Дон...Дон...Дон... Дон, который изображает Виджая, который изображает Дона...
Обнаружила, что "Дон 2:Погоня продолжается" уже выложили в сеть. Планы на сегодняшнюю ночь предрешены.
А пока иду в Эстонский Драматический Театр, смотреть "Вишневый сад". В-первые посещу сиё заведение. Любопытно.
И "Человеческий голос" в голове...
Все смешалось...

Простите меня за все, что я сделала... и не сделала

..что у нас в Эстонии есть такая восхитительная группа как "Ewert and The Two Dragons". Видела их афишы, но думала, что они приезжие. А оказалось, что группа из Таллинна. И они поют абсолютно восхитительные песни. "The Rabbite" меня покорил.

И эта песня тоже великолепна...как жаль, что я не узнала о них раньше и не сходила на концерт. Думаю, получила бы огромное удовольствие. Буду ждать следующего раза.

[700x525]

и еще...(осторожно, много фотографий!)

У меня сегодня ужасно грустное настроение с утра. Вчера практически не спала из-за кашля. Сегодня проснулась в три ночи, потому что легла в пол восьмого вечера. И опять все утро мучилась от кашля. Поздним утром заснула, проснулась через пару часов, потом днем...и так все время. Жутко вымоталась. Хотя температуры почти нет, с насморком я борюсь с переменным успехом, но кашель добивает все. В итоге, я совсем скисла. И чтобы развеяться, посмотрела фильм "Ом Шанти Ом" с Шахкрух Кханом.

Не буду вдоваться в подробности, но мне фильм очень понравился. Красивая, хотя немного грустная история о любви, преступлении и реинкорнации.

А когда показывали эпизод награждения примии Filmfare, я хохатала. Стоило посмотреть фильм даже ради этого эпизода. Ну и конечно же, кульминационная песня...В первом ролике краткое содержание песни, во втором кульминация фильма.







P.S. Странно, но на Голливуд меня совсем не тянет, хотя было вроде много фильмов, которые я хотела посмотреть.

Вчера ночью, мучаясь от бессоницы, включила телевизор на Индию ТВ, думала заснуть под какой-нибудь фильм. Начали показывать фильм "Злодей". И фильм настолько захватил меня,что почти три часа смотрела не отрываясь, до последнего момента. И увидя последний кадр, я расстроиилась: злодей повержен, но тот кто поверг его- разве он воплощение добра? Эмоции были очень сильные: от возмущения до горечи...

В основу фильма создатели положили переработанную историю из Рамаяны о том, как демон Равана похитил жену Рамы, Ситу. И как Рама спас её, убив демона. Согласно легенде Равана имел десять голов и двенадцать рук, которые отрастали заново, если их отрубить. От бога Бхармы он получил дар: в течении 10 000 лет он не мог быть убит ни демоном, ни богом, ни зверем. Он обладал огромной силой, и даже боги трепетали перед ним. Чтобы уничтожить ракшаса бог Вишну воплотился в свой седьмой аватар- царевича Раму, человека, а так же в братьев Рамы. Его жена Сита была воплощением богини красоты Лакшми, жены бога Вишну. Равана был покорен красотой Ситы и похитил ее, желая сделать своей женой. Но не применял к ней насилия, пытаясь добиться благосклонности угрозами и уговорами, потому что существовало проклятье, согласно которому, если бы ракшас ученил насилие над женщиной, то мгновенно погиб бы. Рама с помощью друзей и царя обезьян Ханумана спасает Ситу, убив демона.

Таков сюжет эпоса. Однако время действия фильма перенесено в наши дни, и добро и зло в нем не так однозначно. И именно этим история и завораживает.
[478x700]
о самом фильме (очень много текста).

Вы можете высвобождать эмоции тысячу и один раз, но если основной сценарий не изменится, они будут снова накапливаться. Нет ничего плохого в том, чтобы высвобождать энергию, — это хорошо, но это не окончательное решение проблемы.

Восточные методы принципиально отличаются от западных. Они не катарсические; напротив, они заставляют вас повернуться к вашему сценарию лицом. Их не заботит сдерживаемая энергия. Их заботит сценарий, внутренние механизмы, которые создают энергию, которые её подавляют и приводят вас в гнев, печаль, депрессию и невроз. Этот сценарий должен быть разрушен. Высвободить энергию очень просто; разрушить сценарий трудно. Это тяжёлая работа.

Попытайтесь что-то сделать, чтобы изменить сценарий.

Более подробно о технике
........................................................................................................

Когда я прочитала этот текст, то мне захотелось и плакать и смеяться одновременно. Я словно прозрела, сняла повязку и увидела то, что было у меня под самым носом. Я столько времени ходила кругами, не понимая, что я делаю не так, почему нет того облегчения, что я жду, почему все время возвращаюсь и упираюсь в одно и то же. И все оказалось таким простым.

Сегодня ночью почти не спала, от силы часа полтора. Сначала сон сбил кофе, потом смотрела интересный фильм, а потом мучилась вопросами и сомнениями, пытаясь найти в себе ответы. Но каждый раз, когда я задавала прямой вопрос сердцу, то разум начинал бунтовать и создовать шумы, заглушая голос сердца. И все что я могла увидеть, то это раскрывающийся цветок. Ничего более, просто живая картинка раскрывающегося цветка.

И сейчас я получила тот ответ, что приведет меня к другим ответам на вопросы. Каждый раз я удивляюсь, что в мою жизнь входит так вовремя. И убеждаюсь, что нет ничего случайного, каким бы удивительным способом нечто или некто не вошло/вошел в мою жизнь.

В последний день фестиваля у нас был день дебютантов. Актеры театров, просто ребята пробовали себя в роли режиссера и выставляли на суд зрителя свои работы. В этот раз раз было три заявки, но в последний момент один из коллективов отказался, у них кто-то из состава не приехал. Образовалась пауза и ее решили заполнить выступлением Маришки. Это был рабочий материал, он еще даже на бумаге не записан, только в голове Марины. В скором времени это должно стать спектаклем, а пока это был просто живой монолог человека со сцены. Марина сидела просто на стуле и рассказывала. Она начала рассказ со своего детства, с того, что у нее совсем не было друзей в школе, она никогда не ходила ни на чьи день рождения, и сама не отмечала его с кем-то кроме своей семьи. Она рассказала о своей семье и доме, о том как люди видят то, как хорошо сейчас они живут, со средним достатком, имеют машины, свой дом строят. И рассказала о том, какой ценой им это далось. А потом она начала рассказывать о своей практике. Марина учится на акушерку и обязана проходить практику в домах престарелых, в школе для детей с ограниченными возможностями, в больницах. Она рассказывала о людях, которые прикованы к постели, и годами лежат в одной и той же комнате, смотря в одну и ту же точку. О том, что они никому не нужны, несмотря на то, что были успешными людьми когда-то. Она рассказывала о том, как один ветиран, хотя он был почти бездвижен, сопротивлялся, когда его мыли. В его сознании было чувство стыда, что это делают женщины и он сопротивлялся так,что справиться с ним можно было с большим трудом.

Там было много разных историй...монолог длился час. И все это время никто не шелохнулся. Все сидели очень тихо. Когда она рассказывала о том, что впервые отпраздновала свой день рождения с друзьми в 20 лет, в театре, куда ее привел брат, я заплакала. Я помню тот праздник, потому что сама его организовала. Не знаю, что тогда меня сподвигло, но он был очень волшебным и романтичным, наполненным сюрпризами. Мы ни для кого больше не устраивали таких праздников. И сейчас я понимаю, что для нее в тот день это было нечто невероятное и чудесное. Она была настолько непревыкшая к компаниям, что первое время она могла провести с нами лишь час-полтора, а потом у нее начинала болеть голова и она уходила. Люди словно поглощали тогда ее энергию и силы...

...она рассказывала истории людей, которые находятся в таком положении, что ничего не могут изменить. Все что им остается- смириться. И она спрашивала, как можем мы, здоровые сильные люди считать себя несчастными, переживать из-за каких-то мелочей, если у нас всегда есть возможность что-то изменить. А у тех людей нет ни возможности, ни выбора, а они продолжают дить и стараются сохранить свое достоитнство...
...я проплакала почти весь спектакль. А в конце, какой-то парень весь в слезах выбежал на сцену и обнял Маришку. И туда побежали Лизка, Sonic, я, еще кто-то из зрителей подходил...было столько эмоций. Народ выходил из зала тихо. Это было потрясение. Многие были заплаканы, а даже парни не сдерживали эмоций.

Иногда простые слова, сказанные обычном человеком имеют невероятную силу.
[700x525]

Мой театр-мой каприз...2012

Сцена в три часа ночи, с четверга на пятницу, канун фестиваля. Установка звука и света.
[525x700]

еще много картинок на тему...эта же ночь и другие дни

Только сейчас, изведя уйму салфеток, поняла что не купила судафед. Капель от насморка тоже нет, а вот насморк есть. Чувствую, предстоит веселая ночка.

Сегодня у моей сестры День Рождения! Поздравляю тебя, сестренка! И несмотря на все наши обиды и недопонимания, ссоры и разлады, я все равно очень люблю тебя. Желаю тебе счастья!
[510x510]

А еще сегодня утром моя сестра стала мамой и сделала сама себе лучший подарок: она родила дочку Мию! Так что теперь я стала тетушкой. Поздравляю маму и папу с новорожденной, мою маму и отчима с приобретением статуса бабушки дедушки. А Мии я желаю спокойной, безмятежной жизни, наполненной светом, теплом и любовью.

Мама говорит, что Мия очень хорошенькая, с зелеными глазами. И копия папы. Красотка вырастет. А пока она просто ангел.
[396x250]

Заболела я все-таки сильно. Села на больничный, потому что в таком состоянии даже при желании работать невозможно. Компьютеризация в нашей стране иногда все же бывает очень удобной. Больничный открыла не выходя из дома, выписала дегитальный рецепт на антибиотик. С трудом доползла до аптеки и закупилась лекарствами. Пришлось брать отложенные деньги, но здоровье важней. Купила градусник, смерила наконец-то температуру- 39С. Неудивительно, что я так разваливаюсь и чувствую себя ужасно. Закупила немного продуктов, хочу пару дней вообще никуда не выходить.

Самое ужасное в этом, что я очень хочу выпить кофе и насладиться его вкусом. Но мой заложенный нос и бронхит делает его абсолютно безвкусным. Вот где трагедия-то. Мозг бунтует.

Недавно приехала домой. Довольная и наполненная, но очень усталая и больная. Температурю. Надо собраться- через день на работу. Надеюсь, что завтра луна перестанет бродить и все встанет на свои места.

кажется прорыдалась. снова на коне, со знаменем в руках и голопом впрееееед!..

P.S. какой же все-таки кошмарный этот пмс...

самое страшное для меня в театре- взять отвественность за успех себя на представлении, сделать себя счастливой и чувствовать радость от прожитой роли. все время хочется спихнуть это на кого-то другого, но понимаю, что это- несерьезное поведение инфантильного человека.

самое тяжелое- залечивать свои душевные раны и наполнять свое сердце любовью для себя. отпускать свою боль тонкой струйкой и дышать, дышать, дышать...

безмятежное спокойствие и звонкая чистота мира так близко, так рядом, вокруг...и что-то мешает шагнуть в нее.

все самое-самое, что мучает меня, все направленно на меня саму, все связанно со мной, которая внутри меня. я собираю себя в целое, а потом снова разбиваюсь на осколки...

за окном удивительно яркое солнце на белом снегу, жемчужно-серое небо над горизонтом. стая ворон рыскает что-то на заснежнной земле, купаясь в сугробах.

а на душе словно камень.

У меня очеедной ПМС. А это начит, что несмотря на то, что жизнь прекрасна, солнце светит, и вообщем-то в целом все неплохо, и даже можно сказать "зашибись", меня неудержимо тянет порыдать. Просто так, на пустом месте. Не люблю я это состояние, но понимаю что в данном случае нужно просто в очередной раз пережить, стараясь как можно меньше доставать мир своим нытьем и унылым видом.

С грустью подумала о том факте, что все наши слова и мысли не исчезают бесследно, а носятся в виде вибраций и волн по Вселенной. Мой Нонн, как же я засорила эфир. В последнее время жутко сквернословлю. Ловлю себя на этом, стыжу и корю, но как ребенок, дотянувшийся до запретного сладкого, упоительно продолжаю делать. И сейчас меня накрывает волной страшная мысль о том, что все это останется в воздухе. И сразу становиться как-то неловко, и опять же чувствую себя нашкодившим ребенком. Откуда этот внутренний бунт и протест? Что подавила в себе я в этот раз, что оно так безудержно рвется наружу в самом неприглядном виде?

Сегодня на четыре дня уезжаю в Маарду на фестиваль. Сегодня репетиция без Антика. Сегодня ночью много говорили о том, что надо сделать и как поработать над ролью. Завтра начинается марафон, который закончится только в восресенье вечером. Я еду в царство Хаоса, порванных нервов и осколков терпения и терпимости. Брок, дай мне сил, Кенн, подари вдохновение, Нонн, сохрани чистоту и не дай сорваться в пропасть.

Я люблю тебя, Жизнь!
[250x283]

Вчера ездила на репетицию. Большую часть времени впадала в злость на Соника. Талантливый человек, с внутренним даром, но такой ленивый и безотвествтенный балбес- слов нет. В какой-то момент у меня просто сорвало крышу на очередной его поток жалости к себе. Пошла в зал, шипя как озверевшая кошка. С одной стороны было самой смешно и странно слышать те звуки, что я издавала, с другой стороны я в таком бешенстве была, что плакать хотела. Но прогон мы сделали, хотя в паре мест Соник и подзабыл слова. Что-то выдал. По крайней мере, я уже не засыпала по ходу действия, что иногда очень хочется сделать, когда партнеры что-то там вяло гундосят. И впервые за время игры образ Хосе был весь спектакль со мной. Я его очень чуствтовала, и большая часть моих действий была обращена к нему. Хотя сама игра получилась очень жесткой. Железная леди, хотя нам нужна все же женщина со своими слабостями. Очень трудно найти именно то равновесии, в котором все равномерно: и жесткость, и сила, и слабость женщины, и ее тревоги и страхи. Каждый раз ищу заново. Но тем этот спектакль мне и интересен.

Вечером ходила на "Преступление и наказание". Спектакль потрясающий, хотя вначале мне было трудно насладиться им. Возможно, сказывалась эмоциональная усталость после своей репетиции. Возможно, что актеры поначалу были не достаточно в роли, ну и с фонограммой проблемы, потому что, как сказал Антик, музыка была записана 30 лет назад, на бабины, и с тех пор не переписывалась. Автор не дает разрешение на перезапись, и к тому же одна партитура вообще уничтожена, потому что компазитор посчитал ее не стоящей. Но к концу спектакля музыка, действие меня захватили, и я отдалась им целиком. Май Мурдмаа все же гениальная женщина, и прекрасный постановщик. Получила огромное наслаждение от увиденного. Работа актеров на сцене, их мощь, заряд энергии- все это очень воодушевляет и дает стимул работать.

После спектакля с Антиком обсуждали пьесу "Ч.г." Искали образы героини и ее возлюбленного. Пытались понять, что они за люди, какая история стоит за последним их телефонным разговором. Очень сложно придумать и понять это, исходя только из текста. И если с ее образом мы более менее быстро разобрались, то понять какой он стоило нам труда. До конца мы так и не проработали все это, хотя все же кое-что вырисовалось в конце концов. Очень краткое резюме нашей работы: она любит путешествоать, экстровагантна, пьет шампанское и коньяк. Старше его на 10 лет. Он под два метра ростом, занимается споротом, пьет коньяк, водит спортивную машину и безумно любит ее. Любит настолько сильно, что ради вынужденного брака ему пришлось сообщить о разрыве отношений в телеграмме. У них есть дог, он подарил ей квартиру. И они не могут встретиться, потому что они боятся, что сорвуться и уедут вместе куда-нибудь к чертовой матери, наплевав на его карьеру, честь семьи и родителей. А она не знает как жить теперь без него.

Скоро выйдем на площадку, начнем работать над этюдами. Начнем нащупывать движения. Все это оказалось сложней,чем я думала вначале. Но я намеренна не сдаваться. Очень хочется выйти на новый уровень, выдать нечто большее, чем я выдавала раньше. Открыть в себе что-то новое и неожиданное. Трудно, но я готова работать над этим.