из жаворонка превратилась в невротичную птаху: вечером не загнать себя в кровать, с утра не могу себя поднять, встаю за десять минут до выхода из дома на автобус, даже кофе уже не пью по утрам. в транспорте сплю при каждой возможности, на работе вялая и апатично агрессивная, вчера истерила в телефон Илошику и почти рыдала от усталости.

уже который год декабрь- месяц волшебства совмещенный с какой-то невероятной пятой точкой. хочу праздник, подарки и волшебство, получаю ад на работе, головную боль от елочек, постоянный недосып и вечный зуд все-таки на праздноваться по самое "не могу".

кажется, кто-то засунул меня в блендер, нажал на кнопку и ушел покурить.

P.S. Взялась за новую колоду Таро. Старую тоже не забываю. Погружаюсь очень медленно.

Мне хочется волшебства, чудес и чтобы не было так холодно, хотя я вовсе не против снега. Когда за окном большую часть суток темно, то грезишь о мандаринах, потому что она как маленькие солнышки, мечтаешь о горячем вине со специями, потому что оно согревает душу, думаешь о пиппаркоках, потому что они подводят мысли к гномам и подаркам, а там и до елей, хвои, брызг фейерверков и отблесков в бокале шампанского недалеко...хочется праздника. И не только на душе, потому что он уже там вовсю гудит, а вокруг.

Вместо это я все время сталкиваюсь со свинками морскими всех цветов и размеров. Еще попадаются песцы. В общем, как только я начинаю думать что баланс моей души достиг дзена, как появляется какой-нибудь маленький зверек и ложится мне под ноги. Вот то есть нельзя сказать, что судьба мне свинью подкладывает. Нет, только свинок. Зато иногда такая свинка целого хряка стоит.

Вот вчера все началось с баклана. Закончилось болтом с гайкой, потерей равновесия и обидой.

Не люблю когда мужчина мне хамит. И не потому что он прав или не прав, просто потому, что он мужчина, а я женщина. И я не должна отбиваться лопатой в общении. В общем, чтобы не отбиваться, встала и ушла сама себе злобным бакланом. А сегодня я вся нервная, на взводе, мне обидно, у меня потеря равновесия и гармонии, и нежная истерика внутри.

Высшие силы меня пожалели и вернули сережку, которую я Силламяе потеряла. Видимо, посчитали, что болт- это было уже слишком для моей утонченной натуры, поэтому поднапряглись и материализовали то, что никак не могло материализоваться само собой.

А вообще, два года под знаком потери-нахождения сережек всех мастей и у меня возникает стойкая мысль, что мне семафорят. Но я ни Брока не понимаю о чем.

Сегодня только среда, а мне кажется, что эта неделя длится вечность. Все началось с понедельника. Знаете, говорят, что понедельник- день тяжелый. Я всегда считала, что это образ мыслей неудачников, хотя предпочитаю не раскладывать свои таро в этот день, потому что он подчинен Луне, а эта дама любит напускать туманы и мутить рассудок. В общем, для меня понедельник всегда был просто днем недели, не хуже остальных. На этот понедельник решил быть не только днем тяжелым, он по ходу решил вообще быть самым худшим днем в моей жизни. И в принципе, ему это удалось, внесите Оскар.

как всегда очень многословно.NB! осторожно, яд и кислота! много жалоб!

Был один выходной, который прошел под знаком коррекции ресниц. Ушло пол дня, но я не жалуюсь. Все эти процедуры с масочками, стрижками, маникюром и прочими ритуалами воссоздания красоты похожи на сеансы психотерапии, после которых ты выходишь не только прекрасным в отдельно взятом месте, но и сильно облегченным в эмоциональном плане и с приподнятым настроением (хотя, конечно, все это зависит от того, кто все это проделывает над тобой).

Вторая пловина прошла под знаком примьеры игровой программы, которую проводил наш театр в сотрудничестве с театром из Питера. Вместо простмотра я оказалась вовлечена в контроль над билетами, гоняла детей, сажала детей, выдавала информацию... все как обычно, вляпалась по самые уши, отработала за "спасибо", всех построила, наполовину собрала спектакль для завтрашнего выступления в Силламяе и никакая пошла домой.

Дома села, выпила немного сидра, расслабилась. И вдруг ни с того, ни с сего, ощутила соврешенно рождественское, праздничное настроение... За окном сугробы, дети веселяться, я вся в думках как подарки оплатить назаказанные впрок...празднично в общем на душе.

А завтра, после работы, пойду смотреть квартирник поэтов. Прикоснусь к высокому, так сказать. Главное, чтобы не к высокопарному. Но там видно будет.

У меня прошла прекрасная неделя, ознаменованная моим Днем Рождения. Не без слез, ссор и нервов, но тем не менее, не менее прекрасная. Получала массу приятных впечатлений, общения и подарков.

И в который раз поняла, что мысль имеет тенденцию материализовываться. В очередной раз получила в этом подтверждение, вполне материальное.

Когда я обращалась к поздравлятору, то могла выбрать любую тему, начиная от шариков, заканчивая стопочками водочки. Но я выбрала зайцев. Почему? Стильно, забавно и сочетание черного с розовым меня очень греет. Когда я все это затевала больше месяца назад, то ничего не подсказывало, чем это обернется. Обернулось это зайцами. Причем они ворвались в мою жизнь, и очень активно стали ее заполонять, не без помощи друзей ( спасибо, Эльф в капюшоне). Зайцы множились и размножались, до какого-то момента, лишь виртуально. Но вчера они перешли в наступление и стали наполнять мою жизнь вполне материальными формами...

И тут я подумала: "Эх, ну почему нет поздравлятора с Хью Джекманами". Знаете, я была бы не против, что бы он заполнил мою жизнь. Можно в одном экземпляре, но во плоти и крови. И пусть он будет лишь копией внешности, манер, юмора и характера, а говорит по-русски, и живет значительно ближе чем Америка или Австралия, я совсем не против. И почему нет поздравлятора с Хью Джекманами?

А за зайцев спасибо. Они волшебные. И я верю, они принесут мне счастье. Потому что не может не принести счастье заяц подаренный от всей души.
[525x700]

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Художник Деревянко Наталия (Derevyanko Nataliya)

[показать]Художница Наталия Деревянко родилась в в 1976 году в городе Запорожье, Украина. В 1995 г. окончила Львовский колледж декоративного и прикладного искусства им. Ив.Труша. Во Львове для себя открыла мир икон в связи с чем в дальнейшем выбрала факультет сакрального искусства при Львовской академии искусств, которую окончила в 2001 г. С 2001 г. жила и творчески работала в Италии, в 2002 г. посещала курсы современного сакрального искусства и архитектуры при Istituto Superiore di Scienze Religiose "G.Toniolo" в Пескаре. Участница многочисленных коллективных выставок и конкурсов и 3-х персональных выставок: "Sette giorni, sette eventi" - г. Каттолика 2003 г., "Il mondo delle icone" - г. Авеццано 2004 г., "Colori… Simboli… Passione…" - г. Л’Акуила 2005 г. Для украинской церкви в г. Маквиллер (Франция) выполнила витраж "Благовещение". Работы находятся в частных коллекциях Украины, России, Италии, Турции, Франции, Монголии.
Наталия Деревянко о себе - "Рисую с детства и в этом моя жизнь. Закончила Львовскую академию искусств, сейчас преподаю на кафедре дизайна и по ночам творю.." Site [показать]
Легенда о с.Юрие, акрил, масло, поталь
ArtWork

Это цитата сообщения SmilingJulietta Оригинальное сообщение

«Карта прыщей» нашего лица

Лоб

Если угри появляются ближе к линии роста волос, это говорит о нарушениях в работе желчного пузыря. Прыщик над бровью сигналит о том, что ваш кишечник раздражен и с трудом справляется со своими обязанностями.

Что вы делаете неправильно:
Скорее всего, в вашей пище преобладают сладости, красное мясо, животные жиры, концентрированные фруктовые соки, лимонады. Если высыпания обильны, возможно, вы злоупотребляете какими-либо лекарствами (начиная от таблеток против головной боли и заканчивая гормональными противозачаточными средствами и обыкновенными витаминами). Ваш организм не в состоянии сжечь все лишние жиры и вывести все токсины, вот они и пытаются выбраться через кожу.

Верное решение:
Откажитесь от конфет, шоколада, выпечки, лимонадов и колы, пейте как можно больше чистой минеральной воды без газа, соки только натуральные свежевыжатые, наполовину разбавленные кипяченой водой. Включите в рацион продукты, выводящие из организма токсины и одновременно щадящие кишечник: печеные яблоки, отварную кочанную и цветную капусту. Посоветуйтесь с гинекологом, не сменить ли ваши противозачаточные таблетки на другие, с меньшим содержанием гормонов.
Читать далее

[307x697]
В общем-то, я уже начала праздновать. Ровно в 00.00. Меня поддержали мама, сестренка и Индрек. Выпила свое любимое шампанское Martini Asti, прослушала песенку в исполнении мамы и получила первые подарки. Мама подарила мне возможность принарядиться. И я стала счастливой обладательницей маленького черного платья. А сестренка с Индреком пополнили мою коллекцию карт Таро и подарили восхитительную открытку...очень приятно получать подарки...на подходе зайцы и прочие маленькие приятности. И как можно не любить День Рождения!
подарок сестренки

Сделайте мне приятное, подарите мне зайца! Вам это не будет ничего стоить, а мне радость.

P.S. Я все еще жду зайцев. не лишайте себя радости сделать приятное кому-то. Даже если вы не знаете меня, я -вас, разве это имеет значение. Это просто дар и чудо! Совершите волшебство!

[показать]
Получи свой Поздравлятор

lirycs

Завтра ехать рано с утра в Силламяе. Везем поросят, котят, утят, колобка... мечта зоофила, одним словом. Я в полной прострации. Через полтора часа репетиция. Надо бы еще раз просмотреть спектакль, и сходить за батарейками для фотика.

Потерянная какая-то. Совершенно не понимаю, что со мной происходит.

...и это пройдет...переживу, не в первый раз...
[700x525]

Давно хотела поменять аватарку вконтакте. Сначала ждала и надеалась на фотосессию моего творческого и креативного фотографа в лице Ори, потом надеялась на сессию с Крис, в итоге, как всегда, взяла фотоаппарат в свои руки, сделала боевой раскрас и пошла на поиски самой себя...
[525x700]
итог (осторожно, их много)...

Температура под 38... Я пылаююю, словно Феникс в облакааах... И да поможет мне сегодня вечером Брок...а голова?.. голову, видимо, придется забыть дома, потому как Феникс-пионер, и если не я, то кто?...морально готовлюсь к вечерней порке от мамы.

И видимо, надо будет пережить еще одну лекцию от Маре на счет моего слабого здоровья и способов лечения. Она у нас специалист широкого профиля во всех сферах.

После разговора с Ессенией решили-таки праздновать мой ДР, а ДР студии перести на неизвестный срок, все равно бы не успели опять ничего толком подготовить, потому что на следующей недели у нас снова фестиваль, а потом наступает скоростная подготовка к новогодним праздникам. К тому же, у нас в театре 13 годовщина, а после 13 Брокенона мне как-то страшновато ее отмечать.

С фестивалем тоже забавная шутка получается. Едем на один день на другой конец страны, в Силламая. Везем аж три спектакля. Причем для "Трех поросят" не можем найти фонограмму, у "Не такой как все" фонограмма убита, а все исходники умерли после смерти очередного компа Ессении, и только спектакль "Сон в стране кошек" с детьми в полном порядке во всех отношениях.

Ну, и плюс, меня вводят в состав спектакля "Не такой как все". Спектакль на 30 минут, но весь- сплошной танец, причем в стиле техно по большей части. Связок не очень много, но я музыку нефига не слышу, когда вступать с ними, и конечно же, меня с моим ростом ставят в первый ряд, и мне даже подсмотреть у кого. Ну, и долгое отсутсвие репетиций по пластике дает о себе знать, потому что там надо двигаться всем телом, причем практически без прерывно. Спектакль классный, я всегда хотела в нем играть, но сегодня моя спина явно не хочет со мной дружить. Вчера на сцене охоты, которую Ессения частично слизала с конца света в Эго-Ирландии, под конец я уже реально умерла... Плюс у нас спектакли идут один за другим, и бедную Лизку придется из кошки в считанные минуты перегриммировывать в гусака, что-то делать с ее прической...

У меня осталось всего две репетиции, и все это выглядит безумием. Надо купить наколенники и попробовать не выпасть хоть из одного костюма. И надо что-то делать с фонограммой.
[604x408]

У меня вообще-то депрессия... или подавленность. Это не важно, чувствую я себя по-любому "Гадя Петрович".

Депрессия началась с того, что мне сломали цветок, который подарили на работе в честь маленького рабочего юбилея (пять лет). Но цветок ладно, это пережить можно. Потом, правда, моя сестрица проехалась по мне катком, ловко заткнув меня так, что, в принципе, я до сих пор с ней разговаривать не хочу.

Но последним камнем в мой колодец было известие, брошенное мне мимоходом, что празднование ДР студии переносится с сегодняшнего дня на 19, канун перед днем, когда я планировала праздновать свой ДР. Именно, что планировала, и в эти планы никаким образом не вписывается празднование ДР студии. Тот факт, что Ессения знала о моих планах и даже не поинтересовалась, насколько в них вписывается перетасовка дат и все изменения дошли до меня постфактум, ввел меня в состояние тихого бешенства. И празднование и того и другого Др я для себя отменила.

Для полного счастья у меня лезут прыщи, как у девицы пубертатного возраста. И очень жаль, что Хэллоуин закончился, потому что я могу пугать людей без особых усилий в области маскировки и грима. Красота неземная.

Вчера утопила в унитазе свой телефон. Аллилуйя, но должно же было когда-то это случиться. Слава Броку, но малыш оклемался сегодня, потому что я реально почувствовала себя очень несчастной, обнаружив, что большая часть данных сохраняется именно в телефоне, а не на карточке, и потеря их была бы для меня чувствительной утратой.

Сегодня я мизантроп и очень противная личность, которую только что и радует, так вид из окна и отблеск солнышка на стене дома напротив. При мысли о театралах у меня возникает непреодолимое желание плеваться ядом, страдать жертвизмом и пальцы сводит судорогой...

Я отпускаю тебя,
мой ангел.
Дарю тебе четыре стороны света.
Не обтрепи крылья об ветер.
Морок развеялся,
И слава Броку,
жить с ним такая морока.
Я теперь окончательно одинока, свободна.
Звезная пыль на Млечном пути,
бесконечный выбор дорог.
Мне совсем не больно, не страшно,
Габриель снова за правым плечом.
И впереди полет. Целая вечность-
душа бессметрна.
Только знай: лампада горит в моем сердце и
освещает для тебя уголок.
Уголек память жгет, оставляя клеймо.
Любовь не проходит даром, она сама дар,
и оставляет в дар
даже пепел...
Иду, разгораясь звездой, по дороге ночной-
когда-нибудь встречу того, для кого
путеводная, или кто- мой путь.
А пока свободна, и падаю в пустоту...

Этот отблеск я заметила еще издалека, и как сорока, естественно, полетела на блестящее. Долетела не сразу, меня все время уводило в боковые улочки, утягивало куда-то иными отблесками, но под конец я все же дошла до этого чуда.
[525x700]
если вы еще не догадались, что это, то...