.
[700x525]

Недавно приехали. Замерзли как зюзики. Погода прекрасная, но руки окоченели, поэтому фото почти нет, так- пара кадров, а жаль, виды были видные...королева из меня получилась смешная- с замерзшим носом, и каким-то невероятным кипишем на голове. Ессения обещала прическу, а на самом деле просто прилизала немного расческой. Знала бы, сама бы сделала что-то поспокойней и более преемлемое. Еще мы все время скользили и падали, а в какой-то момент меня загнали в сосульки. Я сидела вцепившись в них рукой, растопыривая конечности и все части тела, чтобы хоть как-то зацепиться за скользкий лед. В момент, когда надо было спускаться, я просто с визгом съехала на пятой точке в ноги Диме, который до этого снимал меня. Больно не было, но я расцарапала об сосульку руку... В общем-то было весело, и под конец я даже то ли согрелась ногами, то ли просто уже ничего не ощущала, но готова была продолжать. Однако все закончилось. Хотя не совсем. Будут еще съемки в РКЦ, а ля семейное фото с детьми. Ну, и еще будет смертный одр. И все это надо как-то отснять на следующей неделе. А еще репетиции "Не такой как все", и танец Крапивы...и мне уже сняться кошмары, что нам выступать, у нас ничего не отрепетировано и я не знаю, что делать...

А вообще я хотела оставить театр, потому что у нас очень долго ничего не происходило, и мне надоело терять время...а теперь я не знаю, где это время взять, чтобы сделать все то, что нужно...весна что ли так на всех действует- все начали шевелиться и подергиваться.
[700x525]

Когда совершаешь глупость, важно то, как ты справляешься с последствиями (Лорелейя Гилмор, сериал "Дамы семьи Гилмор").

Если бы я стрелялась после каждой совершенной мной глупости, то моя голова давно бы была похожа на дуршлаг. Но обычно я справляюсь без помощи огнестрельного оружия.

Последняя моя глупость была совершена на концерте СР, когда я напилась и вела себя как малолетняя дурочка. Хотя алкоголь вообще мало кому придает серьезности, и обычно понижает градус интеллекта в геометрической прогресси по отношению к выпитому. С последствиями того вечера я справилась довольно быстро, хотя пару недель ощущала неловкость и до сих пор немного стыдно перед самой собой за один разговор. Меня спасло то, что часть глупостей я просто не помню (хотя старые добрые знакомые постарались восполнить мои пробелы в памяти, старания пропали даром, потому что разговоры о том что я там висела на ком-то и что-то там лепетала невнятное совершенно меня не трогают- я все равно это слабо помню).

Я вообще специалист по совершению глупостей, начиная от того, что влюблялась в непождходящих парней, с которыми у меня нет ничего общего, и заканчивая тем, что иногда веду себя как чересчур заботливая мамочка, беря на себя то, что брать не следовало бы.

Но если бы не было всех этих глупостей, то я навряд ли так много узнала бы о себе, я навряд ли поняла, где заканчивается бесшабашность и начинается мудрость, навряд ли получила бы такой захватывающий опыт и воспоминания. И вероятно вляпалась бы во что-то более глобальное, чем вляпывалась до этого. Но опыт маленьких глупостей с последствиями спасает меня от фатальных ошибок.

Ладно, побежала приводить себя в порядок. Сегодня у нас съемка и я буду изображать из себя призрак многотетной королевы. Получу новый опыт.

В комментариях всплыла эта тема и мне стало интересно, что вы вкладывает в слово "ухоженный".

Когда я слышу слова "ухоженный", "холенный", то у меня это вызывает приятные и позитивные эмоции и ассоциации. Ухоженная женщина для меня это женщина, которая ценит себя и следит за собой, которой не безразлично какая она. И это не обязательно должно означать фанатизм в отношении внешности, стремление использовать последнии новинки индустрии косметики. Это философия отношения к самой себе, последовательное поведение и разумный, отвественный подход к облости ухода.

Кто-то считает себя ухоженным, просто умываясь чистой водой с утра, чистя зубы и расчесывая волосы. Кто-то наносит тысячи кремов, эмульсий, сыворотк, ходит на процедуры в салоны и считает себя королевой в облости ухоженности. А кому-то для ощущения королевой достаточно пары кремов и легкий массаж раз в неделю...

Я не считаю себя ухоженной, хотя и слежу за собой. Каждый день я пользуюсь дневным кремом, это стало уже ритуалом, без которого я не могу жить, а вот с ночными кремами я как-то реже общаюсь- вечером мне часто лениво заниматься косметическими процедурами, хотя иногда нападает охота. Я пользуюсь бальзамом для волос во время каждого мытья и без него я тоже уже не ощущаю, что процесс мытья закончен, плюс пользуюсь различными сывортаками и элексирами для блеска волос, для их питания. Делаю переодически маски для лица, но не так как периодично как следовало бы, раньше я была более последовательна в этом. Руками совсем не занимаюсь, не считая нанесения постоянно крема для рук, потому что у меня совсем непрактичная для маникюра работа, хотя следовало бы сделать хоть что-то. Про педикюр вообще молчу, хотя все время думаю о нем и ужасно завидую, когда вижу аккуратные накрашенные пальчики ног. Мне кажется это таким сексуальным. Самым большим моим вкладом в меня были нарощенные ресницы. Кстати, очень облегчали мою жизнь по утрам, потому что в зимнее время так лениво было вставать, красится. А с такими ресницами уход был минимальными. Хотя это и неправильный подход.

В общем, до идеала ухоженности , который есть в моей голове мне еще идти и идти. На это нужны средства, время и даже банальное желание, а у меня периодически и того и другого дефецит.

А что вкладываете в это понятие вы? Вы ухоженны или как и я просто следите за тем, чтобы совсем не одичать? И что вы делаете, если ваши финансовые средства вам не позволяют ухаживать за собой так как хотелось бы?

Я очень рада, что живу в стране в развитыми инфотехнологиями, и могу голосовать не выходя из дома. Тем более, что до пункта голосования мне пилить и пилить, из одного города в другой, и в воскресенье это все не очень удобно...В тут все просто и без напряга: сел, проголосовал и свободен, можешь идти пить чай с плюшками.

Зато чему я не рада, так это тому что с возростом мой организм каждый месяц увлеченно играет в ПМС, взбивая гормональный коктель, добавляя туда щепотки моих нервов для пикантности, немного слез для вкуса, и дробя настроение на кубики льда, а иногда просто в крошку...

Красота мира- она в твоем взгляде на вещи и твоем отношении к ним.

Только ты выбираешь, как шеф-повар, компоненты своих мыслей, что образует твое мировосприятие. Хочешь видеть мир прекрасным и воздушным, перестань туда сыпать перец и натирать хрен, а потом удивляться, что вместо ощущения сладости у тебя на глазах выступают слезы и все нутро жжет. Добавь ваниль и корицу. А если уж натер хрен и кайенский перец, то перестань говорить, что кто-то приготовил адское блюдо, от которого у тебя изжога. Блюдо "моровосприятия" ты приготовил сам. Так наслаждайся же им!

Если у тебя нет отношений, то это вовсе не означает, что ты их не хочешь. Некоторые утверждают, что все в их жизни появляется, стоит им этого захотеть. И видя, что ты говоришь, что хочешь чего-то такого же, но не имеешь, склонны убеждать тебя, что видимо тебе этого не так уж и хочется. В некоторых случаях это правда. А в некоторых, тебе просто нужно чуть больше времени и работы, что бы это появилось. А иногда жизнь и вовсе хочет, чтобы ты освоил уроки из другого параграфа, и желаемое не реализуется, дабы не отвлекать тебя. Что делать? Продолжать желать, даже когда наступает отчаяние, и уже хочется сказать, что "мне все это вовсе не нужно", потому что больно и обидно, что кто-то желаемое получает так легко, а ты так жаждя этого, никак не можешь достичь желаемого. Как-будто тебя вычеркнули из списка ожидающих.

К тому же, ведь никому не приходит в голову сказать женщине, желающей ребенка, но не способной зачать его или выносить, что она на самом деле, видимо, этого не так уж и хочет. Обстоятелдьства бываюь разными. Почему же, понимая эту ситуацию, мы не способны понять, что разные сложности бывают и в других облостях жизни. Не всегда все решается одним лишь наличием желания. Если у вас это не так, то радуйтесь и не парьте других.

Иногда простое объятие дает нам больше, чем десятки советов и слов. Это важно для тех, кому важны объятия.
Иногда правильное слово дает больше, чем десятки формальных поцелуев и поглаживаний. Это важно для тех, кто ценит слово.
У разных людей разные потребности и ожидания. Стоит поинтерисоваться, что дает им силы и радость. Тогда все усилия будут направлены в результативное русло и не будут попусту рассеяны в желании помочь.

Вчера у нас собрался женский совет, и я попробовала донести свои "страдания" до мамы и сестры. Поговорили, что называется по душам. С сестрой все немного легче, она уловила, что мне нужно и была готова послушать меня, хотя иногда у нее срабатывали очень стериотипные мысли в отношении моего отношения к ситуациям. С мамой все сложней. Мама меня не понимает и не слышит вообще. Сестра сказала, что со стороны это выглядит так, словно говорят два иностранца. У нас накопилось слишком много обид и претензий к друг другу, и это мешает нам быть открытыми и близкими. Преодолеть- долгая и крапотливая работа. Пока мы обе направлены на другие задачи. Сейчас мы друг другу слабые помощники. И я могу помочь даже в большей степени ей, чем она мне.

Сестра предложила нам всем проговорить три позитивных качества друг другу. Было забавно, узнать, какой тебя видят твои родные и подумать, какими их вижу я. И мама и сестра сошлись в одном- я красивая. Очень странно это слышать от родных, тем более, что у меня сейчас с самой собой в плане красоты очень странное отношение.

Попробовали поговорить о моей злости. Есть такой момент, когда я прихожу домой и меня просто как уроган носит по квартире в течении какого-то времени. Ни к чему не пришли. Я не могу объяснить, откуда у меня все это берется, я не могу это так просто выключить. В итоге, страдает мама, которой все это не нравиться. Хотя страдает- громко сказано. Я ни на кого не ору, оскорблениями не кидаюсь. Просто какое-то время я довольно жесткая и агрессивная, но спустя некоторое время успокаиваюсь. И вспоминая одну старую расстановку на отношения с мамой, я думаю, что злость эта ко мне вовсе не имеет отношения, и что это послание именно в адрес мамы, которое она упорно игнорирует.

В общем, вчера мы поговорили втроем и я смогла впервые за долгое время сказать, что я ожидаю, чего хочу, что переживаю. Не скажу, что у нас наступило полное взаимопонимае. У меня ощущения, что я открыла тяжеленную дверь и образовалась небольшая щель, сквозь которую мы можем говорить, хотя полной открытости нет. Но даже эта щель значительно лучше закрытых дверей и полной изоляции.

А под конец мы стали вспоминать прошлое. Про детсике книги, про болезни, когда лежали в больнице и как мы переживали. Про игры дома, кто во что и как играл... под конец сестра извлекла на свет нарды, которые мне когда-то подарил отец. Тихой сапой она раскрутила маму на поиграть, один раз поиграв со мной, вспоминая правила. В итоге, они проиграли вдвоем всю ночь на кухне. Оттуда постоянно доносился веселый смех и разговоры. Сестра нашла-таки способ получить от мамы внимание, что меня очень порадовало. Умеет она получать удовольствие от таких вот простых радостей. А я смотрела какие-то сериалы, слушала их смех и радовалась вместе с ними.
Меня радует то, что несмотря на наши сложные взаимоотношения, на не полное понимание друг друга, мы все же чувствуем любовь к друг другу и можем ее выразить. Хотя и не всегда самым традиционным способом.

Знакомые по старой привычке все еще дают советы из разряда "что делать?". "Переедь от мамы", " Найди мужика","Найди мужика с деньгами, пусть он тебя спонсирует", " "Роди ребенка. Хоть от кого-нибудь". "Переедь в другую страну, тебя все равно здесь ничего не держит"... все знают, что надо что-то делать. Только почему-то никто не рассказывает мне КАК это сделать. Особенно, если обычные способы достижения той или иной цели отягощенны каким-то невообразимо кретиническим припятсвием, типа ограниченные финансовые средства при весьма широком спектре нужд и вынужденных плат, или абсолютным отсутствием особей мужского пола определенного возроста в среде моего обитания и отсутствием интереса к моей персоне со стороны вообще какого- либо представителя противоположного пола ко мне (При этом все знакомые представительницы моего пола в голос поют мне какая я прекрасная женщина. Нонн, я живу в каком-то паралелльном с мужчинами измерении?).

А вообще, я давно поняла, что в последнее время меня часто ранят слова. Слишком часто. И я больше нуждаюсь в объятиях, маленьких подарках, ярких впечатлениях и дружесской болтовне, чем в советах. Советы я и сама могу раздавать направо и налево. К тому же я давно поняла, что человеку стоит говорить нечто такое, что дает ему возможность самому принимать решение, но при этом делает он это не из угнетенного состояния, а из состояния "Я достоин самого лучшего. И я имею право на ошибки. Я не буду осуждать себя за это, ведь все это лишь часть жизни. Это в общем-то и есть сама жизнь".

А когда мне говорят "Дура ты благородная", меня это нифига не вдохновляет, а просто размазывает по полу...

Все началось с вот этой двери. Мимо нее просто невозможно было пройти. У меня слабость к котам и рыжим женщинам. А еще к свету, цвету и свечению. В общем, я открыла дверь и попала в удивительно прекрасный мир прекрасного человека и потрясающей женщины Юлия Лучкина. Нет, мы не знакомы лично, но то что она творит и созидает не может делать человек не прекрасный душой и с заурядным взглядом на мир. Поэтому я и говорю: потрясающая женщина. Художник и кукольный мастер, создающая потрясающей красоты и трогательности образы. Сколько не смотрю- каждый раз это фонтан восторга и восхищения, и иначе нельзя, да и не получается.
[437x650]

Работы на холсте всегда утонченно многослойны и наполненны смыслом и маленькими тайнами.Они как шкатулки с сокровищами. Их можно рассматривать часами и открывать каждый раз что-то новое. Работы в холодной гамме, голубой и жемчужно-серой воздушны. От них веет прохладой и свежестью. Они словно пронизаны тонкими нитями воздуха, сотканы из лесного ветра и морского бриза.
[524x699]

Работы в теплой гамме пылает огнем и светом. Они светяться изнутри, и мимо них невозможно просто пройти. Хочется остановиться и греться в свете этих невидимых лучей волшебства творца.
[700x698]

Куклы Юлии еще более поразительны, чем ее работы живописные и графические. Пластика завораживает. Позы и выражения лиц захватывают и притягивают своей выразительностью. Но об этом надо не говорить, это надо видеть и рассматривать. Жаль, что я не вижу этих кукол вживую, но даже фотография передает магию образов и той частички души, что вкладывает автор в свое творчество.
[700x639]

Знаете, мне кажется в этом есть печать божественного. Потому что творчество Юлии дарит свет и тепло, и заставляет душу парить, не чувствуя земного притяжения...И я приглашаю вас почествовать мастера, творца и просто удивительную женщину и
насладиться ее Творчесвом
[439x698]

Поздравляю всех с прекрасным праздником Любви и Дружбы!
[418x698]

Это цитата сообщения Leonsija Оригинальное сообщение

Героини У.Шекспира в старых английских гравюрах

Предлагаю вниманию читателей гравюры из старого английского издания "Героини Шекспира: главные действующие женские  лица пьес великого поэта" (The heroines of Shakespeare: comprising the principal female characters in the plays of the great poet) 1849 года выпуска. Это своего рода альбом, изданный гравером и иллюстратором Хитом Чарльзом (Heath Charles). Оригинал альбома с текстами,  с отрывками соответствующими сценам из пьес Уильяма Шекспира, можно найти в Библиотеке Конгресса США, я же просто "вытянула" из издания наиболее хорошо сохранившиеся изображения (почти все). Удивительно красивые гравюры и даже время, сканирование и т.п. не смогли испортить живость взглядов, красоту лиц, тонкость поз и жестов. К своему стыду, некоторые из пьес мне совсем незнакомы, но женщины тем не менее просто прекрасны. Как и прекрасны сонеты У.Шекспира, которые еще немного украсят повествование...

  [показать]

Офелия из трагедии У.Шекспира "Гамлет"

* * *

Когда читаю в свитке мертвых лет
О пламенных устах, давно безгласных,
О красоте, слагающей куплет
Во славу дам и рыцарей прекрасных,

Столетьями хранимые черты -
Глаза, улыбка, волосы и брови -
Мне говорят, что только в древнем слове
Могла всецело отразиться ты.

В любой строке к своей прекрасной даме
Поэт мечтал тебя предугадать,
Но всю тебя не мог он передать,

Впиваясь в даль влюбленными глазами.
А нам, кому ты наконец близка, -
Где голос взять, чтобы звучал века?

У.Шекспир 

[показать]

Читаем дальше...

В последнее время многие знакомые (и незнакомые) люди спорят, рассуждают и говорят о вере и неверии. О вере в магию, карму, Бога, в болезни как следствие неправильной жизни...Верить или не верить?

На мой взгляд, не важно во что ты веришь. Пусть это будет Карма, Вселенский разум, Бог, колдовство и мистерия, да хоть Спанч Боб- это лично дело каждого. Но пусть это делает тебя лучше, чище и светлей. И никакого физического или морального насилия над кем или чем-либо.

Жизнь уже не раз доказала, что если я не видела зеленых человечков, то кто я такая, чтобы доказывать другим, что их не существует?

Сейчас понедельник, день тяжелый. Вчера поздно легла, сегодня рано встала, потому что надо было выступать в школе с Мышками. Отвыступались (не без приключений), посмотрели Настюхину, а в будущем и Ларкину школу. Нас даже покормили. Но я вообще не об этом.

У меня была волшебная ночь с пятницы на субботу. Почему волшебная? Ну, я считаю, что выйти в седьмом часу утра из дома, где я до этого никогда не была, на улицу и услышать пение птиц- это волшебно. Ощущение было таким, словно я вышла не в февраль, а в апрель. А потом был дом с котом, словно из моих снов. И там были сюрриалистичные лестницы. Я думала, что такое может быть только во сне, и хотя было раннее утро, я тем не менее не спала, и то, что я видела, существовало. Сон выплывший в реальность.

А до этого дома из снов был бурбон, который меня учили пить на американский манер- чистый бурбон или виски запивается холодным чаем или водой. И знаете, я не умерла. И это даже можно пить, хотя по началу было странновато, и я думала, что не справлюсь с жестко поставленной задачей. В ту ночь было много странного, но я просто следовала за Крис, и увидела много чего, и кого. Просто приключения на приключении. Крис неугомонна, в нее словно встроена ракета, которая требует постоянного движения. А в конце мы с Крис шли пешком через Старый город на автобус и я подумала, что впервые за много месяцев я вот так встречаю утро, проходя Вирусские ворота, смотря на ванильно желтое небо, пошатываясь от усталости и выпитого бурбона и коньяка, переполненная впечатлениями и восторгом. Это было действительно прекрасно! И это наконец-то было то, что я так долго ждала. Я была удовлетворена, мой дух, жаждущий приключений, движения, чего-то нового и странного был доволен.

Надеюсь, что это будет чаще происходить со мной. Я, конечно, хотела бы замедлить темп жизни, но не хотелось бы терять в интенсивности получинея впечатлений. Так что, делаю коррекцию в желаниях.

Я сейчас слегка пропитана Бордо 2008 года, подарок Злобстера на мой день рождения. Сил не было так хотелось вина. Почти как шоколада. Но шоколадом меня снабдили раньше, за заслуги перед отечеством, то бишь театром в лице моей сестры и младшей студии не полным составом. Вино было после. И оно было прекрасно. Но не хватало сыра и винограда. У меня сейчас все время так: чего-то да не хватает.

Вчера прочитала почти идеальный женский роман. Автору чуть-чуть изменила выдержка и главная героиня в конце сюжета чуть поплыла и засахарилась. Но герой был хорош и выдержан до самой последней строки. Давно не читала романа, который хотелось прочитать сейчас и сразу...

Посмотрела фильм "Простые сложности". Прекрасно! Великолепно! Бодрящще и освежающе! Мерил Стрип- великолепная актриса и потярсающая женщина. Хочу в ее годы выглядеть так же безупречно и обладать столь же прекрасным характером и выдающимся талантом.

Завтра закрываю больничный. Репетирую Мышек. Послезавтра работа...а потом по нарастающей. Мои маленькие каникулы подошли к завершению, гонки продолжаются. А мы ведь даже ничего не ставим нового в театре...

В жизни мне пришлось несколько раз убивать свою любовь к мужчине. Это так странно.

Это цитата сообщения suppenfliege Оригинальное сообщение

Мастер-класс от Олеси Токаревой (Somik)

[480x360]
 

Вам понадобится:
1. Натуральная ткань белого цвета (я использую плотную бязь, но подойдет и хлопок, х/б)
2. Карандаш
3. Выкройка
4. Ножницы, иголка, белые нитки, коричневые мулине
5. Наполнитель (холофайбер, синтепух, синтепон)
6. Клей ПВА
7. Растворимый кофе, какао, корица, вода
8. Широкая кисть, тонкая мягкая кисть №2 (у меня беличья)
9. Для котика с розовым носом нужны Акриловые краски по ткани (у меня красочки Деколла)
10. Для тонировки художественная масляная краска, салфетка
11. Гелевая черная ручка
12. Декоративные пуговки, ленточки
13. Духовка (солнышко, батарея)
 

Мастер-класс ЗДЕСЬ

 

Серия сообщений "Игрушки шитые":
Часть 1 - Как сшить игрушки Тильды
Часть 2 - Принцесса
...
Часть 26 - Игрушки из фетра. sonia parreiras
Часть 27 - Мастер-класс: валентинки от Елены Коган
Часть 28 - Мастер-класс от Олеси Токаревой (Somik)
Часть 29 - Шьем мишку(подборка мастер классов)

[350x380]
Когда мы сталкиваемся с очень трудной ситуацией, у нас есть выбор: мы можем либо обижаться и стараться найти кого-либо или что-либо, чтобы обвинить в своих трудностях, либо встретить вызов и расти.

Цветок показывает нам путь, по которому страсть к жизни выводит его из темноты к свету. Не нужно бороться с вызовами жизни или стараться избегать или отрицать их. Они есть, и мы должны пройти через них подобно семени, которое должно стать цветком. Будьте храбры, чтобы вырасти в цветок, которым вам суждено быть.

(ОШО)

...я как бы болею. Сейчас это модно. Все болеют. Кто-то очень серьезно, кто-то очень долго, кто-то болеет постоянно, я болею как бы. У многих болезни изысканны и витиеваты, но я благодарна Кенну и Нонну, что у меня в этот раз все совсем по-простому. Ну, потому что как бы. Все началось с сорваного голоса после концерта. Учитывая немеренное количество выпитого пива (слава Броку, жизнь приучила меня алкоголь не мешать), то, что ехала я домой Нонн знает во сколько не без помощи такси и Кати, то, что нам пришлось наматывать круги вокруг Каубамая в ожидании последней маршрутки, так вот, учитывая совокупность всех этих факторов не удивительно, что на утро я была практичеки труп с горлом не в самом лучшем состоянии. Когда я приняла мужественное решение не идти на работу, и пришла к врачу, организм решил поддержать мое стремление к больничному насморком. Мой врач уже привыкла к реджиму моих простуд, поэтому сажает меня на больничный почти не глядя. Но антибиотиками не травит. Бережет мою печень. Зря. Потому что на меня уже давно не действуют все превинтивные меры. Нет, наверное, воздействие есть. Но примерно такое же, как если бы мне массаж песчинкой делали. Нелепо и бесполезно.

Сейчас, после почти недельного сидения дома с редкими вылазками в магазин и на репетиции, состояние организма в подвешанном состоянии. Горло вроде как не болит. Хотя по утрам я сиплю. Насморка вроде нет. Но иногда там что-то закладывает в верхних нотах и салфетки, капли- не панацея. Ну, и температура. На моем допотопном ртутном все время 37 с мелочью. У моего врача какой-то навороченный градусник, который снимает показания на расстоянии. Последняя модель градусника. На нем у меня температура ниже 36.6. А вот на ртутном...а вообще, я очень хорошо чувтсвую, когда какая у меня температура на ртутном, потому что кожу на лице стягивает и она горит. А еще губы сохнут и трескаются. Жара.

Вот в раздумиях- прерывать мою закукленность на работу или все же попробовать дойти до полного окей и избавиться от этих остаточных признаков как бы болезни. Я ведь, содной стороны, не умираю. С другой стороны...с другой стороны, зная свой капризный организм в это время года, он может отправить меня в нокдаун раньше чем я упею моргнуть. Ломаю голову при этом, как бы поменьше в деньгах потерять.

Если моя черепица съезжает с тихим шелестом, то черепица моего режиссера летит с веселым посвистом и звоном бубенцов.
У нас тут оказывается назавтра внезапно наметилась съемка для афиши нашего фестиваля, который мы в феврале проводим. Sonic-душка уехал в тур, весь в музыке, и не сможет проделать ту работу, что проделал в прошлом году, когда зачищал сделанное им фото под афишу. К сожалению, чистый исходник он не сохранил, и никто не возьмемтся вновь за этот титанический труд. Поэтому Ессению торкнуло (другое слово вряд ли будет тут более уместно) и она решила сделать съемку заново завтра. В Пирита. На улице. Зимой. В окошках. Типа разные персонажи в окнах. Типа все в костюмах. В летних.
Если она думает, что заставит меня в мороз одевать легкое платье и фотографироваться на улице, то ее крыша ее явно покинула. Брок, кто вообще надоумил ее в костюмах сейчас на улице сниматься?

Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение

Пасьянс на индийских картах

Интересный пасьянс 

Жагуара