На прошлой неделе фестивалили. Выступали на фестивале "Магия сцены" в Таллинне, организованным VNT (Русский молодежный театр).

За три дня пересмотрела 10 спектаклей. Это было ...уффф. Кое-что произвело очень большое впечатление.

Сами мы выступали последними. А я вообще замыкающей была. Ужасно нервничала. Я в Нарве так не переживала, как тут. Но в итоге все было хорошо.

Впервые показывали миниатюру с концовкой, которую придумали буквально за неделю до выступления. На удивление легко далось все, ставилось на одном дыхании. Мою часть мы даже и не ставили вовсе. я просто шла от ощущений и чувств. Получилось все просто и понятно. Правда, на выступлении мы так выложились эмоционально, что финальная часть вышла чуть более драматичной, чем я ощущала на репетиции. Но все в итоге достигло своей цели. Самый лучший отзыв который я услышала: " Пятнадцать минут, все так просто, но вы попали мне прямо в сердце. Вы зацепили меня" Наверное, это лучшее из того, что мы когда-либо делали.

Спасибо Ессении за этот номер. Это была ее история ее отношений с мамой. Я не знаю, насколько она исцелила ее, или сблизила ее с мамой, но она очень цепляет людей. Потому что история такая простая, понятная для всех. Потому что она затрагивает то, что присутствует в жизни многих. Эта история отношений мамы и дочки трогает обе стороны.

Интересно то, что Вика, девочка с которой я танцую, с каждым разом открывается все больше и больше. И мы вместе с ней идем все глубже в эмоциях в в этом маленьком спектакле.А поначалу она даже в глаза стеснялась мне смотреть на сцене.

И еще один момент. Получила фото с последнего выступления. Удивительно то, что на некоторых из них я даже для самой себя выгляжу странно. Я совсем перестала себя ощущать и идентифицировать. не знаю, то ли пугаться, то просто удивляться. то ли мое тело догнло свой возрост, но все еще не сознание. Но глядя на себя, я прихожу в растерянность.
[534x700]

А это я иду на поклон. Опустошенная и умиротворенная, с отголосками бури внутри. Этот финал дался мне очень нелегко.
[539x700]

Просто парочка эмоциональных моментов.
[663x700]
[529x700]
[565x700]
[602x700]

Я очень медленно выхожу из состояния оцепенения.

Так же медленно, как и весна заходит в наши дома в Эстонии. Ух, когда уже этот удручающий холод сменится хотя бы относительным теплом.

В голове какая-то кутерьма. Снова сижу в своей башни из слоновой кости, поглядываю на мир, но что-то туда меня совсем не тянет. Я снова хожу в своей параллельной Вселенной и немного грущу в одиночестве. Но только совсем чуть-чуть. Ровно на щипотку соли.

А за окном спилили кустарник и развернули полномасштабный городской пейзаж, со стройками, мусором и стоянкой машин. В самую пору подумать, что где-то что-то в своей карме я основательно подпортила. Ибо никогда не любила подобные виды и до этого времени судьба меня миловала. А может это очередной намек и попытка волшебного пенделя? Потому что Судьбе с подвигнуть меня на движение не так-то уж и просто.

Заметила интересную тенденцию: люди имеющие аккаунты в различных соц.сетях, в каждой из них ведут себя по-разному. Разная информация, различный объем и темы. Редко когда кто-то копирует из одной соц.сети в другую идентичную информацию.

Я и сама в различных сетях разная. Возможно это зависит от публики. Различная аудитория требует различного подхода. Способствует так же и интерфейс. То что удобно и уместно в одной сети, совершенно нелепо смотрится в другой. В итоге появляется некая многоликость и многослойность.

Вопрос к самой себе возникает: а где я самая настоящая? Самая откровенная и открытая? И вообще интересно, насколько мои аккаунты отображают настоящую меня, что видят другие по ту сторону экрана?

У меня много всяких страхов. И я с ними в большей-меньшей степени справляюсь. Но что касается мужчин- тут я превращаюсь просто мгновенно в нервную, не уравновешенную и глупую особу, не способную здраво мыслить и вести себя логичным и простым способом.

С другой стороны: сколько раз должен позвонить мужчина и наткнуться на проигнорированный звонок без перезвона, чтобы понять, что он не ко двору пришелся. Даже если ему из ложной вежливости (и вполне понятной трусости) выдали небольшой аванс в виде обещания, но это обещание не было исполнено и не будет- никогда? Мне казалось, что пяти проигнорированных звонков более чем достаточно, но тут и пятнадцати оказалось мало.

По хорошему надо взять трубку и вежливо отшить. Обычно у меня не бывает с этим сложностей, но не в этом случае. А все потому, что человек по большому счету меня ничем не обидел, ведет себя вежливо (правда чересчур настойчиво в этих навязчивых попытках дозвониться), и я не имею к нему никаких претензий. Просто обстоятельства так сложились, что мне не хочется с ним общаться. К тому же, он ожидает и рассчитывает на большее, чем я могу и хочу дать. И вот я, вся такая вежливая и не обиженная, не знаю как мне ненавязчиво этого кавалера отвадить, и мучаюсь уже который месяц. Его, скорее всего тоже к каком-то смысле мучаю. Но смелости раз и навсегда покончить с этим у меня нет. Красиво отшить вряд ли сумею, а грубой быть не хочется.

Вот же женщины. Сами себе проблемы создаем и мужественно с ними боремся. Понимаю, что рано и поздно придется быть невежливой. Ибо ситуация абсурдна. Но я все еще надеюсь на то, что все само как-то рассосется. А ситуацию сама себе усложнила и создала, а все потому... смотрите выше.

Весной, знаете сами, оно накатывает. Это щемящее чувство желания чего-то воздушного, нежного как пыльца, чуть сладковатого и пряного. Хочется легких головокружений, бесконечных бессмысленных и бесшабашных улыбок... и начинается поиск романтики и слегка ударяющей в голову влюбленности в жизнь. И иногда поиски приводят к чудесным открытиям, будь то незатейливый женский роман, заставляющий верить и надеяться на лучшее, или чудесный мультфильм с трогательной историей и светло-грустным концом.

"Джек и механическое сердце"-прекрасная история о том, что всем нам хочется любви, и ради нее стоит рисковать всем, даже сердцем. Чудесный мультфильм с красивой картинкой, приятной для моего глаза. наслаждалась каждой секундой этой фантасмагории. А еще потрясающие песни на французском. Не даром говорят, что французский- язык любви. По-крайней мере, сердце мое явно к нему неравнодушно и весьма трепетно воспринимает его звуки.

В Джека я влюбилась с самого его первого появления на экран. Видимо, его черты лица были нарисованы каким-то особым образом и сочетались так, что ровно дышать я не могла весь фильм. У него удивительно трогательное, немного грустное лицо вызывающее во мне самые странные милые чувства. Было бы интересно посмотреть на его лицо взрослого мужчины, но увы, здесь я увидела лишь молодого человека лет 16 (и все-таки мужчины моложе определенно притягивают меня больше, чем ровесники и более старшие).

Мисс Акация произвела на мене меньшее впечатление (нет, это вовсе не ревность), что-то мне хватало в ней. Ее детский образ был интереснее более взрослой её. Не хватало ей какого-то женского очарования. Зато очарование с лихвой было в Мадлен, приемной матери Джека. В нее я влюблена не меньше, чем в Джека. Есть какая-то магия и мудрость в ее отношении к жизни, в ее волнениях и поступках.

И знаете что? Последняя сцена истории меня потрясла. Это что-то невообразимое и шедевральное (не буду рассказывать, это надо увидеть и пережить самому). Мне кажется только ради этих кадров стоит посмотреть эту историю. Хотя, я просто советую посмотреть этот мультфильм, снятый между прочем в Европе. Весьма прискорбно, что общественность оставила его без должного внимания. Считаю, что он заслуживает большего.

P.S. Это мультфильм-мюзикл, и все песни в нем исполнены группой Dionysos-И хотя меня сначала смущало, что мальчик говорит голосом взрослого мужчины, сам голос заставлял меня таять.

Вторую ночь мучаюсь от бессонницы из-за насморка. Дочитала четвертый любовный роман на телефоне (на телефоне читать книги оказалось сподручнее и быстрее, чем в компьютере).

Завтра на работу, а я мучаюсь с насморком, кашлем и бог знает чем. Получив зарплату, рванула в аптеку и закупилась каплями. Второй день подряд глотаю все что можно. Выжимку из семечек грейпфрута, сироп от кашля. Мама еще какую-то травяную ерунду подкину за бешеные деньги. Нос закапывается по расписанию, капсула с ингалятором терзается каждые два часа, салфетки расходуются пачками, но пока никакого просвета. Предстать перед начальницей, которая мне упорно твердила, чтобы я сидела до полного выздоровления дома- вот сущее мучение и стыд. Так же по-дурацки я чувствовала себя в пятницу, сидя перед врачом, которая распекала меня за то, что слишком я уж изнеженная и болею так долго. К тому же я ведь умудрилась заболеть по второму кругу после приема антибиотиков. Правда пила я их не весь курс, потому что меня просто обсыпало.

Сижу расстроенная, не выспавшаяся, с заложенным носом и больными бронхами. Договорилась с подругой еще несколько дней назад идти в кино. Но боюсь, удовольствие будет подпорчено. Отказаться не могу, по некоторым причинам. Но и поход представляется уже тихой пыткой. какими будут и два дня работы.

Мама идет сегодня к нашему семейному врачу. Попросила ее выписать мне антибиотик посильней. Понимаю, что организму это не на пользу, а что делать?

А за окном сегодня солнышко. Погода весенняя.

Мне надо ехать и закрывать двухнедельный больничный. И, конечно же, я в "форме"- горло болит, температура 37 и 2, нс подзакладывает.

Мдя, мне болеть нельзя. Организм решает каждый раз устраивать себе бессрочные каникулы. Врач каждый раз смотрит на меня косо. и я себя при этом чувствую себя дура дурой. потому что не знаю как объяснить, что сидя дома, я умудряюсь заболевать, а не выздоравливать. Правда, в этот раз у меня было полное отсутствие лекарств. Но от этого не легче.

Поехала объясняться с врачом. Посмотрим, что скажет.

До библиотеки добралась. Долго бродила между полок. Взяла огромную книгу "Этикет для дочек и мам" от Debretts (английское издание), автора Флер Бриттен. Издание шикарное, с очень красивым оформление. Заглянула в содержание, и тоже осталась удовлетворена.

Тема этикета уже довольно давно занимает меня и интересует. И хотя углубленно я эту тему никогда не изучала, все же я все время возвращаюсь к этой теме. Однажды брала в библиотеке потрясающую книгу, где было расписано как рассаживать гостей на свадьбе, с приложением различных схем и пояснений. схемы, конечно, в голове не удержались, но сам факт и информация меня тогда потрясли. Весьма прискорбно, что нас мучают в школе самыми различными дисциплинами, но в нашем образовании по прежнему никто не уделяет время обучению искусству общения, ведения домашнего хозяйства и бюджета, а так же не самым элементарным правилам, которые следует использовать при то же приеме на работу, при первом свидании и так далее.

Мне отчего-то кажется, что наше образование вообще утратило функциональность. Даже такой простой вещи как чистописание ученики не осваивают. Смотрю на почерк третьеклассников и старше и прихожу в ужас. Но оставим эту тему, потому что я о другом.

Хотела найти что-то о ведах и ведической культуре, но не нашла. "Бхагавадги́та" осталась стоять на полке, ибо это слишком монументально и я не готова идти в это путешествие. Вместо этого я взяла книгу Луизы Хей "Как быть счастливой каждый день". Уж кто мне и может дать волшебный пендель, так это именно она. Даже просто читая книгу, ты начитаешь столько аффирмаций, что это уже значительно улучшит душевное состояние.

Для души взяла любимого Шмитта и "Маленькие романы" Арво Валтона. Решила почитать что-нибудь из эстонской литературы.

Потом я отправилась в обратный путь и зашла в Солярис, в продуктовый магазин на нулевом этаже. Я сейчас в поисках амарантового масла. Пока что нашла только масло для наружнего применения, а хочется найти для внутреннего. В Солярисе довльно интересный ассортимент и я решила поискать в нем. В магазинчике с эко продуктами нашла только базовое масло амарана (прилично стоит, кстати, в интернет магазине видела в два раза дешевле). Но Солярис меня тоже разочаровал. Нашла масло льняное, из семян сезама, миндальное, виноградное, и даже смесь масел с Омега 3 и Омега 6, а вот амарантового масла не оказалось. Зато увидела соус для барбекю с Джек Дениелсом, даже с соответствующей этикеткой (чего-то только народ не придумает). В общем, поиски продолжаю.

Надо еще выяснить сколько стоит глицерин и витамин Е в ампулах. Решила заняться своим внешним видом. Да и вообще, пора уже как-то встряхнуться и собраться в одно целое. Прошлый год был весьма позитивен. Но в конце его и начале этого года чувствуется душевный упадок. Настроение словно маятник: я то впадаю в отчаяние и начинаю бесконечно жалеть себя, то принимаю решения взять себя в руки и привести свою жизнь в соответствие с внутренними запросами. качка еще та. Иногда кажется, что вот-вот начнется морская болезнь. Но...я не сдаюсь, хотя должна признаться, что с годами характер мой не улучшился и норов тоже. однако, думаю, что не стоит потакать своим слабостям. занималась этим последние несколько лет, ни к чему хорошему не привело. Буду выбивать из себя дурь и учиться заново мысли позитивно. Уж если не найду человека, готового прожить со мной рядом остаток жизни, то, по крайней мере, с самой собой будет приятно коротать вечерки.

Ну, и для полной гармонии, посмотрела чудесный фильм о воде. Заставил задуматься о многом. Например о сквернословии. Стала грешить этим в последнее время, что удручает.

Забвно, но кажется одна часть меня упорно стремиться деградировать, а другая упорно хочет измениться к лучшему. Когда я успела приобрести это раздвоение личности?

Надо собраться и ехать в библиотеку. На фоне моей аморфности и нежелания куда-либо двигаться, в голове лишь один вопрос вертится: отчего еще никто не изобрел телепортацию? Впрочем, новый источник энергии тоже все еще не открыт. А ресурсы-то все кап-кап.

Такие вот странные мысли. Ну и творческие изыски на фоне подобных идей.

P.S. Сказать, что у меня странное настроение- это ничего не сказать.
[700x541]

Получила свои фотографии с фестиваля. Довольная как слон при виде маленькой булочки. В кои-то века я отловила фотографа и заставила его уделить мне пять минут. Результатом довольна.
[700x466]
[424x636]
[424x636]
[424x636]

Но три дня в году случается. Ангельствую как умею. Не самый легкий труд. В конце третьего дня как выжатая тряпочка. Вчера, приехав домой, сразу же легла спать и проспала 12 часов. Но есть и свои прелести в этом. Например, крылья. Хотя в следующем году мне понадобятся новые. Эти за пару лет стерлись...
[700x466]

Не в духе. Хотя и выспалась, и самочувствие более менее хорошее.

Завтра фестиваль наш начинается. Мы как всегда с сестрой ведущие. Надо собирать вещи и ехать в Маарду. Вечером оформляю зал в доме культуры, потом последняя репетиция открытия, с костюмами и реквизитом впервые. Надо еще свой костюм привести в порядок, крылья ангельские подклеить, что-то с прической придумать, текст на открытие написать...и никакого воодушевления. На душе кошки скребут.

В этот раз я не бегала за Ессенией, не спрашивала по сотне раз что и как, не организовывала собрания. Как результат- полная неосведомленность и отсутствие чувства сопричастности. Возможно, я еще буду об этом жалеть позже. Но с другой стороны, мне ужасно надоело был толкателем чужих идей. Как-то в этом году нет настроения организовывать нашего организатора главного. Стоит учится отключать своего контролера внутреннего и учиться отдавать ответственность тем, кто ее изначально берет. Критиковать работу других- отключить эту функцию, немедленно.

Одно пока не понятно- я внутри вся какая-то кислая, сердитая и ужасно занудная. Знаю, что это у меня на лице написано, все мое внутреннее недовольство. Знаю, что людей рядом со мной это ужасно деморализует. С этим надо что-то делать. В ближайшие пару часов надо убрать это жуткое выражение с физиономии и заменить на нечто более дружественное. В общем, этим и буду заниматься.

Пошла собираться и приводить дела в порядок.
[427x604]

В последнее время хожу всем не довольная. Своим телом, своей жизнью, своими мыслями... Потеряла жизненные ориентиры и гармонию. Уже который месяц пытаюсь привести это все в порядок. Читаю книги, статьи, ищу какие-то зацепки, хоть что-то, что зажжет меня изнутри и подтолкнет к действию.

Я обеспокоена своим здоровьем и тем, как отношусь к нему и к своему телу. Возраст, хоть и не большой, но дает уже о себе знать и я понимаю, что если я что-то не изменю в своем образе жизни, ничем хорошим это не закончится.

В голове тоже следует навести капитальный порядок. Я очень раздражительная в последнее время, весьма критична к людям. Собой тоже вечно не довольна. Все это отравляет радость жизни. Надо менять образ мыслей, но я как Винни Пух, застрявший в норе кролика. Пока все скатывается к критике и осуждению самой себя. Хорошо хоть, что отлавливаю это все и осознаю. Но менять на что-то легкое и позитивное пока не получается. Хотя я и не собираюсь сдаваться.

Надо менять себя. Что-то я села на мягонькое, расслабилась, нашла себе оправдание, на том и почиваю. Но мое подобное поведение ни к чему хорошему не привело. Я не достигла ни гармонии с самой собой, ни удовлетворения от подобного образа жизни. Значит- это не тот путь, которым следовало идти. Значит надо меня курс и начинать шевелиться.

И пора начинать мечтать. Больше, ярче и смелей. Жизнь "здесь и сейчас" прекрасна, но все же следует наполнять ее движением. Моё "здесь и сейчас" оказалось слишком ленивым и пассивным. Поэтому мне следует искать что-то за пределами этого момента, что-то, к чему надо двигаться, стремиться. Иначе я превращаюсь в аморфную амебу. И это ужасно.

Решила на данном этапе заняться своим внешним видом. В последнее время я чувствую дискомфорт о того, как я выгляжу. Решила больше уделять внимания уходу за собой. Посмотрим на результат.

Еще мне надо собраться и сделать карту Желаний. Визуализировать свои мечты. И составить в конце концов список требований к своему будущему партнеру. Понять, чего же я хочу от отношений, от мужчины рядом с собой. В общем, за весну мне надо привести кое-что в своей жизни в упорядоченный вид. сейчас тут не только черт ногу сломит, но я и сама ничего не понимаю. А жить-то дальше как-то надо. Я и так весьма много упустила в своей жизни. Думаю, не стоит все усугублять еще больше. Так что...планов грамадьё. Дело за малым- реализовать.

Я в последнее время мало пишу. Хотя события продолжают все так же нестись по рельсам моей жизни, оставляя маслянистый след.

В театре, еще в ноябре, после очередного оплакивания театра и вечера воспоминаний, мы сподвиглись собраться частично старым составом и покусились на Вильяма, понимаете ли на Шекспира. "Сон в летнюю ночь", вторая редакция. Долго искали недостающих актеров. Одного месяц, второго аж два. Ессения как-то умудрилась испортить отношения со многими потенциальными актерами. Те же, кто приходили со стороны, натыкались на бесконечную женскую истерику женского состава спектакля и в спешке ретировались. В итоге мы выцаганили двух нарвских Дон Кихотов у дружественных театров. Они почти без дела болтались. А теперь вот в нашем дурдоме осваиваются. Ничего так. Потихоньку. Один уже вжился практически, у второго вторая репетиция в субботу, но он уже смирился и тихо пытается вползти в спектакль. Мозг, кажется, я ему уже вправила, теперь будем учить танцевать рок-н-ролл. Кто бы еще нашего режиссера сподвиг на веселые безумства.

На фоне этого безумия есть еще один проект. Еще в октябре мы начали ставить танцевальный номер с одной девочкой. История мамы и дочки. Где мама довольно-таки тираническая личность, жаждущая управлять жизнью дочери, контролировать каждый шаг. Естественно, дочери такая позиция не понятна и она ей сопротивляется. И выливается это в жуткий конфликт, когда мать и дочь разругиваются до конечной точки.... В декабре почти не репетировали: праздники, хлопоты... На прошлой неделе вспоминали поставленное, и, наконец, начали ставить третью часть. Именно момент жесткого конфликта, борьбы.

Я подала Ессении дурацкую идею вписать этот номер в ее тему, которую она ставит к семидесятилетию окончания войны и освобождению концлагерей. Ей сделали заказ на спектакль на тему евреев в концлагерях Эстонии...Тяжелая тема. Но Ессении очень удаются именно трагические истории. Такие, когда выворачивает наизнанку...Я сначала предложила вписать нашу историю, но потом подумала, что это уж как-то слишком. Тяжелая история отношений матери и дочери. Потом еще и концлагерь. И прощение на краю смерти. Мне кажется, что у зрителя просто снесет крышу. Все слишком тяжело и жестоко. Не знаю, во что это выльется...Но пока репетируем. В процессе придумывания. Вот так это примерно и выглядит: придумали, накинули, снимаем (чтобы к следующей репетиции не забыть)...

Смотрю любительские ролики и псевдо-трейлеры. Заводят, однако. Что же, самое то для одинокой дамочки далеко за 30...Самое оно. Не потрогать, так хоть посмотреть...Ролик кстати чудесно выдержан в стиле. Не близко к тексту, но по сути.

Закончилась моя первая инвентура. Два забавных дня. Вчера почти всю смену считала алкоголь. Ломала глаза, пытаясь прочитать на этикетках партии. Много чему много удивлялась. Сегодня почти всю ту часть смены, что была на работе сидела и болтала ножками. Пару раз отправляли пересчитывать "гнезда". Ох. Кажется некоторым то ли лень считать, то ли просто не умеют. Но в общем-то интересный опыт.

Интересно, нашли ли тот товар для возврата, что мы когда-то найти не смогли. Все же огромный склад бывает порой почти как "Бермудский треугольник": сюда что-то приходит и теряется. В системе есть, но где оно физически находится, а не виртуально-фиг его знает?... Шерлок с Ватсаном нервно курит в сторонке.

А в общем, просто прикольно и познавательно. Еще кормили бесплатно, вкусно и сытно. И шоколадками, конфетами, печенюшками баловали.

А через два месяца будет как год с тех пор, как сменила работу. Время пролетело стрелой. Пока ни разу не пожалела о своем решении.

Поразительно как порой работодатели могут отвратить от работы, которая нравится. Что же, если они считают, что их политика того стоит- флаг им в руку. А я с верой в лучшее продолжаю идти вперед. Поняла, что не стоит терпеть ничего ради призрачного финансового положения и уступок в плане личного времени. Можно получить значительно больше. Отдавая тоже больше, и при этом не чувствуя себя не заложником, ни рабом. Прекрасное знание на будущее.

Наш отдел, Assaku lao tagastuse tiim, получил награду как лучшая команда ETK. Приятно. А нашему начальнику досталась награда "Кнут и пряник". Плюс еще и одна из приемщиц получила награду в личной категории. В общем, блистали...
[700x466]
[700x466]

Пусть этот год будет ярким и добрым, наполненным радостью, счастьем, удачей, любовью! Жизнь прекрасна!
[314x700]

Меня тут настоятельно просили одевать более закрытые футболки на репетиции. Нонн, только теперь я поняла почему.
[525x700]