарей,а неподалеку от дома,на противоположной стороне была кондитерская "Белочка". Мне всегда представлялось, что там горы сладкого и вкусного, и обязательно шоколадные конфеты с орешками...

Неожиданное воспоминание из прошлого. Я уже и думать забыла о тех временах, а теперь вдруг воспоминания нахлынули. Комунальная квартира, особая атмосфера Питера, мосты, Нева, широкие улица и удивительные люди, похожие и непохожие на нас, живущих в Эстонии. Совсем другой мир... Мне так удивительно приятно это воспоминание...

Грань 3.
Делала вчера уборку. День был подходящий: единственный выходной, вклинившийся в пахоту. Сон до обеда, ленивое брожение, а потом перебор коробок, бумаг, шкафов... Поссорилась с дверцами шкафов. Проклятье какое-то, но все дверцы рано или поздно срываются с петель, сходят с рельс, причем от обычного прикосновения. Тут решили выпендрится угловой кухонный шкаф и шкаф платяной. Пришлось потом докладываться экс-супругу на предмет починки.

Перебрала стратегический запас. Проверила срок годности, выкинула все и поняла, что запас практически равен нулю. Пришлось закупить пару новых круп, а банки со старыми, видимо, придется опустошить.

Боролась с паучьим царством. Лезла в самые дальние и страшные углы с тряпкой наперевес. Куда не решалась залезть с тряпкой, лезла с пылесосом. Пауков жалко, но чистота и фэн-шуй мне дороже. Хватит с них того, что я их тапкой по каждому поводу не стукаю, хотя при виде некоторых экземпляров у меня екает серце.

В какой-то момент спустилась в подвал, чтобы отнести туда тару. Ой-ой, паучье царство сменилось комариным. Ей Богу, но мелькнула мысль, а не проволилась ли я в сумрак. Уж очень они роились и жужжали, а атмосферка в подвале еще та. Поставила тару и попыталась определить, где эти кровопийцы угенездиться умудрились, так как летом их видно не было. Но они как-то рассеились и свои гнезда выдавать не спешили. Но я и не упорствовала. Сумрак покинула с облегчением, и отправилась продолжать битву за чистоту дальше...

Что делать девушке, пока принц даже не подозревает о ее существовании. Конечно, ждать. Но просто так ждать скучно. И тогда в ход идут хрустальный башмачок и тыква. И жизнь начинает играть новыми красками.

Ожидая мечту...(+6)

Вообщем-то на Белоснежку я не тяну, хотя бы по той простой причине, что я блондинка, а все Белоснежки из века в век были жгучими брюнетками. Так что, пусть это будет сказка о пестицидных генетически измененных яблоках.
[640x480]

Как оно бывает, с яблоками то...(+3)

Какие они бывают (+3).

.
[480x640]

[480x640]

Ориона тут решила сделать фотоссесию своих шедевров. Украшения на тему Сказок.

Она очень стеснительный мастер, не совсем понимает, чего хочет (ну, то есть понимает, но очень глобально и абстрактно- настоящий художник) и как это просить. Она не совсем понимала, во что вляпалась, решив пофотографировать меня. Понимать она стала тогда, когда я самозабвенно стала вытаскивать ролевые девайсы из дальних закоулков квартиры, при этом пританцовывая и хихикая. Вытащив и напялив на себя разные разности, мы пошли во двор и устроили безобразие на обозрении соседей, который как-то подозрительно активизировались разом.

Украшения были сделаны на тему Красной Шапочки, Белоснежки и Золушки. Ну что я могу сказать. В общем и целом моя натура во время фотосессии раскрылась на все сто: Красной шапочке явно не хватало топора, Белоснежка мертвая из меня не очень, потому как я слишком уж пышу жизнью и гробик на моем фоне выглядит жизнерадостно, и как Золушка я сломала хрустальный башмачок. Зато я хорошо выгляжу с тыквой. И я довольна. Вот это именно то, чего мне не хватало: много-много внимания моей персоне.

P.S. А то, что я не мерзла в ниглеже- это я погорячилась. Что-то у меня горло запершило. Но я клятвенно обущаю не болеть.

Шрековский котик как-то незаметно для меня поселился в моем облике, и часто меня воспринимают всю такую несчастной-несчастной, с глазами на пол лица, наполненными вселенской скорбью и страданием. Все кидаются меня жалеть и сюсюкать.

И я в этом момент ни разу не счастлива.

Во-первых, потому, что хотя я и ангел беззащитный внешне, внутри у меня есть стержень, и он даже очень ничего так себе. Его иногда кренит и гнет, но он не сломлен. И вообще я сама себе гвоздь и молоток.

Во-вторых, мне нравится, когда меня поддерживают, когда обо мне заботятся, защищают. Мне не нравится утопать в чужой жалости. Мне своей более чем хватает, зачем мне тонуть в чужой. Я не люблю все эти "Ути-пути, уси-пуси. Ну, не плачь девочка, вот тебе конфетка. Ты не уродина, ты просто страшненькая" (это я так, утрировано).

В-третьих, когда мне действительно надо порыдать "в жилетку", на сто миль в округе ни одной не наблюдается. И вот хоть ты урыдайся, но платочек тебе никто не предложит и по головке не погладит.