Я, наверное, пересмотрела доктора Хауса. Всю ночь снилась какаято хаотичная толпа людей, что очень смахивало на больницу в сериале. Правда, ни на ком не было халатов, но периодически все начинали носиться и что-то делать. Что именно- не совсем помню.

Смешно не это. Смешно то, что я собираюсь ехать сегодня закрывать больничный. Я достала своего врача со своей долгоиграющей простудой, впрочем как и себя. И у меня ночью начало болеть горло. Опять. Попытаюсь уговорить врача выписать мне вместе с больничным антибиотики, все равно у меня свободная следующая неделя. Может я все-таки хоть как-то добью эту заразу.

И укуси меня Кенн, из-за горла я проснулась в четыре часа утра. Сна ни в одном глазу, глотать дискомфортно. Точнее сон есть, но горло как-то не очень дает расслабиться. Это так мило.

Есеньку со школы уволили. Нашли повод и придрались, а Ессения этих поводов дала предостаточно, потому как безалаберная по жизни.

Неприятный осадок. Очень неприятный. Она с театром должна была ехать на школьном автобусе завтра на фестиваль... Вот же ж Брок. Теперь все с ног на голову встанет... Даже звонить ей страшно, она небось там в полном ауте. Что говорить человеку в такой ситуации, когда просто крындец и швах?

P.S. Дозвониться до Ессении не смогла, дозвонилась до сестрицы. Ессению пока не уволили, она на больничном. Но судя потому, что нашли нового хувиюхта, а Ессения тут недавно со своим фестивалем крупно напортачила в школе- ее могут попросить. Но пока неделя передыха есть.
Все равно неприятно все это. У самой аж закололо в боку.

Забыла поделиться. Ходила на "Исповедь шопоголика". Ощущений- никаких. Вообще. Не то, что не понравился-понравился, просто оставил равнодушным. По прошествии пары дней все картинки практически стерты с памяти. С фильмами у меня такое впервые. Обычно хоть какое-то впечатление остается. А здесь: яркая обертка и ничего более. Лучше бы на Бенджамина Бантона сходила. И схожу. Но позже.
Вот на что точно хочу сходить, так это на "Марли и я".

Пухлизм меня в последнее время как-то особенно одолел и раздражает неимоверно.
Каждое утро я встаю на весы. Оцениваю свои ощущения и показания стрелки. Не то, чтобы я впадала в истерику, но расстраиваюсь.
В последнее время мой рацион сокращается, но стрелка вовсе не спешит двигаться влево. "Какого Брока?" спрашивала я себя несколько дней к ряду.
"Вот же ж Нонн!" сказала я сама себе сегодня, когда делала кофе. Какого движения стрелки влево я хотела, если с двумя 300 мл. чашками кофе я выпиваю упаковку 10% сливок?

Такая малость, казалось бы.

[361x295]
Новость радостная: аж вчера мне перевели все 235 крон из налоговой. Удивила оперативность и дата перевода- разве не с 26 должны были налоги возвращать?

Новость текущая: снилась Ессения. Общение проходило в нашем извечном стиле. Я от этого и в жизни-то устала, а тут еще сон. В общем, пришлось скорополительно просыпаться. Сижу вот теперь как совенок осоловевший: глаза закрываются, голова набекрень, и мысль"Какого лешего я встала в такую рань?"

Снилось какао. Настюха пыталась приготовить какао. А может и приготовила. По крайней мере, аромат во сне шел. И даже сейчас у меня воспоминания об аромате какао. И кстати, дома завалялся пакетик, молоко тоже есть. Наверное, стоит рискнуть и приготовить.

Вчера что-то случилось станное, и из апатии проклюнулся маленький стервоид. Я вот думаю: может просмотр доктора Хауса спровоцировал? Вчера наконец-таки добила первый сезон. Хотя знаете, чем больше его смотрю, тем больше Хаус мне кажется очень милым и добрым человеком со спецефическим чувством юмора. Никакого антогонизма и отторжения. Кто бесит, так это правильный Формам и ангелоподобный грешник Чейз. А Кадди и Уилсон- душки.

В общем, с добрым утром.

Что стало с 13 мужчинами? Как они превратились в 11 мужчин и 11 женщин? Я никогда еще не видела столь скоростной смены пола.

Но это лишь подтвердалет мое утверждение о занимательности статистики. Вывод: не верь статистике. Но я и не верю. Потому что я не могу себе представить программу определяющую пол пользователя, а так же его возраст. А если и могу, то погрешность подобной программы слишком велика. Ведь мы вовсе не то, что мы о себе пишем. Это лишь наш фантом, наше представление или мечта о себе. Это лишь отголосок нашего истинного "я". Даже если мы предельно откровенны.

Такая какая я есть
[640x480]

Какое-то время у меня даже жила ведьменская кошка

P.S. Кстати, перестаю быть блондинкой. Это расстраивает меня.
P.P.S. Я люблю мужчин, но у меня с ними в последнее время офигительные трудности. Не спрашивайте почему- сама не знаю.
P.P.P.S. Если я пишу о своих страданиях, это вовсе не значит, что я люблю страдать. Это лишь означает, что я хочу хоть как-то облегчить свою боль. Это мой способ. Знаете лучше- предложите.

И знаете почему? Потому что мне, наконец-то, удалось пробить раковину, которую кое-кто (я не буду показывать на него пальцем) умудрился загадить так, что ее не могли пробить почти пять дней.

Да, так бывает. Стоит на парочку дней уехать из дома, чтобы расслабиться, провести время с семьей, как мальчики тут же устраивают шалости и начинают делать непотребства почему-то именно в раковину, хотя рядом стоит значительно более вместительный и практически для этих непотребств и установленный унитаз. Потом зачинщик шалостей (он утверждает, что непотребства организовал не он, и я, как обычно, поверю ему на слово) пытается устранить последствия. Что однако не удается ему не с помощью кислоты, ни с помощью вантуза. Зачинщик сматывает удочки через пару дней, по велению судьбы, а я- вуаля- остаюсь с последствиями один на один.

Мне не нравиться, когда я чищу зубы, что вода стоит в раковине. Спасибо, она хоть была чистой и не пахла. И наконец-то вот, свершилось, у меня пробитая раковина. Знаете, я по-настоящему счастлива.

На заметку: если вы устраиваете вечернику, и у вас сносит крышу, то заблокируйте ванную и раковину так, чтобы никому в голову не пришло использовать их не по назначению (желательбно сделать это до того, как с вас падет последняя черепица). Потому что чистить их после- это похуже каторжных работ.
И да, желательно сломать замки. А то знаете ли, бывали случаи, когда какой-нибудь шалун зависал над унитазом, лишая всех радости облегчения. А все знают, как алкоголь действует на организм и желание облегчить душу.

Вот тех 12 мужчин, страше 20 лет, что завело в мой дневник, где обычно обитают лишь женщины старше 20 лет, и изредка младше 20? Песенка про порно? Да, это именно то, что им стоит послушать и сделать соответствующие выводы.

А вообще, статистика бывает весьма занимательной. И забавной.

По большому счету мне надо бы выбраться в магазин тканей, получить дебитную карточку в банке, сходить за сладким к завтрашнему приходу Кайе, дозвониться-таки до библиотеки и продлить книги. Но я ничего этого не хочу делать. Абсолютно обессиленная. Хочется просто упасть в постель и заснуть.

И это не смотря на то, что я встала почти в десять утра, выпила две чашки кофе, и за окном сейчас вовсю светит солнце.

Нашла вкусную пьесу. Отослала Ессении. Интересно, удастся ли мне сподвигнуть ее на подвиг. После субботы, когда я просидела целый день в маардуском клубе, просматривая театральные постановки, просто до потери сознания захотелось на сцену. Я соскучилась по ней. Ужасно соскучилась. Скучаю по репетициям, по творческому поиску, разговорам. Когда я прихожу в театр, у меня начинается ломка. Все выворачивается во мне наизнанку и физически больно иногда находиться в зале. Не потому, что меня трогает происходящее на сцене. Протому что я хочу быть там.

На прошлой недели у меня была дипрессия. Я постоянно рыдала, испытывала душевную боль и дискомфорт.
Сейчас у меня апатия. Это совсем не похоже на дипрессию. Я просто не выражаю чувства и эмоции. Я их проживаю, переживаю, чувствую, но не выражаю. Похоже на некоторое раздвоение личности, как-будто во мне два параллельных мира. В одном я все чувствую, а в другом существую. Забавно отметить, что нечто подобное я уже проживала в прошлом году, осенью. Замечаю некую цикличность в своих внутренних состояниях.

Находясь довольно продолжительное время в одиночестве, мне иногда начинает казаться, что я словно экспонат в какой-то лабаратории, за которым я сама же слежу. Я отслеживаю реакции, поведение, мысли и все движения души. Это как-то странно.

Иногда мне кажется, что я какое-то маленькое животное, обложенное ватой. Мне очень уютно в этом мягком коконе, ничего не хочется делать. Я сижу в нем, лишь высунов кончик носа и поглядываю на мир маленикими черными бусинами. Все вокруг движется, изменяется, но не я. Я сижу неподвижно, расслабленная, в тепле. Даже если бы я хотела пошевелиться, то не смогла бы- вата мешает. Но я и не хочу. Во мне сейчас живет какая-то созерцательность. Созерцаю мир вокруг себя и внутри.

Я очень много ощущаю. Очень много странного и удивительного. Даже вещи вокруг себя и вижу в каком-то новом, неожиданном ракурсе и свете. Это удивительно. И мне трудно передать эти ощущения словами.

[493x471]
Если моя жизнь- плохой дамский роман (пока плохой, ведь красавца- негодяя все еще нет на горизонте, вы помните), то жизнь моей сестрицы- мыльная опера "Богатые тоже плачут". У нее все взрывается, меняется и переставляется с такой скоростью, что я иногда не успеваю следить за всеми перепетиями ее жизни. Она сходилась и расходилась со своим парнем (как водиться, это просто сериальный подлец и мерзавец со всеми вытекающими последствиями), раз сто. Она заводила быстротечные романы и меняла парней как перчатки (надо взять у нее парочку уроков). Она умудрилась заболеть, и теперь из-за болезни то худеет, то набирает вес, то лежит без сил.

Даже день рождения свой она организовывала со всеми атрибутами мыльного сериала. Она решала праздновать или нет, и как. Принимала решение, потом все меняла. Потом отменяла. Потом опять все возвращала. Втянула меня в подготовку (я уже тихо ненавижу готовку для дней рождений и праздников- врапы, бутерброды и ветчинные рулетики скоро будут преследовать мня в страшных снах). Она мне раз сто звонила со слезами и убытым голосом сообщала, что ничего не будет, а потом перезванивала через пару часов и все опять назначала. Я обожаю свою сестру, хотя она меня не слушает и иногда хочется ее придушить, любя.

В общем, с днем рождения, милая!

Именно так я себя и ощущаю.

Сегодня с утра звонила врачу, чтобы продлить больничный. Горло и насморк как-то совсем не хотят расстоваться со мной, хотя я и сидела честно неделю дома, практически не высовывая носа и глотая все прописанное мне. Врач стала сетовать на то, что я никак не выздоравливаю, что мой оргнанизм не хочет бороться даже с обычной простудой. Предположила, что у меня утрачена воля к жизни. И я с ней согласилась.

Цели в жизни нет, никаких зацепок. Просто существую. Я, конечно, не дошла до критической точки, когда жить вообще не хочется. Хочется. Но как-то вяло.

Угу. Вот вам и плохой мелодраматичный роман: главная героиня ушла от главного героя, который ее разлюбил и закрутил роман на стороне, а героиня-то думала, что все дело в ней , а не в отсутствии любви. Героиня бесконечно страдает, не видит смысла жизни и потихоньку чахнет. Все очень плохо и уныло-печально.
Вообще, по сюжету здесь должен возникнуть какой-нибудь брутальный красавец-негодяй, в бесконечных препираниях с которым героиня возродиться к жизни и, конечно же, найдет любовь. А негодяй окажется вовсе не негодяем, он будет очень розовым и пушистым, но все это прикрывается страшной маской, чтобы девицы не слишком липли к такому лакомому кусочку, и у него обязательно должен быть опыт несчастной любви, разбитого сердца и он не верит женщинам. Но в препераниях с главной героиней он понимает, что был не прав, и одна стрева не может бросать тень на остальные миллионы честных женщин. В итоге они поженяться, у них родиться куча детишек, и все будут счастливы.

Я все жду, когда сюжет с "чахнет и дохнет" поменяется на "на ее горизнте нарисовался красавец-негодяй, готовый с ней спорить и препираться до бесконечности, и это возродило ее к жизни".

В общем-то, я пошла спать.
[640x400]

...чувствую что я что-то очень важное упустила в своем самообразовании. Особенно, когда читаю нечто подобное.

Видимо, Гарри мне уже прописан. Озабочусь поиском книг и впаду окончательно в детство.

И заносит. Я, конечно, понимаю, что вовсе не это подразумевала под несерьезностью милая Эльф_в_капюшоне, но меня переклинило и
в общем, вот. Детям до 18 просмотр строго запрещен. Если что, я не виновата.

[283x400]
Если вам грустно (особенно, если вам грустно), вы любите Гарри (или вы понятия не имеете, кто это, собственно говоря, такой), то милости просим присоединиться к этому безумному пиру веселья

Это бесподобно, и спасибо милой даме, что творит эти брызги шампанского.

А милый мальчик вырос. Даже не успела заметить когда.

Зашла в профиль. Первый вопрос: "Где это я?" Так умиляет, что администрация не скучает и пользователям скучать не дает. Что не месяц, то какое-нибудь новшестово.

Вот вам и правда вывернутая наизнанку. Все вреде бы тоже самое, но звучит-то совсем по иному.

[400x400]
Untitled - by nessie**[taking requests} on Polyvore.com

и еще немного, просто потому, что мне понравилось