Сейчас для меня наступило время совершенного адова ада. События нахлестнули на меня волной и влекут в водоворт, против которого невозможно ничего сделать. Это как стихия: борись-не борись, она все равно будет тебя гнуть и крутить на свой лад, и тут остатется только расслабиться и ждать, когда тебя выкинет обессиленую и обескровленную на берег. Дай Брок, жива будешь...

Неделя до сдачи спектакля, а воз наш так и не выехал из леса. Вся моя жизнь свернулась в тугую спираль дороги от дома до дома, от каменного мешка до каменного мешка. Ласковым летом и зеленой травой наслаждаюсь в те пять минут, что проделываю дорогу от дома до клуба, и обратно, если есть силы.

ДК мой зиндан.

В театре свет не только освещает сцену, он еще и греет. Иногда он шпарит и жарит, но сначала все-таки греет. Пальцами босой ноги касаешься теплой поверхности пола, каждой клеточкой впитывая тепло, ощущая каждую песчинку, каждую неровность. И в этом жаре выбрасываешь сгустки энергии как протуберанцы.

В нашем зиндане свет нам дарит холодный люминсцент. В его синевато-белом мерцании все приобретает мертвенный оттенок. Про этот свет можно сказать одно- убивает насмерть. И вот в этом "волшебном" сиянии, мы, босые и синие пытаемся жить, творить и "сиять". Словно чахлые ростки, пытающиеся пробиться к свету и теплу. Синими губами выплевываем слова, выталкивем из горла звуки. В теле со сведенными мышцами ищем чувства и страдания, и пытаемся проживать, а не выживать...Ивар то ли с ангиной, то ли с гриппом, сидит дома без голоса...Катрин, полежавшая в тонком платье на столе стала жаловаться на головную боль...а я просто чувствую как горло медленно, но верно стискивает простуда...

Времени все меньше, нервы все напряженней, и Антика подводит выдержка и самообладание. Срывается и паникует, чем навлекает больший хаус.

Сцены с Мануэлой и сеньорой Перес отчаянно валятся. И если Адель еще раз на раз попадает хоть куда-то, то Лизкин по накатанной лыжне заученных, но непрожитых фраз все в молоко. Рыдает почти каждую репетицию, и ни черта не знаешь как ей помочь. Верим в нее, и знаем что может, но у нее где-то заклинило, и мы никак не может найти эту точку, чтобы надавить и ослабить зажим.

Видео все еще нет. Не налажена программа, чтобы транслировать изображение по телевизору. Мы все еще не прорепетировали адский эпизод со свещенником, и это, самое техничное и навороченное место, самое слабое звено, как я и предсказывала (Нонн, надо было заткнуться в свое время втряпку и молчать, глядишь обошлось бы).

Вчера ставили финал. Мне не нравиться. Красивая картинка, сложная хореография на столе с телом Хуана, но чувствами- мимо. Я всегда иду изнутри. Для меня все должно быть естественным, движение рождается через чувства. Антик всегда идет снаружи внутрь. Он от движения тела идет к движению души. И это всегда идет через сопротивление, через какие-то дикие неудобства. И он только за эти неудобства, считая, что так рождается конфликт, экспрессия, и через преодоления припятсивя актер выражает себя. Быть может...Но я привыкла выражать свою экспресивность именно выплеском эмоции, а не движением тела, и сейчас мне приходится в буквальном смысле ломать себя. У меня тело уже как станок, которым я неустанно что-то вырабатываю, что-то точу и оттачиваю. Вся в синяках, в последней мизансцене одно неловкое движение и у меня сводит бедро. Адская боль, и уже не до чувств и игры, уже поскорее бы выпрямиться и поменять положение ноги, иначе боль просто простреливает мозг. И мне никак не взять лицо Хауна так, как взяла бы мать лицо своего мертвого сына. Извените, но Катрин теплая, и я об нее греюсь, а не убиваюсь...

Инь и Янь в поисках равновесия и извечной борьбе. Стараюсь периодически побыстрей себя заткнуть, чтобы не увязать в бесконечном выяснении отношений. Если бы это была Есения, боюсь, воевали бы без конца и края.

Переживаю, что обещала провести мастер класс по танцам на балу в конце октября. Хотела бы, чтобы было зрелищно, красиво, эффектно и завораживающе, но банально нет времени. Времени хватает ровно настолько, чтобы подумать, что нет времени. А потом снова репетиции, винтовки, отсутствие нормального осветителя и звукача, и недоделанное окно, и не до конца перезаписанный священник, и Ивар с больным горлом, которого неизвестно когда отпустят на репетицию. Жуткое ощущение, что это бущующее море накрывает меня с головой, и я лишь урывками успеваю глотнуть воздух, а потом меня снова с головой под воду, в водоворт...

Для полного ощущения ахтунга сестра моя распрекрасная решила скоропостижно выйти замуж все в том же октябре, со всеми вытекающими отсюда последствиями...

И я очень хочу оказаться сейчас где-нибудь в Микронезии, на каком-нибудть прекрасном острове с жемчужным песком, полящим солнышком и ласковым ветерком. И чтобы океан лазурный, а не это серая пенная пучина, пожирающая меня...

P.S. Только что звонил распрекрасный мой "сын" и скрипящим голосом спросил, когда в театралку. Расцелую ангела. Но сердце кровью обливается, когда Читать далее...

Сегодня мы пытались прогнать поставленные части спектакля единым фронтом, чтобы произвести в конце концов хоть какую-то единую линию и собрать весь это пазл в одну картину...Не собирается, собака.

Ирка обычным делом опаздала, и мы проторчали полтора часа в промозглом каменном мешке в ожидание одного из ведущих персонажей. Что несомненно сказалось на нашем боевом духе. И температуре тела тоже.

Начали прогон. И как-то все мимо. Совсем мимо.

Хосе сдвинул стул, хотя я должна была это сделать сама. В итоге, иду за стулом и врезаюсь в него. Начинаю матюгаться, ибо нельзя же так со "слепым" человеком-то. Идем дальше... Медленно, пусто, забывая слова. Начинается сцена со свещенником. Сажусь на стул, пытаюсь дотянуться до стола и ...хватаю рукой пустоту. Снимаю повязку, смотрю на метки- стул стоит не на месте, далеко, после того, как его Педро развернул, метки черт знает где. Спрашиваю у Ирки какого черта стул так далеко. "Ну, мне показалось так он совсем близко". Ага...он так близко потому, что я "слепая", черт возьми, и мне надо двигаться в каких-то пределах. И сидя на стуле, я должна до стола дотягиваться, чтобы как-то "цыкать" и давить на Хосе. Воевали, в общем, с мебелью. В сцене со свещенникам вообще сплошной провис. Ессения смотрит на сцену в очках, для чтения реплик (потому что видео материал со свещенником еще не смонтирован) ей надо их снять, но после очков она плохо видит. В итоге, реплики читаются непонятно, Педро забывает слова, а я просто выпадаю, потому что во время всей этой несуразицы мне просто хочется спать.

Сеньора Перес опять в меня не попала. А реплику "Но у вас же остался Фернандо" мне хочется затолкать ей в горло. Чтобы было хоть за что потом извиняться. Знамя упорно сворачивают до того как, и эта тряпка меня уже реально бесит.

В сцене, где я воюю с Хосе, после его решения "уйти на фронт", моего прекрасно сына вдруг покинули силы, и он просто не смог вырваться из моих объятий. Пришлось поддаться и стечь на пол. На втором прогоне он даже сдвинуться с места не смог.

Зато финальный вой я отвыла более менее. Мебель сдвинула почти на место, стол чуть-чуть не выдвинула вперед. И даже не сорвала голос. В первые разы после моего истеричного монолога я даже дышать не могла сорванным ггорлом. Хрипела и задыхалась.

Сейчас у нас пауза. Ессения поехала в город на собрание в школу. Ларчонок идет в первый класс.
Антик не смог приехать из-за каких-то больших неприятностей, случившихся с его другом.

Вечером снова сборка спектакля.
Выступаем через 10 дней, в следующее воскресенье.

Ухожу в одинокое путешествие вглубь себя. Для меня сейчас пришло какое-то совсем пустое время. Пустота вокруг меня словно черная дыра поглощает все: желания, надежды, мечты. Снова какая-то отчаянная одинокость. Друзья, знакомые размываются дождями и становятся туманными призраками, тенями, бесплотными и бесполезными.

Только не волнуйтесь за меня. Схожу туда на пару месяцев и вернусь обратно. Знаем. Хаживали.

Пока меня удерживает по эту сторону Зеркала стальной трос декараций нашего спектакля.Синяки и ссадины на коленях после репетиций 9 эпизода напоминают мне, что я пока еще здесь. Завтра мы будем молиться "лжесвященнику", а после завтра финалить.

Я наконец-то увидела линию жизни Тересы. Мне наконец-то стал открываться ее путь. Во мне затеплился ее огонь, ее боль и страдания.

Иногда мне кажется что в театре я проживаю какие-то свои кармические жизни. Снова. И я все время кого-то хороню, кого-то оплакиваю, кого-то посылаю на гибель. Жду, когда же закончится эта бесконечная похоронная процессия. Очень хочется хэппи энда, но даже в картонном мире мне нет покоя.

Люблю гороскопы, верю, но Нонн.. лучше бы они иногда не сбывались. Сегодня весь день убивалась, бросаясь грудью на амбразуру. А "прекрасные немцы" резали меня картонными ножа и стреляли из игрушечных пистолетов, словно смеясь и издеваясь надо мной. И хотелось бы умереть "по-настоящему", во имя высшей цели, во имя прекрасного. А получалось, что умирала "в смехе".

Сегодняшняя репетиция довела меня не то что до белого коления- до истерики. Я срывалась под конец уже на всех ком можно, и иногда хотелось просто сесть и горько плакать. Плакать от бессилия. Потому что сил умирать "по-нарошку" у меня уже больше нет, а всовывать "вурдалакам" гранату и вырывать самой чеку я уже устала. Нам осталось две с половиной недели. Трех эпизодов, самых сложных нет.

Купила себе сидр: пью и топлюсь в жалости к самой себе, чтобы не утопить себя в слезах. Откуда взять сил, гордо выпрямить спину и величавой походкой вплыть в спектакль.

На улице свежо. Воздух прохладен и чист. Хочется, чтобы земля обдавала жаром, но она уже словно наполнилась дыханием осени. Пряность трав и дурманящий запах цветов растворились, уступив место аромату скошенного сена и дождей.

Небо высокое, бесконечно глубокое. Белые облака обрывками тут и там. Плывут себе гордые. То ли птицы в высоком полете, то ли чья-то вуаль в клочья.

Солнце садиться за горизонт остывающим богряным шаром.

Идешь по улице, а шаг совсем не томный, неги нет. Спешишь, стремясь размашистым шагом укрыться от прохлады вечера. Голова легкая, и разум ясен и чист. Сейчас легко думается, ничто не томит. Время такое, что хочется что-то решать, куда-то бежать, стремиться. Словно лето вдохнуло силы, а осень отворяет новые двери и заманчивой тропкой влечет к новым горизонтам.

И темная ночь распахивает свои объятия, осыпая золотым дождем. Время тайн и таинств...

Сегодня репетиция была с 11 до 20... пока, конечно, собрались, пока потолковали, пока накавыряли причину ступора моего прекрасного "сына", время к четырем близилось.. за это время спекла хлеб... Кенн меня задери, но хлеб удался. Более того, он был похож на хлеб, он был съедобен, и даже, о мой Брок, вкусен. Рада... как же я рада... а потом мы проходили первую сцену без декораций, на абсолютно чистой площадке. А потом с завязанными глазами...а потом глаза завязали только мне, и я так и играла, уже с выгородкой...так до восьми время и пролетело...Устала как Нонн знает кто, но счастлива. Надеюсь, что мы нащупали то, что позволит Ивару в конце концов играть, быть может мы сможем снять его зажимы...

Осталось поставить три эпизода. Самые сложные. Осталось вписаться в поставленное с завязанными глазами. Осталось все довести до ума. Остались три недели до премьеры, и месяц до Сааремаа...

Вчера прекрасно отпраздновали ДР Ромы, мешая виски, мартини и опять виски в черт знает каком порядке. Сегодня праздную ДР Хенри, завтра мамин. Боже, дай мне сильную печень... а сейчас мне на работу... спала от силы часа два с половиной...

Я люблю тебя, жизнь!..

P.S. Нет, Господи, мне нужна не сильная печень, мне нужен мозг. Желательно в рабочем состоянии... Но жизнь все равно прекрасна!

Меня неудержимо тянет на огурцы. Ем их килограммами, уже который день. Родительница моя смотрит на меня с подозрением, но я склоняюсь к мысли, что это у меня по Фрейду.

Испекла хлеб. Он у меня не то чтобы комом, и на кирпич, слава Броку не очень смахивает. Но вот кто бы меня надоумил пекарскую бумагу маслом смазать- цены бы ему не было. А так... такая корочка пропала.

отпустило...

и снова ждут меня репетиционные будни. надеюсь одолеть-таки свою адскую лень и опробовать-таки выпечку хлебов... Нонн, с такой матерью дети сдохли бы с голоду.
[602x480]

Как звезда моя с небушка вниз срывалась,
Как звезда моя о землю ударялась.
Догорела. Надоела.
Как душа моя истомилась, исстрадалась,
Как душа моя с телом белым расставалась
Полетела. Надоела.
Как любовь моя по мелочам менялась.
Как любовь моя с черной водой мешалась.
Заболела. Надоела
Как душа моя…

Анастасия Максимова

что-то загрустила, запечалилась. а пару недель назад, напротив, была весела, все радовало...
вернулась в театр, тем и отвлекаюсь и развлекаюсь. работа и репетиции, сил на большее не хватает. а еще сериал один начала смотреть, российский, про любовь и все такое. в такие сентиментальности впадаю.

что-то совсем себя одиноко ощущаю.
[525x700]

Наконец-то, выбралась в ночной клуб. Я планировала сходить туда еще в прошлом месяце, но тогда не сложилось. В это месяце тоже все было под угрозой срыва, но все таки я раскинула карты в нужной комбинации и вуа ля: веселая ночка...

Разочарование вечера: мы с сестрой ожидали горячих мальчиков в нижнем белье, а получили какую-то невнятную подтанцовку в стиле хип-хоп и брейк из двух парней, которые меня совершенно не впечатлили. Я ждала более высокий уровень развлекательной программы. Нас развели...

Я давно хотела попробовать мохито, и думала, что это будет ух-ты, а оказалось, что это не мой формат коктейля. От того же "Sex on the beach" даже в дурном исполнении я получила больше удовольствия.

Откровения вечера: я могу спокойно танцевать и одна, получая при этом офигительное наслаждение. Мне не нужна моральная поддержка, чтобы выйти в толпу и оторваться. В принципе, я могу вообще выйти одна на площадку и колбаситься там в абсолютном одиночестве. Танец- то нечто, что меня вводит в транс и завораживает.

Чем больше танцуешь, тем больше хочется танцевать дальше. Меня ограничивала только моя физическая форма. Танцевать на шпильках два часа кряду- тяжко, особенно если ты эту шпильку одеваешь, дай Брок, пару раз в год . В какой-то момент я прочувствовала все мышцы ног "включая внутренне бедро" и спины. Поясница до сих пор напоминает мне о себе.

В общем, понравилось. Хочу еще. Но уже в более приемлемой одежде. К черту платья, колготки и шпильки, распущенные волосы. Капри, топик и балетки и танцевааааать....

Наша любимая дегу Беби прогрызла мою любимую футболку, пока мы пытались осмотреть ее лапку. Понимаете, у нее нервы. А у меня теперь дырка и повод печалиться. Это была очень любимая футболка из PTA, приятная телу и глазу.

Сижу и переживаю. Хотя это всего лишь кусок ткани, который рано или поздно пришел бы в негодность.

Все же вещизм страшная вещь. И мы все еще пытаемся протащить через угольное ушко караваны...

P.S. Дождалась 4 сезона "Настоящей крови". Ищу утешение в предвкушении, пока качается первая серия. Брок, не дай мне разочароваться...дырка и разочарование в один вечер- для меня это будет слишком.

Я, наконец-то, дошла до пляжа. Наконец-то, было тепло при этом. И на мне даже случился купальник, что удивительно. Спасибо Лирке, которая продолжает делать вливания (или слив :)))...) в мой гардероб.
[525x700]
я, собственно говоря, в девайсе...

День Рождения Злобстера. Наша маленькая, дружная компания.
[700x525]

Лохматая, но довольная...
[525x700]

У меня внезапно наметилась целая неделя культурных мероприятий.

Сегодня ходила на фильм "Ханна", в четверг иду на перфоменс Русского театра "Алиса в стране чудес". В пятницу на балет американских звезд. В субботу, возможно, с мамой пойдем на "Люди Х: первый класс" после моей работы.

На счет фильма "Ханна". Смотреть стоит, если вам нравятся красивые картинки, динамичные съемки, электронная музыка. Филосвский смысл искать не стоит, его нет. В последние пятнадцать минут хочется убить сценариста, потому что глядя на всю красоту фильма и сюжета, в конце ты понимаешь что тебя все это время жестко разводили.

Но фильм завораживающий. Смотрела не отрываясь. Динамично, без лишней сентементальности, но и без излишней крававости, хотя фильм от этого менее жестким не стал. Очень хорошо расслабляет мозг. Образ Ханны потрясающей красоты. На нее хочется смотреть не переставая. Хотя сама актриса совсем другая в жизни. Гип-гип ура гриммерам и тем, кто в одном может увидеть нечто совсем иное.
Кстати, в отличии от "Страшно красивый", где мне понравилась идея и история, но совсем не понравилась режиссура и игра актеров, здесь актеры очень даже играют. Так что смотреть стоит. Лучше на большм экране. Бегство по туннелям суперское.

Эпизод с поцелуем требует отдельных апплодисментов.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Ангелы и демоны знаков Зодиака.

Люди нового времени – очень уязвимы, их преследует постоянный стресс и неуверенность в завтрашнем дне. Но каждый может обрести силу влице своего Ангела-Хранителя. Также становится сильнее тот человек, который знает своего Демона.Тьма и Свет – это тайное хранилище, как наших достоинств, сильных духовных сторон, так ипороков и слабостей. Ангелы и Демоны - бессмертные духи, старающиеся перетянуть душу человека на свою сторону.
[550x413]Люди Света – одарены более высокими духовными способностями, чем те, кто впускает в свою душу Демонов и совершает поступки, радующие силы Тьмы. Персональные Ангелы и Демоны есть у всех людей, а Зодиакальные Ангелы - более могущественны, потому являются хозяевами соответствующего зодиакального созвездия.
ОВЕН
За спиной каждого Овна стоят Демон Ненависти и Эгоизма и Ангел Искренности и Открытости. Темная сторона провоцирует ярость, нетерпимость и нежелание признавать свои ошибки, необдуманность поступков и бесцеремонность поведения.Нетерпимость ко лжи и способность искренне относиться к людям – это проявление Ангела Открытости - Бакариила. К Ангелу Бакариилу можно обращаться за помощью, если требуется успех и удача. Бакариил также оберегает детей Овна. Ангел заряжает Овна жизненной энергией, помогает осуществить любые дела, делает взгляды на жизненные трудности более оптимистичными.
ТЕЛЕЦ
В Тельце происходит борьба между Демоном Гнева и Скупости и Ангелом Верности и Добродушия. За флегматичностью Тельца часто срывается целая буря страстей. Демон Гнева мешает Тельцу быть преданным и верным другом, ведёт к жадности и скупости, которая выделяется на фоне других людей. Это ведёт к материализму и нежеланию впустить в себя духовные мысли. Ангела-Хранителя Тельца - Аматиила, просят о покровительстве в любых начинаниях, а также при желании перемен на жизненном пути. С его помощью сердце исполняется светом и надеждой, открывается настоящий Путь.
БЛИЗНЕЦ
Близнецы находятся между Демоном Коварства и Ангелом Жизнерадостности. Близнецы могут стать настоящими льстецами, полными лжи, коварства и фальши. Всё это скрывается под лёгкой вуалью веселья и лёгкости, умением общаться, налаживать связи. Ангел Жизнерадостности оберегает от тяжёлых жизненных поворотов, спасает от пессимизма и депрессий. Зодиакальный Ангел-Хранитель Близнецов - Бахрам поможет преодолеть трудности и выполнить обязательства.
РАК
Рак является объектом внимания Демона Лжи и находится под покровительством Ангела Чувств и Сочувствия. Рак обычно чувствует приближение своего Демона, которого он презирает. Но часто не может с ним справиться и злоупотребляет его силой с целью собственной выгоды.Например, Рак часто изматывает своих близких друзей, родственников и возлюбленных слезами и упрёками, что его недостаточно любят, внушая окружающим чувство вины. В то же время Ангел Сочувствия связывает Рака с другими людьми, дарит способность к милосердию и состраданию.У Рака - исключительный дар чувствовать, а также стоять на стороне слабого. Зодиакальный Ангел-Хранитель - Дина помогает Раку обрести новыезнания и осознать, что мудрость придет, когда начнешь спрашивать, а не тогда, когда прекратишь искать ответы на вопросы.
ЛЕВ
Льву очень тяжело справиться со своим Демоном Тщеславия. Ему необходимо услышать голос своего Ангела Сердечности. Только тогда из заносчивого хвастливого гордеца Лев превращается в великодушного и сердечного человека. Лев, обласканный своим Ангелом-Хранителем, словно излучает тёплый свет, а его глаза – лучистые и блестящие. Это влияние Зодиакального Ангела Льва – Аквариила. Аквариил наставляет Львов на путьсамосовершенствования в духовном плане, помогает понять окружающий мир.
ДЕВА
Девам больше всего досаждает Демон Недовольства и Зависти. Зависть отравляет душу, а недовольство жизнью будит недоверие к окружающим, отдаляет Деву от друзей и любимых. Такой Демон может привести Деву в состояние безразличия, а затем и к болезни.А вот Ангел Постоянства и Защиты, старается Читать далее...

Или как говорит Индрек "Это полный писец!".
Последняя книга в адском переводе онлайн перводчика. То есть подежу не вяжу абсолютно. Одолела десять страниц. Иду спать, пака не свихнулась от растройства. Явно день не мой.

Собрались поиграть в черный Alias- переругались все кто с кем мог. Вечер не задался...пришла домой, собираюсь читать последнюю, восьмую книгу (на данный момент) из серии Дом ночи. Жуть как интересно как все закончится, хотя и так понятно, что все закончиться хорошо. Но все равно интересно. Видимо предстоит еще одна ночь с малым количеством сна, а завтра на работу, но...в каждой женщине живет кошка, и я никак не могу позволить ей сдохнуть, даже несмотря на ее девять жизней...

Получила рабочий график на вторую половину месяца... один выходной- это наше все, спасибо что шестидневок не понатыркали, и мои заказанные два дня не слили. Из официальных 20 дней работаю 23. Утешаю себя лишь тем, что смогу хоть что-то отложить в следующем месяце на съем квартиры и побаловать себя культурными мероприятиями.

...Купила билеты на балет. Второй балкон, второй ряд, не центр, но где-то поблизости, Посмотрим что из этого выйдет. Посмотрела "Страшно красивый", в планах на следующей недели посмотреть "Люди Х" и "Ханна".

Внутреннюю женщину побаловала куском мыла для сакральной чакры. Секса нет, так хоть чакру свою наполирую...

Медленно, но верно воплощаю планы в жизнь... Клубника и дискотека все еще пока никак на горизонт не выплывут...но я и не тороплюсь... смакую...