Особенно это понимаешь, когда читаешь нечто эдакое.

Я вообще обожаю психологов. Только правильных. Правильный психолог- это тот, кто решает твои проблемы, а не свои за счет тебя. Быть правильным психологом дано не каждому. Потому как самоутвердиться за чужой счет, выдать умный совет и научить как жить- это так соблазнительно, но это именно то искушение, которого правильный психолог просто обязан избегать. Не всем это удается.

Однажды, на презентации психологических тренингов в Центре в качестве гостя пришла одна психолог. Послушала презентацию. Атмосфера ей понравилась. И вот она берет слово, делиться впечатлениями, и тихим голосом говорит, как все замечательно тут , но вот если у нас какие проблемы, то смело обращайтесь к ней. Народ добродушно рассмеялся. А у меня мелькнула мысль, что это ей надо помогать. Уж больно она какой-то затюканной выглядела и неуверенной (не путать со скромностью).

Так что, психолог психологу рознь.

Но я вообще не об этом. Дневник neivid я читаю уже несколько лет. Все начиналось когда-то со сказки о том, как вещи покинули своих хозяев. Прочитав историю я захотела прочитать что-то еще. И прочитала. И читаю до сих пор. Автор- удивительная женщина. тонкая, утонченная. И кажется, что вся она состоит из одной доброты. Одно лишь осознание того, что такой человек существует на свете, делает этот мир лучше.

Благодаря сети я узнала, что в мире подобных людей очень много. Зная об этом, хочется что-то менять в себе, тянуться вверх...

Оборотням посвящается.
Первый ролик я уже видела. Не помню только, выставляла его или нет. Уж больно я плодовита в выдаче и размножении постов, оглянуться не успеваю, как страницы одна за другой набегают.



Мельница и ...

Это уже старая традиция: собираться во время проведения Евровидения вместе, в последнее время почти всегда у Инглордис, в теплой компании, накрыть стол, предпочтительно тем, что популярно в стране-устроителе, а потом несколько часов слушать песни, критикуя и выбирая понравившиеся, стараясь угадать победителя. а потом слать смс-ки, за тех, кто особо приглянулся, и с замиранием сердца ждать итоги, совсем не удивляясь тому, как распределяются голоса по странам, но очень переживая за своих фаворитов.

Я не очень в курсе, кто в этом году поет за Эстонию, надо бы у Инглордис спросить (про позор прошлого года даже вспоминать не хочу, шуты- они и есть шуты). Слышала песню от России (не понравилось, что называется не в формате), песня от Швеции тоже оставила равнодушной. Зато очень понравилась песня от Норвегии. Легкая, веселая и безо всякого пафоса. Наверное, буду болеть за норвежцев.

Сударь, вы не чудовище. Но если я скажу, что вы милый и нежный, временами трогательно беззащитный, и сравню вас с котенком- кто мне поверит? Репутацию вашу создавала вам не я. К тому же помниться, что кто-то говорил, что репутацию надо лишь создать, а потом она будет работать на вас. Она и работает. Но не может же она, право, работать в диаметрально разных направлениях. Сие просто не возможно.

А на меня не серчайте, сударь. На прошлое мы всегда будем смотреть по-разному, толковать тем более, ибо колокольни у нас разные, и находятся они в разных измерениях. Это факт, и его следует просто признать и принять как есть.

Гардения после нескольких месяцев покоя наконец-то распустила бутон. Несколько солнечных дней подряд сделали свое дело.

Бутоны гардения завязала еще в сентябре месяце. Но тогда отцвело лишь пару цветков, потом, по-видимому, было слишком темно, слишком мало света и тепла. И вот теперь, после долгой зимовки, самый крупный бутон распустился нежным белым цветком. И заметила я это совершенно случайно, увидев отражение цветка в окне.

К слову сказать, герань цветет уже неделю.
Весна пришла-таки в наши края.

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Отличный юмор!

Можно купить недвижимость в германии по очень выгодным ценам.

Срочный ремонт PSP - низкие цены, высокий уровень обслуживания при клиентах.

Отличный юмор!
[показать]
[показать]

Читать далее...

[225x411]
В который раз я удивилась, как же не совпадают мои вкусы со вкусами других женщин на мужчин. В то время, как готова восхищенно пялиться на симпатичную мордашку Артема, поедая его глазами, Ориона абсолютно равнодушна прошла мимо, мимоходом заметив, что ее вовсе не прельщает подобный тип мужчин. Мол, слишком сладкий. Я же отметила, что мне совсем не нравятся мужчины, от которых Ориона приходит в восторг.

Однако, это абсолютно правильно, что так много женщин с разными вкусами, как, впрочем, и мужчин. Ведь это означает то, что всегда найдутся те, кто оценят тебя, и кому ты придешься по сердцу. Пусть, если не внутренне и по характеру, то хотя бы по внешности. Ведь нужно с чего-то начинать.

Как выбираю мужчин я.

Я все еще под большим впечатлением от того, как ловко Ориона внедрила еще одно, хотя пока только будущее, но растение в дом. И это при том, что когда-то я сказала себе, что если еще раз хоть один гость переступит порог моего дома с цветочным горшком, то с этим же горшком он и уйдет (нет, не на голове, но с горшком). Потому что, несмотря на мою любовь к цветам, я уже не первый год жалуюсь, что они заполонили все мои подоконники и теперь подойти к любому окну сложно, не говоря уж о том, что каждый раз открывая окно в холодную погоду, я переживаю, как бы мои зеленые монстры не перемерзли и не переохладились. К тому же, ухаживать за этой растущей армией становиться все сложней. Одной леечки воды для полива им уже мало, и растения надо все время подкармливать удобрениями, а еще они имеют тенденцию разрастаться и требуют смену горшков... И у каждого есть свои требования и капризы по уходу. В общем, обзавестись еще одним питомцем я вовсе не жаждала.

Но Ориона проявила какую-то особо коварную тактику, которая меня застала врасплох и обезоружила.

Для начала она спрятала горшок, благо он маленький. И когда она переступила порог дома, какое-то время ни чем не выдавала его наличие. Потом, словно маг и волшебник, со словами "У меня для тебя подарок", она извлекла его практически из ниоткуда. Тут в принципе должна была сработать моя установка "нет новым растениям в этом доме", но все оказалось намного сложней и запутанней, потому что растения в горшке не было. Земли тоже. Там была торфяная таблетка, завернутая в салфеточку. Как истинная дочь любопытной Евы, я уставилась на эту таблетку с вопросом "Что это?". Коварная Ориона прикинулась березой, и сказала, что понятия не имеет, но из этого должен вырасти "баобаб". Я представила баобаб посреди кухни, обвитого "Кхтулху". Оптимизма картинка не внушала, но меня сбивал с толку размер горшочка. Потому что он маленький и опасений особых не вызывал. Маленький горшочек вроде занимает не так уж много места. И я сдалась. Можно сказать, без боя.

Получив очень пространную инструкцию, что таблетку надо поместить на 10 минут в воду, я разместила горшок в кружке и просто налила воды. Таблетка сразу же разбухла, заполняя все пространство горшочка торфом. На этом моя миссия садовода-любителя была окончена, горшок водворен на подоконник на кухне. Теперь мне остается только ждать и гадать, что за монстр оттуда проклюнется, и проклюнется ли. Ориона молчит как партизан и, несмотря на все мои уговоры, скрывает, что же там должно вылезти на свет.

В общем-то хитрый тактический ход сработал, "нечто" поселилось среди моих зеленых монстров, и теперь я мучаюсь от любопытства и думаю, как быстро это "нечто" выползет на свет, чтобы все же попытаться узнать, что это и с чем его едят,и едят ли вообще.

Но такого коварства я все же не ожидала от Орионы. Это было как-то весьма неожиданно.

Когда-то я выставила в дневнике фотографию со свадьбы своих друзей, Лиры и Ромы, где я и Экс были свидетелями жениха и невесты. Узрев на фотографии жениха с невестой и мое радостное лицо, а так же наличие своей руки, но не самого себя, Экс оскорбился в лучших чувствах и обиженно спросил "Обрезала?". Я немного опешила, потому как за много лет совместного проживания Экс, как оказалось, меня совсем не знал. Все эти широкие жесты с отрезанием милого лица на всех свадебных фотографиях, с выбросом всех подаренных безделушек, с битьем семейного сервиза мне, лично, кажутся смешными и лишенными смысла. Я один раз в жизни позволила себе поскандалить с битьем фотографий в стеклянной рамке, статуэток с каминной полки, а после очень жалела о нанесенном ущербе. Поэтому я никогда не вовлекаю предметы в свои переживания.

С другой стороны, обида была так же не очень понятно, потому что Экс всегда трепетно относился к самому активному сбору личной информации обо всех на свете, при этом не менее активно старается скрыть все личные факты о себе, дабы не обнаружить свои мягкие и уязвимые места. И я всегда шла ему в этом навстречу, принимая во внимание его стремление оградить свою личность от публичности, стараясь если что-то и публиковать в дневнике, то как можно больше напуская тумана и никогда не говоря прямолинейно о каких-то вещах.

Самым смешным было то, что фотографию если и обрезали, то это была не я, а тот, кто этот снимок разместил в сети. Вчера же Димкин скинул мне ссылку, где можно посмотреть фотографии со свадьбы. И там оказалась фотография из той самой серии.
Специально для Графа. Без купюр.

Ну, мой Брок, откуда столько совпадений. Сначала умирающие от старости собаки пачками.Теперь какая-то ненормальная тяга к Близнецам.
Записки сумасшедшей. Здравомыслящим строго мимо.

Если тебя мучает проблема, то решение ее просто до не могу- создай себе новую проблему, и старая проблема уйдет на второй план. А если постараться и проявить фантазию, то старая проблема на фоне новой вообще проблемой выглядеть не будет.
Трезвенникам и язвенникам не читать. Дымка бреда...

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

хаус МД

[показать]

+19

Я в восторге. От музыки, от хореографии, от танцоров.

Тихо схожу с ума от одиночества который день подряд.

В пятницу решила себя развеять и сходила в кино. Смотрела "Марли и я". Ничего себе комедия: последние десять минут фильма рыдала. Сдерживала себя как могла, потому что на просмотр пошла одна и жилетки для поплакать рядом не было. Но даже таблица умножения мало помогала. Самое ужасное, что рыдания я продолжила и на улице, и в трамвае. Вспомнила Графку и, мой Брок, казалось утону в своих же слезах. Развеялась, ничего не скажешь.

В субботу весь день лежала и жалела себя, бедную, одинокую маленькую птичку. Вечерняя репетиция не спасла от сплина. Никак не можем склеить этот чертов спектакль. Каждая репетиция- жалкие три минуты постановки. Все не отлаженно, в ногах путаемся, ритм не слышим, командой себя не ощущаем, режиссер толковых идей не выдает, все выжимаем из себя. Получается как-то убого. От этого настроение еще больше падает. Осталось три-четыре репетиции. Не проставленно две финальные сцены и ничего толком не отрепетированно. Актеров в спектакле мало, режиссера еще меньше.

Сегодня весь день ждала реанимированные комп, который я отдала на форматирование еще в четверг. После очень долгого ожидания получила-таки его на руки, правда еще не совсем доведенный до ума. Теперь вот жду того самого ангела, что его-таки приведет в надлежащее состояние.

В ожидании компа и отсутствии связи с внешним миром посмотрела "Вестсайдскую историю" Обрыдалась второй раз. Опять пыталась держать себя в руках, ибо косметика и все такое, в вообще, сколько можно.

Сейчас сижу, грущу и топлю свое одиночество в вине. Ощущения дурацкие. Опять эта безысходность, тоска и никакого просвета...

По-прежнему процесс еле-еле движется. Вчера три часа ставили четырехминутную сцену. Сначала, правда, пришлось поругаться с Есенией, которая уже было собралась высокоморальную и этичную чухню, от которой у меня начинается зевота и тоска. Опять эти многозначительные взгляды, ковыряние пальчиком... А я в последнее время совсем не настроена на мораль и глубокомысленные идеи, а потому хотела приблизить сцену к тексту, а именно к занятию любовью. Потому что при всей своей простоте и откровенности, она тем и сильна, что через открытие удовольствия от секса, Вероника открывает для себя наслаждение жизнью и начинает понимать, что это зависит прежде всего от нее самой, а не от кого-то абстрактного или конкретного.

Помимо преодоления сопротивления Есении, для которой чуть более раскованная поза уже порнография, пришлось еще и с актерами помучиться. С одной стороны, неумение отделить личное от общественного, что приводит к ступору и зажатости ("ах, боже мой, я должна трогать себя за грудь, когда на меня смотрит мальчик";" ой, я должен положить ей руку на попу и пялиться ей на грудь", и это при том, что в жизни шуточки между собой у них более чем откровенные). С другой стороны весь вечер у меня было ощущение, что я занимаюсь любовью с арматурой.

"Ой, я так сесть не могу"
"Это же обычное плие."
"Ой, ноги не сгибаются, не могу. Не давите на меня".
И так на каждом движении: ноги не гнуться, кости мешают, руки у партнера слишком длинные, попа перевешивает, колени болят, голеностоп хрустит и так до бесконечности. У сестры есть пластика, но никакого чувства равновесия и партнера. Антик все время жаловался на то, что мол руки и ноги у него длинные, и поставленные мной и Ессение связки на них не подходят. Ха. Три раза ха. Раньше Есения все связки ставила со мной вначале, а потом я обучала связке партнера. И партнеры у меня были значительно выше Антика, я им всем была до плеча и в пупок дышала. Это не мешало нам делать поставленное Есенией. Просто я сама подстраивалась под партнера и доводила связку до ума. Сестра же ничем не помогает ни режиссеру, ни партнеру, только пищит и верищит.

В общем, вечерок вышел адский. Надеюсь, результат того стоитл. Хотя пока что все это не отработанно и сыро, и больше напоминает танец двух богомолов (сплошные углы и выпуклости), думаю, это будет самой яркой сценой во всем спектакле.

Свою сцену я так и не придумала пока. Думаю.
P.S. А наше стандартное перекрытие для поцелуя им еще осваивать и осваивать.
[600x416]

Что-то меня вчера торкнуло, и я продолжила появившуюся недавно тенденцию убирать с глаз долой все что только можно. Убрала на кухне любимую зеленую вазу в шкаф, кое-какие игрушки убрала в корзину на полке. И в общем, и в целом есть желание все прятать в аккуратные коробочки, папочки, шкафы и т.д. Поглядываю на полку в большой комнате и думаю, что бы там убрать. Многие вещицы для меня символичны, просто положить в коробку-рука не поднимается. И все же...

Только отношение свое не могу определить к этой новой привычке все расчищать: это я плацдарм готовлю, или свою старую жизнь с глаз долой по коробкам прячу?

[224x168]
Смотрю сериал по утрам. Кавалер Еон- прелесть. В голос просто влюблена. Вкрадчивые манер пленяют. Достойный пример того, как мужчина может покорить женское сердце не столько брутальностью, сколько обходительностью и речью. И никакой спешки, напора и натиска.

Сцена, где принц Конти приглашает юношу принять с ним ванную, заставила вздохнуть и пожалеть, что в той ванной была не я.

Потянуло на романтику и нежности. Жаль, никто не предлагает. Остается лишь вздыхать и мечтать- удел одинокой женщины.

Поздравляю всех с Днем святого Патрика!
[317x500]

Ощущения у меня сейчас такие, словно мне выбили дыхание ударом ноги и заодно выпили все, и душу, и эмоции, и разум через длинную коктельную соломинку.

Отец вляпался в дурную историю с поручительством по кредиту. Не зная эстонского, понаподписывал бумажек, от содержания которых у меня волосы дыбом встали. Ужасно злюсь на него, чувствую бессилие, ругаю, хотя уже поздно ругать, и жалко его. Однако надо брать себя в руки и как-то выпутывать его из этой истории, хотя я плохо представляю как.

Вчерашняя репетиция прошла плохо. Суббота и воскресенье всех вымотали и выжали без остатка. В итоге, смогли поставить лишь одну маленькую сцену. На этой неделе надо все доставить и собрать. И в который раз я убеждаюсь, что отсутствие подготовки очень негативно сказывается на процесс постановки. Отсутствие четкой и ясной картинки ведет к тому, что мы ругаемся и спорим из-за каждого движения, поступка и поведения героя. Я вижу одно, Есения другое, и картинка в общем распадается как пазл.

Впереди осталось две сложных сцены: сцена, где Мари побуждает Веронику перестать прятаться от самой себя и получить от оставшейся жизни наслаждение, и сцена Вероники с Эдуардом, где они занимаются любовью. В книге сцена описана очень откровенно, а нам это надо перевести на язык эстетики и избежать порнографической пошлости.

А прямо в это время Злобстер с женой празднует день святого Патрика. Сетует на то, что никто не идет пить с ним пиво.
Пиво с утра? Бррр. Я вымыла только что голову, и поэтому вежливо отказалась присоединиться к компании. Впрочем, я сейчас не в настроении пить пиво. Лучше я выпью Бехеровки стопочку. А то нервы и настроение ни к Броку, ни к Нонну.

Профинансировала покупку, собственно говоря, себе же костюма. За практически бомжатский вид отдала чуть больше 500 крон.

Теперь я обладаю плащом болотной расцветки, фасона годов 90-ых (у мамы такой же плащ, только другого цвета, отдали на костюм сестре) и размера на четыре больше моего (не учитывая рост), растянутым синим свитером из синтетики, белой майкой и серыми шелковыми пижамными штанами. Милый вид. Еще парочку маек отдала другим девчонкам, потому что с майками напряг.

Два дня подряд репетиции-запись. Завтра опять репетиция. Спешим все поставить, чтобы иметь хоть неделю на чистку, осмысление, доработку. Пока думать некогда. Есения убивает своей неподготовленностью к процессу. Все время обращается ко мне за советом, а я ни сном, ни духом о ее затее, книгу лишь прочитала. Но что-то там режу, кромсаю, раставляю сцены по порядку, придумываю партии. Во время репетиции самой собой не побыла ни разу. Я то Черное, то Эдуард, то Зедка. Завтра опять буду Эдуардом и чуть-чуть самой-собой. Будем ставить мою сцену о фонтане, переливающемся через край. Надо подумать. Жаль музыки нет. А музыку с наложенным текстом получим лишь перед самым фестивалем. Надеюсь, что движения хоть как-то совпадут с текстом. Хотя бы в контекст попасть. Ставим все в слепую.