Я просто слушаю их весь день и поднимаю себе настроение. Индийский рок-н-ролл, юхххуууу... Песня для фильма Delhi Belly...в котором в одной из главных ролей снимался Имран Кхан, а продюссировал фильм его знаменитый дядюшка, Аамир Кхан. Такая милая семейка. Влюбляюсь в них все больше и больше. Аамир дал хороший совет в выборе сценариев, и Имран, по всей видимости, пошел по стопам своего родича. Нонн, но Аамир сменил моего обожаемого Ритика на рабочем столе. К сожелению нет таких обоев, которые бы объединили всех мне полюбившихся актеров: трех Кханов и Ритика.




P.S. Имран восхищается Ритиком, его упорством и трудолюбием, его телом. Такой "зая". Далеко пойдет, судя по тому направлению, что он выбрал. Слежу за ним в оба...

Так жаль, что у нас индийское кино не показывают в кинотеатрах. Точнее показывают, но совсем уж старые фильмы, вроде "Танцуй, танцуй". А я бы хотела увидеть на большом экране что-то современное, то, что снято было в последние лет 5-6 ( про последние премьеры я вообще молчу). Но пока тишина... Южный колорит не привлекает наших северных прокатчиков. Не совпадаем ни по темпераменту, ни по темпоритму.

.
[627x700]

Вообще со мной такое случается не то чтобы часто, но случается. Лето пагубно воздействует на функцию экономности, и потому я предаюсь излишиствам во всех формах. В том числе бесконечно балуя себя всякими женскими штучками (милые приятности, не более). По большей части все они призваны лишь внести некий комфорт, в каком-то смысле изменить меня к лучшему и повысить мою самооценку. Но есть вещи, которые я покупаю просто потому что хочу, сил моих нет. Без них можно жить, но с ними жизнь определенно становится ярче. В этот раз купила себе серьги и бусы. Ходила кругами, облизывалась, вздыхала о своем маленьком бюджете. И в итоге махнула на все рукой и купила, теша себя мыслью, что хотя трудности финансового плана и будут, но с голода я вряд ли умру, а упустить такую прелесть на этот раз- выше моих сил.

Сама по себе покупка не самая дорогая, но мелочи имеют тенденцию поглощать просто какие-то нереальные суммы. Не успеваешь оглянуться, а на счету лишь 50 евро, прошло три дня после зарплаты и до следующей, как вы понимаете, жить еще месяц. Но где наша проподала- прорвемся. Зато я счастлива как ребенок. Любуюсь без конца своим приобретением. Цвет такой потрясающий, играет на свету. И своим мерцанием напоминает мне сокровища. Мое сокровище. Чувствую себя аборигеном, готовым продать душу за сверкающую побрякушку...но я не против. Счастливая девочка...

[525x700]
пыталась запечатлеть свое сокровище, но больше мучилась со сломанным фотоаппаратом...в результате:

Мои принципы и взгляды на жизнь в последнее время как-то упорно упираются в мнения других. И я понимаю, что в некоторых вопросах я очень другая, не похожая на своих друзей и близких. Иногда, столкнувшись с моими принципами, мне говорят, что я "дура", но это меня ничуть не смущает. Потому что в какой-то момент я поняла, что следовать за другими, предавая себя- большая глупость. И пусть мои взгляды не всегда понятны другим, они исходят из моего мировосприятия, из моего сердца, и я не намерена отступать от них лишь потому, что они не вписываются в рамки других, хотя и дорогих и близких мне людей.

"Женщина должна быть стервой. Она должна использовать мужчину. Должна ровнять и строить. Ибо мужики козлы". И еще куча глупостей на счет того, как должна вести себя женщина в отношении мужчины, как должна к нему относится и т.д.

Никогда не была стервой. И никогда не буду. Не умею, и не собираюсь учится. Иногда восхищаюсь женщинами, способными проявлять стервизм и заставлять мужчину плясать под свою дудку, но у самой меня есть какое-то стойкое отвращение и отторжение к этому явлению. Мужчин рядом со стервами мне жалко. Потому что они как кусок мяса рядом со стервятником, который все время отщипывает по кусочку.

Хочу заметить, что отсутвия стервизма для меня вовсе не означает, что женщина перестает быть женщиной либо становится заведомо слабой и никчемной. Сила женщины, в моем понимании, вовсе не в способности использовать мужчину в своих интересах. Умная женщина, для меня,- это та, которая сумеет услышать и мужчину, и сделает так, чтобы услышали и ее. Я за партнерство, хотя некоторые мои подруги и утверждают, что подобные отношения миф и таковых нет в природе вообще. Я не верю, видимо, в силу своего извечного оптимизма. Не скажу, что в своем недолгом браке я преуспела в построении отношений. Скажем так, я потерпела сокрушительное поражение, но это было скорее всего отчести оттого, что не было окончательного понимания чего я хочу, и со стороны партнера не было четкой картины, чего хочет он. Не договорились. Каждый из нас шел в своем направлении и не сумел рассказать об этом другому. Но сейчас я более четко понимаю, чего хочу, хотя, скорее всего, все это было бы все равно словно эксперемент. Теорию можно проверить только на практике, не так ли?

Мне не очень импонирует идея, что мужчина должен...в финансовом плане. Мой личный таракан. Во-первых, взрослея во времена 90-ых, в время жестокого кризиса, во времена экономии и долгов, я столкнулась с тем, что деньги надо зарабатывать, и не всегда их хватает на самое главное...Я привыкла экономить на себе. Мамина школа. Мне легко потратить деньги на кого-то, но тратить на себя, а тем более просить их- это просто ужас какой-то. У моей сестры подобных трудностей нет. Она просто не задумывается на тему откуда и как. Ей все давалось легко, потому что мы заботились о ней. Она не знает тех времен, когда по дому собираются копейки, что бы купить хлеб и бутылку молока, масло и кусок колбасы- роскошь. Она не помнит тех времен, когда мама варила леденцы из сахара, потому что денег на сладости не было, а маленькая сестра, как и все дети, хотела сладкого. Ей кажется, что ей все должны. Мне кажется, что всем должна я...Учусь просить, учусь брать то, что достойно меня, учусь себя дороже ценить... Трудно.

Мне сложно просить деньги. Сложно просить дорогие подарки, хотя желания, вкусы у меня более чем высоки. Как попросить мужчину что-то купить тебе и при этом не чувствовать себя виноватой? И не ущемлять свои вкусы и требования?

Мой бывшиый муж как-то сказал, что я вышла за него замуж чтобы использовать его как секс-машину совмещенную с банкоматом. Это не было правдой, но я чувствовала себя так неловко, что никогда не осмеливалась после этого просить у мужа чего-то, всегда экономила и ущемляла себя, всегда искала способ оплатить свои потребности самой. В итоге, я перестала получать от него и секс, и деньги...Да, во время развода наши отношения были самыми странными, никто их не понимал: у нас была невероятная духовная и душевная близость. Но это не были отношения мужа и жены. Связи были нарушены. Мы женились не как духовная пара, в основу было заложено нечто другое, и это другое зачахло и отмерло.

Во мне до сих пор живут обиды на некоторые моменты, связанные с деньгами, подарками и сексом. Нужно было бы вырости над всем этим, но все эти эпизоды продолжат держать меня пока что. Наверное, стоит подумать зачем мне это...Я все еще чувствую себя такой уязвленной, хотя прошло уже столько лет...

Не люблю врать. Ложь ужастно трудно дается мне. Я обычно сразу выдаю себя с головой. Говоря ложь, меня словно всю внутри ломает. Очень редко я могу сказать неправду, как правило, чтобы покрыть кого-то, и только в том случае, когда считаю, что это нужно. В других случаях я даже против своей воли, говорю правду. Даже если знаю, что буду страдать после. Но ничего не могу поделать. Это как джин, стремящийся вырваться из бутылки- ничто его не остановит. Наверное, поэтому плохо переношу ложь Читать далее...

Индия. Это словно мой наркотик. Почти каждый день я смотрю фильмы, слушаю бесконечно музыку, влюблюясь в актеров и персонажей, любуюсь пейзажими и удивляюсь их быту и культуре, традициям и религиям. Бесконечный колейдоскоп картинок. Я не углубляюсь в их культуру или историю, но я словно завороженная, словно жаждушая. Я хотела бы посетить Индию, но это, наверное, была бы очень своеобразная поездка. Я смотрела бы на нее тем взглядом, что смотрю на улицы, когда иду из магазина домой. Это какой-то особый для меня взгляд, который я навряд ли смогу объяснить кому-либо, он очень личный, очень своеобразный, и очень затрагивает чувства внутри меня.

Наткнулась на песню из телевизионного шоу Аамира Кхана "Satyamev Jayate". Влюбилась. В песню, в видио ролик, в Аамира в нем. Я не знаю, почему это так трогает меня, почему это так захватывает мое сердце, но когда я слушаю и смотрю это, во мне что-то расцветает. Моя душа словно цветок раскрывается. Чудесные ощущения.

Песня на телугу



Песня на хинди

Незатейливый и довольно глупый каламбур, но тем не менее, в каждой шутке есть доля шутки. Иногда я сама себе напоминаю маньяка с фотоаппаратом, и все же вид за окном меня завораживает с самых первых дней моего пребывания в этом хотя и непостоянном, но все же милом моему сердцу доме. У меня есть целая папка с фотографиями сортированными по датам. Эдакая своеобразная летопись одного вида из одного окна. И это то, что меня всегда вдохновляет и радует, и завораживает, и поражает. Неспешное течение жизни, изменчивость и красота мира.
[700x525]
и еще много видов на разный лад...не всегда самых удачных, но не менее любимых.

Так восхитительно никуда не спешить. Хотя надо мной и маячат мои обязательства в виде похода в банк (надо срочно положить деньги на счет для кредита), встреча с хозяином квартиры, все же больше никаких глобальных обязывающих планов нет, и сегодняшний день мой размерен и нетороплив. Я вот только-только решила-таки прервать чтение и приступить к уборке, которую я откладываю уже столько времени, хотя знаю, что на все про все уйдет не больше полутора часов. Потом я намерена съездить в торговый центр и найти представительство банка Sampo, потому что то, которым я обычно пользовалось, закрыто до 20 августа в связи с отпуском, а завтра уже должны переводить деньги по кредиту.

Весь день слушаю шум ветра за окном, неторопливо делаю свои маленькие дела, такие как уход за лицом в виде масок, нанесение крема на ступни ног, распитие кофе со сливками и уничтожения зефира, который уже пару недель пролежал забытый в холодильнике. Нет никаких причин спешить, суетиться, и я наслаждаюсь видом голубого неба с легкими облачками, и думаю о том, как здорово, что за моим окном такой замечательный вид, и что у дома растут клены и дуб. Я уже предвкушаю какое великолепие будет предоставлено мне с наступление осени. А пока я просто получаю удовольствие от вида деревьев, от шелеста их листвы, от игры бликов солнечного света.

Солнце светит таким образом, что большую часть дня в доме тень, хотя я вижу пустырь, расположенный сразу за деревьями у дома, и весь он освещен ярким солнечным светом. Но прохлада и тень манит и всегда заставляем меня оставаться дома, если мне никуда не надо. Однако к вечеру солнце располагается под таким углом, что оно ярко и настойчиво освещает комнату. В ней становится так светло, словно светят огромным фанарем, и даже плотные занавески не могут полностью убрать этот слепящий свет. В это время меня обычно и тянет на улицу, хочется выйти в этот свет и наслаждаться его теплом.

В серые же и дождливые дни все зависит скорее от моего настроения. Тут уж я никогда не знаю наперед, что я захочу в следующий миг: покоя или желание прогуляться в ветер и дождь (такое тоже случается)... сейчас за окном солнце, но в доме еще тень. Самое время навести порядок более основательно и сделать те домашние дела, которыми я так долго принебрегала из-за того, что уставала на работе. В конце концов, мой дом тоже нуждается в любви и заботе. Пора немного расшевелить его энергию, наполнить теплом и уютом. Все требует внимания и заботы. Пошла стирать пыль со шкафов- мысль об этом преследует меня уже пару недель. Быть может после этого я буду спать более спокойно.

Мучаюсь в последнее время. То просыпаюсь часов в пять и не могу заснуть, то сплю до 10 утра и не могу проснутся. Всю ночь метаюсь: то холодно, то жарко. Переползаю с одно края на другой, сплю по диогонали.

И в последнее время снятся лестницы. Много лестниц, ведущих в разные направления. И как правило такие, что на них не возможно выйти, либо они какие-то тупиковые, хотя идут рядом. Сегодня мне еще снились призраки какого-то старого здания, где у нас то ли лагерь какой-то был, то ли просто мероприятие проходило. гора немытой посуды. И с Ессенией я на счет какой-то поездки ругалась, что мол денег у меня на нее нет, потому что слишком поздно узнала (ну, тема отсутствия денег мне понятна, у меня очередной стресс после получения зарплаты, потому что желаний много, а возможности отсуствуют вовсе.). Символ лестниц тоже тоже ясен: это все мои внутренние метания на тему куда двигаться в этой жизни дальше. Но вот призраки и грязная посуда...хотя нет, посуда тоже как-то снилась в огромном количестве...но смысл этих картинок пока ускользает...

А так, пока что у меня никак не получается полноценно выспаться и не чувствовать себя по утру разбитой.

Пошла я пить свой утренний кофе и дочитывать первый том того любовного романа, на обложке которого изобразили Ритика и Айшварайю.
Любителям романов с историческим оттенком и не только:...найдено случайно. делюсь :)))
[386x600]

Предлагают на выходных идти на энергетическую группу. Два вопроса: финансовый и"хочу ли я идти так глубоко внутрь себя?"

Более радостно пошла бы на расстоновки, хотя цена вопроса поднялась в два раза... хочу ли я идти к ответам через энергию чакр?.. не знаю...часть меня протестует и говорит "нет", но маленькая часть позади сознания говорит, что нет однозначного пути и если Вселенная предлагает "это", то может стоит рискнуть и идти вперед вопреки "разумному"...

Красное вино плохой советчик в этом вопросе. Буду ждать завтра и свежей головы. "Поговорим об этом утром", как любил говорить Экс.

P.S. Утром поняла, что все же не хочу идти на группу. Точнее нет, не так: на группу сходить интересно, но она не решит мои проблемы. Подумаю еще до вечера, но пока скорее нет, чем да. Хотя сомнения еще есть.

P.P.S. К середине дня сформулировалось четкое нежелание идти. На том и порешила. Вот все-таки организм очень конкретен и верен себе и никакие домыслы и мысли не могут его сбить с истинного пути. И сразу исчезла вся эта маятня и метания.

[700x525]
...photos...

Два дня провела с друзьями. Приехала в субботу днем, провела некоторое мимолетное время с семьей. Потом недолго присутсвовала на дне рождении знакомой, с которой мы не самые близкие друзья, но которую я не хотела обидеть и потому провела какое-то время на празднике. Надеюсь, они хорошо провели время и после моего ухода.

И наконец, добралась до запланированного места пребывания, поздравив в Днем Рождения самого маленького члена семьи. Вечер прошел не самым гладким образом, потому что сладкая парочка, у которой в последние время явно повышенное напряжение в отношениях, поссорилась. Одно неверное слово, одна реакция и все- там-тара-рам. Два рассерженных человечка обиженно жалуются друг на друга мне. Я курсирую из одной комнаты в другую, и стараюсь не сильно давя, снизить напряженную атмосферу. В конце концов мы с пол двенадцатого ночи смотрим фильм, который я очень хотела им показать, с Аамиром Кханом в главной роли, "3 идиота".. Фильм хорош, хотя поначалу его продолжительность (2 часа и 50 минут) и индийское происхождение вызывают горестные стоны и неприятие. Но я непреклонна и в итоге, после просмотра, все остаются довольными.

С утра супруги все еще продолжают кипятиться, и я начинаю уставать от этой атмосферы, хотя хотела бы провести с ними время просто общаясь. Но все сводится к их выяснению отношений и я решаю, что пора ехать домой. На улице приятная погода: не жарко и не слишком холодно. Прошел небольшой дождь и в воздухе чувствуется свежесть. Я уговариваю их проводить меня до других наших друзей, где я должна забрать свою ИД-карту, а потом проводить до автобуса. По дороге мы снова возвращаемся к их конфликту, но видимо тот факт, что они все время говорят об этом, а не подавляют в молчаливом обвинении друг друга, то, что я прошу их понять друг друга и увидеть проблему с другой стороны, постепенно приводят к тому, что напряжение между ними спадает. Хотя они все еще не видят выхода из их проблем, но ситуация прожита ими и обговорена, и перестает быть такой острой.

В итоге, мы забираем еще одного друга с собой и снова возвращаемся домой. Мой отъезд отложен на какое-то время. Через какое-то время присоединятся жена друга к нашей компании. И здесь все начитнает идти как-то не так, как хотелось бы мне. И я улавливаю, что мое настроение меняется, появляется какое-то зудящее раздражение и оно выливается в самые неприятные вещи. Я начинаю говорить своей подруге вещи, которые не должна говорить. Я давлю на ее болевые точки, и хорошо, что находится третия сторона, которая останавливает этот процесс. Хозяин дома с другом начинают смотреть баскетбольные матчи в записи, потому что он большой любитель этого вида спорта, но я начинаю ныть, что это так скучно и пытаюсь уговорить всех смотреть свой фильм. В итоге, все разбредаются по углам и я смотрю фильм одна. Под конец я чувствую какую-то опустошенность и решаю, что надо ехать домой. Меня уговаривают остаться на ночь, но я хочу спать в своей постели, я слишком устала. В пол двеннадцатого ночи я иду по ночной дороге домой с остановки, и ловлю себя на том, что мой взгляд прикован к теням на дороге и я снова и снова возвращаюсь к воспоминаниям ощущения дества. Эти воспоминаня все больше и больше посещают меня в последние время и меня это очень удивляет.

С утра я звоню своим подругам с извенениями. Когда я звоню Ессении и прошу прощения за свои слова, она говорит, что зная меня, не слишком обращала вчера внимания на мои слова. И в этот момент слезы сами начинают катиться по моим глазам и я сдерживаю рыдания и меняю тему разговора.

Странная ситуация, когда два человека хотят быть близкими друг с другом, но почему-то не могут. Каждый раз мы делаем друг другу больно, и каждый раз я понимаю, что за всем этим стоит боль одиночества и отвергнутости и желание быть рядом, желание любви. Мы говорим об этом, мы стараемся разрешить эту проблему, но мы словно на поверхности проблемы и никак не можем нырнуть вглубь, что разрешить все наши недоразумения. Я снова и снова возвращаюсь все в ту же точку. Точку боли.

Очень часто знакомства со мной начинались с неприятия меня. Люди делились первыми впечатлениями, и в их описаниях я всегда была очень грубой, напористой, агрессивной...вообще неадекватной.

С Илошкой мы помнится вообще очень сильно поссорились после Синдиката2, а потом после Брокенона, где ее в рыцари не посвятили. В общем, она меня на дух не переносила, и я относилась к ней, как к врождебному элементу. Начали общаться через общую подругу Ориону. Она была частью творческого тандема и помогала мне с оформлением Брокенона. Постепенно мы с Илошкой сблизились, и теперь уже у нас очень даже дружеские отношения. Смотрим вместе мои индийские фильмы и вспоминаем со смехом, как воевали друг с другом не на жизнь, а на смерть.

С Маришкой мы познакомились на подготовке молодежного бала. Ессения попросила помочь. Я, естественно, деловая колбаса, пришла и начала всех ровнять и строить. Маришка потом сказала, что тогда она подумала, что я наглая и грубая баба...пришла, командует...Отношение поменялось тогда, когда в день бала, ничего не успевая, ее уже трясло и колотило, и она очень хотела сбежать. Ессения, как обычно, в критические минуты тихонько скрылась за горизонт. Ну а я просто начала искать реквизит для конкурсов, направила народ для того, чтобы столы накрыли...бывают у меня моменты, когда я не ору, что все идиоты и организовать ничего не могут, а просто сама все делаю. Но вообще, обычно я совмещаю процесс...а после того, как мы отпраздновали ее юбилей, организовав ей впервые в ее жизни грандиозный праздник (сами не ожидали, что так получится), мы довольно сильно сблизились, и сейчас мы вместе ходим танцевать в ночной клуб.

С Лиркой мы разругались вусмерть после того, как на репетиции "Клитемнестры" я дала понять, что ей на сцене нужно срочно искать замену, ибо ну куда ей беременной в спектакле играть. Режиссер наш как всегда рефлексировал и не могла прямо сказать человеку, что нет смысла репетировать на нее роль, когда она в положение. Это и ей вредно с малышом (спектакль довольно тяжелый был), да и нас ограничивает сильно...В общем, сложилась такая ситуация, что человеком, который все же донес мысль о том, что играть ей в таком положении нельзя оказалась я. Вышло в очень дурацкой форме, очень коряво...В общем, Лирка со мной не разговаривала год, хотя я пыталась с ней объясниться. Писала письма с объяснениями, с извинениями за ситуацию...она игнорировала напрочь. Но потом как-то потихоньку лед расстаял, и в какой-то момент я была единственной подругой, с которой она общалась, сидя дома с малышом...А теперь мы иногда собираемся у нее дома вместе и зажигаем...Ну и когда они с супругом своим ссорятся, то я выслушиваю обе стороны, буфером так сказать служу...

Люди как корабли: сходятся в океане, расходятся. Кому-то вместе по течению, кто-то курс и направление меняет...Сейчас есть друзья, с которыми я когда-то была не разлей вода, думала дружить будем вечно, а сейчас нас ничего не связывает. Мы не видимся, не общаемся...словно все связи оборваны...обстоятельства поменялись, мы сами поменялись, наше окружение изменилось...все имеет значение...

А все эти истории со мной научили меня тому, что не стоит судить о людях по первому впечатлению. Потому что первое, что мы видим- маску, человека за ней не всегда можно сразу увидеть. Давайте второй шанс.

С сегодняшнего дня- отпуск, аж 15 дней (ну, уже почти 14). Пью вино, собираюсь смотреть дебютний фильм Аамира Кхана.
Думаю как раздвоится на завтра, потому что я запланировала одно, а тут внезапно нарисовалось другое. И там, и там ДР. Во втором случае не то, чтобы шибко хотела идти, но человека обижать не хочется. В первом случае ДР у ребенка, он-то не обидется, но я планировала приятно провести вечер за просмотром фильма с его родителями. Теперь думаю как на елку залезть и попу не ободрать. И да, как сделать два подарка на 10 евро- это тоже очень глобальный вопрос.

Отпуск же я начала со срочного лечения переднего зуба (меня не обрадовали известием, что есть еще несколько мелких дырок- кариес велик и неистребим).

Досмотрела последний час "Лагаан". Нонн, когда по фильму индийская команда отбила последнюю подачу в крикете, я прыгала и кричала как ненормальная. Я как-будто Олимпийские игры нон-стопом промотрела. В общем, я понимаю тех людей, что сорвались и орали во время просмотра фильма в кинотеатре, весьма бурно выражая восторг победы. К слову сказать, "Лагаан"- это три с половиной часа кино о крикете, из которых на экране играют два с половиной часа. Один час- предыстория матча. Фильм- супер. И Индия там такая Индия. Именно такая, какой она была в моих детских представлениях, в моем воображении после просмотра мультфильма "Золотая антилопа" или "Маугли".

Купила еще одну книгу ОШО. Счастлива, словно ДР был у меня. Облизывалась на учебники по эстонскому, но заразы "кусаются" по деньгам. после промотра фильмов Аамира захотелось подтянуть свои знания и эстонского, и английского.

Планирую завтра выспаться, потому что в последнюю неделю очень плохо спала.

И я нашла прическу при которой мои ненатурально окрашенные волосы выглядят банально, ужасно, но приемлемо в то же время. Вообще же я сейчас похожа на наследную куклу Тутси. Осталось только глупое выражения лица отрепетировать.

Вот что значит недостаток информации. Фильм "Ghajini" на самом деле в оригинале тамильского производства. И это именно Аамир Кхан играет в ремейке фильма, снятого на хинди и педжабе. И это именно в ремейке переделан конец, хотя остальные 90 процентов полностью скопированы.

Мне концовка фильма с Аамиром больше понравилась, потому что она более завершенная, логичная, и в этом есть хоть какой-то проблеск света.
[700x525]

На меня напал пухлизм. Сдалась практически без сопротивления, можно сказать, безоговорочная капитуляция. Тихо страдаю, перебирая в шкафу остатки вещей недавнего прошлого. Смотря фотографии двухлетней давности, вообще впадаю в грусть. А ведь был период, когда я очень хотела вернуть ощущения пухлизма, потому что ощущение невесомости и легкости казались чем-то странным. Ага, мечты сбываются, и иногда быстрей чем успеваешь моргнуть. Теперь, как настоящая женщина, подумала, что была не
права и хочу все вернуть как было. Естественно, в одну и реку не войти дважды.

Вот она, самая моя большая проблема существования: хотеть то, чего нет, получать, и тут же начинать жалеть то, что потеряно и хотеть повернуть все вспять.

Но и в этом минусе есть плюс: моя грудь приобрела такие размеры и формы, что народ, видя это богатство, облизывается. Причем и мальчики, и девочки. И хотя эта часть тела переодически пытается заявить о своей полной независимости от меня, мы с ней в крепком союзе.

Вот он- дуализм этого мира.

У меня последняя неделя вся какая-то кувырком. Все не так как хотелось бы, все с каким-то изъяном. Планы последних дней планомерно рушатся и расстараиваются. Съездила к подруге на покраску и стрижку, и совсем не довольна результатом: стрижка не порадовала, краска оказалась такой ядреной, что волосы теперь как солома. И цвет опять же не тот. Я теперь в лучших традициях блондинки с пережжеными волосами. Смирилась: что ж, в слудующие разы буду умней и буду следовать совему уму, а не советам других, хотя с этим итогом мне придется год мучится, пока не отрасут. Разрисовали ногти на ногах- тоже не нравится цвет. Слишком мрачновато, а у меня и так настроение у плинтуса.

Комар укусил в руку, вся в синяках и ссадинах. Муж подруги вынес мне мозг и довел меня до слез, проехавшись по самым моим болевым точкам. Хотела расскрутить родителей на деньги (зуб лечить срочно надо, дырка на переднем зубе образовалась- ужас, на курс хочу сходить)- не судьба...

В общем, все как-то не складывается и настроение прегает как мячик. Пытаюсь себя перенастроить всякими способами, но пока не очень получается. Хочется сесть, заплакать и жалеть себя маленькую, с причитаниями, что меня никто не любит.

Жду, когда рассосется...

В фильме Ghajini очень красивые лирические песни. Такая нежность. Музыка и вокал меня завораживают. Колыбельная на ночь. Всем спокойной ночи и приятных снов.

Досмотрела-таки фильм "Ghajini" с Аамиром Кханом. При просмотре, когда дело к развязке приближалось, я смотрю и думаю, что странная какая-то концовка, не припомню я что-то таких кадров, совсем другое помню. Причем фильм я два раза смотрела по Индия ТВ. Ладно, фильм закончился, я по привычко полезла искать саундтрек и фото из фильма. И тут натыкаюсь на кадр к фильму, но как раз из той, другой концовки. И выясняю, что я оказывается смотрела до этого версию тамильскую, а оригинал снят на хинди. Ох уж эта привычка в Индии дублировать фильмы на разных языках, при этом заменяя часть актерского состава. Оказывается, они еще при этом и сценарий менять могут.:)) Но версия с Аамиром мне понравилась больше, хотя в любом случае концовка очень грустная.

[320x294]

А еще, в "Rang De Basanti" Аамир очень похож на хоббита. Только немного постаревшего, более брутального и менее патриотичного по-началу...

[340x400]

Хах..А в молодости он был похож на молодого Тома Хэнкса...вот такой вот многоликий Аамир. Но мне он нравится в брутальном облике (я же визуал, если кто не в курсе, все глазками, глазками воспринимаю...).
[507x700]

Фильмами Индии я увлеклась после того, как во время долгой болезни посмотрела по Индия ТВ фильм "Крриш". Я просто влюбилась в главного героя, его улыбку, простоту и наивность. Для меня это был абсолютно новый тип супергероя, наделенного способностями от рождения, но при этом сохроняющим свою невинность и чистоту. Так я узнала об актере Ритике Рошане.

Этот актер просто поразил мое сердце. Своей красотой, физической и духовной. Я пересмотрела практически все его фильмы (наверное, за исключением лишь Fiiza). Я читала о нем и его интервью. Этот человек не переставал меня поражать. Своей работоспособностью, своим видением мира и жизни. На данный момент он весь отдан съемкам фильма "Крриш 3", который выйдет на Дивали 2013 года. Это самый ожидаемый фильм в Индиии, о котором уже сейчас говорят как о блокбастере, хотя все его секреты съемки остаются за кадром по просьбе Дуггу (Ритика). Его режиссер Рохит Рошан, отец Ритика. Этот фильм должен будет поразить воображение зрителей (ожидания очень высоки и это очень высокое доверие- оправдать ожидания зрителей). Его съемки закончатся в октябре этого года и все оставшееся время до релиза будет посвящено созданию спецэффектов. После того как Ритик посмотрел "Аватар", он пал духом, потому что было ясно, что тягаться со спецэфектами Голливуда им не под силу, ни по деньгам, ни по возможностям. Но успех последнего фильма Ритика "Огненный путь" придал ему уверенности и он безоглядно шагнул в производство собственнрого фильма, отдавая ему всего себя без остатка. За это его и любят режиссеры и зрители. На данный момент Ритик Рошан один из самых привлекательных актеров Болливуда, заполучить которого мечтает каждый режиссер, потому что это заведомый залог успеха.
[600x450]
Страсть нарастает...