В конце недели едем в Нарву на "Золотую рыбку". На этот раз едем большой толпой из трех коллективов: "WIN". "Улыбка 7 на 8" и "Веер и шпага", везем 5 спектаклей: "Лунный принц" ("WIN"), «Are we garbage?» ("WIN"), "Голубая роза" ("Улыбка 7 на 8"), "Монолог о простом и важном" ("Веер и шпага"), "Винтовки Терезы Каррар" ("Веер и шпага").

Едем "кашей", потому что все участники уже давно перемешались. Актеры "WIN" и "Веер и шпага" учавствуют в спектакле "Улыбки 7 на 8", актер "Улыбки 7 на 8" учавствует в спектакле театра "Веер и шпага". Большая театральная семья со страстями не хуже латиноамериканских мыльных сериалов. Во что это выльется, когда мы, человек 20, окажемся в одном тесном помещении, даже трудно представить.

У нас с "Винтовками" осталось две последних репетиции, и будет хорошо, если мы успеем хоть пару раз сделать общих прогонов со светом, звуком и видеорядом. Сегодня у нас одна из этих двух репетиций, и я молю бога, Брока и Вселенную, чтобы Ивар в конце концов прекратил свои убойные манипуляторские игры и появился на репетиции и работал. Две прошлых репетиции он зарубил на корню. Учитывая, что мы делаем очередной ввод очередного Педро ( у меня братье и сестер Педро как в Бразилии обезьян)- это просто подстава и жесть. На прошлой репетиции это меня конкретно выбило из колеи и включится в работу мне было очень трудно. Но мы как-то это пережили и даже полностью переиграли сцену со свещенником (с каждым новым Педро у меня новая сцена со свещенником- очень символично). Надеюсь, что мы переживем этот кризис актера И и спектакль традиционно не умрет после пятого выступления.

Открыла по утру занавески и , о мой Брокк, кажется я уже видела эту картинку...
отличная первоапрельская шутка от природы

"Иди всегда дорогами любви. Увидимься вновь, если нам по пути."

Весна, весна. Твое дыхание наполнило воздух романтикой и мечтами о любви.

А может я ворчу потому что у меня ноют все мышцы после вчерашнего дансинга? Не люблю танцевать на каблуках, все время приходится балансировать, вместо того чтобы уходить в отрыв. Либо уходишь в отрыв, но опять же, нужно балансировать, а это дополнительные усилия для неспортивной меня. Но вчерашний дресс-код обязывал. Хотя вечер показал, что можно было пренебречь всеми этим условностями и не лишать себя удовольствия. В следующий раз последую старому доброму слогану "Имидж ничто..."

У звезд сейчас видимо какой-то коллективный отпуск, потому что я никак не могу объяснить тот хаос и бардак, что сейчас происходит вокруг меня. Уже пару недель все идет как-то невпопад и кувырком, при чем это наблюдается у всех людей в моем окружениии. Все дела и планы рушатся и нарушаются. Прикладывается масса усилий, энергии, тратиться время, деньги, но результаты нулевые. Как говорят в гаданиях на картах: "пустые хлопоты". В голове какая-то каша и путаница. Обычно я очень люблю все планировать и организовывать, но сейчас у меня это как-то либо не очень получается, либо не получается вовсе. Совершаю импульсные поступки и принимаю такие же решения, и тут же о них начинаю сожалеть. Деньги тратяться впустую, и это меня расстраивает: вместо видимой пользы, они распыляются в какие-то бессмысленные мелочные траты, абсолютно бесполезные.

Даже ближайшее будущее не ясно. И текущей момент не дает ощущения радости бытия. Потерянная какая-то. Жду, когда же все вокруг приобретет ясность и наступит долгожданная гармония и баланс.

За последнюю пару недель самый позитивный момент - только что прошедшая пятница с друзьями, которых я не видела пару месяцев. Я смеялась весь вечер как сумасшедшая. Было какое-то совершенно обезбашенное веселье. И я была просто расслабленна в какой-то момент, все напряжение этих невнятных недель спало, и это доставило мне огромное удовольствие. Жаль, что пришлось ехать домой, потому что с утра на следующий день надо было на работу. И потом последовал напряженный вечер субботы, который мог вылиться в грандиозный праздник, а вылился во все те же "пустые хлопоты".

Сейчас у меня начался отпуск, но расслабления не предвидется: готовимся к фестивалю и поездке в Нарву в конце этой недели. И очень хочется надеяться, что эта поездка не будет проходить под тем же знаменем, что и последние недели.

Хотя она почему-то пока еще не отображается у меня в дневнике, случайно увидела в каком-то комментарии, и полезла удовлетворять любопытство. Приглашаю присоединиться и разделить мою маленькую радость!
[700x525]

В последнее время, когда я крашу глаза, мне все время кажется, что макияж я использую слишком яркий. Должно быть сказывается моя тетральность. В свое время, создавая на сцене образы Белой курочки в Шантеклере, или Эрин в Эго-Ирландии, я делала очень яркий макияж. Последнии образы я играю практически без макияжа, потому что две последних роли- это сплошные рыдания и слезы, а потекшая тушь вовсе не украшает меня, и к тому же разъедает глаза.

А в повседневной жизни я продолжаю наносить боевую раскраску, и никак не могу освоить дневной макияж. Это стало ритуалом, и по макияжу можно даже определить мое настроение и внутренннее состояние. Обычно я использую мерцающие тени, два-три оттенка. Иногда в тон, иногда контрастные. Как сороку тянет на все блестящее. Обязательны стрелки. Ими я пытаюсь растянуть и раздвинуть свои немного близко посаженные глажа. В последнее время потянуло на карандаш на внутреннем веке. Черный и снизу и сверху, не на весь глаз, только две трети внешнего уголка сверху и одну треть снизу. Иногда подвожу цветным снизу. Ну, и тушь конечно. На все про все- 15 минут, не более, если я не заморачиваюсь.

Мне нравиться яркий макияж, и то, что глаза выделены на лице. При моей блондиностости без макияжа я белое пятно. Но все же иногда я ловлю себя на том, что красясь так на работу, я перебарщиваю. И никак не могу найти оптимальный вариант. Обойтись одним цветом теней и тушью для меня неприемлемо, чувствую себя голой лицом.

А как краситесь вы? Обходитесь только тушью, или наводите полный марафет, начиная от тональника и заканчивая блеском для губ?

Кстати, в последнее время я пристрастилась еще и к румянам. Хотя кожа у меня не идеальная, хочется верить. что ими я могу смоделировать хоть немного свои скулы на круглой мордашке.

Поделитесь. Мне любопытно.

[476x476]
Я все еще смотрю фильмы Болливуда. Потихоньку узнаю новых актеров, режиссеров, приоткрываю завесу в совершенно другой мир. И этот мир для меня все так же притягателен, и мне все так же интересно в нем. Завороженно смотрю истории любви, умиляюсь и плачу. Смеюсь, смотря комедии и приключенческие фильмы и тихо хихикаю над их боевиками. Посмотрев некоторое количество фильмов, начинаешь улавливать юмор, когда они пародируют и подшучивают над другими фильмами. А иногда с головой ухожу в рассказываемую историю и поражаюсь, как возможно было такое придумать. С интересом смотрю на традиции и культуру. Умиляюсь, когда истории разворачиваются на фоне другого государства, их приверженности своей культуре и одновременному поклонению Западу. Прихожу в восторг от их моды и тому, что мужчины не бояться носить ярко- голубое, розовое, желтое и зеленое. Женщины в сари- богини. Индия приветствует многоцветие.

Кажется что все фильмы Индии одинаковы. В них поют и танцуют, они яркие, мужчины плачут не реже женщин, и сюжеты запутаны в какие-то невероятные морские узлы. Но просмотрев несколько фильмов кряду, начинаешь различать их атмосферу, и цветовую гамму, их аромат. И понимаешь, что все они совсем не похожи друг на друга. И хотя актерские составы иногда дружной гурьбой качуют из фильма в фильм, при этом каждый раз они умудряются создать и новые образы, и новые отношения и совсем непохожие истории. И каждый раз ты им веришь. И каждый раз сочуствуешь-сопереживаешь, вот именно этой паре.

А их истории любви...после них хочется верить в любовь, которая способна победить все. Даже смерть. И хочется верить. Что найдется тот, кто будет тебя любить так, как герой вот "этой истории", так же преданно и сильно, так же страстно и романтично. Прекрасные сказки для взрослых, ожившая новая романтика...ведь в каждом из нас все равно живет ребенок, которому хочется верить в чудо...

На улице весна полным ходом, а мой организм как-будто собрался залечь в спячку. Всю неделю я хочу спать и ничего не хочу делать, какая-то вялость и апатия, со слабыми проблесками желания. Не хочу двигаться. Встряхаваю себя, взбадриваю танцами, но в итоге опять хожу вялая и квелая. Все время хочу есть, и при этом сама не знаю чего. В магазине смотрю на продукты безо всякого интереса, задумчиво бродя между полок. Что меня в последнее время интересует, так это сыр с плесенью и бананы. И бесконечное количество кофе, хотя понимаю, что оно никак не способствует приведению моей фигуры в форму.

То ли у меня недостаток общения и мой "эмоциональный вампир" тихо дохнет внутри меня без внешней подпитки энергией, то ли зима нанесла последний удар под дых, и нужны витамины, солнце и цветотерапия.

В любом случае моя физическая и внутренняя сущность сейчас в разных плоскостях. И если внутреннее "Я" периодически бодро машет лапками и вещает "Давай, ты сможешь! Шевелись!", то физическое тело не обращает на это никакого внимания и продолжает свое вялое существование.

Попью минеральной воды и свои гемоглобинки. Не супер витаминный комплекс, но хоть что-то.
Травяной чай сейчас почему-то абсолютно не радует и не бодрит как раньше.

P.S. Кажется, на кофе пора наложить тот же запрет, что и на алкоголь.

Я купила отраву для моих веселых рыжих шестиногих соседей. Наступает время самого веселья!

...и меня посчитали. Выполнила еще один гражданский долг. Рассчиталась, так сказать, во всех смыслах.

Заняло все минут 10. А помниться, когда в 90-х приходили с кипой бумаг, карандашиками и резиночками, процедура казалась бесконечной. Мы основательно ускорились. Еще немного, и нам, как собакам, будут вживлять чипы, считывать информацию можно будет в считанные секунды. И тогда, как в мире "Особого мнения", нам уж будет от тотального контроля не отвертеться. Если что, то я не дамся...:))))

Новые оттенки бесконечного движения жизни...
[700x525]
бесконечно много фотографий :)))

В очередной раз после взятия анализа крови у меня синяк на пол руки. То ли они все разучились тыркать в вену, то ли мое тело просто против чтобы в него чем-то тыркали.
_____________________________________________________________

Купила упаковку туалетной бумаги. Не понимаю, зачем обрабатывать ее различными ароматическими отдушками. Моей попе реально все равно чем пахнет бумага, ей важней качество оной. После вскрытия упаковки в туалете стоит аромат дешевого синтетического лавандового освежителя. Ей Броку, если производителя так волнует аромат в моей уборной, положите либо саше, либо упаковку абсорбируещего угля. :)))
_______________________________________________________________

В последнее время народ ласково и настойчево делает намеки, что мне пора бы обзавестись потомством. Не знаю почему этих людей данная тема волнует больше чем меня, но я реально не представляю, что отвечать людям, которые мне говорят, что хотели бы увидеть маленьких бегающих Свет (просто картинка ужаса, учитывая каким я была ребенком и мой характер сейчас). Ессения вообще многозначительно заявила, что год она меня не трогает на эту тему, а потом начнет. Я заинтересованно на нее посмотрела и спросила как именно она будет меня трогать на эту тему. Вообще, я как бы не против потомства в целом, но учитывая отсутствие мужчин в моей жизни, я не зависаю на данной теме. Эта тема меня не тревожит по ночам, я не переживаю об этом, бродя по магазинам с детскими игрушками. И даже нянчась с цветком моего сердца Мией, я как-то не страдаю захватническими замашками и не впадаю в уныние. Меня больше волнует и тревожит тот факт, что рядом нет человека, который бы меня обнимал и целовал, и говорил бы разные приятности, и просто болтал бы со мной на разные странные темы, которые приходят в мою голову.
___________________________________________________________________

Я обожаю своих родителей, но в последнее время общатся с ними ужасно тяжко. Они все время жалуются на жизнь. И если жалобы мамы еще более менее разнообразны, ее жизнь делает очень веселой моя сестрица с мужем и ребенком, да и театр подкидывает веселые темы, то жизнь отца вся свелась к работе, и каждый мой приезд отец подробно рассказывает мне какие у него проблемы на работе, а какие начальники барашки и бубубубу... Все сводится к одному и тому же выводу, что "жизнь-отстой". Мне со своим вечно оптимистичным "Жизнь прекрасна не смотря ни на что", слушать это каждый раз- каторга. Хотя понимаю, что у отца кроме меня никого нет и жалуется он исключительно мне, но это совершенно невыносимо и жутко меня грузит и парит, и я после таких поездок как тряпочка. Что с этим делать, не прекращая общения с родителями- не знаю. Когда я сокращаю визиты, они расстраиваются и обижаются, хотя на мой взгляд уже давно пора отпустить меня в свободный полет. А с другой стороны я понимаю, что время общения вместе отпущено нам не так уж и много: еще лет 10-15-20... кто знает. Родители не вечны, и мне так хочется успеть сказать им, что я их очень сильно люблю и что они хорошие родители, не смотря ни на что... но я приезжаю и слушаю их бубубубу, и все мои слова теряются и тонут в это бесконечном потоке. А хочется иногда просто прийти и сесть рядом. И сидеть в тишине, слушая биение их сердца, ощущая их аромат и тепло. Но мои родители совершенно не понимают этого прикола с моей стороны, они все время наровят убежать от меня, сесть напротив и продолжить свой бесконечный поток жалоб....
___________________________________________________________________

Для налаживания любовной жизни в этом году мне, Скорпиону, нужен амулет в виде дракона. Либо кольцо, либо брошь, либо кулон...прочла в одном журнале. Попробовала найти что-то, но поняла, что быстрее год закончится, чем я найду что-то подходящее. Как не странно, все амулеты с драконами, которых в прошлые пару лет было навалом, сейчас таинственно исчезли из магазинов. То что осталось- на мой вкус слишком убого. То что не убого- дорого: это я нашла восхитительную брошь в стиле драконов Перна, но 32 евро за зту прелесть я сейчас выложить не готова (и буду ли вообще готова когда-нибудь?). Так что смирилась с тем, что любовный фронт снова обойдет меня стороной.

Выпинала себя на улицу для исполнения гражданского долга в виде участия в опросе. Ветер дул холодный и пронизывающе-противный, но я таки доехала до торгового центра и чинно-мирно выразила свое мнение. Все происходило быстро, спокойно и без волокиты, без лишнего пафоса и эпичности.

Потом на меня накатила какя-то неземная тоска и стала тихонько наматывать нервы и душу на локоток. Я потерянно бродила по центру, понимая, что надо что-то с этим делать. Традиционное "купить бутылку и накатить, утопив тоску в вине" сейчас под табу, поэтому стала искать другие методы борьбы. В итоге, купила травяной чай Happy Moods, раньше он меня вполне спасал, осчастливила себя очередной порцией сыра Cambazola, бананами не кормовыми и упаковкой чайных свечей в 50 штук. Хотела купить себе цветы, но по пути не попались. Приехала домой, пообедала. И вдруг поняла, что не купила самого важного -ловушку для тараканов. Это адское племя в последнее время меня жутко бесит и раздражает, мера моего терпения иссякла и я уже впадаю в бешенство и истерику одновременно, когда вижу очередное шестиногое рыженькое существо любого размера.

В общем, список дел на завтра начал пополняться.

За окном распогодилось, я напилась очередной порции кофе, настроение потихоньку поднимается, пока даже без чая. Осталось себя сподвигнуть на тренировку и день пройдет под знаком плюс.

На работе снова проблемы с наличием работы (вот такой вот грустный каламбур), а потому почти неделю сижу дума. Хотелось бы разложиться на атомы, но не успеваю: дела, делишки валят косяком.

Накопились гражданские долги. Переписчики до меня так и не дошли, пришлось зарегистрироваться на сайте, чтобы связались. Хорошо, что вовремя нашла информацию- где и когда, завтра уже было бы поздно. До "веселого" дома, где я сейчас живу, вообще не дошли переписчики. Боятся, видимо, ибо контенгент тут весьма разношерстный и своеобразный. А с другой стороны ко мне тут вчера свидетели Иеговы постучались...ну да, береженного Бог бережет.

Сегодня последний день, когда можно участвовать в опросе о бесплатном общественном транспорте в Таллинне. Надо успеть до 4 часов добраться до торгового центра и проголосовать. А то ж я спать спокойно не смогу.

Весь режим на этой неделе полетел к чертям. Два дня своих занятий пропустила абсолютно. Один день намеренно расслабилась и забила на все, во второй день Судьба способствовала.

В пятницу с утра приняла душ посреди комнаты с потолка: у соседей прорвало трубу на унитазе. Получила массу впечатлений и стресс. Поняла, что как всегда в критических ситуациях не знаю куда бежать, кому звонить... не, я, конечно, пол дома оббежала, пока воду не перекрыли, а вот с ликвидацией последствий сложней. Пострадало все не так чтобы глобально, хотя следы проишествия остались, но я теперь переживаю, чтобы плесень на потолке не пошла- там панели пластиковые стоят. Это меня как-то больше всего заботит и напрягает.
Кстати, была дико счастлива, что трубу рвануло утром, а не днем, когда меня дома не было бы до вечера. Потому что в этом случае я могла бы гордо прибить на дверь табличку "Титаник". Даже получасовая стихия дала мне развлекательную программу с тряпкой в руках и ведрами воды на вынос на пару часов, а если бы лило дольше, то уплыла бы не только я...

Пока у меня капало с потолка, я рванула к пульмонологу, чтобы проверить свои дыхательные пути и выяснить, почему этот треклятый кашель не сходит на нет, а медленно, но верно мучает меня. Дышала смешно в разные трубки. Смотрели как воздух идет по верхним бронхам, измеряли объем легких...Объем оказался в норме, но их там что-то беспокоило, поэтому дали расширяющее лекарство, велели дышать снова. Объем не изменился, и это их явно напрягло. Послали на анализ крови на наличие хламидии в легких. Скорее всего они там ее и обнаружат. "Обрадованная" результатами обследования рванула на репетицию в Маарду. Но и там все пошло на перекосяк. Ивар, сын мой прекрасный Хосе, впал в какой-то детско-подростковый протест, натянул на лицо маску "вся скорбь еврейского народа", принял позу жертвы и принялся играть в манипуляторские игры. Репетиция сорвалась к черту. Два часа торчали на улице и смотрели как Ессения с Иваром нарезают круги вокруг нас с Антиком, пока она что-то там ему втолоковывает, а тот с убитым видом внимает. Результатом этого марафона стало невнятное бормотание Ивара, что он не хочет больше играть в спектакле. Но требование Ессении сказать это вслух глядя в глаза Антику сей отрок привести в исполнение так и не смог. В итоге, растроенный и взбешенный Антик уехал на репетицию в Таллинн, а Ивара родители повезли хоронить попугайчика. За эти два часа единственной радостью было ярко светящееся солнце и активно получаемый нами витамин Д на ветру. который коварно прихватывал, несмотря на припек. Весна пока еще очень обманчива.

Пятницу я дожила вяло и туманно. День так и продолжал катиться каким-то нелепым комом. Зашла к родителям, пообщалась с племяшкой. При этом умудрилась, вскрывая пакет с кофе, просыпать часть содержимого на пол. Прещимила палец. И уехав, вспомнила, что забыла свою любимую резиночку в ванной...

Вчера весь день проторчала в Маарду, общаясь со всеми родственниками по очереди, и пытаясь вытянуть на разговор Ессению, чтобы обсудить проект на май месяц. День был убит, и я вместе с ним. Под конец чувствовала себя трупом.

Сегодня с переводом часов тоже все как-то идет не так. Я снова какая-то вяло-ошарашенная. Куча дел и планов, но в голове туман, и мне никак себя не организовать. Наблюдается хаос и полное отсутствие ясности.

Ко всему этому стоит добавить, что я снова пью слишком много кофе и это расстраивает меня. И я расстраиваюсь еще больше от того, что расстраиваюсь. И я думаю, что привести себя в форму я могла бы на шейпенге. Но нет денег и времени. И по этому поводу я тоже грущу. Чувствуется потребность в сознательном и осознанном движении в стаде. Тело требует физических нагрузок. И еще за окном весна и зима устраивают классическую борьбу, и серое небо и то снег, то дождь за окном не способствую поднятию моего боевого духа...

И как последний гвоздь: никто из моих друзей не понимает и не разделяет мою внезапную любовь к Болливуду и меня так удручает, что мне не с кем поболтать на эту тему. К тому же Ессения вчера адски начала плеваться и истерично кричать, когда я предложила для проекта использовать композицию из Читать далее...

Вчера Антик сказал, что в любом конфликте причину стоит искать прежде всего в себе. И, несомненно, он прав. И я вижу откуда у моего древнего как динозавр конфликта с Ессенией растут ноги и уши. Проблема сейчас в том, что видя основание этого конфликта, я сейчас явно не готова в очередной раз закатывать рукава и разбирать себя по кирпичу, чтобы заново перебрать эту кладку. Все уходит в боль и протест. Нужно время. Нужно осознание и опять кропотливая работа над собой, принятие решений.

Беда вся в том, что времени явно нет, и наши поезда несутся на огромной скорости навстречу друг другу, и очень скоро будет бум. Большой бум. Я прямо кожей чувствую, что взрыв неминуем. Слишком долго мы все консервировали, прессовали, слишком долго сбегали и избегали. Давление снова критическое. И это чувствуется при каждой нашей встрече и разговоре, потому что уже искрит.

Хуже, конечно, чем было пару лет перед Брокеноном, разборок уже не будет. Но от этого не легче.

Вот они, уроки Судьбы. Не отвертеться.

Моя жизнь напоминает мне дырявое полотно. Стоит мне залатать одну дыру, как обнаруживается другая, и все надо начинать заново. Латать это полотно трудно, узор слишком прихотлив.

Моя жизнь- бесконечный поиск любви среди так же ищущих. Хотя я знаю, что мне давно уже пора двигаться к центру себя, все во мне продолжает стремиться во вне. Что-то розладилось в моей солнечной системе, и мои "Я" устремляются в разные стороны, разрывая меня части и не принося гармонии и баланса. Я не вижу и не ощущаю чего-то очень простого, важного и, наверное, самого главного.

Мой Брокенон скрыт от меня завесой и я никак не могу дойти до его источника. Что-то внутри меня погружено в туман. Мне "что-то" нужно понять про себя, и это "что-то" ускользает.

И передо мной снова дыры полотна, и латая его, иногда словно иглы втыкаешь в свое сердце. Надо аккуратно удалить прогнившие нити обид, злости и боли, а потом достать радужные шелковые нити любви, радости жизни и снова украсить полотно узором.

Передо мной сейчас основательная дыра. Гнилых нитей в ней слишком много.

[500x375]

"Чья судьба может превзойти императора?"
"Судьба путешественника, чье путешествие завершено"

Могли бы вы ради любимого пожертвовать своей жизнью ? А он ради вас? Этот вопрос задала Заара своей матери накануне своей помолвки. Ее мать промолчала. Да, она отдала бы свою жизнь ради мужа, но навряд ли он стал жертвовать бы своей ради нее. Она ответила Зааре, что любовь женщины отличается от любви мужчины. Женщина способна отдаваться любви полностью и жертвовать во имя нее. Но Заара знала человека, который мог бы пожертвовать свою жизнь ради нее, хотя она была пакистанка, а он индииц, и между ними пролегли границы стран, религии и обстоятельства. Его любовь была так же сильна, как и ее. Она знала это. Но она не знала, что их любовь ждало испытание, самое трудное, самое тяжелое- испытание временем.

Они встретились случайно. Но их судьбы переплелись так тесно. А потом, Судьба развела их по разные стороны границы, и связь между ними стала тоньше паутины. Его Судьба привела в пакистанскую тюрьму, где он на 22 года утратил свое имя и стал лишь номером 786, где он молчал и терпел унижения все эти годы, ради любви, оберегая честь и счастье Заары. Заару Судьба привела к родную деревню Виира, где она заботилась о его родителях и исполняла его мечту, считая, что он погиб, уезжая из Пакистана накануне ее свадьбы. И лишь через 22 года Судьба послала им Ангела и позволила встретиться вновь и обрести друг друга, чтобы теперь уже рука об руку они несли огонь своей любви сквозь время.