Когда кто-то предвзятый читает нечто про самого себя (или ему кажется, что это про него), то частенько этот кто-то видит только то, что он хочет или готов увидеть. И это вовсе не значит что текст между строк прочитан верно. Более того, иногда этот кто-то не видит даже то, что черным по белому написано, прямо и без каких-либо загагулин.

Вывод: не извращай текст, спроси меня прямо, что я думаю по этому поводу. Или, что я хотела сказать. А то такие сказки венского леса выслушиваю, что уши вянут. Ну, и выводы приводят к последствиям еще более грустным, чем было до.

Представьте себе энергетического вампира- экстроверта, любящего болтать без умолку и разбирать себя на винтики, долгое время лишенного общения и предоставленого самому себе.

Жертвизм- это наше все. Видимо, снова придется окунуться в него и наслаждаться процессом.

Я уже, наверное, поднадоела всем со своим нытьем. Я уже поднадоела себе самой, но это как проклятье и хождение по магическому кругу: понимаешь умом, что все это как-то неправильно, но завернуть с тропинки не получается.

Загвоздка: ходишь печальный и мрачный от того, что рядом никого нет. Умом понимаешь, что печальные и мрачные никому не нравятся и вряд ли кто придет тебя веселить и вытаскивать из потаенных глубин нечто воздушное, легкое и искристое. От этого становться еще печальней и мрачней. Все, круг замкнулся.

От осознания того, что люди хотят общаться с веселым и радостным человеком, а не загруженным своими проблемами и грястями, веселей и радостней не становится. Понимание и знание не всегда приводят к желаемому. Что-то выпало из этой цепи.

Сейчас на пару унций легче: солнце за окном и кофе со сливками в чашке.

Поймала себя как-то на том, что уже год твержу про себя монологи-диалоги Медеи. Особоенно тот самый, где раздрай, слезы и отчаяние. Где надо было рыдать. Легко. Я могу безо всякой подготовки проиграть всю тут сцену. Рыдания подкатывают к горлу, едва я мысленно начинаю проговаривать текст. Как-будто я нажимаю на какую-то пусковую кнопку.

Роль, конечно, была прекрасна. Что там говорить- она была звездной, но хочеться что-то сменить в репертуаре. Тем более, что нежная Медея в конеце-концов спалила всех к чертовой матери: и детей, и муженька своего ненаглядного, и пассию его новую, ну и город, до кучи. Нервы сдали. Ходить в подобном напряжении напрягает- мышцы души устали, ей богу, держать этот тонус страданий. Хочется сменить что-то, хочется новое дыхание получить и сменить этот монолог, уж слишком он меня выворачивает наизнанку. Хочется чего-то легкого, или легкомысленного, глупого, но не такого тягостного и выматывающего.

Правда, все это только желания. Режиссер не спешит с предложениями. Ну, если только второстепенно, старушек каих поиграть. 30 лет и я годна только на старушек. Говорю, что хочу про любовь, а она на меня смотрит глазами в пять копеек и выражением лица "Какая любовь, краше в гроб кладут", а мальчиков я тебе не дам- это порно. Ну да, в 30 лет старушек играть- венец творенья, а мальчика восемнадцатилетнего за ручку подержать, либо прильнуть потеснее- это порно.

А Медею я бы еще сыграла. Только на сцене, прокручивать в голове надоело до смерти.

Какие странные правила у этой игры. Я бросаю кости снова и снова, какие-то знаки, какие-то комбинации, но что они значат, что таится в этих черточках и точках? Мне никто не говорит ни слова, и я стою все на той же клетке, откуда когда-то начинала, откуда когда-то так стремительно мчалась вперед, а потом как-то вдруг все привело меня к тому же положению, словно я путешествовала в королевстве кривых зеркал и кривых дорог. Только теперь ведь все поменялась. Количество ходов сокращается с каждым броском, а я все еще стою неподвижно. Я не могу сдвинуться. Куда-нибудь, уж лишь бы сдвинуться, но я не знаю как. Словно ноги мои пустили корни и засохли. Каждой ниткой нерва они цепляются за это нелепое положение и старания мои бессмысленны. Кто вообще придумал эту дурацкую игру? Почему кто-то имеет приимущество и откуда оно берется? Как они ходят и как ходила когда-то я? Я бы хотела выйти их этой игры, из этого дурацкого положения, быть выше этих смехотворных обстоятельств, от которых так горько и плакать хочется, но кто меня спрашивает. Стой где стоишь и бросай кубики, бросай до тех пор пока ты либо не станешь игроком, либо пока кости не обраться в прах.

Никаких зацепок. Стою все там же, пью терпкое одиночество из кубка, приправленное горькой слезой и разбавленное странными снами. Но даже во снах я- проигравшая, дажы сне предали меня. Вот-вот, кажется еще чуть-чуть и покой окутает меня, но потом что-то неуловимо меняется и снова тревога, снова броски и нелепые попытки шагов. И снова ступор...

Удивительные образы восточных женщин и женщин вообще. Эротизм, мистика, динамичность, загадочность. Меня поразили ракурсы некоторых работ. Взгляд сверху вниз, снизу вверх по диагонали от правого угла. Очень понравились образы в движении. Энергия просто течет из них. А статичные образы таят в себе загадки и заставляют остановиться хоть на миг и попытаться заглянуть куда-то туда, вглубь, в суть картины. Хочется понять, что чувствует та женщина, что изображена. О чем она думает.

Приглашаю полюбоваться на картины
А это домашняя страничка художницы
[460x455]

Так хочется оказаться в этом волшебном лесу. По-настоящему. Я все время думаю о нем, о том какой он- волшебный лес, населенный прекрасными существами, с источником в тени деревьев и чашей, подобно Граалю, выходящей из источника, чтобы ты мог испить волшебную воду. Я все время представляю мягкий мох, золотистые лучи солнца, проскальзывающие сквозь ветви и листву. Это лето. Воздух теплый и наполнен приятными запахами трав, древесины и солнечного света. Букашки тихонько жжужат. Лес наполнен жизнью, тихой, неспешной...

Я просто хочу оказаться там.

Картинка взята отсюда
[512x698]

Поздравляю всех с этим замечательным праздником- праздником любви и дружбы!
[331x500]

Ой, я под стол уползла пока смотрела. Потрясающий фильм. Ирина Муравьева в нем настоящяя звезда.




Фильм "Карнавал", если кто не знает или не помнит. В этом фильме звучала очень известная песня "Позвони мне, позвони".

В отрочестве я любила его распевать. Эх, было времячко...




И эта была весьма популярна у меня. Тянуло меня вот на такие песни, символические в некотором роде.

Наверное, чокнутый жаворонок. Встала в пять. Горло. Пойду к врачу, ибо терпеть это безобразие нет сил и желания.

Хочется спать, но ложится уже не имеет смысла. Развлекала себя мытьем полов на кухне и в ванной. Кормила кошку.

Кошка- не кошка, ниндзя какой-то. Каждый день я ее по паре раз ищу. Исчезает бесшумно. При минимуме мебели умудряется заныкаться так, что приходиться побегать по квартире и поползать по углам.

Мечтаю упасть носом в падушку, но вместо этого меня ожидает долгий день.

Ночь прошла спокойно и тихо. Никаких мявков. Так что, полный порядок.

[349x480]
Меня беспокоят три аспекта. Пойду по возростающей.

Первый аспект: пол в доме и прочие поверхности постепенно обрастают кошачьей черной шерстью, кою Трис от стресса теряет немеренно. Уже смирилась, что на следующей неделе мне грозит не то что генеральная, я бы сказала капитальная и тотальная уборка.

Аспект второй: заинтерисовалась чавкающим звуком, доносящимся из комнаты. Так как блюда с питательными массами (все эти Гурметы, Роял Конины по-другому и не назовешь, хотя нет-нет, но я разгрызу кусочек-другой сухого корма- возможно прошла моя жизнь была тоже кошачьей, должно же быть разумное объяснение, почему меня на эти корма тянет), то я поняла, что кушается нечто, что употреблению не подлежит. Кошка глодала опавший сухой листик драцены. Отобрала лист. Поняла, что теперь мне предстоит провести исследование на предмет совместимости кошки и моего, хоть и слегка привявшего, цветника. Бог с ним, с цветком, если что- лист новый отрастить можно, в крайнем случае куплю новый цветок. Но что делать, если кошка, не дай Брок, траванется чем-нибудь. Кошки же большие любительницы попастить на лугах и чего-нибудь свеженького, зелененького погрызть. Новую Триську я вряд ли где найду, а потому буду молиться Броку, чтобы кошку не тянуло на вегетарианство.

Аспект третий и самый важный: даст ли мне эта маленькая зверюга сегодня поспать. Учитывая, что сама-то она прекрасно выспалась днем. Сейчас у нее то ли мидитация, то ли йога: сидит в позе сфинкса и переодически вздыхает. Мявков пока никаких нет. Но сейчас еще и не полночь. Очень хочется выспаться. Очень-очень. наверное, стоит помолиться Кену и Нону.

А вообще, пошла искать шарф и "Здравствуй, Морфей!"

P.S. Для беспокоящихся темных и светлых: кошка начала пить, и даже есть. А значит голодной смертью до вашего приезда она не умрет. Кстати, сколько там жизней на ее счетчике?
P.P.S. С ней, действительно, все в порядке. Настолько, насколько это возможно в данных обстоятельствах.
P.P.P.S Разрази меня гром, но она дажу мурлыкает иногда себе под нос. Сначала я дмала, что она кашляет, но после раслышала тихое и мерно тарахтенье потайного мотора.

Сегодня ночью я подверглась китайской пытке кошкой. Для пытки необходимо: одна кошка, определенная на недельный постой у меня дома, полная луна, светящая прямо в окно без ночных гардин, при которой она словно сошла с ума, отсутствие дверей в квартире и наличие рабочего дня на следующее утро. Спала часа два с половиной от силы. Урывками и рывками. Все остальное время ходила за кошкой и уговаривала ее не мявкать и не скулить на луну, не пытаться поймать луну через стекло и перестать пытаться вскорабкаться по лунному свету по стене ( и это не метафора).

А китайская пытка потому, что по утру вместо глаз у меня узкие щелочки и темные круги как у панды. Жутко хочу спать. Утешаю себя, что это всего лишь на пять ночей. Не может же Патрисия все пять ночей так жутко себя вести. Она же все-таки воспитанная кошка. Например, когда она она от меня отбивалась лапой, считая, что я чересчур на нее давлю, требуя в три часа ночи тишины, то когти она в хрод не пустила. А могла бы. Но отбивалась мягкой лапой и укоризненно шипела. А после еще более жалостливо мявкала.

А пока вместо работы хочется спать. И горло все так же болит. На больничный сесть раньше следующего вторника мне не светит. Как жить с таким горлом- может кто чего посоветует. Мед, теплое молоко с маслом- не пойдут. Не действуют и не облегчают, проверено по прошлому разу.
[468x432]

Вчера проснулась из-за боли в правом боку ни свет, ни заря. Сегодня с утра горло в в наждак. Насморк слегка цементирует носоглотку уже неделю. Все те же дурацкие 37 градусов по Цельсию.

Чувствую, как кабздец потихоньку подкрадывается на мягких лапах по второму кругу. На данный момент меня не спас ни свежий имбирь с чаем, не свежая брусника, собранная на местных болотах. То есть кабздец упрям и так просто его не свернуть с пути.

А у меня в планах работа, камин соседский и их же кошка, папкин день рождения с занавесками, а потом сестринский... У меня куча дел, запланированных месяц назад. А хочется лечь под одеялко, спрятаться там с чашкой чая и книжку читать. Не светит... На то он и кабздец.

Это цитата сообщения yaffa Оригинальное сообщение

Девчачий рассказ



Катерина, дочь человеческая, влюбилась аккурат на макушку лета. Влюбилась в златовласого сида, встреченного ею на одном из каменистых холмов.
Сид сидел на прогретом солнцем валуне и расковыривал разошедшийся на обуви шов.
- Блин, проходила бы ты мимо, девушка, - сказал он, даже не обернувшись на нее. – Беги от меня так быстро, чтобы сердце выпрыгивало из груди.
И Катерина побежала. Она бежала и бежала, сбивая ноги о камни. Что же касается сердца, то оно действительно выпрыгнуло. К ногам, обутым в рваные ботинки.
***

Я очень богатый человек, потому что могу позволить себе роскошь "ничегонеделанья", роскошь свободного времени, которое я могу тратить так, как я хочу.

Люди, которые много работают, зарабатывают достаточно денег, но не могут выделить себе время для неги, на мой взгляд, несчастны. Они не принадлежат самим себе. Они принадлежат работе, процессу зарабатывания денег, дому, хлопатам. Чему угодно, но не самим себе.

Они, конечно, уверждают, что их такая жизнь устаривает, что лучше делать что-то, чем ничего. Но я вижу тоску в их глазах, когда я говорю, что провела целый день, тратя на то, что мне нравится. Я слышу их слабый вздох сожаления.

Когда-то я сказала самой себе: дела никогда не уйдут, не исчезнут, а вот время не повернется вспять никогда. И тогда я решила, что уборка, стирка, готовка могут подождать. И я решила позволять себе делать то, что я хочу тогда когда я этого хочу.

Примечание: это не касается тех случаев, когда мне надо что-то сделать к определенному сроку, и если это касается других людей- обязательства должны быть выполнены. Но я не беру на себя обязательтсва, которые усложняют мне жизнь, не приносят радости и пользы. Если этих обязательств можно избежать- именно это я и делаю. То есть говорю "нет". Хорошее качество.

Кстати, "ничегонеделанье"- это очень увлекательно. Я умею наслаждаться им сполна. После "ничегонеделанье" очень приятно чем-то заниматься. Например, той же уборкой, стиркой, готовкой. Появляется второе дыхание и вдохновение.

Но быть может, что все дело в том, что я одна? И у меня нет обязательств перед другими? Хотя мне кажется, что я из той породы, что даже с детьми и мужем находила бы для себя время "ничего не делать". Потому что в противном случае жизнь семьи стала бы невыносимой. Когда я устаю, у меня очень портиться настроение. И это заметно. Всем.

.
[640x428]

Ессения любит Брокенон и нас. Особо извращенным способом.

Дайте этому Хаоситу Вселенную, и пусть она разносит ее на атомы. И перестанет делать это с моим мозгом. Я от этого офигительно устала.