Помните, ко мне в среду намечался гость и отменился? Так вот, встреча перенеслась на пятницу, и я переживала, а не сорвется ли вновь. Но в среду же вечером на носу у меня начал назревать прекрасный прыщ. Знаете, из тех, что обязательно вскакивают накануне ОЧЕНЬ важного мероприятия, когда ты должен блистать и быть на высоте. При чем вскакивают они строго по формуле: чем круче мероприятие, тем страшней прыщ, и место более заметное и выдающееся во всех отношениях. И да, выглядит обычно так, что сочувствующие косятся с любого угла и ракурса и во взгляде читается "Где вы нашли эту муху цеце, что укусила вас?".

Так вот, прыщ начал назревать, а я подумала, что вот оно- верный признак, что встреча состоится, ибо кому иначе эту красоту демонстрировать, не самой же любоваться, не Нарцисс же я какой. В пятницу с утра мне не позвонили и я начала слегка агонизировать и паниковать, сетуя на карму и нелегкую мою женскую долю, но после часа дня все формальности были улажены и я вздохнула с облегчением: примета-то работает... У меня был чудесный вечер пятницы, и суббота вышла на ура до момента, пока я не приняла на грудь тело рыдающей подруги... К слову сказать, к встречи этой я шла долгих 16 лет...забавно...не скажу, что фейрверк и фанфары, но точки над Й поставлены. И Нонн, нарушен мой самый главный принцип. Ненароком. Брок мне в помощь....

Это цитата сообщения Леди_Мм Оригинальное сообщение

Заплети золотую осень...

Заплети золотую осень
Вместо ленты - в кудряшки кленов,
Пусть темнеет сегодня в восемь,
Пусть вечерним янтарным звоном

Отзывается свет дрожащий
Среди яркого листопада
Между будущим и настоящим,
Между тем, что ушло и надо.

Но порывистый грозный ветер
Тучи серые рвет на части,
Променяв феерию цвета
На присутствие темной масти.

Город тонет в огнях рекламных,
Оставляя визитки в лужах;
Изменяется панорама,
Изменяется вид снаружи.

Заплети золотую осень
Вместо ленты - в подобье арок!
Темноте, что приходит в восемь,
Очень кстати такой подарок...

© Флоранс

[700x496]

Главное, смотреть на жизнь под правильным углом, и помнить, что этот угол мы определяем сами. Всегда!
[526x604]

То, что я окончательно сдвинулась на почве индийского кино может сказать тот факт, что я стала следить за BoxOffice India. Мало того, что я поглядываю краем глаза за рецензиями и оценками критиков, так я еще и за кассовыми сборами теперь слежу. Это смахивает уже на манию.

Я переживаю за премьеры, за то, что какие-то фильмы столкнуться в кассе, и с трепетом жду выход некоторых фильмов, словно это подарки на Рождество. С не меньшим трепетом я жду переводы уже вышедших фильмов, хотя бы того же самого "Коктейля" с Саифом Али Кханом.

А в следующем, 2013, году выходят два самых ожидаемых фильма, которые, по моему мнению, весьма поднимут планку боевиков и приключенческих фильмов: "Байкеры 3" с обожаемым Аамир Кханом и "Крриш 3" с не менее обожаемым Ритиком Рошаном.

А пока что все в Индии и не только, затаив дыхание, ждут выхода в эту пятницу "Инглиш Винглиш" с прекрасной Шридеви и "Kismet, Love, Paisa, Dilli" с Вивек Обероем. В следующую пятницу на экранах будет блистать великолепная Рани Мукхерджи со своим фильмом "Aiyyaa". В ноябре на Дивали на экранах столкнутся два мега-фильма: "Сын Садара" с Аджаем Девгном и "Jab Tak Hai Jaan" режиссера-легенды Яша Раджа с королем романтики ШахРукх Кханом в главной роли. 30 ноября на экраны выходит долгожданный фильм-триллер с Аамиром Кханом "Поиск", ожидания от которого очень высоки, зная об особенностях главного перфекционитса Болливуда.

Рани в ролике меня поразила в самое сердце. Я видела очень много фильмов с ней, но такой чувственной и сексуальной я её увидела впервые. Очень горячая девушка...

Зелень лета оставляла меня равнодушной к пейзажу за окном, а вот золото явно манит.
[700x525]
и еще немного золота и меди...

Я последовала совету и стараюсь в последнее время покупать воду в бутылках и на ее основе делать свой кофе. Вкус действительно поменялся и стал мягче, а гипотеза о жесткой воде из-под крана подтвердилась. Теперь осталось решить вопрос с организацией этой самой воды. Либо запариваться на пятилитровые бутыли, которые стоят копейки, но их надо до дома дотащить (хватает, в принципе, на несколько дней), либо покупать-таки кувшин с фильтром, и искать такой фильтр, который меняется не раз в месяц, а реже. Буду думать.

В последние дни заметила, что впадаю в спячку. Во сколько бы не легла, встаю поздно. И обязательно просыпаюсь посреди ночи, чтобы повращаться вокруг своей оси, подумать о сне, который снился, повспоминать какие-то совершенно сторонние вещи, а потом снова уснуть. Пару дней подряд ложилась спать часов в 11 и чуть позже, а просыпалась не раньше 10 утра, что несвойственно мне, жаворнку, который обычно уже часов в 8 начинал колобродить, во сколько бы не легла ранее. Хоть в три часа ночи. Старею что ли? :)))

А еще в связи с забостовкой врачей, отменились мои визиты к стоматологу и дерматологу. На мой звонок по поводу смс-оповещения в регестратуре ответили что-то невнятное типа: "Вам перезвонят...может быть..." И ничего, что я пару месяцев стояла в очереди, и та штука, что меня два года беспокоила уже почти рассосалась, но мне важно знать, что это было и не постигнет ли меня опять...Медсестра моего зубного мне позвонила сама еще в пятницу и сослалась на простуду доктора, предлагала другие даты, но я сама отказалась, сказала, что закажу номер сама. И мне теперь даже неважно, действительно ли она болеет или все-таки бастует, но отношение меня очень порадовало, хотя бедная медсестра со всеми перезвонами явно была в неадекватном состоянии. Вот и болей у нас после этого....сдается мне, после забастовки кое у кого в регистратуре будет болеть голова. Очень даже. К тоже очень порадовала фраза на новостном портале о том, что механизма выхода из забостовки пока нет. То есть как будет налажена работа врачей после, никто не знает. И это при очередях к специалистам в три-четыре месяца, если не больше. Я просто млею. Ладно, Брок с ними...если моей маме после этого повысят ее жалкую зарплату за ее адскую работу, то я буду только рада. Но она рабочая лошадка и перепадет ли им что с барского стола- вопрос. Хочется верить, что да.

Злобное воскресенье осталось позади, и понедельник после моего выплеска здесь прошел очень даже плодотворно. Мы встретились с Ессенией, изъяснили свои настроения и потом за полтора часа составили программу на официальный концерт, отбросив сентементальности и бесконечную вереницу воздушных замков из разряда "Было бы не плохо..." и "Мне бы хотелось бы...". Творческие изыски и поиски хороши в творческом процессе, но не за месяц до концерта, когда надо собрать в кучу тех кто учится, работает, воспитывает детей и иногда все это одновременно. В общем, жесткая программа была выработана и теперь главное не откланятся от неё ни на миллиметр, что весьма трудно, ибо все время тянет уйти в воспоминания. Вот сегодня мы вспоминали "Вероника решает умереть". За час мы вспомнили и отрепетировали первый танец, посмотрели отрывки из записи премьеры...и вот, черт возьми, уже не хочется останавливаться на первой сцене, хочется идти дальше и дальше...а когда вчера я посмотрела свой первый диалог Клитемнестры с Агамемноном, и сегодня в четыре часа утра, мучаясь от бессонницы, начала его повторять и вспоминать проживание, поняла что я была бы непрочь сыграть этот спектакль снова...и он уже звучал бы совсем по-другому, ведь я прожила Терезу...но время концерта строго ограничено, аренда требует вложений. Мы и так поняли что не влезаем в час и потребуются дополнительные средства, и режиссер снова будет искать их в своем кармане...

Сегодня репетировали танец Мари и Зедки с Лиркой, тоже из "Вероники". Доставили концовку, которая в спектакле была долгой и монотонной и пытались научить меня прыгать вкривь, потому что ровно прыгать не может Лирка, а нам надо, чтобы движения были похожи. Было забавно. Поняла, что танец мне совсем не в тягость,активного часа мне мало, танцевала бы еще, но все что смогла- это заставить пройти Лирку танец парочку раз подряд, не более. Мне явно нужно большая физическая нагрузка, я соскучилась по пластике. Надеюсь, что уж как-нибудь и до Аленького цветочка распинаемся.

Завтра последний свободный день, потом начинается работа. Посмотрим, насколько я выдержу физически работу и репетиции вместе. А пока- счастливый день, когда я никому ничего не должна.

Состояние, когда тихое бешенство вот-вот перейдет в громкое, но пока оно лишь прорывается местами. Внутри все бурлит и хочется скорее орать, чем плакать. Раздражение и ярость как-то очень равномерно переполняют меня и явно собираться выйти в свет...

Из меня явно плохая жилетка в последние дни. Потому что при виде слез, коими оросились две мои подруги, я вовсе не хотела их обогреть и утешить, скорее огреть и вытрясти душу. Это даже не было похоже на вампиризм, которым я иногда занимаюсь, потому что радости от процесса не было и в помине. Я впрочем, слава Броку, на них и не бросалась, зато рычала, потому что меня реально трясло. Однако есть в этом и нечто странное, потому что надо быть законченным мазохистом, чтобы терпеть нечто подобно два дня кряду, вместо того, что бы встать и выйти. Никто меня не удерживал, я свободна была в проявлении своей воли, но оставалась на месте и почему-то не уходила.

Теперь я пытаюсь понять, что это было и зачем оно было нужно, но пока внутри все еще клокочет и от одной мысли мозг затуманивается напрочь и поднимается волна того самого раздражения. Мне сейчас бежать на автобус и ехать в Маарду, закрывать больничный, просто нет времени разбираться со всем этим, хотя явно надо,желательно наедине, потому что что-то подсказывает, что я еще наломаю дров в подобном состоянии. Этот зверь внури явно непрочь чем-нибудь поживиться и я чувствую его дыхание. Пытаюсь выдохнуть...

За окном, кстати, солнышко. И это обнадеживает...

У меня свое кино...
[700x525]
[700x525]

Завтра у меня намечается гость, и по-хорошему это хороший повод сподвигнутся на уборку. Однако у меня состояние кисейной барышни: я хочу пить кофеи, вкушать виноград, и совершенно не хочу смахивать прах Вселенной с горизонтально-вертикальных поверхностей моего мирка. Мысли об уборки навевают на меня тоску, и даже фэн-шуй и ци абсолютно бессильны перед могуществом моего "ша, никто никуда не двигается".

И опять же, ну почему-почему нужно стараться казаться лучше чем ты есть на самом деле? Я попрятала провода и зарядки по ящикам, перебрала журналы и приготовила их к операции "осень, падение листвы в Нирвану", на этом мое эстетство выдохнуло и решило, что пора перейти к разделу Культура, то есть приступить к просмотру очередного шедевра Болливуда.

Вообще, меня очень смущают фразы типа "Заходите гости дорогие, только у меня не прибрано, вы не пугайтесь". Во-первых, если есть чего испугаться, я все равно испугаюсь, даже если меня предупреждали. Но как человек воспитанный в Советском Союзе, вида не покажу. Во-вторых, кто я такая, что бы говорить свое "фи", "ой", "о господи, как вы в этом живете"? У нас все ратуют за свободу, и каждый имеет право жить как хочет, умеет, как получается. Главное, чтобы это не наносило вред окружающим. То есть, если вид бардака так сильно травмирует меня, я ведь всегда могу отказаться и уйти. В-третьих, я уже столько всего перевидала, что научилась концентрироваться на человеке, а не на том, что его окружает. Хотя идея о том, что порядок дома отображает порядок в голове иногда настораживает. Но я все списываю на творческий бардак.
В-четвертых, грустная новость: я почти не видела ни одного пространства, которое бы удовлетворило мой вкус и видом, и порядком. Видимо, я все-таки весьма критичная особа с замашками зануды, либо я не по тем гостям хожу. Однако в голове у меня всегда галочка о том, что и мое пространство не идеально с моей точки зрения. Чтобы его облагородить по моему вкусу, надо вложить в два раза больше, чем было вложено первоначально. То есть просто угрохать две мои зарплаты без остатка. Но я на это никогда не пойду, и этот факт взращивает во мне снисходительность и понимание ко всем остальным.

На это и расчитываю завтра...

P.S. Гость отменился...чему я, впрочем, отчего-то не удивлена. Вот она, сила интуиции :)))

...не хочется ничего говорить
[700x500]

После того, как я осознала, что моя болезнь- это какой-то очередной выкрутас подсознания, решившего устроить себе небольшой отдых, и ощутив себя вполне полной сил, моя жизнь встала с ног на голову. Два дня подряд я не спала по ночам. Не хотела и все тут. Вчера поспала 4 часа с утра, сегодня, упав в постель в 7 утра, спала до 4 дня. Надеюсь все же вернуться в русло нормальности, потому что такой режим пугает мое сознание и сознательность.

Вчера ходила с подругой в Klubi Teatr, открытый год назад. Место понравилось. Атмосфера и интерьер вполне соответствовали моему вкусу, а мальчики и девочки гоу-гоу были прелестны. Подруга моя весь вечер была занята общением со своей приятельницей, я была предоставлена сама себе. Какое-то время отрывалась на танцевальной площадке. Потом купила себе воду, и стоя в проходе, наслаждалась ее вкусом и прохладой. В это время звучала такая классная музыка, что я никак не могла удержаться и все время пританцовывала. А потом подумала: "Какого черта? Никто не знает меня в этом клубе, я никого не знаю. Одинокая и свободная, нет никого на моем пути во Вселенной. Будь тотальна, как учил Ошо". И я начала танцевать. Танцевала без остановки больше часа в этом самом проходе, между двумя залами, напротив барной стойки. Отрывалась по полной, потому что вокруг не было никого, кроме проходящих мимо по этому небольшому проходу. Места для моего экспресивного танца более чем предостаточно. Я оторвалась, хотя и ловила на себе иногда недоуменные или заинтересованные взгляды. Но мне было все равно. Одна из лучших моих черт: делать что хочу, не стесняясь и не пасуя в присуствии других. Сознание в это время просто отключается и я вся отдаюсь процессу. Это был прекрасный опыт и наслаждение. Заодно и барменов поразвлекала. :)))

Приехав домой, досмотрела фильм с моим любимым Аамиром. Потом колобродила до утра, и как уже сказала упала спать в 7 утра, по пути сожгя лампу в туалете.

Проснулась в полчетвертого и спросоня стала стала названивать отчиму, зная, что он поехал за зятем на работу. В общем, вопрос с лампочкой решился быстро и бескровно. При чем, если раньше у меня была лампочка все 60 ватт, то сейчас стоит 70 ваттовая, но светит как 90...Стало намного светлей...слепит аж немного, с непривычки. Все-таки мужчина в хозяйстве- пригодная вещь :)))

А тут еще внезапно вышел на связь один старый знакомый. Не общались с ним лет 15...зимой вышел на связь и пропал потом...а тут вот опять списались...пересечемся ли?... Судьба развела наши тропы в свое время...а это был первый мужчина, который меня поцеловал, который пробудил мою женственность и сексуальность...столько общего у нас было. Говорили, и казалось, такое родство душ...сведет ли нас снова Судьба или опять развернут наши тропы в противоположные стороны?... Столько лет прошло, мы изменились...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Кусочки неба




Почаще поднимайте глаза к небу.

Если вчера еще я разваливалась буквально на части, весь день мучилась с температурой, которую принципиально не сбивала, и ломящимися костями, то сегодня чувствую себя весьма хорошо. Немного заложен нос и бронхи, но на фоне вчерашнего я живее живого и бодряк бодряком.

Что было вчера, откуда оно на меня свалилось и к чему это было- это загадка. Но теперь уже нет смысла гадать. Буду расслабляться отдыхать в этом внезапном маленьком отпуске.

Вчера нашла позитивную картинку. Люблю мандаринки, как и апельсины, и грейфруты. Мандарины у меня всегда ассоциируются с праздником, Рождеством, беззаботным детством и хорошим настроением. Позитивный фрукт, дарящий радость и бодрость. Заряжаемся!

[396x480]

[396x500]
Пусть удача сопутствует всем нам!
Процветание духовного и материального мира. Изобилие, находящееся в гармонии с божественными законами. Умножение творческой энергии.
Мантры богини Лакшми

И моя любимая музыка. Я просто влюбилась в эпизод в фильме, где Имран в своей дебютной роли Джая скачет верхом на белом скакуне по пустынному городу, в попытках успеть остановить возлюбленную от поездки в Америку. Съемки очень красивые. Имран на коне вообще как принц из сказочных снов. И потрясающая музыка Рахмана на фоне. Жаль, что кадров красивых в виде картинок нет. Довольствуюсь музыкой и воспоминаниями.
[450x354]

Я-таки расскисла окончательно. Решила не изображать сильную женщину и в таком кислом состоянии не идти на работу. Быстрей вылечу заразу, быстрей соскочу с больничного. Хотя до врача еще тоже надо доехать, он у меня в Маарду. Но если до обеда не оклемаюсь, то попрошу выписать дигитальный рецепт и открыть больничный так. Маленькие плюсы в повсеместной компьютеризации все же есть. Хотя на выборах я теперь голосую только по бумажке.

Самое дурацкое, что все ломит и никак не заснуть.

(Это не моя очепятка, это Ессения фестиваль наш назвала "тетральный" на официальной афише. И я полностью с ней согласна: ну какие из нас театралы, мы-тетралы ).

Позавчера собрались старики на репетицию. В ноябре мы празднуем 15 лет нашей студии, решили обставить сие мероприятие помпезно, на широкую ногу (жаль кошелек маловат- не разгуляешься). Первой частью нашего марлезонского балета будет официальный концерт. Официальный- это значит что все строго регламентировано и подвергнуто строгой цензуре лабы чего не вышло. как это вышло пару лет назад, когда мы день рождения театра отпраздновали капустников, сдуру совместив детское и взрослое отделение. Родители, увидевшие номер "Стулья", массово позабирали детей из младшей группы. Хотя, должна сказать, мы никогда не делали откровенных пошлостей, или даже завуалированных. Мы даже когда-то умудрились поставить сцену секса без секса так, что все было очень понятно, и это было очень возбуждающе и эротично. даже эстонцы оценили деликатность нашего подхода (сейчас об этом танце легенды ходят).

Так вот. Официальный концерт. Решили вспомнить молодость и стряхнуть нафталин с наших старых шедевров, восстановить номера из знаковых спектаклей, вроде "Эго-Ирланлия", "Секрет Шантеклера" и "Сны о любви".

Ессения притащила из дома видеомагнитофон, кучу старых касет и телевизор. в свое время, когда мы ставили "Эго-Ирландию", мы снимали все репетиции, отсматривали их дома и обсуждали куда двигаться дальше. Кстати, интересно сейчас смотреть как рождались спектакли, как мы приходили к тем или иным идеям. Сейчас мы по этим старым записям восстанавливаем номера.

Во вторник смотрели полную репетицию Шантеклера. О спектакле у меня были очень смутные воспоминания. Я помнила только кусок первой сцены и сцену с павлином. Все танцевальные номера (а у нас спектакли тогда были по большей части пластичеко-танцевальные) вылетели из головы. Но посмотрела запись и столько всего нахлынуло. И танцы мы тогда такие смешные и трогательные ставили, учитывая, что никто шибко танцевать не умел и все достигалось неимоверным количеством репетиций. Сейчас мы имеем возможность подсмотреть какие-то движения на ю-тубе, а тогда все связки и движения изобретали как велосипед. Стилистика спектакля была не выдержана, если бы я была сторонным зрителем, то не ясно- а поняла ли я вообще что-нибудь из этой мешанины картинок Но сами картинки были очень интересными. В общем, настальгия меня захлестнула.

Решили восстановить один из первых танцев, танец "Курочек и петухов". Посмотрели сцену в записи. Чуть-чуть восстановила в голове свой сольный выход, но память дырявая, до конца всю последовательность прыжков так и не вспомнила, а по записи- не запомнила. Часть выхода курочек и петухов мы пропустили и восстановили финальную часть танца, где мы танцуем с мальчишками. Выцепили Ааре и заставили его быть нашим партнером, потому что репетировать сплошь куриным составом парную часть как-то нелепо. Я танцевала как всегда с Ессенией, мы партнеры по всем придумываниям и репетициям танцев в случае дефицита парней. Попрыгали всего час. Парную часть я вспомнила довольно быстро и легко, хотя ессения пару раз мне чуть руку не сломала. а в какой-то момент она потянула мне плечевую связку, потому что упорно не отпускала руку. которую я пыталась у нее выдернуть и поставить на отведенное ей место. Ааре, который танцевал с Лиркой, пришлось несладко, потому что путался в связках, хотя там часть танца на минуту всего.

Вчера мое тело после обеда сказало что оно устало, не хочет работать и желает лежать и не шевелиться. Мышцы после почти пары лет отсутствия тренировок и репетиций превратились в кисель. Чтобы прийти в норму надо хотя бы на неделе по три репетиции активных, по паре часов. Но это нам пока не светит. У всех дети, работа, у меня -деньги на дорогу. как оно дальше будет все складываться- не понятно, но я очень скучаю по нашему репетиционному сумасшедствию и напрягу. Хочется встряхнуться и чувствовать силу, а не эту жуткую вялость в перемешку с болью.

Сейчас стоит вопрос, а где мы возьмем парней. Ресшевелить девченок 10 лет спустя не так сложно, а вот отловить и сподвигнуть на танец наших партнеров- та еще задачка. Скорее всего, придется искать замену. Хотя вопрос опять же: кого?

А танец восстановить очень хочется. Забавный он.
[700x476]

Выпила вчера бакал красного вина поверх свежих огурцов. Тянет меня на зеленые огурцы перманентно. Эффект был довольно довольно быстрый и бурный: организм сказал "Бууу". То ли вино было не очень, то ли огурцы были слишком зеленые, то ли сочетание зеленого и красного не пошло, но скрутило меня капитально, буквально в считаннные полчаса.

Пообщавшись с Ихтиандром, измученная, решила, что лучшее лекарство в данном случае- это сон. Но не тут-то было. Спать я легла в четверть двенадцатого, а в два проснулась от того, что жутко мерзла. При том, что спала на пледике, под меховым покрывалом, в шерстянных носках. Однако ощущения были, что я на улице сплю. Даже проверила, не оставила ли я открытым окно. Замерила температуру- что-то еле-еле около 37. Попробовала заснуть, но этот адский озноб и желудок, который все еще жаловался мне на мой гастрономический эксперемент, заставили встать и сделать мятный чай, в надежде хоть как-то восстановится.

Сейчас сижу полусонным сурком, закутанная в джемпер, пью чай, который вовсе меня не утешает, разваливаюсь на части ( и шерсть лезет, и хваст отваливается) и размышляю: оклемаюсь ли я к работе? Температурка немного повысилась.

А вечер начинался так хорошо: я наконец-то отдраила ванную комнату, преодолев свою вселенскую лень и инертность. Дело на полчаса, но уговаривала я себя долго, хотя под конец вид душевой кабинки вызывал стойкое душевное растройство. И вот свершила я трудовой подвиг, а тут вместо великой радости свалилась великая печалька.

Все-таки я сама себе злобный баклан.

Очень гармоничная хореография...просто не оторваться.