У меня опять обострилось чувство "я сама себе не нравлюсь". Как вообще это кому-то может понравится? За этим следует поток мыслей на тему "меня никто не любит" и вуаля, мы с моим жертвизвом в обнимку...

"Меня никто не любит"- это пол трагедии. Полная трагедия заключается в том, что я сейчас никого не люблю. Вот вообще никого. И это ужасно сказывается на моей работе над спектаклем, потому что мне по роли надо любить, при чем сумасшедшей любовью, при чем каждой клеточкой моего пухлого тела. А я камбала замороженная, мне сейчас все по барабану. И монолог не идет. Никуда-никуда. Потому что мне тупо не с кем говорить на том конце провода, даже гипотетически. Внутри пустота и вакуум. Я паникую, хочется рыдать, и ужасно боюсь, что еще чуть-чуть и режиссер мой прекрасный просто махнет на это рукой и поставит валун. С надписью : "Я здесь был. Бесполезно".

[598x400]
London, Paris, New York– Aajaa

London Paris New York – Ting Rang

London Paris New York – Voh Dekhnay Mein


P.S. Болливудский фильм просмотренный мной накануне. Прекрасная история любви, очень характерные герои, красивые кадры. Для тихого романтического вечера...или дня...или утра...

Нет, на самом деле все еще среда, но у меня намечается такая пятница, что лучше я ее в среду проживу...

А вообще, это название шоу Фархана Ахтара, актера. И в этот раз (аж в 2009 году) гостем его был Ритик Рошан, с которым они вместе снялись в "Zindagi Na Milegi Dobara" в 2010 (постарайтесь в этом месте не сломать мозг). Ребята здорово зажгли. Столько позитива. Хохатала как сумасшедшая.

Готова пересматривать этот кусок для поднятия настроения бесконечно.

Приехала недавно с репетиции, полудохлик. Наконец-то, репетировали в силу. Правда, первые полтора часа ушли на постановку выхода в один шаг на 7 человек и на один прогон поставленного. Но потом часть народа разогнали, осталось нас четверо, и за два часа поставили почти весь танец. Концовка пока смазанная, но там мы с резинками работаем, и под конец уже просто сил не было довести до ума. Учитывая, что с резинками мы колбасилисмь не меньше получаса кряду, можно это считать походом в тренажерный зал. По крайней мере, сейчас я вспомнила о многих мышцах моего амебистого тельца, которое слишком давно не напрягали.

Сейчас я тихо умираю и собираюсь баюшки. Завтра певый день на работу. Послезавтра снова репетиция, но уже "Человеческого голоса". Мы сдвинулись вперед и вглубь на пол миллиметра, и теперь начинаем работать с текстом на площадке. У меня будет даже телефонный аппарат, наконец-то. Осталось только завтра помычать и пообщатся с пробкой от шампанского.

А в субботу снова репетиция нашего "Райского ада", как его можно обозвать, судя по тому, что получается. В общем, скучать некогда.

Все, пошла гнездится на ночь. Спокойной ночи.

Раздвигаю занавески, а там очередной день Сурка, и почему-то снова не на Мальдивах, а опять зима весной.

На лице пошли красные пятна. Видимо, у меня уже аллергия на зиму.

Снова хочется провалиться в спячку. И только какая-то извилина в голове шевелится щупальцем Кхтулху, теребя остальные с мыслью, что надо двигаться. Список театральных дел на неделе бесконечен...и завтра на работу...уже...

К нам, наконец-то, пришла весна...
[533x700]

Не успеваю всех поздравить в дневниках. Вот-вот бежать на репетицию в Маарду. Поэтому не буду мудрить:

Всех с праздником Пасхи! Христос воскрес!
[700x456]

Со сном как процессом у меня в последнее время большие сложности. И думаю кофе, который я с чего-то начала поглощать литрами, не последнее звено в цепочке. Засыпаю поздно, просыпаюсь рано. Разбитая, сердитая и т.д., даже если есть возможность валяться в постели до упора...

Сегодняшняя ночь не стала исключением. Легла в 2 ночи. все чего-то копашилась в сети до последнего, а потом просто отключилась. И по утру, пока я пыталась выспаться и заставить организм поспать после 7 утра, мне приснились два дивных сна.

Сначало мне приснилось море. Мне вообще часто море снится, но такое я видела в-первые. Море раскинулось на всю понораму. При этом я видела только водную часть, а берег из обзора как-то выпал, хотя сама я стояла на берегу, а вовсе не парила где-то там. Небо было посмурно-серым, моросило. На горизонте небо и вода сливались в серую морось, тучи там сгущались в нечто похожее на войлок, а над головой у меня оно было просто светло серым, почти белым. Само море было неспокойным, но волн как- таковых не было. Волны появились потом, когда я решила в этом море намочить ноги. Картина обзора сузилась до небольшого кадра. И сначала я увидела абсолютно спокойную воду, отделенную от моря небольшой песчаной грядой. Я могла спокойно бродить по этой луже, вода была теплой, глубина по щиколотку. Но я хотела именно в море. И перейдя эту небольшую часть воды, я к нему подошла . И вот тут-то и началось самое интересное, потому что начались волны. Только если смотреть на эти волны сверху, то шли они не длиной полосой к берегу, а зубцами, как на башнях старинных. Каждая волна в одном месте как бы выпирала вперед, а в другом продавливалась вглубь. Очень геометрично получалось. Если опять же сверху смотреть, то по форме каждая волна напоминала трапецую. При этом высота волны была метра два. Но эта толща воды не обрущивалась на берег. Вода вздымалась, продвигалась чуть вперед, и так и держалась на высоте, пульсируя новыми приливами водной массы. Зрелище было красивым, странным и пугающим. И я так и не рещилась окунуть ноги в ТАКОЕ море, потому что казалось, что стоит мне приблизится, как вся эта вода обрушится на меня. При этом все вокруг оставалось серым. Никаких зеленых, синих оттенков. Серая стальная вода.

Второй сон был явно навеян вчерашним просмотром фильма "Влюбленные". Потому что я чуть не схлопотала по носу ботинком сердитого молодого человека, который вдруг обнаружил, что девушка, которую он любит, не любит его, и эту простую мысль до него донесла, конечно же, я. Чисто Болливуд. Я тут оказалась в роли нравоучителя, который обяснил молодому человеку, что такое бывает и это не повод убивать себя, либо девушку, либо окружающих. Если он любит по-настоящему, то позволит девушке найти свое счастье с другим, а не будет ее изводить своими безответными чувствами. В конце моей патетической речи среди толпы молодежи, мы обнимались и молодой человек рыдал у меня на плече, девушка с участием и сочувствием, но и с облегчением смотрела на него, все вокруг были счастливы. И все это смахивало на мелодраму.

А по утру я все вспоминаю сон про море и думаю, стотит ли связывать этот сон с реальностью?

Недавно приехала из Маарду. Провела там более суток, выполняя свой план по встречам.

Сначала после обеда помчалась спасать сестру, которая сидела дома одна с ребенком, и рыдала, потому что ребенок с ночи не спал и капризничал. Прыгала и скакала вокруг них 4 часа. За это время успела племяшку и покормить, и поиграть с ней, и поспать...и много еще чего. Сестру заставила принять душ, дала ей возможность поспать минут 20, сделать кое-какие дела и потом собраться на прогулку.

После сестры помчалась к отцу. Пообщалась с ним. Потолковали о том, о сем, попили чайку, посмотрели фильм старый, про войну гражданскую в России, с молодыми Соломиными, Шукшиным и еще целой плеядой талантливых и известных актеров.Поспорили, поругались, пообнимались. Все по плану.

Потом к Лирке. Там по плану у нас было красное винцо (я выбрала французский каберне савиньщн, очень приятное оказалось, с мягким вкусом), общение на предмет перемыть всем кости и в очередной раз понять, что даааа, были времена, а теперь все уж по другому, и как жить дальше- ума не приложить. Потом запланированая стрижка, и вуаля, теперь у меня снова короткое каре. Сначала сомневалась на счет глобальной стрижки. Но как-то вроде и хотелось. А потом решила, что после моих болячек зимних надо бы состричь волосы, отсечь больные концы, так сказать. Все к переменам, и надеюсь, к лучшим.

Общались с Лиркой часов до трех ночи. Потом я пыталась смотреть фильм, но срубилась. С утра вымыла голову, и Лирка, как маньяк-парикмахер сделала мне укладку утюжком. Потом осчастливила меня своими очередными штанами, в которые она не влезает, и отдала сапоги на высоком каблуке. В итоге, я ушла от нее горячей штучкой: с новой прической, в обтягивающих белых джинсах и в высоких черных сапогах на высоком каблуке...

От Лирки я понеслась на репетицию, где два с половиной часа мы ставили танец. Под конец я начала чувствовать дикую усталость, начало клонить в сон. Утомленная и сонная побежала на автобус. Приехала домой и наконец-то поужинала.

Сейчас я сижу размякшая, слегка температурю и дико зеваю. Но покой мне не светит, потому что Ессения попросила пойти с ней на концерт Би-2: ее муж выиграл билеты, но сам он сегодня работает, а билеты жалко, да и группа сама по себе хорошая. В общем, сегодня в час ночи концерт в одном из клубов ночных. Дожить бы теперь до него...

И это я хотела пожить овощем пару дней после поездки в Нарву. Как же, пожила...Меня словно вытащили из грядки и бросили в блендер. Очень скоро по консистенции я буду напоминать питательное пюре.

.
[444x502]

Моя орхидея хотя и не цветет уже с ноября месяца, но на корнях у нее появились новые свежие отросточки. И листья идут в медленный, но рост. Скоро начну подкармливать добавками. И очень надеюсь, что она меня порадует своим бурным цветением.

Видимо, общий язык мы с ней, все же нашли. Хотя уход мой за ней больше основан на интуиции, чем на реальных знаниях.

Как не встряхивай вареное яйцо, а гоголь-моголь из него не получится.

Вот вроде и планов куча, и дел, но пол дня стабильно труп трупом. Энергия на нуле. Настроение... да нормальное настроение, ни то, ни сё...и делать ничего не хочу. Вялость какая-то неимоверная. Даже пучок петрушки, проволявшийся без воды сутки выглядит бодрей меня. Мысли в голове медленно так ползают: "Посмотреть что ли фильм?.. Ну да, можно...А какой?...Куча не прересмотренного, но ведь надо выбрать.. ленииииво..."

Второй день кряду снятся какие-то кошмарные сны. Вчера про работу, сегодня про родственников. Декорации: нереальная реальность. Это когда выглядит все как-то по дикому, но ощущение такое, что все это очень родное, и местами оно даже таким и бывает. Люди из реальности. Темы разговоров актуальные. Если рассматривать с точки зрения моего подсознания, которое любит со мной общаться таким вот банальным способом, то оно там явно о чем-то тревожится...Может из-за того, что отпуск заканчивается и скоро на работу, а я по ощущениям не фига не отдохнула? У меня явные проблемы со сном и отдыхом.

А после вчерашней получасовой репетиции танцевальной жутко ноет все тело. Отвыкло оно, бедняжко, работать мышцой. Придется в темпе хип-хопа наверстывать.

А пока я в режиме ожидания, когда же мой мозг взбодриться и перестанет меня уговаривать залечь в спячку.

Медленно, но верно выстраиваются планы. Заголовки начали складываться в нужном порядке. Хотя детальное планирование пока все еще на нулевой отметке. И общая картина все еще пока вырисовывается в черный квадрат Малевича.

P.S. Поехала в Маарду. Нарисовалась встреча по проекту и первая репетиция по нему же.

Каждый раз, стоит мне погрузиться в иное измерение чуть глубже, оствив на поверхности лишь круги, как рядом стоящие начинают агонизировать и паниковать.

Несколько лет в ролевизме доводили моего папочку до белого коления. Он упорно кричал мне в самое ухо, что все это попытка уйти от реальности в выдуманный мир. На что я, улыбаясь как чеширский котик, пыталась ему втолковать, что если я куда и линяю, то вполне сознательно. И не понимаю, что плохого в том, чтобы променять его реальность с вечными проблемами и нытьем о том,что жизнь-д..мо на что-то возвышенно и идеалистично прекрасное, на что-то, где хочется жить и действовать, где все идеалы оживают, и иллюзии либо разбиваются, либо воплощаются в прекрасные узоры.

Несколько лет подряд я жила в Брокеноне. Два мира наслоились друг на друга, и я переходила в сознании из одного мира в другой так же легко, как из комнаты в комнату. Я жила по законам двух миров и меня это ничуть не напрягало. Потом, правда, кое-кто прошелся по моему миру напалмом и поразбивал хрупкую действительность так, что пришлось уйти оттуда, оставив за собой мертвый лес, ибо вечно юный и зеленый лес скрылся с глаз, следуя своим законам, которые мы же и прописали. Пророчества сбылись. Этот мир умер во мне, когда мне пришлось убить свою любовь, ради которой я и пришла сюда. И сейчас лишь осколки и отголоски приходят ко мне. И я знаю только одно: придет время и я напишу новое пророчество и еще раз, хотя бы один, самый последний, но вернусь в Легенду и напишу новую историю, которая вырастет на старом пепелище тонким деревцем. Брокенон для меня никогда не будет уже прежним и безмятежным, он будет совсем другим, но он еще будет.

Сейчас я погружаюсь в мир индийского кино. Все глубже, все дальше. И Ессения встревоженно говорит мне, что такое погружение приведет меня к деградации, к творческому застою. И она начинает говорить, мне о своей маме, которая годами нигде не работает, а сидит дома, погрузившись в дамские романы и сериалы. О своих дочерях, которым не интересен этот мир, потому что они вовлечены в мир манги. И мне хочется спросить ее: чего ты боишься? Что погрузившись в свои миры, мы перестанем видеть тебя? Ты станешь одинокой? Ты потеряешь связь с нами?

Я погружаюсь в глубину другого мира словно ракушка, опускающаяся на дно темного океана. Мир, реальность остались на поверхности. Я помню о них, но глубина океана манит. Другой мир влечет и поглощает. И это мой выбор. Я ухожу в другие измерения, чтобы найти там то, чего не хватает мне здесь. Но если кого-то волнует, что однажды я не вернусь, то просто сделайте что-то, что будет меня всегда возвращать к вам. И это не так уж трудно. Повяжите мне нитку на запястье с бусиной, и глядя на нее я буду вспоминать о вас, и возвращаться к вам. Обнимите меня и скажите, что скучаете. Пришлите письмо, написанное на бумаге. Позвоните посреди ночи, и это возвращение в реальность будет громким... А если вы до меня не докричитесь, если я сменю свой облик, превращусь в носатую птицу с черным оперением, то позвольте мне просто лететь в свою высь в своем измерении. Позвольте мне быть собой. И просто знайте, что где-то в глубине моего сердца я все равно помню о вас. Быть может совсем изредка, может совсем мимолетно, но помню. И пусть этого будет достаточно. Каждый в этом мире летит, идет, плывет, падает своим путем.

Я прошу вас любить меня такой, какая я есть, в каком бы измерении я не находилась.

Пытаюсь осознать кто я, где я и что делать дальше. Хочется построить планы, нарисовать четкие линии, проложить дороги, наладить коммуникации и логистику и увидеть понораму будущих действий. Пока что список дел в голове лежит кучей вывесок и заголовков, и список действий упорно не верстается. Стоит мне начать думать прямо и по делу, как тут же появляются какие-то левые мыслишки, берут меня за руку и уводят, уводят в прекрасные дали, не имеющие никакого отношения суровой и сочной дейтвительности. Приходится доставать меч-кладенец, рубать по липким лапкам левых мыслишек и возрашаться к началу процесса под названием "организация времени, пространства и интегрирование меня в схему реальности".

Ладно. Попробую хотя бы просто разбрасать все заголовки действий на полу, глядишь чего нарисуется.
До конца отпуска 8 дней. За это время я должна:

Встретиться с Ессенией и Михалычем на счет проекта для 5-6 мая. Время в этом проекте сжимается в тугую спираль, и здесь нужна стратегия и планирование как никогд. Мысль необходима четкая, ясная и острая как клинок. Никаких отклонений, никаких изгибов: удар и в яблочко. Кстати, яблочки в данном проекте играют не последнюю роль. И да, надо еще собраться и уже начать репетировать. То есть от слов, пока еще не прописанных, перейти к действию.

Встретиться с Лиркой. Потому что она скучает, потому что называет меня "жопой с ручкой", потому что нам всем необходимо пересекаться в пространстве с друзьями, особенно, когда последние ограничены в своих передвижениях маленькими детьми.

Встретиться с моей семейкой. Потискать племяшку, потрендеть с сестрой, послушать в свой адресс ядовитые и колкие реплики зятя, пообниматься с мамой, чувствуя ее мягкость и округлость. Когда мы встречаемся не слишком часто, наши отношения чудо как хороши.

Встретиться с папой. Потому что ему одиноко и он всегда рад моему присуствию. Потому что надо успеть пообнимать его, поговорить, поругаться, почувствовать себя ребенком...на расстояние мое семейство всегда приобретает ценность.

Встретиться с Антиком и порепетировать "Ч.г.". Сейчас начинается новый этап работы. Выходим на площадку и начинаем осваивать ее. Пока без дкораций. Пока не по сценарию. Все еще в поиске телефона. Казалось бы, такая мелочь- обычный настольный телефон. Но пока он ускользает от нас. Пока моя связь с "его" голосом не налажена. Я терпелива и жду. Я верю, что его голос пробьется ко мне, и я успею сказать ему...

Встретиться с Илошиком и Ори для просмотра Болливудского фильма. Отклик на мой вопль во Вселенную о том, что никто не разделяет мою любовь к Болливуду. Друзья решили не оставлять меня в одиночестве в моей любви и составить компанию. Осталось только состыковать нас в пространтсве. Ну и мне надо выбрать фильм, что само по себе не просто, потому что сделать выбор мне как-то сложно, сама не знаю почему...Посмотреть по третьему кругу "Дон. Главарь мафии" или все по тому же третьему кругу "Азарт любви", либо все же приобщаться к чему-то новому?

Надо сделать пару звонков. Подумать о том , о сем. Я еще хотела в кино сходить...плюс домашние делишки... плюс еще одна встреча, которая пока что упорно срывается вторую неделю к ряду...а еще я хотела сходить погулять с фотоаппаратом...Нонн, столько встреч, что надо бы сделать наслоение. И я все еще пока не вижу никакого плана, списка, последовательности. И вообще, сейчас я хочу лечь в позу морской звезды, на все плюнуть и тупо пялиться в окно. Ну, или в фильм. При этом понимаю, что надо идти на охоту за мамонтом, надо отдать долги спиногрызам в лице банка, надо по-любому ехать сегодня в Маарду и ломать свои мозговые извилины в творческом порыве.

И тут меня окутывает пушистое, теплое облако лени, в котором тихонько шелестит голос: "К Нонну все. Расслабиться и никуда не грести. Я хочу спать...спать... спать..."

Наконец-то дома, сумасшедшая поездка закончилась. Первые два дня, как я и предполагала были абсолютно безумными, наполненными сплошным хаосом. Практически не спали двое суток. Но потом мы с Ессенией отправили весь этот дурдом на колесах в обратном направлении, а сами остались еще на два дня. И за это время мы смогли и выдохнуть, и пообщаться друг с другом, кое-какие спектакли посмотрели, и с народом наобщались, с которым мы обычно общаемся как-то на лету, пролетая мимо. В общем, все было не бесполезно, хотя мне по финансам это вылетело в копеечку. Ну, и устала физически, конечно, хотя сегодня мы с Ессенией позволили себе наглость валятся в постели до полодиннадцатого утра, лениво посматривая одним глазом фильм, а другим мы откровенно спали. Спасибо добрым людям, приютившим нас на ночь.

Все прекрасно. Получила новый опыт, кое-что поняла, сделала кое-какие выводы, получила впечатления. Правда, я совсем не фотографировала. В последнее время вообще почему-то не фотографируется, но видно не время сейчас.

Сейчас выдыхаем. А с завтрашнего дня вдыхаю и начинаются новые этапы, ждут новые дороги. На очереди новая постановочная "гонка".

Медленно, но верно собираюсь в Нарву. Поезд в четыре часа, как обычно до этого момента сумасшедшая погрузка с беготней в обход по перону с конца поезда к первому вагону...Декараций к пяти спектаклям хватит чтобы обставить небольшую квартиру: стол, стулья, кубики, дверь со стеной, окна, ширма, подставка для монитора на колесах, манитор, электропечка...костюмы, инструменты, канаты,техническая поддержа (управление светом и звуком на спектакле "Винтовки Терезы Каррар" переносится на сцену, потому что там же сидят и зрители, так что пульты везуться с собой)...добавьте сюда несколько матрасов, потому что не у всех есть надувные, личные вещи... Думаю, это самый глобальный наш выезд, потому что три из пяти спектаклей очень емкие по декорациям или по костюмам, по техническим решениям. И это мы еще отказались тащить с собой лестницу :)))

В этот раз нас едет почти 30 человек-практически банда, три коллектива, театральная молодежь от 13 лет до 27, и мы с Ессенией в довесок- чуть больше 30. Боюсь представить во что это выльется, но на сон в течении этих дней я поставила крест.

Каждый раз я стараюсь брать с собой как можно меньше вещей, но от чего я не могу отказаться, так это от комфорта ночью. Хотя мне навряд ли придется много спать в эти дни, все равно я везу с собой матрас, спальник, обязательно подушечку (не могу спать без подушки) и плед, потому что не беру теплой одежды. Нет ничего хуже просыпаться замерзшей от сна на полу, с затекшими конечностями и надутой шеей или спиной. Поэтому я всегда пекусь об этом моменте. Второе место в моем багаже занимает косметика. Как бы я не сокращала содержимое косметички, все равно тащу с собой кучу всего, даже если что-то я заменяю на миниупаковки. Шампунь и кондиционер, зубная паста и щетка, средства для снятия макияжа, крем для лица и глаз. Основа под макияж, тональный крем, несколько вариантов теней (три палетки минимум), подводка, тушь, карандаши для бровей и глаз, румяна...отказаться от чего-то выше моих сил. Одежды почти не беру, только для сна, одну смену верха и нижнее белье. Плюс со мной всегда фотоаппарат, зарядки, книга и карты Уно. немного украшений, расческа. Сегодня мне придется взять с собой муку, маргарин и стеклянную миску для замешивания теста... В итоге, как обычно, малоподъемная сумка, большой пакет и сумочка. Вещей по объему как будто я еду на неделю в отпуск. Хорошо, что мне не надо везти свой костюм, только некоторые детали.

Сейчас при подготовке к выезду я наблюдаю организационный бардак. Ессения сосредоточилась на младших студиях, и старшие сейчас совсем без опеки. Как будем питаться мне совсем непонятно. Завтра весь день спектакли. И если ей удастся вывести молодежь в какой-то момент в кафе в быстром темпе, потому что тому же Ивару нужно будет быстро вернуться и готовиться к "Винтовкам", то мы вообще не попадаем никуда. Либо смотрим и поддерживаем выступления наших ребят, а мне быть может придется сидеть какой-то момент с племянницей, потому что сестра приезжает с малышкой и мужем на выступление "Голубой розы", которую она ставила, чтобы проконтролировать все, либо идем есть, и опять же не все. В единственный перерыв мы должны будем готовиться к своему выступлению. Это все похоже на безумие. Когда начинается такой хаос, то внутренне я очень напрягаюсь и начинаю заводится с полоборота, потому что мне нравиться видеть картинку в целом, понимать куда мы движемся, иметь контроль над ситуациями, результат которых будет иметь для нас последствия.

Но попробую расслабиться и отпустить ситуацию. Иначе я превращусь в истеричную мигеру, а это чревато. В общем, собираюсь, расслабляюсь.

Пожелайте мне удачи и пусть эти безумные дни будут положительными.

Но у меня пропали все записи. Остались только те, что с апреля этого года, 7 штук. Это что, запаздалая первоапрельская шутка?

Пока я спала на фоне музыки для чакр, виртуальный мир уж как-то слишком поменялся.

P.S. Цитатник тоже девстенно чист... и что с этим делать?

Заставила себя завершить очередной "пижамный день". Собралась на охоту за бананами- эндофрины, мне нужны эндофрины. За окном переодически проглядывает солнышко, и у меня, по закону подлости, сели батарейки. А вид за окном прекрасен.

Надеюсь вывести себя из ступора. Пошла на свежий воздух.

Но мне надо как-то выдохнуть, потому что последние две недели скручивает жгутиком, а вчера закрутило окончательно.

Ужасно, когда на сцене ты теряешь доверие и уважение к партнеру. Потому что ему на тебя, по большому счету плевать, ему безразлично и все пофиг. Ужасно, потому что ты на этой сцене как на плоту посреди океана- никуда не денешься, надо грести к берегу, либо просто умрешь, но не без агонии :))) Сцена как увеличительное стекло, где все кризисы человека как личности, кризисы отношений между собой и миром проявляются и становятся явными как никогда.

Наплевательское отношение моих партнеров по сцене привело к тому, что я почувствовала, что та внутренняя наполненность, какая-то гармония сосуществования на сцене сломалась. Вторую репетицию кряду чувствую себя опустошенной, нервы на пределе, никак не могу войти в образ, просто выносит, появилась куча зажимов, которые просто сводят все тело судорогой. Вчера все вылилось в рыдания. При чем рыдала даже не от жалости к себе, не от обиды. Это было какое-то отчаяние и полная опустошенность, в голове не было ни одной мысли, только чернота перед глазами и одиночество.

И хотя я говорю себе, что надо быть выше обстоятельств, перестать быть зависимой от других, перестать быть жертвой и идти к цели несмотря ни на что, сейчас я чувствую, что все мои внутренние силы уходят на борьбу с собой, на то, чтобы не плюнуть на всех других так же, как они плюнули на меня, не забиться в угол и не сдохнуть там по тихому в бессилии.

Думала, что хоть с этим спектаклем нас минет чаша сия. Нет, настигла, как проклятье какое-то.