Написать. Стереть. Опять написать. Понять, что полный бред и снова пытаться стереть...лучше бы уж тогда писала бы на песке у самой кромки воды.

Хотала написать красивости. Но не получается. Разучилась нанизывать слова на нити в блестящие бусы, а кружева словесностей давно истлели и спутались. Пыталась найти новые сочетания звуков и букв, но в голове полярная ночь, и в темноте замерзшие пальцы не нащупали в холодном снегу ни одного.

Пытаюсь вспомнить образы, желания, мечты. Но даже сны превратились в тени и стали слишком тонкими и прозрачными чтобы их разглядеть. Пыталась придумать лицо, представить движения, порывы, но повсюду сталкиваюсь лишь со своим отражением и пустотой. Вглядывалась в ночное небо, думая оживить сказки своего детства, когда смотрела часами на звезды. Увидела лишь полную луну. И никакого отклика в сердце.

То ли я слишком закуклилась, запеленалась, закруглилась в замкнутую кривую, то ли я ушла дорогой Персефоны и случайно искупалась в Лета.

Жалею сама себя и не знаю как утешить. Я давно не играю в куклы, мне не интересны цветные камешки и перышки, ракушки и стеклышки перестали радовать. Я сижу на берегу бесконечного океана времени и смотрю как волна за волной накрывают меня. Как они приносят песчинки. И уносят песчинки. И так без конца.

Эй, кто там мне говорил, что одинок навсегда? Одиночество- это когда вокруг тебя столько людей, столько лиц, столько объятий и разговоров, столько вопросов...а твоему сердцу с каждым из них холодно.

[700x525]
+++++++++

С Днем Рождения, сестренка и мой прекрасный цветочек Мия! Люблю вас нежно. Вы- мои солнышки.
[700x463]

[463x700]

Я хочу снова ощущать свет, радость и нежность. Сейчас моя душа разбита на тысячи осколков. Исцеляю себя как умею...музыкой, например.

Чудесные вибрации Рейки

Наконец-то это безумие позади...впереди новые безумства.
[700x466]
[700x466]

Скручивает в тугую спираль. Все туже и крепче. Каждый день превращается в ожидание выдоха и легкости. Но дышать с каждым днем все трудней. Каждый проблеск оборачивается разочарованием неотступающей тяжести. Поиск не приводит ни к чему. Все что остается, это свернуться маленьким комочком, закрыть глаза и прислушиваться к своему дыханию, укрываясь легким пледом боли и безысходности.
[500x351]

Это цитата сообщения vitafriz Оригинальное сообщение

Не надо торопить свою судьбу.

[600x465]
Не надо торопить свою судьбу.
Мы так порой нетерпеливы.
Мы мучаем себя, своих друзей.
Становимся угрюмы, молчаливы.
Душой страдаем и на зло себе
Мы над нелепостью своей смеемся.
Грустим, мечтаем о любви,
Когда одни с собою остаемся.
Мы часто верим в чудеса,
А настоящему не верим.
Любимых вспоминая голоса,
Чужие открываем двери.

Переборов свою внутреннюю истерику и вопли, все-таки одела костюм ангела, как и хотела. Во-первых, костюм я хотела одеть сразу, как только решила пойти на вечеринку. А первое желание оно самое искреннее и истинное. Все что было потом- это наносное и приходящее. Во-вторых, я решила, что там и без меня будет уйма стильных, сексуальных, и потому таких предсказуемо-скучных. В общем, не ошиблась. Хотя платья некоторых были просто зашибись и закачаюсь, на общем фоне черно-белых нарядов все терялось и меркло. Так что, мой абсолютно белый костюмчик был лучем света в этом черно-белом царстве (без приувеличения и бахвальства). Ну, и вдобавок я оттяпала приз за лучший женский костюм: ночь в отеле на двоих бесплатно. Решила подарить купон сестре. Отель не самый крутой, но все же в самом центре города и можно отвлечься от семейных хлопот...

Не скажу, что хандра меня отпустила. Накатывает периодически. Но сегодняшний вечер был прекрасен. Приятное общество, хорошая еда и напитки, атмосфера праздника. Жалела, что пришлось уйти довольно рано, бежала на свой последний автобус. С другой стороны, поняла, что праздник иногда лучше покидать до того, как с него спадет мишура.

Рада, что переборов свои страхи, я все же не отказалась от того, что отражает мою сущность и индивидуальность. Хотя пришлось с собой побороться, у меня все еще остается смелость оставаться самой собой в толпе. И это прекрасно.
[700x525]
[700x525]

Ой, не хотелось мне тут ныть, но чувствую, что силушек моих больше нет, надо куда-то проораться.

Настроение скачет от "сесть и обрыдаться до потери пульса" до "поубивать всех к Нонну, и себя в первую очередь". Гармональные бури, фазы луны-Нонн знает, но я хожу в этом состоянии вторую неделю, и слегка подзаколебалесь уже. Книги не читаются, музыка вводит в состояние, когда хочется выть, при чем уже любая, кино не успокаивает.

Мучаюсь бессоницой. Вчера легла в постель в полдевятого, потому что сил нет никаких, заснула почти в двенадцать. Ночью просыпалась несколько раз. Сниться черт знает что. В итоге, почти весь день как сомнамбула.

Чувствую как потихоньку организм-таки сдает свои позиции, и зимняя моя простуда ласково и нежно берет меня за горло. Самое дурацкое состояние: это когда ты и не еще, и не уже. Еще не заболел, но уже и не здоров.

И как назло, глубочайшая финансовая яма. Так бы хоть витамины бы закупила и глотала бы пачками. Но мечтаю о них уже второй месяц кряду. И как-то мимо. Подозреваю, что у меня снова пониженный гемоглобин, и железа явно не хватает моему организму. Попробую настоять на полном анализе крови у своего семейного врача. В прошлый раз направление не дали: конец года, денег на анализы нет, бла-бла...

Ужасно устала от этого уныния и какого-то беспросветного отчаяния, очень хочется уже избавиться от всей этой тоски, и перестать рыдать целыми днями напролет.

Из хороших новостей: моя племяшка научилась ходить. Солнышонок теперь топает своими маленькими ножками самостоятельно...И наконец-то я выхожу из дома на работу не в темень, а в "светает". Свет берет свое у тьмы.

Для моего тоскующего сердца

(Мандалы Кэти Кляйн- волшебные и удивительные, завораживающие...)
[535x544]
[600x616]
[544x544]

[463x700]
Иногда в мою голову приходят дурацкие идеи (ну, многои они кажутся дурацкими, а мне кажутся очень дажы милыми и забавными).

Одной из таких идей была сделать из пипаркока театральную сцену и снять ее для афиши нашего театрального фестиваля, который состоиться в пятый раз в Маарду через месяц. Идея оказалось прекрасной и вполне себе выполнимой только в моем воображении.

Для начала мы пекли сцену, из кучи деталек (пол, потолок, стены, занавес с арлекином, а так же луна и звезда вместо декораций, и два пряничных человечка как актеры). Пекли долго. Несколько часов, потому что за раз можно было выпечь лишь одну деталь, и пропекалась из-за толщины она дольше чем обычная печенька. Я предложила для начале сделать макет из бумаги, но в процессе возникли сложности в виде отсуствия бумаги, ножниц и прочие неожиданные факторы (пекли мы вовсе не дома, а в нашей театральной каморке, место как-то меньше всего приспособленно для подобного процесса). В итоге, когда мы после что-то около пятичасового выпекания попробовали собрать сцену в единое целое, мы поняли, что ваятели из нас, честно говоря, хреновые. Детали упорно не хотели стыковать в виду своей абсолютной кривизны и различных параметров. Не помогло не тесто, ни глазурь, ни белок с сахаром, не доброе крепкое русское слово. Сцена не собиралась, хоть ты тресни.

Вы думаете я отчаилась. ничуть. Сцена была отправлена к режиссеру домой (в каморке ее просто могла съесть крыска, которая живет у нас и портит нам наш реквезит), у режиссера тоже было держать эти детальки опасно, но выхода не было. После очень тревожной ночи в полусне, днем, на работе, мне пришла очередная дурацкая идея: если это нельзя скрепить без помощи непещевых веществ и предметов, то на фото мы сами будем держать детали сцены, собирая ее в целое. И костюмчики надо взять повеселее. Идея была донесена до режиссера. Учитывая, что сцена уже была выпечена, времени, денег, нервов и электроэнергии было затраченно уйма, было бы странну уж сворачивать на трети пути.

В общем, собрали народ, одели в дурацкое и напрягли нашего фотогрофа. Я не знаю, что там вышло в целом, я фотки получу не знаю когда,но сам процес был забавным. в какой-то момент нам казалось, что не хватает рук. а потом наша сцена начала как-то падать на пол и рушиться (руки у нас дырявые). Мы не унывали. Подбирали кусочки пипаркока с родной сцены, стряхивали пыль и упоено жевали, продолжая фоткать то, что осталось.

В итоге, пострадала одня пряничная сцена, была съедена луна, и уничтожены человечки. Возможно, пострадала чья-то психика. Степень достижения конечной цели пока не ясна. Но я ни о чем не жалею. Мне кажется, чем бы это не закончилось, оно того стоило.
[400x604]
[700x464]

Уже который день пытаюсь вытащить свою подругу, а по совместительству и режиссера, из дипрессии. и уже такое ощущение, что я сама скоро впаду в отчаянную дипрессию. Она бореться с жизнью и собой, я борюсь с ней. Борцы за счастье, Нонн нас задери. При этом понимаю, что в общем-то мы никуда не движемся. Мы все там же. Застряла она. Капитально так застряла, как Винни Пух в норе Кролика: и ни туда, и ни сюда. "По-моему у кого-то слишком узкая нора"- "А по-моему, кто-то слишком много обижается..."

По мне так, хочет обижаться, злиться, мстить- да ради Брока. Проблема в побочных эффектах. Театр развалился, ибо у нас как и в любом царстве: царя мутит и пучит, в царстве смутные времена и разброд. Все разбежались по углам, как таракашки, сидят, глазками зыркают и усиками шевелят. Выползать и хочется, и страшно. Что там у нашего царя, то есть царицы в голове, Нонн его знает. Она сейчас вообще не очень адекватна этому миру.

Пытались зайти с другу конца, с творчества. И вот вчера я поняла что нет, не прет. Когда у человека мысли, душа и сердце болят о другом, не до творчества.

В общем, так и кондыбаемся мы. И как выйти из этого кризиса- не понятно. Потому что надо что-то в голове этого человека повернуть, но я-то ей в голову залесть не могу. А на внешние раздражители она не реагирует. То есть реагирует, но не так как нужно. Результат нулевой.

Пытаюсь расслабиться, стать гибкой и мягкой, и просто подчиниться течению жизни. и принять по факту, что пока нам с нашим театром ничего не светит. Грустно и жалко, но идти против этой реальности смешно и нелепо.

Вдруг поняла, что уже давно перестала уповать на Бога. Рассчитываю только на себя. Во-первых, я ближе всего к самой себе, во-вторых, всегда под рукой. В-третьих, подумалось, что Бог, наверное, тоже не прочь поваляться под солнышком с котейльчиком, попялиться на звезды, послушать музыку сфер и все-такое, вместо того, чтобы утирать наши сопли, слезы, слушать бесконечные стенания и жалобы. В конце концов, никто ведь не поинтерисовался, а как он там поживает и о чем мечтает, до нас ли ему...В общем, в отношении меня он может не беспокоиться. Я как-нибудь сама управлюсь. Иначе ради чего я сюда пришла, в этот мир...

Самое интересное, что в самые сложные моменты жизни всегда как-то подтягиваются близкие и друзья. Приходят, и делают что-то такое, отчего становится так тепло, и ты в этот момент чувствуешь себя и маленьким, и большим одновременно.

А Богу я желаю приятного отдыха и пусть он наслаждается жизнью. Ведь она прекрасна!

.
[700x466]

Декабрь оказался самым тяжелым месяцем года. Добил он меня просто. К тому же семью постигло горе прямо в канун нового года, и новогодняя ночь прошла в совсем непраздничном настроении. Да и не было этого настроения вовсе. Удивительно, но это, наверное, первый год в моей жизни, когда праздник не ощущался вообще. Только усталость, апатия и бесконечная грусть. При чем все в семье так ощущают себя. Даже празднование католического рождества прошло в каком-то минорном настрое.

Наступивший год тоже пока не сулит ничего радостного. Не видно никаких горизонтов, ничего не ясно.

Чтобы хоть как-то приободрить себя, составила список желаний и мечт на год. Если хотя бы часть сбудется- будет просто чудесно. А пока что я живу в режиме "амеба одноклеточная". Работа, дом...

Не хочется разводить тут грустные болотца, поэтому и не пишу сюда ничего пока что. Жалуюсь в бумажный дневник. Но краем глаза заглядываю, что бы посмотреть, что и как тут у моих друзей. Очень рада, что все отлично встретили новый год.
[560x315]

Это цитата сообщения Ветошкина_Мария Оригинальное сообщение

Медведи Фуззи Мун. Вышивка

Классные мишки))

1.
[498x480]

2.
[550x466]

3.
[528x480]

4.
[640x406]

5.
[570x480]

6.
[500x407]

7.
[640x376]

8.
[608x480]

9.
[569x480]

10.
[541x480]

11.
[540x480]

12.
[351x480]

Серия сообщений "Мишки":

Часть 1 - Мишка на Дне Рождения. Вышивка.
Часть 2 - Мишутка из носков.
...
Часть 47 - Журнал "Sandra вышивка" №2, 2008
Часть 48 - Вышивка "Маша и три медведя"
Часть 49 - Медведи Фуззи Мун. Вышивка