Не часто у них, думаю, кто-то в 12 ночи играл на пианино мелодию из Амели в разных интерптитациях в фойе 4 этажа, в час ночи устраивал репетицию все в том же фойе, спал там же на диване (благо он большой и кожанный), потому что ваша покорная слуга немного перебрала и ушла спать в номер, предварительно взяв ключ и захлопнув дверь, и все в том же фойе кто-то шил платье, делал прически и еще бог знает чем занимался.

Мы себя чувствовали очень комфортно и расслабленно. Иногда, кажется, чересчур, забывая, что вообще-то там поселяют людей и помимо нас. Как себя чувствовала администрация- мы не знаем. Но к нам подходили, заботливо спрашивали будем ли обедать и когда отъедем...Сервис мне понравился. На завтраке заботливо уговаривали набрать еды на 150 рублей. Я плотные завтраки не люблю, поэтому мне было это в тягость. Зато парни наелись от души. А девчонки добирали соком и вафлями, которые забирали с собой.

Серега каждый вечер дарил женщинам в рецепции по цветочку...Уехали с чистой совестью: все осталось на своих местах. Все же в советское время строили все очень основательно. Это вам не евростандарты с картонными стенами. Гостиница устояла :)))

На правах рекламы! Жили мы в гостинице "Нива-СВ" в Кировском районе (до метро минут 15-20 пешим ходом). Цены низкие, качество отличное. Вполне оправдало свои три звезды (хотя в плане ремонта есть что подлатать, но я в этом смысле не привередлева, потому что привыкла в поездках с театром жить в мега спартанских условиях)

И еще одна забавная фотка с прогулки по Питеру в первый день. Денег ходить по музеям у нас не было (мы вообще ехали, затянув пояса), времени тоже особо не было. Но нам и так хватило впечатлений и эмоций. Когда некоторые увидели впервые метро и спустились на эскалаторе, то визгу от восторга было много. Я впервые видела, чтобы народ так бурно радовался таким пустякам. Как-будто они на Луну слетали. :)))

Так что..я и мой гепатетический муж, не пожелавший исполнить мой каприз.
[700x524]

Завоевали первое место в старшей категории на фестивале театральных представлений "Шар" в Кировском районе Санкт-Петербурга. Жюри, правда, не смогло определить, которому именно их двух представленных спектаклей они дают первое место, поэтому можно сказать что они оба разделили пъедестал. Хотя наш "Утенок" (учитывая, что в какой-то мере это все-таки сказка, хотя и расчитаная больше на подростков, чем на детей) привел в восторг всех. "We owe" в большей степени филосовская вещь и больше пришелся по душе взрослой аудитории. Хотя смотреть подобные спектакли в 12 дня- это жесть... О фестивале я напишу чуть позже...надо собраться с мыслями, собрать себя в кучу и попытаться влиться в рабочую неделю. сейчас я просто изображаю ленивую сосиску, которой вот даже лень до магазина дойти и купить себе что-то поесть, потому что перед отъездом я опустошила холодильник. :)))

Но поездка получилась классная, несмотря на то, что переодически от усталости у нас сносило крышу и мы ссорились и ругались...но это здоровский опыт.
[700x524]


[604x604]

Выступаем на фестивале Шар во Дворце детского творчества Кировского района: 14.03.2013 в 14.20- "Не такой как все", 15.03.2013 в 12.00 (или 13.00- точно не знаем пока)- "We owe this ourselves". В первом спектакле я делаю грим, во втором делаю грим и участвую в спектакле. Оба они- пластические. Если что, то приходите посмотреть.

А я побежала на автобус.

Для начала у меня едет крыша. Потому что я начала заболевать по второму кругу. Весь день я хожу полудохликом, а часов в десять вечера превращаюсь в тыкву. Абсолютную тыкву: закладывает нос так, что единственная доступная функция мозга, это тихий вопль "Дайте мне кислородика...ну, хотя бы пару молекул, Нонн вас задери". Сон в таком состоянии превращается в сказочный. при чем где-то часика в 3-4 ночи я превращаюсь в тыкву второй раз. Нос закладывает как-то по-особому, с приливом, и я всегда просыпаюсь, чтобы судорожно глотнуть воздуха и попытаться разгрести тот цемент, что заложил все пути доступа кислорода.

На фоне этого прекрасного состояния я пытаюсь работать, репетировать и собрать себя в поездку. Все получается как-то не очень, но в мне сейчас уже все по барабану. Агонизировать и паниковать в таком состоянии абсолютно не возможно.

А еще мне сняться странные сны про то, как я еду зайцем и меня ловит контролер. Я прикидываюсь шлангом, но потом все же принимаю квитанцию о штрафе. Я упорно не понимаю к чему может такое присниться, учитывая мой бесплатный проезд по Таллинну и пожизненную покупку билетов в транспорте Маарду, ибо там контролеры пасутся беспрерывно, как овечки на сочном солнечном лужку, да пройти с наглой мордой мимо водителя мне как-то совесть не позволяет. Однако вот приснилось, со всеми сопутствующими эмоции, кои я уже очень давно не испытывала, ибо ужасно честна в этом отношении. После оплаченного штрафа лет так 10 назад. Аккурат 8 марта, в то время как я ехала за проездным билетом, потому что рядом с домом эти билеты тогда не продавались :)))

Вчера весь день провела с иглой в руках, подшивая декорацию для сегодняшнего выступления: народ поехал на школьный фестивальХарьюского уезда. Шесть часов кряду станочного труда стахановской швеи, и большой палец левой руки до сих пор сводит...Потом я разгребала наши реквизитные завалы вместе с режиссером, попутно пытаясь прояснить детали поездки в Питер, в поисках недостающих предметов...провела весь день в ДК, света белого не видя, уехала только в десять домой: зомби как зомби. Зато весь день получала поздравления и неожиданые маленькие подарочки. Даже цветов огребла, чего в общем-то даже и не ожидала, потому как вроде не от кого. Одарили люди, от которых никогда в жизни не ждала подобного жеста. Очень было трогательно и приятно, потому что цветы мне не дарили уже очень давно (день рождения не в счет), а их очень люблю.

Сейчас собираюсь на работу. Переживаю за наших, которые вот-вот должны будут выезжать из Маарду на фестиваль (целый цирк на выезде). Ужасно хочу спать, потому что все два выходных жестко недосыпала. Переживаю, что у меня начинается насморк (боюсь расклеиться с подобным режимом перед отъездом). Паникую как оплатить все счета до отъезда, причем денег катострафически не хватает, после больничного листа зарплата с котика слезку, сам больничный переведут фиг знает когда. В общем, куча всего навалилась и в голове абсолютный бардак. Никак не разложить все по полочкам и не сделать картинку ясной, а придется.

Но проблески даже бывают. И это очень-очень даже радует. А подвалили бы деньжата, так вообще было бы мне счастье...потому что как всегда, все почти закончилось разом: крем для лица, шампунь, тушь, средство для снятие макияжа и прочая билеберда, без которой нам, женщинам, не обойтись ну никак...и стоит это все маленькое состояние. А я сейчас на положении церковной мыши. Пояс затягивается все туже и туже. Один плюс- я становлюсь стройней.

Вот как-то внезапно открыла для себя.

Я уже значительно меньше кисну, чем кисла пару недель назад. Перешла из стадии уныло-депрессивная в стадию-уныло-агрессивная, что на мой взгляд вовсе не так уж и плохо, ибо наконец-то хоть какая-то энергия пошла вместо "лечь и умереть". Была очень удивлена, обнаружив в какой-то момент свою подавленную злость. Забавно, но именно из-за подавленных обид и злости я ругалась с подругой, ругала, что она носит все время маску "приличной". Как оказалось, сама в той же маске расхаживаю (ах, это чудесная теория "зеркал" все так же прекрасно работает). Лицемерие- это наше все. Спустила крючок, злюсь себе. Жертв нет. Ну, пока что...

По-хорошему, надо бы со своими страхами разобраться. Но я решила посидеть в башне из слоновой кости. Заперлась, спряталась, перебираю свои страхи, полирую и прячу в каробочку. Разбираться с ними сейчас не хочу. Пусть себе лежат, поживу пока с ними.

Мой Болливуд, который включился внезапно год назад, так же внезапно и выключился. Начала смотреть четыре фильма...ни один не досмотрела до конца. Начала снова смотреть Голливуд и европейское кино. Посмотрела "Семь дней и ночей с Мерелин Монро" (мне понравилось), "Труппа", "Свободные", "Стать Доном Ленноном" и еще кучу всего...Пытаюсь читать (именно, что пытаюсь). Слушаю Битлз (спасибо нашему Сокровищу, что подсадил меня). Хожу в гости, много общаюсь, при этом продолжаю сидеть в своей башне. То есть я как бы есть в этом мире, но меня там в общем-то и нет вовсе. Я в башне.

Все мои поиски пути к себе прекращены на данный момент. Ужасно устала разбирать себя, собирать снова, совершенствовать, полировать. Решила пожить в своем несовершенстве с удовольствием. Хочу злиться, печалиться, обижаться, грустить...Хотя вот как? как можно грустить, когда в мире существует вот это:

[показать]

Гадание на кофейной гуще

Начинается сумасшедшее времячко фестивалей, разъездов и прочего тарарама.

На следующей неделе едем на фестиваль в Питер. До этого ребята едут в субботу на школьный фестиваль Харьюского уезда в Виймси. Везут "Не такой как все" (по мотивам Г. Андерсона "Гадкий утенок") и "We Owe This To Ourselves". В первом я должна была делать грим, во втором делать грим и танцевать. Но в эту субботу им придется обойтись без меня, работаю по графику.

И с "Утей" и с "Яблоками" (рабочие названия спектаклей) куча проблем. В Утенке во время премьеры главная героиня умудрилась сломать основную декорацию: подвесную конструкцию, изображающую клетку. Дернула слишком сильно за ленту, у которой не было липучки, и она была завязана узлом на алюминиевом брусе, и наш утенок об этом забыл, так погрузился в игру. В итоге, брус просто сломался от рывка. Спектакль доиграли, но сейчас это надо ремонтировать. К тому же народ пытается запариться и сделать почти трехметровые брусы сборными, чтобы их можно было перевозить в общественном транспорте, и если что, брать с собой в Питер. "Утенок" сейчас просто неподъемен в плане декораций, хотя их там на самом деле и не так уж и много. Но они отчего-то жутко грамоздкие для перевозки. Ну и лестница, конечно же...наша любимая, многострадальная лестница, боевая подруга и товарищ, которого мы уже замучили почти до неихзлечимого ревматизма.

С "Яблоками" тоже проблемы. Один из главных героев не едет ни на один фестиваль (здоровье, сессия) и мы делаем замену. При чем, вводим парня, у котогрого особого танцевального опыта, да и театрального, нет. Спектакль длиться всего полчаса, но это один сплошной танец, пластика и отыгрыш. У нас осталась всего одна репетиция. Никакой слаженности в общих связках. Про отыгрыш вообще молчу, да Брок чтобы хотя бы половина понимала, что мы вообще на сцене делаем. К тому же мы добавили еще одну пару (любит у нас режиссер альтруизмом заниматься и пихать людей в спектакли,"чтобы не простаивали"), в итоге, танцуем почти у друг друга на головах. А в Питере говорят сцена еще меньше, чем та, на которой репетируем. Так что дурдом еще тот.

Но что-то в этом дурдоме мне нравиться. Меня в последние время все спрашивают, зачем я занимаюсь театром, что это мне дает? Родители, друзья, даже мой режиссер и по совместительству подруга не понимают почему я до сих пор так вовлечена в это. Им кажется, что я трачу впустую время, что это крадет какие-то мои возможности в жизни, что я распыляюсь на бесполезное дело. И я не могу им объяснить, что для меня это как дыхание. Не знаю почему, но именно репетиции, выступления дают мне ощущение жизни. И когда у меня пытаются это отнять, когда лишают, даже непреднамеренно, я начинаю страдать, как наркоман от ломки. Мне реально становиться трудно дышать и жить. Это необъяснимо. Мой "личный сорт героина", с которого мне просто не соскочить. Возможно, наличие личной жизни направило бы меня в другое русло, но у меня нет личной жизни. Некоторые считают, что потому и нет, что это место занимает театр, но я считаю это полной ерундой. Я вполне могу сочетать эйфорию от своего наркотика и опьянение от любви. Говорят, что сочетание алкоголя и наркотиков убойно...

Не знаю отчего, но кажется эти странные загогулины я готова рисовать до бесконечности.

Вообще же не рисовала уже очень давно. А тут вот отчего-то захотелось поводить ручкой по бумаге.
[700x489]

Но коварное солнышко, едва я вышла, плотненько закуталось в войлоко серых облаков и отказалось даже нос казать. Бродила полузамерзшая по парку, в надежде все же поймать хоть малый отблеск. Вместо этого улов оказался совсем иным.
[700x525]
[700x525]
[700x525]

ПИТЕРЦЫ, НУЖНА ПОМОЩЬ!

Едем с театром на фестиваль в середине марта, в Кировский район. Для спектакля нам нужна лестница в качестве декорации (наша переезд вряд ли переживет- старушка). Нужны контактные данные строительной фирмы, где можно было бы взять лестницу в аренду на сутки-двое. Буду весьма признательна, если кто откликнется.

P.S. Нужно что-то найти с доставкой на место, и чтобы эта доставка стоила минимально :))) Иначе вся затея и выеденного яйца не стоит.
Лестница нужна такая, с двумя накладными платформами.
[542x461]

Мой папа-скептик, не верит в мистику и ругает меня за то, что я читаю книжки про вампиров и смотрю про них фильмы. Он не верит в энергию Ци и Брокенон. Зато он верит в инопланетян и всякий раз при удобном случае пытается убедить меня, что все беды, что происходят с человечеством- это не просто так, это не результат нашей безолаберности, нет. Это все они, оттуда, сверху, виноваты...Причем зеленую руку инопланетного разума мой скептически настроенный папа способен разглядеть в любом аспекте нашей земной жизни...

Мама потрясла меня новостью о том, что она по ночам на работе (она санитаркой в больнице работает) читает детективы. Жаловалась сегодня, что кто-то уводит уже третью книгу подряд как раз, когда ей до конца остается дочитать самую малость...Отчим подтвердил, что недавно скачал ей всего Акунина. Мама и Акунин как-то плохо сочетаются в моей голове, но это факт. На вопрос, а не подарить ли ей книгу, мама задумчиво посмотрела на меня, и во взгляде явно читалось, что она вовсе не прочь. Но все собрание Акунина в печатном виде- это уж слишком...дорого...Это тоже читалось в задумчивом взгляде мамы.

В общем, я не знаю, что происходит, но прожив 35 лет бок о бок с этими милыми людьми, оказалось, что я их совершенно не знаю, и они умудряются в последнее время раскрыться для меня с каких-то невероятно новых сторон, от которых я просто выпадаю в осадок. Как? Как им удавалось так долго скрываться и почему это проявилось так внезапно сейчас?

В общем, мои родители- это что-то с чем-то. Обожаю их. Причем наша любовь в какой-то момент приобрела свойства коньяка- в каждым годом становиться лучше, насыщеннней и изысканей. При этом, они не перестают воспитывать меня, словно я все еще маленькая девочка. Хотя для них я такой и останусь навсегда.

Удивительные чувства и отношения.

Прочла несколько книг Николаса Спаркса, вчера посмотрела фильм по его новелле "Дорогой Джон". У автора какая-то мания награждать героев смертельными болезнями. Кто-то все время умирает, словно счастье можно получить взамен чего-то ценного, например, жизни. Любовь и смерть у него ходят взявшись за ручку.
_______________________________________________________________________

Взяла в очередной раз в библиотеке новеллы Туве Янссон. Той самой, что когда-то придумала смешного бегемотика для своего брата и назвала его Мумми-троллем. Новеллы у нее удивительные и трогательные. Очень своеобразный язык, удивительные образы и тонкая недосказанность. Мне кажется, так писать умеют только женщины, с их вечными полунамеками. Некоторые новеллы автобиографичны. Читая их, ощущаешь свежесть морского ветра и запах хвои. В них присутствует сдержанность, присущая скандинавам, и при этом есть глубина и прозрачность. Книга не дается сразу легко, надо привыкнуть к стилю. Маленькие рассказы столь емкие, что нужно некоторое время, чтобы они легли на сознание. Поэтому беру ее уже в который раз и смакую, пробираюсь все глубже и глубже.
_________________________________________________________________________

Взяла книгу Джека Керуака. Просто понравилась аннотация о первой любви. Прочла страниц 30- ощущение, что лес валила. Предложения на полстраницы. Пока читаешь и доходишь до конца, пробиваясь сквозьзь причудливые обороты, забываешь смысл начала предложения. Перечитываешь вновь. Куча имен, описаний, переплетающихся друг с другом. 30 страниц, а в голове уже каша полная. Все время приходится хватать тонкую нить повествования и крепко наматывать на кулак, чтобы не потеряться в этом лабиринте Минотавра, состоящим из каких-то невероятных словосочетаний. На обложке написали, что перевод в новой редакции. не уверена, что редакция эта удачна. Давненько я не припомню, чтобы в предложении мне приходилось следить за склонениями и связывать окончания... Посмотрим, на сколько меня хватит. Пока лишь что удерживает меня- время действия и тема.
________________________________________________________________________

Как-то мучаясь от бессоницы в своей болезни, взяла с полки Хайнлайна, "Космический патруль". Забавно, но у него в 1996 году на Земле разбился корабль, совершая посадку после полета на Марс. А в 2015 вовсю уже действовала Космическая Военная Академия, где учились поселенцы с различных внеземных колоний. Когда я читала эту книгу с десяток лет назад, все эти даты не резали так глаз, как режут сейчас. Уже 2013 год, а мы все еще торчим на старушке Терре, мучая ее и выжимая последние крохи рессурсов. Челевечеству, видимо, надо смириться с тем, что мы тихо скончаемся в нашей колыбели, поглотив сами себя. Ибо мы даже Луну-то толком не освоили, чего уж там говорить о бесконечных просторах Космоса. Хотя, возможно, оно и слава Броку, ибо люди по своей натуре ужасные свиньи, и как правило оставляют после себя хаос и разруху. А Космос довольно упорядоченная система со строгой иерархией, и человеческий бардак ему не к чему.

Сегодня весна решительно постучалась в окно. Снега всплакнули. Город же остался невозмутим, будто так и надо.
[700x525]

геометрия города