Я обожаю свои домашние растения, но в последние время они меня огорчают. Драцена и гардения на кухне упорно сбрасываю листья.

Поняла, что замучила гардению бесконечной обрезкой. В конце концов это куст, а я все время патыюсь превратить ее в горшочный цветочек средних размеров. Решила больше не издеваться над цветком. Бутоны, завязавшиеся еще в сентябре, так все и не расцвели. Рост замедлился из-за короткого светового дня, и теперь гардения выдает по паре цветов в месяц, не очень крупных.

Герань впала в спячку. До этого я тоже ее основательно обкорнала, поэтому она у меня тревог невызывает.

Зато вызывает тревогу антуриум, который совершенно перестал вмещаться в горшок. Листья стали мельчать, они стали более редкими. При этом этот паразит цветет уже целый го, не переставая не на мгновение. Видимо, придется нарушить правила и пересадить его во время цветения, не знаю, что меня вообще останавливало сделать это давным-давно, пока все не приобрело такой трагичный оттенок.

К моему семейству цветов добавилось маленькое каланхое. Дань памяти моей бабушке Елене и необходимый пункт для улучшения моего положения в системе. Что с ним и как, пока не разабралась. Купила маленький цветок с закрытыми соцветиями. Уже неделю жду начала цветения. Вчера только-только началось какое-то движение в этом направлении.

Кто мне не доставляет никаких хлопот, так это плющ. За чем мне приходится следить, так это за тем, что бы он не превратил мой кухонный подоконник оканчательно в джунгли. Но мои ножницы всегда наготове, чтобы отрезать излишне резвые побеги. Хотя он все-таки успел укорениться в горшке с драценой. Я простила ему это.

Если бы у меня была большая квартира, то скорее всего я бы уже подумывала об оранжареи. Тяга к цветам все возростает. При чем мне хочется иметь самые разные экземпляры. Хотелось бы попробовать еще раз с азалией, интересно было бы узнать ужилась бы я с орхидеими и справилась бы с розами.

Меня удивляет это моя тяга к цветам. Раньше ничего подобного не наблюдалось. Хотя быть может это наследственное, потому что мой папочка тот еще садовник. Вся его холостяцкая квартира, как и моя, уставлена горшками с растениями, вплоть до того, что он умудрился проростить манго и ананас (жаль до посадки дело не дошло). И он, как и я, с детстким восторгом радуется каждому новому побегу и цветению своих любимцев.

[500x354]
Прочитала "Солнце полуночи". История "Сумерек" переписанная со стороны взгляда на историю глазами Эдварда. Читать историю, расказанную 80-летним вампиром интересней, чем историю 17-летней неоадекватной девушки.

Мотивы Эдварда становяться более понятными и очевидными. Ну, и Белла выглядет более интересной, чем неуравновешанный и вечно сомневающийся подросток. Симпатии к ней больше испытываю, хотя я ее поведение и в первой книги легко воспринимаю и понимаю.

Его взгляд на историю более яркий и объемный, более насыщенный... И смотреть на семью Калленов глазами ее члена интересней, потому что открыты многие подводные течения, учитывая, что Эдвард читает мысли.

Жаль, правда, что книга не дописана. История доходит до момента, когда Эдвард и Белла собираются в поход, где Эдвард покажет, что с ними. происходит на солнце. Но сама история восхитительна. Разница такая, словно вначале тебя угостили безалкогольной шипучкой, а потом предложили изысканное вино. Почувствуйте разницу, что называется.

Кстати, я бы с удовольствием почитала бы исторю дочери Эдварда и Беллы и Джейкоба. Но будет ли она когда-гибудь написана? Основа для книги есть, но когда она появится?

[401x500]

Никак не могу выставить две картинки в одном посте, поэтому выставляю эу работу отдельно. Все таже Анна Смит.

[393x500]
Смотришь на картины, а в них такая светлая, детская красота и доброта. Очень душевные работы с удивительной аурой любви и искренности.

"Влюбленные с желтым конем"

Галлерея работ Анны

Работы в галлереи постоянно обновляются, по мере их продажи.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Гороскоп по дате рождения



[230x238]
1
Люди, рожденные 1-го числа - высоко творческие и изобретательные натуры. Они твердо верят в свои взгляды и обладают огромной силой убеждения. Им не нравятся ограничения и непрошеные советы, а также какие-либо вмешательства в их дела, поэтому они предпочитают трудиться в одиночку, независимо от других. В них могут проявляться диктаторские замашки.
Эти люди обладают громадной решительностью и силой воли, однако подчас могут быть упрямыми и своенравными. Основная эмоция - чрезмерные амбиции, на их осуществление они могут направить все свои умственные способности. Эмоциональное увлечение, как правило, преходяще, второстепенно, почти всегда подчинено удовлетворению их амбиций. Они требуют подчинения себе, покорности, поэтому их брак далеко не всегда бывает удачен.
Эти люди проявляют твердую решимость и стойкость, не отказываются от намеченного ими. Если это смягчено рассудительностью, которая присуща им, то это может привести к великолепным результатам. В своей речи могут быть весьма прямолинейны, подчас грубы и жестоки.
Они бывают в согласии с теми, кто сознательно подчиняется им, соглашается оставаться их тенью, не пытается быть с ними на равных. Только тот, кто уважает их индивидуальность, свободу, может ужиться с ними.
Эти люди всегда выдающиеся, полные твердой решимости и творчества. Их личные качества самого высшего порядка. Но они испытывают большие трудности при общении с другими людьми. Окружающие должны проявлять понимание к ним, тактичность.
С точки зрения здоровья, их слабые места - сердце, глаза, кровяное давление.

Далее

Сегодня потеряла свой портрет, который в рамке стоял на окне. Второй день мучилась от того, что чего-то не хватает на подоконнике, и лишь сегодня сообразила, что портрета не было. Его могла убрать подруга, которая приходила в гости и курила в окно. Позвонила ей, спросила, куда она портрет дела. Та обиделась, что я с таким вопросом обратилась. Она решила, будто я подумала, что она его в окно выкинула (я, конечно, в припадке сердитости за окно выглянула, но подозревать в подобной бессмыслице подругу у меня и в мыслях не было). В общем, в отчаянии осмотрела комнату, но так ничего и не нашла.

Портрет нашелся позже. В комнате, под брюками на столике лежал. Точно помню, что я туда пару раз заглядывала, потому что собственно заглядывать-то особенно и некуда.

Опять проделки домового?

Кстати, сережку со стразами от комплекта я так и не нашла, в чем все еще подозреваю нашего шалуна, любящего в последнее время все прятать. А вчера сломалась золотая сережка, доставшаяся по наследству. Отлетел крючочек, удерживающий висюльку. С сережками мне в этом году явно не везет.

Следуящая странность вообще была странной. Собиралась в кино, на "Сумерки". Намотала шарф, стала дубленку застегивать. Чувствую, туго идет, дышать не могу. Решила перемотать шарф. Стала растегивать пуговицы, и тут поняла, что не могу это сделать. Не помню как растегивать пуговицы. Думала, проблема с одной пуговицей, но и следуящая не поддавалась пальцам, и никак не могла сообразить как ее пропихнуть обратно. То, что я бездумно делала за пару секунд, отняло пару минут. Была в абсалютной растерянности и тревоге. Ну, потому что я вообще не могла себе представить, что подобное возможно. Застегнуть пуговицы снова мне удалось легко. В кинотеатре тоже с этим не возникло проблем. Что это было за навождение- я не знаю, но ощущения были специфическими.

Вчера не могла уложить себя спать. Легла где-то в час ночи. В шесть ровно проснулась от кашля. Все, сон тут же смылся. Кашель такой, что кажется стены дрожат и я вместе с ними. Вся разбита, температуры нет, но трясет, слабость.

Спать и хочется, и не можется. Терпеть не могу подобные безобразия со сном в выходные дни. Как можно при такой режиме отдохнуть?

Это цитата сообщения lewkonoe Оригинальное сообщение

Домик Рыжей Сони



За чудесные картинки с окнами и котиками в комментариях к прошлому посту: мой пост посвящается Ryjaya_Sonya:

Правда, автора я опять не знаю, но картина совершенно задушевная: такую нельзя не повесить к Новому году и Рождеству:
[699x469]

Чего, боюсь, нельзя сказать о вас...
[300x297]

[333x500]
Если я вижу идеального мужчину, должна ли я в нем подозревать вампира?

Без комментариев.
[500x333]

[400x250]

Слушать этот музыкальный файл

Ну вы меня понимаете...

[429x590]
The Black Ghosts - Full Moon Lyrics

When the thorn bush turns white that's when I'll come home
I am going out to see what I can sow
And I don't know where I'll go
And I don't know what I'll see
But I'll try not to bring it back home with me

Like the morning sun your eyes will follow me
As you watch me wander, curse the powers that be
Cause all I want is here and now but its already been and gone
Our intentions always last that bit too long

Far far away, no voices sounding, no one around me and
you're still there
Far far away, no choices passing, no time confounds me and you're still there

In the full moons light I listen to the stream
And in between the silence hear you calling me
But I don't know where I am and I don't trust who I've been
And If I come home how will I ever leave

И я тут есть, без меда и пива но с листьями. Приятного просмотра

Проснулась в пять утра, не знаю за каким Броком. Теперь топать на работу, а у меня слабость и желание забиться в норку.

Горло сказало кирдык. Температура в норме последних недель, то есть противная- 37 с копейкой.
Ощущение, конечно, не такое, словно меня катком раскатало, но вообще не очень. В смысле, болезненная я слегка.

Но не сдаюсь, ибо больничный- табу. Должно же хоть что-то держать меня на плаву... А то Рождество, Новый Год и все такое...

Едва вышли "Сумерки", как народ начал креативить на тему следующего фильма по книге "Новолуние". Клепают трейлеры к неснятому еще фильму...

Меня пока не отпустило. И с такими темпами отпустит видимо не скоро.
Инглордис на предмет воскресного утреннего просмотра "Сумерек" меня кинула, заявив что сон ей дороже. Так что буду наслаждать просмотром в одиночестве. Ну, если кто-нибудь не проклюнется рядом.

P.S.И все-таки у меня ощущение, что я впала в детство.

Для индиви, которому я ообщела объяснить, что значит для меня слабая женщина и почему это не относиться ко мне. (Немного сумбурно, я все еще одержима вампирчиками, и разум очистить для свободного хода мыслей трудновато.)

Мысли на эту же тему ранее. Суть со временем не изменилась.

В последнее время я не люблю, когда по отношению к женщине употребляют слова "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет". Потому что вариантов для использования фразы два: первый, это не женщина, а баба (реальная такая, на мужика смахивающая), второй- это женщина находится в критический момент выживания и от ее действий зависит ее жизнь или жизнь ее детей. Во всех остальных случая использование данной фразы прошу считать преступлением против женщины. Потому как она не должна останавливать коней и бродить по горящим избам. Она не должна забивать гвозди, чистить засоры и менять лампочки, даже если она это умеет. Она не должна тягать хрен-сколько-килограммовые сумки, чтобы прокормить кормильца семьи... Женщина отвечает за семейный очаг, но это подразумевает, что она туда дрова кидает, а не сам очаг складывает из камней.

Слабая женщина в моем понимании, эта та женщина которая своим видом и поведением умеет побуждать мужчину делать все это для нее. При этом мужчина не чувствует себя униженным и оскорбленным, он не чувствует себя супергероем. Он делает это по желанию и потому что иначе никак. И да, очень важный момент. Он это делает не потом,у что считает ее идиоткой, не способной справиться с самым простым делом.

Умственные способности женщины вообще табу. В том смысле, что все нынешние проблемы воплотившиеся в женщине с лозунгом на лбу "Я сама" произошли от того, что мужчины очень долго отказывали нам в уме. Душу еще худо-бедно предполагали, а рассудок и ум- нет. Ну, женщины и взбунтовались, решив доказать всем, мужчинам в первую очередь, что с головой у них все в порядке. Сделав это однако самым кординальным путем, потому что пружина эта слишком долго гнулась в другую сторону. И теперь тоже перекос вышел, но диаметрально противоположный. Когда-нибудь мы придем к равновесию, но пока всех мотает. Женщины что-то доказывают, мужчины обижаются, после скорее всего опять будет крен, но не столь сильный, и мужчины опять будут подавлять женщин...Хотя кто знает...

Но я не об этом. Я о том, что я не умею побуждать мужчин делать что-то для меня. Могу попросить. Не обо все, но могу. А хочется иногда почувствовать себя способной пробудить в мужчине желание заботиться и защищать. Но я из той породы, у которых стальной стержень виден без ринтгена и на лбу светиться все то же "Я сама" или "Господи, мне легчем самой сделать, чем просить". Если у меня на улице сломается каблук, то вокруг не образуется толпа мужчин, готовая помочь советом, готовая довезти до дома или починить каблук. Потому что на мне стоит клеймо "Справиться". Ну, я и справляюсь...

Как из этой шкуры выползти и залезть во что-то воздушно-нежное, рядом с кем мужчинам не надо одевать полный доспех и прикрываться забралом. Для меня это самая большая мистерия.

Или это исключительно врожденное и приобрести никак нельзя?

[462x301]
Закончила читать четвертую книгу, невзирая на жуткий перевод. Наверное, наконец-то я снова смогу ложиться спать в более менее приемлемое время. Потому что последнии две недели были весьма ограничены в этом. Не возможно читать и спать одновременно. Останавливала себя, когда время подходило к полуночи (очень символично). Просто понимала, что иначе утром на работу не встать. Жаворонок я, жаворонок. Мне в 10 вечера по-хорошему надо бы быть в постельке.

Все дела встали...

Но ведь серия-то не закончилась. Хотя это уже и смахивает больше на мыльную оперу, все равно манит. Буду ждать пятой книги.

P.S. Совершенно некстати начало болеть горло и температура скачет. Видимо ограничение сна ударило по ослабленному стрессом организму и пытается добить меня оканчательно. Не знаю, то ли смеяться, то ли плакать, но у меня на больничный до конца декабря- табу. Я бы сказала, на весь следующий год тоже- табу. Кредиты, Нонн их побери. Ну, и еще кушать иногда хочется...

P.P.S Красавчики. И как их не любить.

P.P.P.S. Кстати, дом Калленов мне очень понравился. Я от него в восторге.

Поход на рождественско-новогоднюю вечеринку от работы вдруг преподнес радостные сюрпризы.

Ну, во-первых, мы с Кайэ выступили от лица нашего отдела. Это было обязательным условием для получения подарков. Наш отдел выступал самым последним и мы зажгли звезды, что называется. Сначала мы с Кайэ прочли на двоих адвентский стишок на эстонском языке, даже почти не заглядывая в бумажку, со свечами в руках. А после я пригласила всех в круг и учила псевдо-джиге. Танец понравился всем и поднял настроение. Я была счастлива. Было забавно, что я начала болтать в микрофон по-эстонски и русски одновременно, путая слова и окончания, но при этом остановить меня было невозможно, и все прекрасно меня понимали.

Вторым подарком для меня был тот факт, что мне не придется идти работать в другую гостиницу нашей сети отелей. Начальство , что называется "послало" меня туда, потому что не хватает рабочих часов, и работы у нас не много. Было решено обмениваться работниками, и посылать рабочие силы туда, куда требуется, в целях экономии и целоесообразности. Я все это понимаю, но идти в другой отель я совсем не хотела. Очень-очень не хотела. Начальству я особо на эту тему не говорила, но энтузиазма тоже не проявляла. А сегодня прислали мыло, что гостиница не так полна, как планировалась и дополнительный работник им не нужен. Когда я услышала, что в среду я иду в родную Олимпию, я аж запищала от радости.

В общем, день получился позитивным, хотя начало не было столь многообещающим. Счастилва.

Хватило одного стресса и все мои болячки и заморочки радостно вылезли из окопов и пошли в атаку на организм. Организм сдался без боя.

Однако стресс пробудил во мне не только болячки, но еще и зверя, попутно прибив мое долготерпение. В общем, теперь я с болячками, заморочками и бешанно-злая. Ну и стревизм во мне тут немного проклюнулся, за компанию.

Сочувствую своим друзьям и знакомым, потому теперь им приходится выслушивать мое ядовитое шипение и смотреть как я сцеживаю яд, но я расчитываю на их понимание, благо, что меня знают уже не первый год и мои перепады настроения и поведения не редкое явление.

И что самое удивительно, совпало же с гороскопом. Кабздец подкрался незаметно, когда я внутренне ликовала, что все у меня прекрасно и ничего не предвещаало бурю. Наивно думала, что счастливо проживу до НГ без потрясений, и радовалась, что гороскоп не сбылся. Щаз...