Это цитата сообщения Тетушка_Бя Оригинальное сообщение

Просто невероятно хорошо

нипочему
Если бы у меня была дочь, я бы сказала ей — почтенный риторический приём, выставляющий сразу два маячка для читателя: то, о чём я собираюсь писать, для меня важно, раз, но ценность его подчёркнуто субъективна, два, это не проповедь, но размышление.

Итак, если бы у меня была дочь, я бы сказала ей, что быстрый грибной суп из шампиньонов на тридцатку, двух морковок, лапши или пары картофелин и малой толики пшена, приправленный укропом и слегка тимьяном, есть спасение хозяйки во многих отношениях, начиная с бюджета и заканчивая самоуважением, потому как всё не полуфабрикаты, а хлопот едва ли не меньше.

Я бы сказала ей, что шпилька в любую погоду по любой дороге, шпилька на целый рабочий день, не украшает женщину, не повышает её шансы, потому что после женщине предстоит со шпилек слезть, а ступни, ноги и спина останутся с нею навеки — ну, и уместность, уместность, одно дело, в театре по паркетам, другое — по корявому асфальту на общественный транспорт.

Сказала бы я ей, что умение ставить точку — ценнейшее из умений, что элегический дискурс подобен жевательной резинке, вброшенной в механизм зубчатой передачи, стоит однажды повернуть голову на сто восемьдесят совиных градусов, засмотревшись в прошлое, жизнь заедает, вот во всех смыслах заедает. А упрямо ходить в плаще и сапожках в июльский зной лишь потому, что у тебя лично на сердце весна... ну, ещё бы я ей сказала, что звание дурака почётно и прославлено, только бы не скучный был дурак. Шут, настоящий дурак, увлечён не собою, но пестротой бытия — и бубенцы его не надрывны.

Наверное стоит сказать этой воображаемой девочке и о том, что есть великая стихия нипочему, в соприкосновении с которой вся наша логика складывается карточным домиком, а ожидания лопаются, как воздушный шарик о сигарету... да, и не умиляйся тому, как красиво, как романтично, как кинематографично, в чёрно-белой эстетике, он курит — через двадцать лет ты будешь слушать утренний кашель и бояться эмфиземы, его или того, чьей сигарете умилялась двадцать лет назад такая же дура, обсмотревшаяся кино и насочинявшая скверных мифологем.

Через двадцать лет, моя хорошая, это тоже надо сказать, ты поглядишь в зеркало и постараешься осознать две взаимоисключающие вещи: возраст ничего не меняет по сути, никто не смеет повелеть тебе опустить плечи и погасить глаза — или перестать носить полосатые гольфы — просто потому, что не положено; но возраст предполагает, что мы уже научились смотреть на мир не только сквозь свои потребности, желания, настроения и боль в животе, но и поверх них, не требуя от мира немедленно ответить, почему небо синее, а также всё бросить и чинить нам велосипед.

Держи спину прямо, будь готова к дурному, но не жди его, не меряй своей мерой, но и не отказывайся от суждения.
Полюби готовить, хотя бы салат и пирог с яблоками, это упорядочивает повседневность и радует близких; смотри по сторонам, вокруг много жизни; мой голову хотя бы через день, хотя бы из чайника, это помогает бороться с хаосом внутри и снаружи головы; не заставляй себя надеяться, не позволяй себе отчаиваться; не садись на диету, кроме лечебной, ешь мороженое, это правильно. Не жалей любви, это то золото, что ржавеет от экономии, не стесняйся её, даже если ты в ней смешна; но не обременяй любовью того, кто не возьмёт и золота, назойливость — не доблесть; ходи пешком, когда позволяют время и погода, только носи шапку, когда холодно, больные уши не добавляют радости.

Риторика риторикой, дочери у меня нет — возможно именно потому, что я слишком знаю, что надо говорить девочкам.
Будь у меня дочь, она бы, вероятнее всего, в полном своём праве наплевала на мои заветы, каждый пишет свои заповеди сам, так уж получается.

Хотя грибной суп вполне универсален.

quod_sciam

http://quod-sciam.livejournal.com/431143.html

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

Букет Офелии



[344x78]
Вот что говорит Офелия, появляясь с цветами перед братом, королем и королевой:
(Лаэрту) Вот розмарин, для памяти; прошу тебя, люби,
помни: а это анютины глазки, они, чтобы мечтать…
(Королю) Для вас фенхель и водосбор…
(Королеве): А это рута для вас; и тут еще немного для меня,
ведь мы можем звать ее букетом воскресной благодати.
Только вашу руту вы должны носить не так, как прежде.
Это нивяник… А еще я хотела подарить вам фиалки,
но они увяли, когда умер мой отец.
Говорят, у него была легкая смерть.
Ophelia (detail) by Alexandre Cabanel
[700x525]
Душистые (лекарственные, отчасти ядовитые) цветочки, которые Офелия дает Лаэрту, королю и королеве, – все исключительно садовые. Рута – растение по всей Европе магическое. Рута и фенхель в Англию завезены как культурные растения (в диком виде не встречаются).
В Англии есть своя дикая аквилегия, но она имеет другое название (и цветки у неё невзрачные), а роскошная садовая ароматная columbine, судя по названию, завезена из Италии. Так что Офелия принесла с собой целую аптеку, причём наполовину очень ядовитую.
Читать далее...

...Иначе говоря евклидово пространство — конечномерное гильбертово пространство.

Ги́льбертово простра́нство — обобщение евклидова пространства, допускающее бесконечную размерность. Названо в честь Гильберта.

Гильбертово пространство есть банахово пространство, норма которого порождена положительно определённым скалярным произведением.

Ба́наховы пространства - определённый тип векторных пространств с нормой; основной объект изучения функционального анализа.

Банаховым пространством называется нормированное линейное пространство полное по метрике, порождённой нормой.

Лине́йное простра́нство, или ве́кторное простра́нство — основной объект изучения линейной алгебры.

Линейное, или векторное пространство L \left( P \right) над полем P — это непустое множество L, на котором введены операции

1. сложения, то есть каждой паре элементов множества \mathbf{x}, \mathbf{y} \in L ставится в соответствие элемент того же множества, обозначаемый \mathbf{x} + \mathbf{y} \in L и
2. умножения на скаляр (то есть элемент поля P), то есть любому элементу \lambda \in P и любому элементу \mathbf{x} \in L ставится в соответствие элемент из L \left( P \right) , обозначаемый \lambda\mathbf{x}\in L(P) .


...и, о счастье, мы, наконец-то, долетели до дна этой волшебной норы...

колодец истин

А вообще, все началось отсюда...

Когда-то (в течении пары месяцев) у кого-то видела пост про значение цветов в букете Офелии. Пост не процитировала, а теперь не могу найти. Если видели-знаете где-у кого, дайте знать. Приспичило вот.

Проснулась сегодня с больным горлом. Думала меня минет чаша сия, но нет, где-то вчера дала слабину и меня прихватило.

Но это ладно, пережить можно, не смертельно. А вот вкус утреннего кофе не ощущаю. Вот это уже трагедия. Вторая чашка и никакого удовольствия.

Сегодня вечером репетиция в Сальме кескусе. Завтра открываем фестиваль модельеров в своих средневековых костюмах. Никогда не была на той сцене- интересно. Хотя вру, по-моему на каком-то Коолитантсе выступали. Не помню. По-любому, интересно. Еще мне интересно, как Ессения будет убирать мои волосы.

Когда мне плохо и хочется сделать что-то с собой, я рисую на руках рунограммы...

Иногда вообще возникает стойкое желание все тело покрыть рунами, кельтской вязью и рисунками воинов маори... ограничиваю себя рунограммами.

В прошлом году во мне что-то упорно менялось, настраивалось, и в какой-то момент я была как хрустальный бокал- прикоснись и раздастся тонкий приятный звон. И свет падал так, что все искрилось вокруг. И казалось- вот оно, упоительное ощущение гармонии с миром и Вселенной. И все было так светло, так радостно... потом некие события и ... и все. Выматывающая пустота, ощущение поломанности и безысходности, долгие месяцы темноты, ломки, боли... я снова меняюсь, но теперь меня словно выкручивает наизнанку, словно разрывает на части. Свет, который всегда давал мне силу и веру в то, что все рано или поздно закончится хорошо, теперь потух. Я знаю, он где-то внутри меня, но он совсем не пробивается наружу. Я словно угасшая звезда, и это страшно.

Сил нет. Умом я понимаю, что нет безвыходных ситуаций, что внутри каждого из нас столько сил, света и любви, что мы можем преодолеть все. Но меня упорно преследует пустота и тьма. Печалюсь. И меняюсь.

Стала более жесткой, прямолинейной, нетерпимой. Еще более закрытой. Поменялись привычки, пристрастия. Стала многое терять и никак не могу организовать саму себя. Вся какая-то потерянная, взбаломошная.

Подсела на тяжелую музыку. Никто из знакомых не понимает, как я могу это слушать. А я мало того, что слушаю индастриел металл, так я еще под него и сплю сладко.

Все время хочется себя изменить. В последнее время все реже делаю кудряшки, кукольная блондинка растворилась. Тянет на нечто более жесткое, острое, колючее.

И самое интересное, во мне живет стойкое ощущение, что это не я. Кто-то другой поселился в моем теле и управляет им, моими эмоциями, чувствами. Мое "я" заперто где-то глубоко внутри. Оно скребется где-то во мне, пытаясь выбраться на свет. Но этот кто-то другой лишь улыбается жалким попыткам...

И лишь некто, не ведая того сам, удерживает меня на грани. Странное переплетение нитей судьбы.

иногда это вытекает вот в нечто подобное...
[550x413]
еще несколько кадров из разряда "Я сама..."

Сегодня утром приехали из Нарвы с фестиваля. Три сумасшедших дня закончились. Вещи не разобраны, в голове сумбур. Приехала и через час свалилась спать, ночью не спали вообще, выезжать надо было в шесть утра с копейками. Куча декораций, людей меньше в разы, потому что многие уехали раньше, и десять минут на погрузку. Но это отдельная песня.

Я выложу несколько фото со спектакля, делала Юлианна из театра нарвского "Другой мир". К сожалению наш спектакль шел вне конкурса из-за возрастных ограничений, куда у нас несколько человек не вписываются, включая меня. Отметили мою работы и работу сестры. Если бы участвовали в номинациях, думаю отметили обязательно.

[604x453]
еще довольно много кадров.

Наконец-то. Я каждый новый месяц жду с нетерпением: быть может он принесет мне нечто волшебное, нечто совсем иное, чем то, что было до. Каждый месяц я начинаю с надежды.

В жизни какая-то странная кутерьма, и ощущения странные. Меня как-будто взболтали, и все во взвешанном состоянии.

Отчим сегодня уезжает в Россию работать. Хочет получить российское гражданство и переехать туда жить совсем. Решение было принято спонтанно, за пару месяцев, даже меньше. Мама и сестра совершенно растерянные и потерянные. Ощущение какой-то нереальности происходящего. Я не считаю это выходом из того положения, где сейчас находится наша семья. Во что все это выльется- не понятно. Ждем. Время прояснит все.

Зато отец порадовал: позвонили с предприятия, куда он еще в январе ходил в поисках работы. Сегодня приглашали прийти. Может наконец-то работу получит после годового ее отсутствия. Все, конечно, вилами по воде писано, но радует, что хоть какое-то движение есть. Как проблеск солнца. Буду держать кулачки.

Наши сегодня в Виймси выступают. Правда накануне выяснилось, что надо было взнос делать по 75 крон с человека. Туда типа питание входит, ночлег, бассейн. Ессения за школьников деньги со школы получила, у Сони в спектакле два человека- это пережить можно. Но во "Вперед, котенок!" десять человек участвуют, нужно как-то декорации из Маарду до Таллинна довезти, и денег просто нет, к тому же нам завтра в Нарву ехать на три дня. Ночевать и питаться наши в Виймси не будут. В общем стали говорить, чтобы взнос убрали или уменьшили: зачем платить за то, чем мы не пользуемся. Организаторы идти на уступки отказались. Тогда Ессения пошла в разнос, потому что мы отказались в Нарву ехать сегодня из-за этого фестиваля, и именно что бы спектакль "Вперед, котенок!" показать. Не знаю как, но вопрос уладился и сегодня они выступают. Я поеду группой поддержки.

Завтра в Нарву на "Золотую рыбку". Очередная суббота- дурдом. Четыре спектакля. С утра "Сон в стране кошек". На мне грим и роль Млечного пути. Потом "Племянница". Дай Брок, чтобы декорации не подвели. Потом сестренкина работа "Спасательные работы на берегу воображаемого моря" (сегодня, кстати, премьера!). И под конец наш спектакль "Кошмары Электры или прощание с Клитемнестрой". Тяжелей всех придется Лизе, она во всех спектаклях работает, при чем далеко не статистом.

Я всю неделю отдыхала. Скажется ли это положительно на моей игре- время покажет. Найду ли время поработать с моими партнерами по сцене- не понятно. Есть много вопросов и спорных моментов. Все еще ищу точки соприкосновения. Честно говоря, такой запары у меня еще никогда не было. Внутреннее напряжение никак не спадает. И отключится от этого не получается. В поисках выхода.

Я все там же. В тех же пнях. Писать поэтому особо не хочется. Но жизнь-то не стоит на месте. Состояние души и тела прежнее, поганенькое, но события идут своим чередом.

Эта неделька выдалась та еще. Всю ее я посвятила театру. Всю, без остатка. В прошлое воскресенье- репетиция. В понедельник после работы в Маарду и создание головных уборов Мухам, во вторник -работа, репетиция, в среду- работа, Маарду и пошив костюмов, всю ночь напролет, пара часов сна. Четверг- пошив костюмов, генеральная репетиция, тихая истерика. Пятница- с часиков так девяти утра и до почти десяти вечера- спектакли, спектакли, спектакли. Четыре штуки.Типа день театра отмечали. Премьера. Провал. Попытка сделать разводку Средневековых танцев. Долгие разговоры с Ессенией на счет Брокенона, потом с Блейсом на счет впечатления от спектакля, в двенадцать вечера дома. В субботу в РКЦ на выступление. Разводка, запихивание в костюмы, придумывание прически, так чтобы со Средневековья в спектакль детский через 10 минут. Все в попыхах, все на бегу. Потом поход с Есенией в Лидо в Солярис, разговоры на счет 9 апреля (открытие фестиваля моды), на счет того, как спектакль спасти. Растрясла остатки кредитки. В воскресенье последняя репетиция перед Нарвой. Полный провал. Нет команды. Не собрать. Разругалась с обоими партнерами по сцене, ибо достали они меня своими тонкими астральными задницами по самое не могу.

Устала до чертиков. Думаю: до четверга заковырятся в состояние ЗЮ и ждать, вдруг чего оптимистичное проклюнется. Или копашиться, двигаясь в направлении девиза "Не сдаваться". Я уже как-то совсем запуталась и не понимаю, чего я хочу, куда грести... А апрель намечается не менее напряжный. И май тоже... а тут еще переезд мой на носу. И давит, давит все.. и денежный поток все как-то мимо...

Весны, весны хочется...
[346x550]

Это цитата сообщения Pondohva Оригинальное сообщение

Пристегнитесь. Социальная реклама



нет слов

- Тебе вообще не стыдно? - спросила Черепаха.

- А что?

- А то, что ты втираешь Троянского коня уже десятому клиенту.

- Я не втираю, - солидно сказал Ахиллес, - Я адаптирую концепцию.

- Это я адаптирую. А ты именно втираешь.

Ахиллес пожал плечами.

- Кстати, - сказал он, - Ты сделала расчеты для нашего нового заказчика?

- Только самые приблизительные! - поспешно сказала Черепаха.

Но Ахиллес уже набрал номер.

Черепаха схватилась за голову.

- Алло? - сказал Ахиллес.

Черепаха замахала лапами.

- Да, - сказал Ахиллес, - У нас все уже готово.

Черепаха провела лапой по горлу.

- Мы разработали для борьбы с мятежниками уникальную концепцию.

Черепаха в сердцах плюнула.

- Ее рабочее название...

Черепаха обреченно развернула ноутбук экраном к Ахиллесу.

- "Сферический конь в вакууме" - бодро прочел тот. - Ой.

***

Спустя пять часов оживленной дискуссии Ахиллес устало повесил трубку.

- Ну что? - спросила Черепаха, просыпаясь, - Втер?

- Втер, - сказал Ахиллес

- Сферического? В вакууме?

- Ага. В итоге этому Вейдеру даже понравилось.

отсюда

Я думала меня отпустило. Радовалась как ребенок, не верила в свое счастье... правильно делала, что не верила: не прошло и пары дней, поняла- ошиблась. Не отпустило. Накрыло второй волной. Стискиваю зубы и вперед, вперед...

Вчера весь день спала. Причем половину сна я провела на полу в маленькой комнате под Fear Factory. Сил все равно нет.

Поняла, что дома могу спать в любом углу, мне везде комфортно и уютно. А спать на полу для меня по прежнему кайф.

"Дорогой Зенон", - написал Ахиллес, - "Я все еще не догоняю..."

отсюда

Второй выходной и снова проблемы со сном: поздно ложусь, просыпаюсь в черт знает какую рань и хожу сомнамбулой удрученной. Какой-то невнятный упадок сил. Ни шевеления мысли, ни движения души, лишь слабое подергивание конечностей и малый импульс в нервных окончаниях.

На улице светит солнышко, и на лице, точно первые подснежники, разом и во всех мыслимых местах проклюнулись прыщи. Кожа в жутком состоянии. Нет, я понимаю, что молода душой и мне по внутренним ощущениям как бы восемнадцать, но нельзя ли обойтись без прочих жутких атрибутов, коими я в достатке наслаждалась в те же свои восемнадцать?

Зато домовенок вернул мне белые пуповские тени, кои утрачены были еще в прошлом году, несколько месяцев назад. Я тогда все облазила и обнюхала в доме, и в итоге купила мэйбелиновские белые, потому как всегда в макияже пользуюсь ими. А тут делала вчера уборку в ванной, и намывая пол наткнулась на тюбик утраченный. Как обычно, подкинул он их мне в самом неожиданном месте. Но и на этом спасибо.

Пытаюсь вспомнить, а не заныкал ли он еще чего, но на ум ничего не приходит. Было бы неплохо наткнуться на какую-нибудь свою заначку, забытую мной, но это вряд ли, хотя и было бы сказочно прекрасно.

Перечитываю рассказы Джека Лондона. Образ Белого Безмолвия до сих пор производит на меня неизгладимо сильное впечатление и мир в его свете выглядит уже как-то совсем по-другому. Более домашним и уютным что ли...Более замкнутым и тесным.

Еще мне лениво шевелиться и надо что-то придумывать на средневековую тему для выступления в следующую субботу, и для дефиле 9 апреля. Но у меня капризничает ютуб, не могу просмотреть ни одного клипа, а мозговая деятельность в общем сведена к нулю. Завтра на работу...

"Мухи. Прощание с Клитемнестрой или кошмары Электры".

Вход бесплатный.
[413x550]

Меня вроде начало отпускать помаленьку. Но для подстраховки я все еще ныкаюсь от общественности по темным углам, осторожно тыркая то туда, то сюда в нежную мякоть души и отслеживая реакцию... Вроде не рычит...

О Брок, Кенн и Нонн, неужели вся это многомесячная колбасня наконец-то закончтся...

С Орестом у меня сложные отношения. Сталкиваюсь я с ним лишь в конце спектакля. Сидим друг против друга как два дурака и понятия не имеем, что делать. Вообще-то так должна быть радость встречи, и печаль скорой разлуки, но там пока просто два непонимающих взгляда, устремленных друг на друга. Сцена настолько сумбурная, не переваренная, что мы там все дураки дураками. И это ужас-ужас, потому что если эта сцена не получится, то все что мы до этого делали, все мои страдания- старания- даром, и весь спектакль- полная бессмыслица. Вот как-то так.

А пока, обещанные фото Ореста в сбруе.
Так все начиналось.
[353x550]
и так продолжалось...