Прекрасные дамы и благородные господа! Жители ближних и дальних земель!
28 августа
спадет завеса чар и под сенью волшебного леса Брокенон в форте Маарду состоятся
XIII Брокенонские Турниры!

Хранители и жители Брокенона ждут тех, кто готов испытать себя в Турнирах и получить право испить из волшебного Источника Вдохновения. Самые достойные будут вознаграждены.

Более подробная информация тут


[449x500]

Сегодня был совершенно волшебный и прекрасный день, хотя утро поначалу не предвещало ничего подобного.

Несмотря на то, что планы мои начали еще вчера разваливаться прямо на глазах, в 11 утра, как я и запланировала, я села в автобус, в полном параде: в своем божественном платье, плаще, с диадемой на голове, и с заботливо упакованной чашей Брокенона. В образе Эрин я проходила весь день, не испытывая ни малейшего дискомфорта, напротив, чувствуя радость и удовольствие. В таком виде пришла в банк, и успешно разрешила свою проблему с кредитом, выполнив один из намеченных пунктов дня. Вторым пунктом была назначена съемка для Брокенона.Не все прошло так как я планировала и хотела, сказывалось отсутсвие опыта работы с Соником в качестве фотографа, но в результате я все же получила то, что хотела, хотя не совсем то, что ожидала.

Добежала до башенки на Лабараторной улице и посетила мою любимую парочку Иогласс, выставляющих свои витражные работы на продажу, которые, к моему огорчению, успели крепко поссориться и были "слегка" не в настроении.

Затем мы с Ори немного, но оттого не менее тепло, пообщались за стаканчиком мороженого. Я ужасно скучаю по ней, и мне было очень радостно провести с ней время, просто прогуливаясь по городу, без цели и направления, болтая обо всем на свете.

Затем пара звонков завела меня в Центр, где мне сделали пару соблазнительных предложений, от которых я не смогла отказаться.

И вот наконец, усталая и довольная, я дома, Думала выставить информацию о Брокеноне, но обнаружила, что не на одном из форумов не обладаю правами для открытия новой темы, поэтому придется немного подождать. Но я и не против. День был таким насыщенным и переполненным cобытиями и впечатлениями, что у меня разболелась голова. F потому скоро я пойду спать, и оставлю все свои заботы на завтра. Утро вечера мудрее.

P.S. Мне кажется, сегодня я снова обрела некую часть самой себя, которая довольно давно была мной утрачена. Тот образ, в котром я провела целый день, вернул мне давно забытые ощущения и чувства. И это прекрасно.
[443x699]
Эрин...

Вчера я так красиво и стройно выстроила планы, разложила все по полочкам и мысленно ликовала, что все так прекрасно складыается. И вчера же мои планы на моих глазах стали рушиться как карточный домик.

...Маришка прислала смс, что они с братом не придут вечером, как планировалось, потому что готовяться к выпускному Димы. Поэтому мой финансовый отчет опять отодвинулся на непонятно когда, что меня беспокойт, потому как до конца месяца его подать надо. Потом я созвонилась с Ори, и она сказала, что встретиться днем, как я хотела, не получится- она вспомнила о запланированой продаже витражей, о которой совсем забыла. Тут же отпал пункт осмотра съемной комнатушки, которую я себе приглядела, потому что я хотела взять ее с собой в качестве моральной поддержки и переводчика, ибо мой эстонский не на том уровне, чтобы свободно обсуждать условия аренды. Вечером я так и не дозвонилась до Соника, чтобы договориться, когда мы встретимся на предмет съемки фото-завлекалки. И я никак не могу выцарапать от Ессении плащ, который мне нужен- Ессения вся в выпускнах и ничего не успевает. Ну, и до кучи позвонил Блейс и тактично напомнил, что пора бы Брокеноном заниматься.

С интересом жду, что подкинет мне новый, сегодняшний день. Я хотя бы с двумя пунктами моего гениально-красивого плана справлюсь?

Впервые за последние несколько недель (или месяцев?) я сижу уже второй вечер кряду дома и ничего не делаю. Мне не надо бежать на репетиции, меня не ждут декорации, у меня нет выступлений... Ощущения от ничего неделанья странноватые. Правда на заднем фоне тихонько тенькает "Брокенон... Брокенон... Финансовый отчет...", но уже нет того кошмарного ощущения, что "это безобразие не закончится никогда".

Теперь главное чересчур не расслабиться. Хотя какое- тут расслабление: 8 июля мы будем выступать с двадцатиминутной программой с нашими псевдосредневековыми танцами на площадке на Ратушной площади, на Ганзейскийх днях.

Вспоминая наше последние выступление на закрытие Дней Старого города, понимаю, что готовиться надо лучше. Я до сих пор краснею и бледнею, вспоминая как я накосячила в первом танце: я оказалась прямо перед мэром Таллинна и его женой, засмотрелась на прическу Вильи Сависаар, мысли куда-то унеслись, потом я задумалась о руке, не успела оглянуться, как выпала из целой серии движений, все время порывалась начать делать другую связку. Освещение тоже сбивало с толку, темновато было, хотя и очень по средневековому...

И да, у моего Джорджа, наконец-то, появился друг. Винсент великолепен той странной красотой и несуразностью, какая бывает только у французов.

Я живу в очень странном и сумбурном состоянии, и совершенно не понимаю, в какой точке Вселенной я нахожусь и по какой тропе катиться колесо моей Жизни.

"Друг познается в беде".

Я погрузилась во тьму. И не обнаружила на ощупь рядом ни одного локтя, ни одной руки. И не услышала никакого другого дыхания, кроме своего...

Хотела взять платочек, чтобы было чем руки занять на 4 часа. Решила его прогладить перед вынесением в свет. И сожгла его вусмерть. Теперь он лежит в мусорном ведре и изображает из себя немой укор. Действенно. Сердце просто разрывается от жалости: и к платочку. и к самой себе, и к рукам, которым теперь вовсе нечем будет заняться...

А на улице серо, сыро и ничего не предвещиет радостного исхода. Через минут пять на выход, с вещами. А там дай Брок сил, света и терпения.

Оно как зуд: зудит, доставляет дискомфорт и не проходит. Мое раздражение даже меня уже раздражает. Я все время хожу и ворчу, жалуюсь, ругаюсь, скандалю... Всех достала, включая саму себя. И я не знаю как прийти к спокойствию. Внутри все просто булькает и кипит без устали. Я в раздражении даже наедине сама с собой. Более менее успокаиваюсь, когда замыкаюсь сама на себе и никак не контактирую с другими людьми. В остальных случаях бешусь непереставая. Перессорилась и переругалась со всеми, с кем только можно.

В общем, бука и бяка.

Сегодня выходной. Думала поспать подольше. Проснулась в семь часов в ужасе от звуков дождя. У нас сегодня Рыцарский день, четыре часа на улице в средневековых платьях с подолами, танцы на травке и попытка удержать образ нон-стопом-есть от чего вздрогнуть.
[604x453]

Я еще вещи не все успела распихать по углам, а уже поняла, что в этом доме я лишняя. И ванную я занимаю не вовремя, и чуть что "комната моя, снимай себе квартиру и вали", и компьютер я оккупирую...

А я просто хочу отдохнуть. Одна, без людей, без постоянного шуршания в соседней комнате. Целая неделя- выступления и работа. Наш беззаботный и безалаберный "детский сад" меня в конец достал. На работе со сменой бренда все с ног на голову встало...и конца и края этому не видно.

Начинается жизнь по уплотненному графику: работа-репетиции-декорации и костюмы. И так до понедельника, каждый день. Следующая неделя проходит под знаком работа-выступления.

Не совсем успеваю с ликвидацией последствий переезда, но потихоньку разгребаюсь. Точнее- распихиваюсь по углам. Попутно расчищаю медленно, но верно завалы и углы. Феншуюсь, одним словом. Но пока слишком слабо- не успеваю.

Отрабатывала денежку для Ори, которая еще в феврале делала призы для театрального фестиваля: сидела на аттракционе "Стол загадок" на нашей игровой площадке, которую организует наш театр. Четыре часа к ряду, без передышки, на ветру и в постоянной битве с комарами загадки, паззлы, игры на память, лабиринты и шарады. Жутко замерзла, а дети не хотели отпускать. Аттракцион сворачивали позже всех остальных. Но время пролетело незаметно и совсем не было скучно.

После игровой программы пришла домой: отогреюсь и на репетицию. По пути домой зашла на рынок, сливки хотела докупить к кофе. Купила не только сливки, но и тапочки. Точь в точь как те, что покупала лет 12 назад для спектакля "Сон в летнюю ночь". Тряпичные, с рисунком цветочным, я их на все Брокеноны носила. Старые мои тапочки однако Ес,сения куда-то потеряла. Одолжила для Насти и все, с концами. Говорит, что вернула, но скорее всего они у нее дома в завалах ее где-то затерялись, когда они теперь найдутся лишь Богу и Броку известно. Так что, увидев такие же тапки, купила. Правда, они на один размер меньше, что меня ничуть не смущает- тряпочные, растянуться. Зато и стоили они на 10 крон дешевле тех, что я покупала 12 лет назад. В бонус к покупке ко мне привязался продавец-индус, сначала расспрашивал что да как, а потом на свидание зазывал. Смешной.

А на лбу сияют багровые пятна: то ли я такая сладкая, то ли комары такие голодные, но они все время наровили мне лицо грызть. Один попытался добраться до мозга. Я его согнать хотела, а вместо этого случилась маленькая кровавая драма. На макушке, как раз на только вчера осветленных корнях волос развернулась бойня и потекли реки крови. Моей же.

И Ессения забавная. Увидела на лице пятнышко крови. "Вот, говорит, пятнышко". Я ей: "Ну так сотри, я же не вижу где оно". "Так я же пальцами" "Ну, пальцами, конечно, чем же еще". "Ну, ты же не любишь, когда к тебе прикасаются" "Ессения, ты меня перепутала с другим. У меня с этим проблем нет". У бедной Ессении в голове уже каша от всех наших индивидуальных заскоков и закидонов. Что лишь лишний раз подтверждает: будь проще, это облегчит жизнь окружающим. А так... к этому не прикасайся без спроса, с этим не говори на эти темы, этого с этим не ставь, этот делает то, но не делает это... Сплошные головоломки, что лишь усложняют совместную работу и отношения в коллективе.

Несколько минут проведенных в комнате, несложные манипуляции и "вуаля"- я нашла свой подъюбник, который уже отчаялась найти. Счастлива до потери пульса.

P.S.: Кстати, так же внезапно, я влезла в платье, которое мама мне сшила а 2001 году, на свадьбу Софы и Паши. Даже не вериться, что я в него поместилась. Жаль только, что на юбке стоят какие-то адские невыводимые пятна. Но есть надежда, что мама нашьет еще один слой шифона (если найдем что-то близкое по тону) и прикроет этот конфуз. И тогда у меня снова будет платье для выхода. Из всех тех прелестей, что мама понашила мне раньше, я сейчас капитально выпадаю. Как впрочем и моя сестра. Периодически вытаскиваем мои платья в пол и дружно вздыхаем над ними, потому как ничего другого мы с ними сделать не можем.

Заложило нос. Вдобавок, из него капает...

Я вчера ночью чебурахнулась в темноте. Забыла, что коробки стоят с вещами на кухне, пошла как обычно, прямой дорогой. И ба-бах! Хорошо, что в верхней коробке посуды не было. Все, что там могло грохнуться- это весы кухонные, электронные. Я так и не проверила, работают ли они после вчерашнего моего громкого падения.

Сегодня на бедре синяк огромный, локоть разодрала, и ребра зацепила.

А утром обнаружила больное горло, нос заложенный (слава Броку, лишь частично). Видимо, цепанула простуду у кого-то из наших студийцев. Сейчас все с нашей прекрасной погодой ходят сопливые, простуженные, кто с герпесом, кто с ячменем. В общем, состояние замечательное.

Завтра репетиция, послезавтра после работы выступление в детском саду- выпускной дошколят, и финальный рывок с переездом. Начало июня бодро проходит под знаменами "Работа, театр, декорации, ликвидация последствий переезда!".

Господи, дай силы не скопытиться, ибо этот бодрый марш по жизни уж как-то слишком бодр. А у меня по психоматрице, между прочим, энергия нулевая. Мне повампирить нужно. Но ведь некогда. Банально некогда. И не у кого.

Жизнь прекрасна!

Не смотря на то, что благодаря Ессениной зашибительной организации репетиций мой сегодняшний, единственный выходной на этой неделе, абсолютно прошел мимо меня, я все же урвала пару часов и закончила упаковку вещей из кухни. Всего-то три коробки на все мои банки, чашки, вазы и миски... Осталось разобрать три угла и все,- та-дам- финальные аккорды.

Давненько по Графскому дому Ци не циркулировала так свободно и легко. Зато вот в доме моей мамы теперь ничего не циркулирует. Там даже просто передвигаться как-то сложно на фоне моей лишь частичной транспортировки вещей. Для полного счастья пришли известия, что отчим из России возвращается через полторы недели. Это значит, что меня ожидает веселенькое времяпровождение в ближайшее время после переезда- буду разгребать вещи из его комнаты и пытаться расчистить путь для Ци.

Сестра моя, которая мне с марта месяца обещала расчистить место, устроилась на работу, и теперь каждый вечер она лебедь умирающий. А я, по-видимому, женщина-богатырь: мне не слабо работать с одним выходным в неделю, потом мотаться на репетиции, возвращаться домой часов в одиннадцать и шуршать по дому. И да, все выходные дни посвящать либо репетициям, либо выступлениям. Кстати, на следующей неделе помимо разгребания маминой квартиры меня до кучи ожидает эпическое ваяние декораций. Буду рисовать башенки Таллинна.

И еще меня в следующем месяце ожидает годовой отчет нашего MTU, и Брокенон, Брокенон, Брокенон (я помню о нем, даже думаю и переживаю, но в сутках почему-то всего лишь 24 часа, и еще по ночам мне хочется спать- вот проблема-то)...

Мне кажется, что я не соберусь никогда. Мне все время что-то мешает: то моя лень, то злые обстоятельства, то милые обстоятельства. Вот сегодня, у меня в принципе было время упаковать коробку-другую. Но меня хватило лишь на то, чтобы переселить мою цветочную оранжерею к Инглордис. А там внезапно клубничный коктейль из мороженного и фильм "День выборов". Сто лет не сидела у Инглордис и Блайнда. В общем, зависла. А сейчас уже не то состояние, чтобы посуду паковать.

Мартин, к слову сказать, получил от меня в подарок драцену, подаренную мне, вопреки всем моим запретам, Димкиным, которая за три года на окне вымахала в монстра, а я и не заметила. Ребенок счастлив. Долго выяснял, когда же питомца поливать надо. Учитывая мою некоторую суровость в воспитании цветов, думаю, они уживутся.

Я же решила, что если что и буду выращивать на новом месте, то с нуля. Оно так проще.

Завтра репетиция "Легенды" (надо бы распинать Ессению на название сего опуса). И это тоже ужас-ужас, потому что Индрек почти постоянно отсутствует то из-за работы, то из-за учебы. У нас пара репетиций осталась, а половина сцен с мечами не проставлена из-за его отсутсвия. Ну, и для полного счастья все решили, что я как стахановец пойду с Индреком в паре. Потому как он танец не знает, и деревянная Лизка с ним в дуэте- это как балет двух Буратин. А я типа своей пластикой прикрою этот кошмар. Завтра у нас на все про все три часа- и связки они должны с мечами проставить, и партию со мной заучить, и станцеваться надо как-то успеть. Звездец, одним словом.

Кстати, весь тот ужас, что мы там ваяем скромной компанией, можно будет посмотреть на сцене у городской стены, недалеко от Балтийского вокзала. 7 июня в 15.00, в рамках программы Дней Старого города.

очень трогательно...

Говорят, что один переезд равен двум пожарам. В моем исполнении это будет еще и торнадо. Чую- одной Бастиндой не обойдется.

Я ужасно потерянная в последнее время, неорганизованная, все забываю и никак не могу себя распинать ни на что. Сроки поджимают, а я еще ни сном, ни духом.

Поняла, что организовать коробки не получается, решила переезжать пакетами, что увеличивает объемы хаоса в разы. Вчера, чтобы хоть как-то сподвигнуть себя на действие, разгрузила полку в большой комнате. Одну полку. Десять пакетов. ДЕСЯТЬ! А это самая малая часть.

Сегодня решила при заезде на репетицию закинуть хоть что-то из вещей домой. Перебрала шкаф в ванной, повыкидывала (со вздохами и стонами) всю косметику просроченную. В итоге на выходе получила большую сумку косметики. При том, что я еще необходимое оставила на полке, а это тоже немало. Откуда у меня эта страсть к вещам?

Пытаюсь хоть что-то перебрать и выкинуть. Не получается. Открытки, бумажки, тетрадки, дневники, бумаги с курсов, фотографии- все цепляется мертвой хваткой и не отодрать. Куда я это все размещу- понятия не имею.

Я молчу об искусственной елке (спасибо мама за твою инициативность) и палатке-шатре 3м на 9м.

Времени- 10 дней. И всего один выходной, не считая сегодня, который уже, в принципе, мимо.
И куда делась моя тяга к упорядочиванию мира?

Когда-то я проходила курс "Мужчина и женщина", где очень интересно рассказывалось о различии восприятия и создания своего мира мужчинами и женщинами. Так вот, нам на пальцах объяснили почему мужчина, оставивший свои носки где-то у дивана, теряется и злиться, если не нашел их там по утру. Все дело лишь в том, что мужчина воспринимает мир структурированной системой, где каждая вещь занимает свое определенное место. То, что для женщины хаос, для мужчины строгая система. Если же хоть один предмет в этой системе меняет свое местоположение без ведома мужчины, то вся она, подобно карточному домику, рушится. Представляете. Вы носки убрали в корзину с грязным бельем, и для вас это само собой разумеющееся, а для мужчины его Вселенная рухнула. Он пришел- а носков нет. Вчера были, и он точно помнит где. А сегодня нет. И мысль о том, что грязные носки обычно обитают в бельевой корзине в его голову навряд ли придет, до того ли- Вселенная в руинах. И он чувствует себя потерянным и сбитым с толку, стоит как дурак у дивана и орет словно раненный бизон на весь дом "Да где же мои носки, черт бы все побрал?".

Это я к чему. Да просто в flylady сообществе увидела вопрос одной милой женщины (да простит она меня за наглое копирование): "Коллеги!
Уже устала бороться с мужем и хаосом, который он разводит на рабочем столе!!! Подскажите, как у вас все организовано? Самая большая проблема - немыслимое количество шнуров, зарядок, наушников... Есть письменный стол с ящиками, но там они не живут... может вы придумали какую-нибудь удобную систему крючков-петелек для этого вида хлама?"

Хлама? Ха! И знаете, захотелось закричать через всю Вселенную: ради бога, ничего не трогай, ни в коем случае. Это прямая дорога к разводу. Убрать его проводки, наушнички и какие-то непонятные штуки на "места", это как по капищу пройтись бульдозером.

С другой стороны, меня Бог миловал и я никогда не сталкивалась с системой мужчины, напоминающей Хаос. Поэтому мне не приходилось с этим уживаться. И даже вездесущие носки обитали на строго очерченной территории и редко когда забредали за ее пределы, что меня весьма радовало...

Вот отрывок из повести Франсуазы Саган "Ангел-хранитель" (обожаю):

" В этот момент "роллс", поднятый сильной волной, ударился об стену, за
которой мы находились. Стена с жутким грохотом затряслась, и я кинулась
Льюису на грудь. Это произошло неосознанно, мне было необходимо, чтобы меня
кто-то крепко обнял. Льюис так и сделал. Но он одновременно прижался ко мне
лицом и стал необычайно ласково целовать меня в лоб, волосы, губы. При этом
он шептал какую-то исступленную любовную молитву, которую я плохо слышала,
зарывшись в его волосы. "Дороти,
Дороти, Дороти... "-его голос тонул в шуме бури. Я не шевелилась,
прижавшись к его горячему телу и думая только о том, что это должно было
наконец произойти.
Но нет, это не могло произойти, как я внезапно поняла. И одновременно
поняла все про Льюиса. Поняла его поступки, убийства, странную платоническую
любовь ко мне. Я резко выпрямилась, и он тотчас же меня отпустил.
На секунду мы оба замерли. Я больше не слышала рева бури, только
оглушительные удары своего сердца.
-- Ну вот, вы все знаете, --медленно произнес Льюис.
И включил зажигалку. В свете пламени я увидела его необыкновенную
красоту и полное, ужасающее одиночество... Охваченная безумной жалостью, я
протянула к нему руку. Но взгляд его опять затуманился, он выронил зажигалку
и медленно, как во сне, начал меня душить."

Что не так с Льюисом? Сколько раз я не перечитывала этот отрывок, я не догоняю. Он кастрат? Гермофродит? В чем его проблема-то?

До этого был эпизод на пляже, когда Льюис спас тонущего Пола и на какой-то момент оказался перед Дороти обнаженным, и тут же рванул к дому.

.
[319x479]