Искала ролики на тему современно танца, подсмотреть какие идеи для спектакля. наткнулась на такую прелесть. Танец американских вампиров.

Как я поняла, вампир обращает жертву в вампира. Молодой вампир теряет контроль над своей жаждой и пытается прикончить "папашу". Но не получилось.

Жаль качество не очень, и на третьей минуте запись прекрашается, остается лишь звук. Но идея мне понравилась.
P.S. Я , кстати, еще на готический беллиданс наткнулась. Это вообще фиеерия- восточная красавица вылезает из гроба посреди сцены, в очень восточном костюме, с голым животиком, но гигантскими крыльями летучей мыши. Мир фантазий безграничен.




Еще один тематический ролик. Уже про мюзикл. Очень мило.

Минут двадцать назад приехала.
Поставли еще один кусочек на пару минут. Втянула Лирку. Лизхен металась заместителем то доктора, то темной стороны Вероники. Ставить без части состава трудно, особенно когда все должны быть на сцене и действовать вместе: непонятно кто где находится и кто-кого замещает. Но-таки разобрались, хотя с трудом. Вспомнить бы, когда будем вводить состав.

Ессения уже жжет. Ставим сцену, развиваем действие. Вдруг вопль. Забыли впихнуть длинный монолог, перепутали последовательность сцен. О мой Брок. Все "распарываем" и "сшиваем" заново. Хорошо хоть все на "наметке".

Сестру валяем, катаем, передвигаем. Ессения хочет, чтобы она говорила текст, лежа на спине и протянув руки вверх. Потом ее кладут на спины стоящих на четвереньках нас. Вот Нонн, скажите, куда она при этом должна засунуть коробку с батарейками от микрофона? Уговариваем текст записать, а микрофон нафиг, тем более, что там еще и платок на глаза завязывают-развязывают. Что выйдет- не знаем. Музыка монотонно выносит мозг, но мне нравится.

С дисциплиной пока туго, но уже чуть лучше, чем в прошлый раз. Правда не было Сережки, а это минус одно шило.
Делаю по чуть-чуть растяжку, разминки. Все скрипят и жалуются. Но мне нравится.
В субботу пятичасовая репетиция вечером. О мой Кен, неужели я расстанусь с хотя бы парой кг.

Завтра пятница 13-ое. Темные силы потянуло домой. Символично.

Зато один ангел за две бутылки светлого пива согласился снести комп, а потом переустановить его заново. Что бы я делала без ангела, учитывая мои отношения с компом?

Кстати, комп мой реанимируют исключительно Светлые силы. Наверное в силу того, что я- богиня Света. Со Светлыми мне договориться легче. Но с Темными есть о чем поспорить и поругаться. Всегда. Традиционно.

Почитала записи за полгода. Бред.

О чем пишу.
Я маленькая серая птичка и меня никто не любит- любимый гимн моего жертвизма, распеваемый на самые разные мелодии. Исполнение профессионально и виртуозно, как у человека с больишм опытом.

У меня болит горло. Взять или не взять больничный-вот в чем вопрс.- Кажется, меня легче пристрелить, чем вылечить. За пол года охренительное количество жалоб на состояние здоровья. Набор стандартен до немогу: горло, потом насморк, температура. Или насморк, потом горло и температура. Иногда что-то одно. Но постоянно и нудно.

Я хочу спать. Но почему-то ложусь офигительно поздно, и встаю офигительно рано. -Мистика сна. Сон у меня явно нарушен. Даже углубляться не хочется в рассуждения. Особенно на фоне расстройства этого самого сна в последнее время.

Сны.- Если я и сплю, то мне частенько что-то снится. Фрейд из меня некудышный, толкователь снов тоже, но не поделиться ими я не могу, а потому весь дневник усыпан странными описыниями того, что обычно чертовски трудно описать. Интересно то, что по некоторым описаниям я даже кое-какие сны припомнила. Значит, какая-то польза есть, но в чем смысл помнить сны?

Иногда встречаются очень милые посты, которые даже приятно перечитывать.Но таких мало. Все больше какое-то жуткое занудство. О мой Брок, с этим надо что-то делать.

Мне сегодня на работу, и у меня бессоница. Легла в десять, заснула в полпервого, проснулась в полтретьего. Уже два часа пялюсь то в комп, то в телевизор, с надеждой, что хоть что-то усыпит меня. Нееее. Зеваю, но не спиться и все тут.

И ведь по закону подлости меня срубит за час до подъема, а потом я не смогу толком проснуться и буду долго приходить в себя, чтобы к вечеру чувствовать себя разбитой.

Отсутствие работы и наличие уймы свободного времени, которое я трачу на "отдых" сбили все режимные настройки. Бесит.

Обожаю творчество фанатов. Совершенно обезбашенное порой. Но так мило.

[640x422]

Ну, и мой скромный вклад в видиние образа Ренесми. Не отфотошпленно, потому что руки не из того места растут. Просто нагло стырено.

Получается неземная красота.

Я очень трепетно отношусь к людям творческим. Особенно трепетно отношусь к тем, кто прикладное творчество возводит в ранг искусства и творит нечто волшебное.

Как всякую женщину, меня манит все сверкающее и переливающееся. А если это еще можно надеть на себя и блистать, все, пиши-пропало. Приглашаю полюбоваться на красоту и помечтать, что бы у каждой из нас в шкатулке с украшениемя нашлось нечто подобное.
Страничка автора этой красоты.
[608x500]

Еще парочка вещиц

[300x448]
Уже второй день, слушая все тех же Unto Ashes, периодически вскакиваю и начинаю изображать танец. Именно изображать, потому что физическая форма у меня амебообразная, выносливость устремилась к отметке ноль, грация скрылась в неизвестном направлении. Однако меня все это не тревожит, потому что я танцую душой, а душе все равно могу ли я сесть на шпагат или нет (кстати, никогда не могла, даже при хорошей растяжке, особенности анатомического характера).

Но все же все это жжж не спроста. Ибо спектакль намечается пластический, и зрителю хочется видеть не только движение души, но и тела. А потому я решила вспомнить хотя бы пластику бревна и хоть немного растревожить застывшие мышцы.

И вот Нонн меня дернул сегодня сделать плие. Упражнение из танцевального класса для балета. Самое элементарное движение для разминки. О, мои Брок, Кен и Нонн, как я скрипела на этом элементарном упражнении. Делала с руками. Через два приседание на четыре счета мне казалось, что все отваливается. Приседание получалось неглубоким, все время приходилось контролировать пятую точку, которая пыталась вывалиться, а точнее выпятиться (обычно, наш шлепали по особо выдающимся экземплярам и велели мысленно зажимать пяточки между полупопий). Когда я дошла до второй позиции, руки начали издавать хруст. В итоге, выдержала лишь по восемь деми плие и по четыре гранд плие в трех позициях. До четвертой и пятой я не дожила. А ведь когда-то час класса по балету мне был раз плюнуть( ходила в обычный танцевальный кружок, но наша руководительница делала с нами экзерсиз на 30-40 минут). И ногу я могла задрать на 120 градусов и легко удерживать несколько минут, чем жутко гордилась. А сейчас 5 минут упражнений и я как взмыленная лошадь. Правда, делая каждое упражнение, все мышцы находятся в напряжении, начиная от головы и кончая кончиками мизинцев на ногах, потому как здесь важна линия, красота рисунка, а это можно добиться только при теле в тонусе. Никакой расхлябонности и выпирающих углов. Несколько лет занятий в детстве улучшили выворотность ступни и вправили мне колени внутрь (буквально так это и выглядит при вытянутой ноге), а так же создали восхитительную лодыжку, которую не может испорить даже лишний вес, что является моей гордостью.

Интересно, принестут ли мои 10-15 минут в день хаотичных движений пользу для спектакля?

Когда-то я все это делала

В нагрузку к Unto Ashes погрузилась в CocoRosie, чем нанесла душевному состоянию окончательный урон, вследствии чего равновесие души утрачено.

В свете подобной музыка доктор Хаус кажется добрым доктором Айболитом, а весь мир покачивается под ногами, как дно морской лодки, и словно бы расцвечен мыльными пузырями, такими оптимистичными и радужно-веселыми.
[491x304]

"Будь как переливающийся через
край фонтан, а не как резервуар, содержащий все одну и ту же воду".

Паоло Каэльо.

Перестать разбирать себя на атомы мне не удасться никогда, по крайней мере, пока я остаюсь наедине сама с собой. Это такой естественный процесс, с одной стороны. С другой же, он мешает мне чувствавать вкус жизни. вместо этого я лишь думаю о вкусе, представляю, мечтаю, но не испытываю. Я подменяю его мылями вместо чувств. Как всегда: противоречие головы и сердца, разума и чувств.

Подумалось, что пора уже давно начинать переливаться через край. Жизнь идет сейчас, и если не рисковать и не испытывать сейчас же наслаждение, то когда?.. Пора перестать подавлять свои желания и стараться быть приличной в глазах тех, кому до меня нет дела. И даже в глазах тех, кто меня любит, пора перестать казаться тем, кем я не являюсь на самом деле. Хочется вылезти из уютного кокона, и, преодолев страх, начать жить. Жить, а не существовать. Вдыхать аромат жизни, а не мечтать о нем.

Мой наркотик на данный момент. Слушаю, слушаю. Бесконечно.

Вчера было солнечно и морозно, а сегодня с утра падает снег, белым пуховым одеяльцем прикрывая ледяную поверхность земли и асфальта. Опасное сочетание: лед прикрытый снегом.

Вчера со мной приключились приятные неожиданности: с восьмым марта поздравил человек, от которого я получить поздравление не ожидала, а Инглордис и Блайнд (скорее Инглордис, чем Блайнд) подарили мне букет тюльпанов, что меня очень расстрогало, потому что я обажаю букеты тюльпанов (и побольше, побольше того и другого).

Я уже давно не ожидаю подарков в день святого Валентина и на 8-ое марта, поэтому когда они случаются, то они всегда неожиданны для меня и от этого мне весьма радостно, получаю огромное удовольствие.

Прошедшие выходные прошли бурно. В субботу я участвовала в приготовлении суши. Вторая моя попытка. И опять не самая удачная. В первый раз у нас был пересахарен и переуксусен (хотя такого слова и нет, но очень подходит к результату) рис, теперь же мы состорожничали и рис получился пресноватым. Но суши с соленой рыбой при таком рисе были даже очень ничего себе.

В воскресенье меня спонтанно выцепили на репетицию того самого спектакля, который Ессения хочет поставить за три недели и о котором она забыла мне рассказать. Спектакль ставим по произведению Паоло Коэльо "Вероника решает умереть". Я как-то оказалась в стороне от этого автора, приобрела и прочитала лишь книгу "Воин Света", поэтому теперь мне приходится в спешном порядке читать материал, чтобы понимать, что собственно говоря, ставим. Это будет больше работа пластики и тела, почти весь текст будет идти в записи, и это , в каком-то смыслем радует. Не знаю, что у нас получиться, но в таком формате за три недели наваять что-то можно, хотя насчет качества все же есть сомнения. Посмотрим.

Трудность в том, что народ на репетиции ведет себя как в детском саду: внимание могут держать минут пять, потом начинается болтавня, шутки, и все что угодно, но все это уводит от процесса работы. Ощущала себя вчера пастушьей собакой, которая следит за стадом, готовым в каждую секунду разбрестись кто куда, и слегка невменяемым пастухом. Приходилось все время рявкать, что бы стадо не разбредалось по углам, а пастух хотя бы примерно давал направление движения. Но мы поставили вступительную часть, минуты на три-четыре. Сейчес идет подготовительная работа: Ессения и парочкой ребят (с моей звездной сестрой в том числе) уехали в Нарву на съемки видеоматериала, на выходных планируется запись текстов. Правда, пара человек уедет на выходных и не сможет присутствовать на репетиции, что огорчает, потому что ставить танец без актеров сложно, потом уходит много времени на ввод в действие, но, что поделать.

В общем, я сейчас в творческом процессе и это радует. Думаю, что пора бы уже и сдвинуть с мертвой точки брокенонские темы. Сегодня поеду покупать бумагу для оформления. Слава Броку, она снова появилась в Тимари и надо ловить момент.

В общем, жизнь начила закипать, это радует. Процесс углубленного самокопания я откладываю в сторону.

P.S. А еще я очень жду, когда в продажу поступит DVD "Сумерки". Ждать еще несколько недель, а у меня уже зуд. И с удовольствием бы купила себе тематическую футболку. Впервые в жизни я так чем-то зафанатела, хотя, извените за каламбур, без излишнего фанатизма (или лучше сказать, драматизма). Испытываю абсолютно новые ощущения и смакую их. Очень интересно.

Во вторник, как мы и планировали с Орионой, сходили в кино и посмотрели историю Бенджамина Баттона.

С мистером Баттоном мы оказались в разных тональностях. Фильм не понравился. Надуманная история, интересный гримм. Бенджамин выглядит вялой рыбой, медленно перепалзающей из кадра в кадр.

Единственное, что тронуло меня в фильме, это история его отношений с Элизабет Эббот. История в истории. Здесь было все: завязка, развитие, внутренний конфликт и завершение. И все это было выполненно в неспешном ритме фильма.

И мне понравилась негритянка, "мама" Бенджамина. Это был единственный образ, который своим характером мог оправдывать существование Бенджи. Поведение всех остальных было противоестественным. Все время хотелось крикнуть "Не верю".

В общем, я критична к данному фильму. Возможно, мне не следовало дочитывать накануне книгу "Друзья и возлюбленные". Она, определенно, повлияло на мой настрой.

Правда, я раскритиковала в пух и прах и пьесу, которую хотела ставить Ессения, и куда она пригласила меня, вместо уехавшей МакКелпи. "Красная Шапочка" Стешика. Читка пьесы прошла под лозунгом "Ну и?..". Честно говоря, у меня вообще при читке было ощущение, что я читаю отчет встреч автора с психоаналитиком. Да, прекрасные, местами, диалоги, забавные теории о взрослении, но мне было непонятно, что побудило Ессению выбрать ЭТО для постановки. Хотя нет, как раз понятно, но не понятно как она не смогла увидеть все минусы. Плюсов кроме "Это прикольно" я не нашла.

В общем, чем больше я думала о пьесе, тем больше вопросов возникало. И никаких намеков на ответы, только еще больше вопросов.
Забавно, что у других актеров не возникло никаких вопросов. Думалки в этом направлении у них заблокированы, что весьма прискорбно.

После моей атаки и попытки докапаться, а что, собственно говоря, хочет сказать наш любимый режиссер зрителям своей постановкой, идея отложилась на время. Причем я узнала об этом очень извилистым и окольным путем. Зато Ессения решила за 3 (ТРИ) недели поставить часовой (вот тут у меня глаза с блюдце) спектакль к фестивалю. Про дурдом (боже, как банальность). По слухам, она даже хотела бы меня там видеть, но, правда, забыла мне об этом сообщить. Сестра говорит, что новая затея у Ессении "прет", а она очень доверяет ей, когда та в таком "состоянии" и все будет прекрасно. Хочется верить, но меня терзают смутные сомнения.

Уф. Я хочу выйти на сцену. Но не просто выйти ради того, чтобы выйти. Хочется делать что-то стоящее и значимое. Все текущие варианты- это пока халтура. При чем жутко чернушная, на мой взгляд. На ту пьесу, которую выбрала я сама для себя, у Ессении пока времени нет. Видимо придется пока самой заниматься этим.

Так и живу. Ищу пути реализации самой себя, пытаюсь разбудить свое "уснувшее" творческое начало. Мне это важно. Потому что это один из путей к моей женственности, которая спряталась от меня за толстую стену.

Смешно. Начала с критики, закончила внутренними поисками. Но это именно то, чем я сейчас занята: поиском себя.

Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 Оригинальное сообщение

ИНСУЛЬТ: Запомните всего три первых шага !!!

[484x329]

Мой друг прислал мне следующее и попросил меня разослать это по всему миру. Если хотя-бы кто-то запомнит эту несложную информацию, мы сможем спасти жизни некоторым людям. Это правда… Прочитайте, пожалуйста, следующую информацию:

Читать далее...

Никогда бы не подумала, что придет время и я буду уговаривать маму не прогуливать занятия по эстонскому языку. А она, как маленькая девочка, будет жаловаться, что плохо выучила домашнее задание, и вообще, у нее ничего не получается. А я буду говорить, что текст составлен неплохо, и все у нее получиться, надо только быть более упрямой и смелой.

Неспособность к иностранным языкам- это у нас семейное. Прошел год, как я ходила на курсы от работы. Уже все забыла. Хотя в каких-то ситуациях начинаю болтать на жутком эстонском, без окончаний, с придуманными формами предложений и забытыми словами. И ничто меня не останавливает (кроме Экса).

Понимаю маму. Сама когда-то мучилась страхами, комплексами, ходила на курсы, но не могла говорить. Потом жизнь просто сломала барьер. По-эстонски я говорю ужасно. Но говорю. На курсы ходила с удовольствием. Впервые в жизни. Поняла, что с удовольствием ходила бы еще. Понимаю, что маму спасло бы безвыходное положение, как это не странно звучит. Но мама такая же трусиха, как и я: она никогда не нырнет в омут с головой. Она прокрадется вдоль стенки, на замочив ног. И не выучив язык.

Сижу вот и думаю, что выбрать: веселую жизнь или сытую жизнь (относительно)? То бишь, хлеб или зрелища, вот в чем вопрос.

Я склоняюсь к зрелищам, но мой желудок со мной не согласен. Думаю, как бы его уговорить склониться к моему варианту. Он урчит и сопротивляется.

Пришел срок отдавать книги в библиотеку. Вообще-то я хотела их продлить, но не смогла дозвониться в последний день. Сначала телефон глючил, потом трубку не брали.

Обычно я беру книг пять. Из них за шесть недель (два срока) могу прочитать одну, две, три, а могу и не одной. Как сердце ляжет. В этот раз я прочитала одну. А потом открыла вторую, и поняла, что хочу ее прочитать. Решила продлить срок, но ... Теперь вот наращиваю пени, но книгу хочу дочитать до конца, но я уже давно не читаю запоем. Я читаю кусочками, с перерывами.

Она как-то очень удечно легла в мою тональность. Она написана именно в том стиле, который я люблю. И есть в ней что-то успокаивающее. Джоанна Троллоп, "Друзья и возлюбленные".

Из странностей. В пятницу позвонил взволнованный отчим, и сказал, что узнал от мамы, что я сижу без денег. Мол, готов финансово помочь. Я очень удивилась, но отказалась, гордо заявив, что у меня есть целых 450 крон и до зарплаты я доживу.

Сегодня говорили об этом с мамой. Она сказала, что тоже не ожидала, что Толик так забеспокоится о моем финансовом положении и будет мне звонить. А потом мы подумали, что все-таки мы с ней дуры и у нас какое-то неправильное отношение к деньгам. Вот если бы на моем месте оказалась сестра, то она наверняка извлекала бы из ситуации максимум пользы, и вытребовала бы денег столько, что хватило бы на целый гардероб и еще по мелочи. Сестра слишком легко относиться к деньгам, так, словно это просто бумага. С другой стороны- он ее отец, а для меня он- отчим. Тем более, что есть нечто, что омрачает наши отношения и заставляет меня быть настороженной. Но в общем-то, ситуация получилась забавной и очень показательной.

Если бы деньги предложила мама- я бы взяла их с легким сердцем. Если бы мне предложил их мой отец- то я бы чувствовала бы себя виноватой, но деньги бы взяла. Когда мне их дает отчим- мне кажется, что я беру их в долг. Хотя он дает их навсегда, как члену семьи. Вот такая вот абракадабра.

По поводу температуры я погорячилась. Опять все мои 37. Я даже не знаю, что меня больше бесит: горло, которое болит, или температура, которая то спадает, то опять упрямо ползет с к этой дурацкой отметке 37...

Выписанные мне антибиотики убили мою температуру, и она наконец снизилась до нормальной. Но они не могут никак прикончить ту заразу, которая скребет мне горло изнутри.

Который день подряд проснулась в 4 утра от того, что горло просто в наждак, сохнет и скребет одновременно. Правда теперь я просто встала, выпила воды, брызнула выписанную брызгалку в горло, легла на другой бок и вырубилась, немного помучившись.

А сейчас и сижу и ощущаю, как кто-то там скребет по задней стенке пищевода. Вы бы знали, как это уже бесит. Третий день после выписки и никакого просвета.