Вообще "Сна в летнюю ночь", но пока получается только в страшную.

Для начала, вчера я отпрыгала 3 часа рок-н-рола ( с перерывами, конечно) и сдохла. Ножки не двигаются, спинка болит. Развалилась буквально по частям. Ослабела, бедняжка, без нормальных нагрузок-то. Надеюсь, что через пару месяцев реп прекращу так дохнуть и разваливаться. А то самой перед собой стыдно.

Народ на репетициях ругается. Вчера вдруг моя сестрица начала истериковать по поводу неадекватного поведения одной девушки. Разошлась так, что еле угомонила. Ох...кто-то кричит, что команды нет, кто-то говорит, что надо заниматься больше и упорней и приходит на репетиции в состоянии полной некондиции, у кого-то что-то неполучается в танцах и он начинает тихонько саботировать, мотивируя тем, что это не смотрится и не катит. У кого что... Я свою внутреннюю истерику преодолела-таки после того, как мы с Ессенией поработали над началом спектакля. То есть я получила ровно ту плюшку, что хотела и успокоилась. Теперь буду успокаивать народ и продвигать спектакль. Вчера так и заявила ругающимся товарищам, что никто никуда не линяет, делаем спектакль до конца и точка. И вообще, все разговоры, про то, что вот если кто-то что-то не то и не так- вредные и бесполезные. Как и выяснение отношений. Отношения лучше не становятся, и дело не делается.

Посмотрим к чему сегодняшняя репетиция приведет. Надеюсь мы преодолеем-таки этот ноннский кризис коллективной работы.

Забегаю в дневник глянуть что да как у народа творится, кто как праздники празднует и отмечает уходящий год. А дневник мне "Вы не писали 3 дня". И так каждый раз. "Вы не писали...вы писали...". Да пишу уже.

Каникулы провожу аморфно и нерасторопно.

На Рождество тихо и мирно посидели с родителями. Одарились подарками, наелись колбасок. А потом я с сестрой и ее мужем пила текилу. Впервые в жизни. Бррр. С утра сестра с семейкой должна была ехать к родне мужа, но мы с утра умирали. Однако ребенок нас всех организовал в конце концов, и в обед они-таки уехали, а пошла я в гости к своему режиссеру. Там мы пол дня ломали голову над спектаклем, который собираемся ставить. Попутно Ессения занималась домашними делами, разбиралась с младшей дочерью, выдавала костюм в прокат, а я в паузах между разговорами тихонько кимарила где придется, потому что ночь у сестры была бурная, но в плане сна бестолковая.

Потом я уехала домой. Вчерашний день провела тихо, пялясь в комп и пересматривая фильмы из списка, который я нашла накануне отпуска. Старые добрые комедии. Попутно смотрю еще и новые фильмы, все что придется по душе и по сердцу. Под вечер меня вытащили в кино на "Хоббита" те же Ессения с Лешей. Можно сказать это был их новогодний подарок мне. Получила огромное удовольствие от просмотра. Впечатлилась. Конечно же всплакнула. Взбудораженная приехала домой и до двух ночи искала музыку и материалы для спектакля (это я такой заряд бодрости получила от просмотра).

Сегодня все так же тихо и мирно. Проснулась, посмотрела очередной фильм из списка, сходила в магазин за мандаринами и вином, и вот на подходе новый фильм.

Жизнь сурка обыкновенного. Почти полуспячка, иначе не скажешь. Дом убран, ничего глобального не предстоит. Надо только подарки оставшиеся упаковать и купить подарок на ДР другу, вписавшись в евро 10 (что дарить ума не приложу).

Завтра репетиция. Послезавтра тоже...А там уже и новый год не за горами. А потом и отпуск подойдет к концу. И завертится колесо нового года. Жизнь течет, идет, бежит...

А в фейсбуке Харлоу, Индиана и Риз вовсю постят свои умильные фотки. И это наполняет мой мир позитивом на раз.
[700x700]

Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение

Ваш подарок

Ваш подарок

Интересное:

[показать]
Ирландские сувениры	Ноябрьское утро

 

Сегодня собираемся всем семейством у сестрицы. Посидеть, поесть кровяных колбасок с мулькапсад и брусничным вареньем, попить горячего вина и посмотреть рождественские мультики-фильмы, погадать на год предстоящий...Тихий семейный вечер. Завтра сестра со своим семейством поедет к свекрови в Вильянди, на продолжение банкета, так сказать, и празднование Рождества со второй половиной родственников.

Сестрица при этом весьма нетерпелива. "Давай дарить подарки". "Не хочу дарить на Рождество, давай на Новый год". "Давай дарить...Ну, хотя бы Мие". Ох...Ребенок позавчера пришел к ней и заявил, что видел во сне свинку Пеппе и хочет, чтобы она была у нее, чтобы с ней спать. И тут так случилось, что пару недель назад я как раз-таки купила племяннице свинку Пеппе. Ну и сестра под впечатлением того, что ребенок изъявил желание, а я тут вроде как попала на все сто, стала конючить, чтобы я дарила подарки сейчас. В итоге пришлось срочно ворошить кучу и паковать половину заготовленных подарков, потому что как-то глупо дарить одному ребенку подарки и всех остальных оставить без. Вторую половину буду дарить на Новый год. Такая путаница.

С подарками в этом году я разошлась. Так долго дарила всякую мелочь, что в этом году сама себя разорила. Жаль только, что на друзей не хватило...Зато разослала открытки новогодние. В том числе и те, что давно обещала. Так что...

Хорошего Рождества!
[448x700]

Мечтала о белом Рождестве...Таки сбывается. В срочном порядке все свои мечты проговариваю. Вдруг и они исполнятся.

Ничто так не активизирует воображение, как отсутствие ресурсов.

Что мне нравится в Новогодних праздниках, так это мишура. В самое темное время года мерцание огоньков, поблескивание игрушек и гирлянд, теплый свет свечей, искорки шампанского радуют глаз и отогревают душу, наполняют нас радостью и напоминают, что свет не покинул нас на всегда, он удалился лишь на время.

Я вообще за елку в доме. И лучше натуральную, со смолистым запахом хвои, с колючими иголками, впивающимися в пятки. Однако подобные елки канули в Лету вместе с моим замужеством и домом. Сейчас моя все еще скромная жилплощадь не позволяет мне данной роскоши.

Можно конечно было бы купить кипарисик в горшке, но деньги в кошельке закончились раньше, чем мне пришла эта идея в голову. Зато я прикупила немного шариков. И вот незадача: шарики есть, а елки нет. И даже искусственной елочной гирлянды нет. Но не могут же шарики просто так лежать? Положить в стеклянную чашу, как я делала когда-то? Хм. Форма не для этого содержания, потому что шарики являются шариками условно. Это скорее елочные игрушки.

Но все гениальное просто. Я сначала решила просто растянуть ленту между светильниками и завесить ее игрушками, но тут в руки мне попался газовый шарфик и...вуаля. Все мои совы, сердечки и шарики, которые на шарики вовсе, теперь обрели свое место в моем скромном рождественско-новогоднем дизайне.
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Сегодня у меня первый день отпуска. Ну почти первый, так как на бумаге он официально начинается 22 декабря. Но у меня как по Стругацким, понедельник начинается в субботу.

Тут стоит отметить два знаменательных события. Первое- это мой первый отпуск за последние десять лет на Рождество и Новый год. Это вообще первый мой отпуск на рождественско-новогодние каникулы со времен окончания школы и не окончания университета. И хотя все мои грандиозные планы по проведению этого первого необычного отпуска рухнули, наткнувшись на финансовый кризис, коему способствовала подарочно-праздничная растрата бюджета, и внезапный ремонт у родителей (вот именно впервые за десять лет именно сейчас надо было устроить ремонт и лишить меня возможности ночевать у них и весело проводить время с друзьями и родственниками в Маарду), я не унываю.

Свой первый день отпуска я посвятила началу большой уборки. Это именно то, что я пыталась сделать в течении этого года, с переменным успехом. Вещи продолжают таинтственно размножаться и захватывать территории, а я пытаюсь эти территории отвоевать и заполнить их воздухом и пустотой. Но Вселенная видимо пустоту не терпит, поэтому борьба не прекращается ни на секунду.

Перебрала в очередной раз шкаф, набитый вещами которые мне отчаянно малы, но которые все еще хранятся с пометкой "А вдруг скоро в них влезу". Надо бы жесткой рукой перебрать большой шкаф и повыкидывать куртки, обувь, которые я ношу уже лет 10, которые перешли мне по наследству от подруг, сестры и Брок еще знает кого. Большой шкаф ужасно маленький и забитый, и, кажется, критический момент настал. Надо половину выкинуть уже и не вспоминать об этом.

Кажется из моей жизни очень многое стоит выкинуть и не вспоминать. Потому что воспоминания все чаще приводят меня к сожалению, а это глупо и бесперспективно.

А еще меня ждет ванная комната. Пора выселить от туда всех этих прекрасных пауков, что поразвесили мне кружавчиков по всем углам и не только.

В общем, большая уборка она есть и большая уборка. Думаю, что несмотря на все мои порушенные планы по увеселению, это очень хорошее начало. Пойду, поскребу в каком-нибудь уголке.

Кстати, второе знаменательное событие- это предпоследняя суббота в этом году. Рождество и Новый год уже совсем близко. И хотя снега нет, настроение как-то на нулевой отметке, что по высоте, что по Цельсию, все же есть признаки, что все это временно и потихоньку выправиться. Сейчас уборка, потом украшение дома, упаковка подарков...Хотим мы или нет, но рождество придет, и Новый год наступит. И все будет хорошо. Зря я что ли, в конце концов, отпуск на рождественско-новогодние каникулы выбила?

P.S. Большая уборка оказалась не такой уж и большой. Надраила ванную, перебрала шкаф и собрала два мешка вещей на вынос. Все прошло значительно быстрей, чем я думала. Несколько часов всего лишь. И даже за диваном оказалось не так много пыли, как я думала поначалу... Пошла-ка я за мандаринками. За такое килограммчик мандаринов- не много.

Сходила на ассистирование на тренинг "Понимание себя и других" с любимыми тренерами, Мариной Мазиной и Сергеем Заржицким.

Удивительно, но получила столько тепла, ласки и заботы. Меня холили, лелеяли и подкармливали. Вплоть до того, что два дня подряд со мной делились обедом, и к тому же выдали в коробочке бутерброды и помидорки, чтобы я на работу их завтра прихватила. К тому же меня тискали, целовали и всячески оберегали. Получила прямо-таки огроменную порцию любви и тепла. Очень много даров от женщин, и теплых объятий от мужчин. Чувствую себя одаренной.

Сам курс тоже не прошел даром. Проработала отношения с папой, которые в последние время слегка натянуты и невнятны. Осознала кое что, что казалось очевидным, но видимо не было принято сердцем. И мне тут вдруг захотелось замечтать уже в конце концов что-нибудь эдакое. Глобальное, а не по мелочам. Для меня это достижение, потому что хотеть много для себя, любимой, мне сложно. Но пора расширяться. все всех смыслах. в том числе и в мечтаниях. Посмотрим, к чему это приведет. Аж самой жутко интересно и любопытно.

14 лет прошло, а курс все еще не разочаровал меня. И я все еще делаю удивительные открытия о себя и для себя.И хотя мой отец, который привел меня в центр, не верит больше в силу и пользу этих тренингов, я продолжаю идти этим путем и не сдаваться. Это удивительный путь к себе, и в мою жизнь вошло так много людей благодаря курсу. И это чудесно.

Я тут в фейсбуке выставила статью об этикете. Небольшая статья,с несколькими незатейливыми пунктами из самых разных областей жизни. Эдакая солянка.

Со мной вступили в полемику. "А зачем скрывать возраст?", "А вот тут был случай..."

Конечно, этикет- это условность, некие жесткие рамки и ограничения, которые, видимо, в наше время, когда на каждом углу кричат "Свободу попугаям", исполнять невыносимо. Но на это можно посмотреть и с другой стороны. Свобода свободой, но люди используют ее отчего-то не для того, чтобы проявить свою естественную красоту, а для того, чтобы свободно выплескивать негативные эмоции и демонстрировать самые свои дурные стороны.

Этикет- это своеобразный танец, в котором каждый выполняет свои "па". Если танец изучен хорошо, то это выглядит изящно и непринужденно. если же "танцор" плохо освоил "па" либо игнорирует их, то и танец получается кривым и лишенным грации.

Переставая следовать этикету, мы лишаемся иногда очень маленьких, но милых знаков внимания. И очень часто оказываемся в неловких ситуациях.

Меня вопросы этикета весьма интересуют, хотя надо признаться, что в моем воспитание это огромный пробел. И тем не менее. с удовольствием читаю иногда книги по этикету (кстати, хороших толковых книг по этому вопросу не так уж и много)

Считаю, что наше общество многое утратило, перестав уделять внимание именно этому вопросу. Мы не сумели приобрести и освоить ценность свободного поведения, и утратили гармонию и красоту поведения по этикету. Кажется мы вообще сейчас утратили многие старые ценности, не приобретя новых. Возможно, поэтому жизнь стала намного бессмысленней и более пустой, несмотря на все наши достижения в науке и технике.

Несколько простых правил этикета

В память Пины Буш. Тот момент когда обнажение становиться искусством. Потрясающе эстетично и завораживающе красиво. В голову приходят образы картин эпохи Ренессанса, Эль Греко, "Пьета"...В этом столько чистоты и какой-то невероятной трепетности.

NOWHERE (2009) / central scene / for Pina from Dimitris Papaioannou on Vimeo.

Спасибо за ушастиков. Маленький подарочек, но приятно. Жаль, что из 13 подаренных только два были отмечены адресатами. Остальные остались анонимными...

Ajumi, Коллекционерка- спасибо вам! И всем остальным- тоже. :))

Американцем так же далеко до индийцев, как и тем до последних. Стереотипы так сильны, а воображение там бедно. Хотя, кто я такая? Я вообще живу в стране размером с пятак. Хотя этот пятак вполне себе посредине...





Они реально думают, что умеют танцевать Болливудские танцы? А если посмотреть оригинал? Причем, стоит отметить, что актеры в главных ролях как правило не владеют танцем профессионально. :)))




P.S. Эдакая встреча Востока с Западом. Смешные они.

А эти ребята мне вполне понравились, несмотря на совсем неординарную для подобной тематики внешности.





Оригинал :)))

No comments. :)
[показать]

Начала смотреть "Аббатство Даунтон". Завораживающе. Я не люблю историю, но отчего историчность меня манит. Восхищаюсь лордом.

Хотела еще что-то настрочить...Но отчего-то растеряла все свои слова. Свалю все на белое вино, недосып, тяжелый рабочий день...

Ах, да...Сходила вчера на расстановки. Сделали упражнение элементарное. Однако... Дыры. Сплошные дыры и никакого живительно потока. ..Запечалилась...Замещала. Упорно "умерших". Все чьих-то прабабушек... Ох уже замещения. Печалиться стала в разы больше, ибо увидела дыры в своей системе. И снова это служение. Господи, а можно я уже поживу своей жизнью? Без всякого "ура"-патриотизма и служения роду? Так хочется простого женского счастья, когда любят и ты отвечаешь взаимностью.

Завтра новая неделя...новое дыхание, новая жизнь. Ничего не стоит на месте.

P.S. Все фотографии случайны и не имеют никакого отношения к искусству. :)

[525x700]
[700x525]
[525x700]

Октябрь подобно кислоте разъедал мою душу от и до. Не знаю с чем это было связано. Осень, коридор затмений, усталость после бурного лета, преддверие дня рождения?.. Но я снова отгородилась от всех в своей неприступной башне. Предварительно взяв лопату и разогнав всех кого можно, и что-то по ходу дела еще и ломая.

Этот месяц до краев напоил меня горечью одиночества, тоской и печалью. На душе словно тяжелый камень и какое-то беспросветное отчаяние. Меня накрыли воспоминания и накатила какая-то волна безотчетного страха и фобий. Кажется все самые темные мои стороны решили вывалиться наружу как из ящика Пандоры. И мне это не понравилось, потому что я совершенно не могу это контролировать. И это злит и бесит. Меня выворачивает наизнанку, а все что я могу, это просто отгораживаться стеной молчания, одиноко переживая это, либо заливая вином, чтобы просто забыться.

Я всегда думала о себе как о сильной, способной со всем справиться. Но то, что я вижу в последнее время, мне совсем не нравится. Мне все чаще кажется, что я стою у какой-то пограничной черты, за которую стоит заступить и все, меня не будет. Не будет как личности, как человека. Это пугает. Мне хочется вырваться из этого положения. Но я продолжаю стоять на том же краю, парализованная и злая от собственной беспомощности.

В последнее время меня все чаще мучает "синдром дня рождения". Знаете, когда за месяц до вас вдруг накрывает и вы начинаете думать о всех своих нереализованных планах, о несостоявшихся мечтах? Кажется, это обычно настигает неудачников. Вроде меня.

О да...Тут бы следовало выставить весь список моих неудач...Но все это слишком жалко и безнадежно. А я уже достаточно упилась жалостью к себе. На этом и заканчиваю.
[700x525]

Ничто так не согревает зябким октябрьским днем посреди полу опустевших огородов, как кусочек горячего мяса. Одно лишь огорчает: мяса недодают. Его отчего-то отчаянно мало. Попадавших яблок, разбившихся вдребезги, как самые сладкие мои девичьи мечты, не в пример больше. Не знаю даже что больше огорчает в эти серые дни, наполненные ветром, холодом и сыростью: то что вкуснейшего мяса, приготовленного на угольках, оказалось так мало, то ли то, что разбитых мечт оказалось так много.
[700x463]

А убежала я, чтобы рисовать вот это...:)))
[700x466]
[700x466]
[700x466]
[700x466]
[700x466]