[показать]



Блогбастер проводит новую акцию «Лица Лиру 2008». Цель данного мероприятия создать галерею лиц блоггеров и дневниководов Лиру, ну и разыграть подарок к Новому году!

Условия:
1. Оставь свою фотку в комментах.
2. Вставь баннер в пост в своём дневе и расскажи о конкурсе.

В результате:
1. В конце декабря ты увидишь себя в клипе! (созданного из фоток лирушников)
2. Ты войдешь в историю Ли.Ру!
3. Под новый год разыграем IPhone! (нашелся добрый спонсор!;)


Фото для участия в акции.
[480x640]

Кажанные браслеты с таким гербом носили Эдверд, Эммет и Джаспер. У Розали - кулон, у Элис-бархотка. Рассмотрела их только на третьем просмотре фильма. И только потому, что знала на что смотреть. До этого лишь слегка обратила внимание на браслет Эдварда...

Когда долго смотритришь фильм на большом экране, то начинаешь разглядывать детали. Помимо гербов я рассматривала комнату Эдварда, и посмотрела на автора книги Стефани Мейер, котора на пару секунд засветилась в сцене кафе.
[280x250]

Не одна я ощущаю себя пятнадцатилетней, когда пялюсь на симпатичных вампирчиков. А то уж совсем пропащей себя ощущала.


Специально для Орионы. Кушай, деточка, и ни в чем себе не отказывай.
(только зарегистрируйся для полного счастья)

То ли я дошла до ручки, то ли она до меня дошла, но сны мне сняться феерические.

Сегодня мне приснилось, что мне позвонила моя начальница с работы. В нерабочее время (а это редко когда предвещает что-то хорошее, ну если только несколько раз в году выходные дадут, за так). В общем, позвонила она мне и поинтересовалась, нет ли у меня миллиона. Я слегка офигевшая, отвечаю, что нет (откуда?). Марэ печальным голосом говорит "Ну, да, конечно, я понимаю", а потом с надеждой в голосе "А точно не у кого одолжить?" Я отвечаю, что точно не у кого, и чувствую к Марэ даже сочевствие. Моллиончик, на минуточку, проскипали где-то в нашем отделе, и за него надо отчитаться (и это на фоне нашего реально-пожизненного гимна в последнее время "Денег нет").

И все это на фоне огромной комнаты где-то у Ессении, заваленной какими-то игрушками, новыми носочками разных размеров и в количестве "офигеть, не встать", и прочей дребедени, слава Броку новой и не заюзаной до смерти. И опять же какие-то дети, радители, карлики...

Боюсь даже подумать, собственно говоря, это к чему?

[400x291]
Читаю "Сумерки". Сейчас вот дошла до 15 главы и гоню себя в постель, потому что завтра (точнее ,уже сегодня) снова битва с будильником и работа, работа.

Зато завтра вечером пойду снова смотреть фильм. И на следующей недели пойду с сестрой.

Как сказал Эдвард Каллен: это моей персональный наркотик. Любимый сорт.

Ощущаю себя слегка ополоумевшей фанаткой в возросте 14-15 лет. Никогда не страдала подобным, и вот на тебе, гром среди ясного неба. Точно с ума спрыгнула.

Кстати, кто меня и притягивает в этой истории, так это доктор. Мальчиков ( слава Броку ) я уже переросла. Тянет на красавцев мужчин.Тем более, что Карлайл Каллен- ангел среди вампиров. Ну, это с моей колокольни.
Впрочем, это все равно удивительный факт, потому что мне никогда не нравились блондины. Всегда тянуло на контрастное.(А сам актер с темными волосами. Возможно поэтому лицо выразительное, а не бледное пятно).

По-любому, детский сад.

Тесты по вождению в авторегистре я-таки сдала. Сама себе удивляюсь. Даже как-то на 100 % вытянула. 10 минут на 30 вопросов.

Вождение в середине января. Уже записалась на уроки. За рулем не сидела 4 месяца.
С очередями никаких проблем нет. Предложили уже сегодня сдавать, но я отказалась (ну, в свете 4-х месяцев понятно почему). Дату выбирала сама.

Вот такой вот волшебный пендель я дала саме себе под новый год, и теперь ускоряюсь на заданную тему, потмоу что надо многое наверстать. В четверг проверим как крутиться моя голова, вижу ли я знаки, и так ли хорошо я помню круговое движение, как мне это кажется.

Решила немного подкорнать волосы. Так сказать, начать морально готовиться к тому, что в следующем году я намерена сменить прическу.

Как замороченная на всяких гороскопах, полезла в дневники, как раз недавно гороскоп причесок выставляли с одном сообществе. Нашла. Читаю, что сегодня лучше всего укреплять кончики волос масками, эмульсиями. И массаж головы сегодня очень хорош. Ближайший день, когда можно стричь волосы- 11 декабря.

Ладно, думаю. Укреплю кончики. А то маска для волос стоит без дела, пользуюсь ей в последнее время редко.

Только через пару часов дошло: какие кончики, какие маски, если я их собираюсь подстричь. А ведь уже почти собралась идти и укреплять. Блондинка.

Давно известно: если долго принимать яд, то он либо убьет тебя, либо в какой-то момент перестанет действовать на тебя. Я приняла достаточно "яда", и я все еще жива. Чем больше проходит времени, тем менее чувствительна я становлюсь к уколам, которые когда-то так ранили меня. Еще немного и разум с душой обретут гармонию и утерянное равновесие. Каждый новый глоток "яда" делает меня отстранней, снимает пелену с глаз, дает мне увидить то, что было скрыто от меня.

Я практически разорвала свою связь и увязаннсть с прошлым. Я готова смотреть вперед и идти к будущему. Еще немного времени и противоядие от яда, отравившего мое сердце, будет выработанно окончательно.

Я проделала долгий путь к себе, и наконец я нащупала ту тропу, что выведет меня из лабиранта страданий, боли, слез и отчаяния. Мне осталось порвать совсем немного нитей.

Все, что не убивает нас, делает нас сильней...

Похоже мой список любимых фильмов пополнился. Посмотрела фильм вчера, сегодня, и видимо еще парочку раз посмотрю его в кинотеатре. Крупные планы меня завораживают. Впервые вижу такой романтически-трогательный фильм о вампирах. Самое то для такой сентементальной и романтической барышни, как я. Есть о чем грезить по ночам...



[560x329]

Кажется, завтра после тестов в АРКе я буду горько плакать, потому что никак не могу уже целую неделю засадить себя за правила. Вот и сейчас у меня ощущение, что спала я в бетономешалке: тело ломит, мышцы сводит. И постоянное желание залезть в норку, свернуться калачиком и не выползать оттуда. Спать то ли хочется, то ли нет- не пойму никак.

Лениво мне все как-то. И знаю ведь последствия, но даже это не сподвигает.

[700x452]

В те времена, когда ходили гномики. Они, конечно, и сейчас ходят. Ко мне только не заглядывают. Хотя быть может это потому, что я носок не вывисила?..
[400x320]

Со мной в последнее время это не часто бывает. А тут... Наряжали с Блайндом елку. Угу, уже. Слушали Last Christmas... Пытались петь под караоке с Инглордис Jungle Bells... И что-то так захотелось праздника с друзьями, с бесшабашным весельем, с подарочками и чудесами... Захотелось тепла душевного, видеть радостные и счастливые лица, слышать смех. Забыть на время о всех заморочках и просто радоваться праздникам.

Я помню. Я понимаю. Мне жаль, что так вышло. И я принимаю твою судьбу.
[550x366]

С утра хлопоты: показания счетчиков, тесты по вождению. После отправилась на поискю брюк-штанов, чего-нибудь, что бы в конце- концов джинсы бросить в стирку. Перемеряла пар двадцать. Те, что понравились- не нашлось моего размера. 38 чуть маловат, а в 40- уже тону и болтаются ка мешок. Еще одни брюки подрошли, но опять же не было моего размера. Правда, есть надежда найти в других магазинах этой же фирмы. Буду искать. А вообще, хочу взять с собой сестру как-нибудь, на одежду у нее нюх.

Кстати, о сестре. Как-то стихийно съездила в Маарду и навестила родителей. Обоих. Сестрица мне поставила на закачку фильмы "Клуб первых жен", "Становясь Джейн" и "Алый первоцвет" (правда, старую версию, новую не нашли). Так что, скоро буду осчастливлена...

Сестра вся в кавалерах, как в гроздьях. Цветет и пахнет, похудела, похорошела. Правда, никак не может найти себе кавалера по сердцу, меняет их как перчатки перед балом. С другой стороны, выбор- оно всегда лучше, чем его отсутствие. Я вот,сижу, серею потихоньку. Горизон чист...

Душевно поговорила с отцом. Через 30 лет узнала как звали мою бабушку по папиной линии. Представьте себе, жила вот, и не знала, хотя я ее и видила в самом младенчестве. А сейчас вот засыпала вопросами отца и узнала наконец-то как они с мамой познакомились, немного про родственников с его стороны порасспрашивала. Удивительно, но до последнего времени я вообще ничего не знала о своих корнях и предках. Все было словно в тумане. Оно и сейчас очень неясно все, призрачно. Но появились хоть небольшие проблески. Расстановки сподвигли на поиск знаний о своем роде. Раньше люди предков до седьмого колена знали. А я вот о двух поколениях только, и то с дырами и ямами. И спросить-то уже не у кого: с родственниками связи утеряны, бабушки и дедушки все уже ушли на тот свет. Как много мы потеряли, не уберегли. И жалко, и исправить уже ничего нельзя. Но хочу сейчас собрать те крупицы, что есть. Чтобы тем, кто, дай Бог, останется после меня, было что вспомнить.

[245x339]
Завтра, 1 декабря, у Бетт день рождения. Мысленно поздравляю ее с этим праздником!

Бетт Мидлер для меня воплощение женщины с большой буквы. Она удивительна и прекрасна. Есть женщины, которые притягивают своей сексуальностью, такие как Мадонна, Гвен Стефани... А есть женщины которые притягивают своим шармом и внутренним светом. Для меня такими являются Глен Клоуз, Эмма Томпсон...И Бетт Мидлер.

Она как шампанское: игристая, сверкающая, легкая и веселая. Женщина-празник, женщина- очарование.
Впервые я увидела ее в фильме "Большой бизнес" (комедия про перепутанные две пары близняшек). Фильм в детстве я смотрела бесконечное число раз. После я увидела ее в фильме "На пляже". И там же я услышала впервые ее пение. Фильм очень тронул меня. А голос Бетт заворожил. Глубокий, бархатный, волшебный голос (когда она этогшо хочет).

Отыскала ее фильмографию. Фильм на ее счету более чем достаточно. Хочу посмотреть "Роза" и "Клуб первых жен"... и много чего еще стоит посмотреть...



А пока, еще множко ее песен и фотографии (осторожно, тяжесть!).

Завтра на работу, а я никак не могу загнать себя в постель. Сижу и слушаю Бетт Мидлер. Она сказочно прекрасна.

В последнее время записи мои утробными получаются. Этакие приветы из кокона, где мне одновременно и дурно, и хорошо, и Брок его знает как еще.

Иногда мне хочется написать что-нибудь воздушно- ажурное, с придыханием и запахом ванили и корицы. Но мое вдхоновение и творческие начала впали в спячку и мне их никак не расстолкать. Поэтому вот разрождаюсь этими несуразными постами-каракатицами. И иначе не могу, потому что потребность выражения себя хочь в чем-то, даже в таком мало, велика. Так что дай Брок терпения тем кто меня читает, и пошли благодать тем, кто этого не делает. Ну и благослови меня на словесные подвиги до кучи.
[548x699]

[324x500]
Сегодня поймала себя на том, что ощущаю себя счастливой. И это не смотря на то, что у меня чуть меньше 300 крон до зарплаты (а вчера вечером и этого не было).

То, что мое состояние счастье не зависит от внешних факторов, я поняла давно. Просто в какой-то момент ощутила, что счастлива. Более того, это чувство я испытываю даже тогда, когда хандрю. Странное такое ощущение раздвоения чувств: с одной стороны проблемы, страхи, тревожность и куча других не самых радужных чувств, и на фоне этого ощущение счастья. Откуда я знаю, что это ощущения счастья? Я просто отследила свои ощущения тогда, когда мне было очень хорошо, когда во мне все пело и ликовало. Я зафиксировала эти ощущения в памяти, и теперь удивительным образом они приходят ко мне в самые разные моменты.

Ощущения счастья просто накатывает на меня волной, ни с того, ни с сего. Никаких внешних факторов влияния и особых обстоятельств. Просто приходят чувства, и мне становиться радостно, легко и хорошо. Это может длиться несколько минут. Часов. Дней. Так что я - счастливый человек. Не смотря на то, что в последние время меня одолевают страхи, тревога, я ощущаю подавленные гнев и обиду. Странный такой парадокс.

Второе открытие меня озадачило. И сделала я его только что. Я хотела написать, что меня не беспокоит отсутствие денег, или их ограниченное количество. Я справляюсь в этой ситуации и не чувствую себя ущемленной. Я изыскиваю способы баловать себя даже при ограниченных средствах. Но вот сейчас, вдруг, я поняла, что наличие денег меня напрягает больше. Я все время наровлю деньги куда-то отдать. Я все время просчитываю как их лучше распределить. Это создает небольшое, но все же напряжение, а в отношении денег- это плохое поведение. Деньги любят радость, движение, но не тревожность. Буду учиться получать радость, а не тревогу от наличия денег.

Кстати, еще одно маленькое открытие года: меня абсолютно не раздражает погода. Не знаю какой тумблер щелкнул у меня в голове, но меня вдруг перестала она напрягать и раздражать. Я воспринимаю погоду как фокт, как данность. И фраза "У природы нет плохой погоды" приобрела основу. Погода есть, будет. Я не могу на нее повлиять.Тогда чего мне расстраиваться из-за нее?

В своем коконе я сделала еще и другие открытия в самой себе. Но на сегодня хватит открытий.