Странно, что на сайте знакомств никто не отрегулировал гормональную шкалу. Сегодня у меня есть настроение обсуждать секс, и даже я хочу рискнуть и попробовать незнакомца. Ибо бури и все такое. А вот в этот день не стоит посылать мне игривых писем, ибо все их я сожгу и забуду.

Жуткая это штука- гормоны....

В связи с тем, что через пару месяцев надо будет переезжать, решила потихоньку перебирать вещи и избавляться от хлама. За шесть лет я обросла вещами, хотя и занимаюсь периодически ревизией нажитого на предмет полезности. Но тут решила быть более строгой и критичной. Перебрала шкаф, коробки на шкафу, ящики. Поняла, что не смотря на беспорядок, который был пару месяцев в комнате, по углам в прошлые разы я прошлась так хорошо, что выкидывать особо и нечего. За пару дней и мешка не набрала. То есть в прошлые разы я все зачистила более чем капитально.

Одежды все меньше и меньше. Я безбожно поправилась за последнее время. И во многие вещи просто не влезала. И по правилу "год не носил- в мусорку" шкаф опустошила изрядно. Осталась куча футболок, которые я выкидываю в год по штуке. С этим добром сложно расставаться, хотя опять же некоторые футболки дай бог раз в год и надену.

После ухода из театра выкинула почти все сценарии. Этого добра хватило на изрядную стопку. Килограмма на три макулатуры потянули бы...Ручек у меня столько, что можно отрывать магазин канцелярских товаров. Откуда их столько накопилось понятия не имею. Это при том, что все старые ручки я выкидываю постоянно.

Думала перебрать бижутерию, и то что сломано выкинуть, что не нужно и не ношу отдать в добрые руки. Но тут мой внутренний дракон поднял голову, зыркнул на сокровища своим драконьим оком, запихнул все по коробочкам и заявил "Моё. Не отдам". На сговор не пошел. а кто я такая чтобы своему внутреннему дракону указывать, как сокровища копить. Тут ревизия провалилась с треском. Но ничего, на косметике оторвусь. Я это тоже люблю коллекционировать и старых теней накопилось уже изрядно. Надо прорядить кометички.

В общем, уборка и зачистка продвигается. Одно не могу понять: куда подевалась моя гирлянда новогодняя световая и колонка беспроводная. Пересмотрела вроде все углы, но в упор не вижу...Кому могла одолжить- не помню. Вот она, печаль печалей.

.
[697x700]

Это цитата сообщения Vlada_Glinskaya Оригинальное сообщение

Джоанна Линдсей. Все книги!!!

Читать далее...

Год подходит к концу. Не так я ожидала проводить его, но есть то что есть.

Сходила на ассистирование курса "Понимание себя и других". В очередной раз встряхнулась, прочистила мозги и вправила извилины. В этот раз встряхнуло хорошо. Из головы вылетели все надуманные мысли, проблемы и прочая белиберда. Ну и пару- другую дельных советов услышала. Плюс ко всему хорошенько выплакалась в плечо, благо было кому плакаться.

Жить в одиночку тяжело иногда просто потому, что проблемы, трудности валяться на тебя, а тебе даже пожаловаться толком некому. Некому сказать "Я устала от всего этого. Я просто устала". Надо быть всегда сильной, все решать и преодолевать. Без чьей-либо помощи...Возможно, но выматывает и иногда это просто тяжесть на душе, и хочется просто плакать и орать. Все-таки жизнь одной обесточивает конкретно. А если еще и замыкаешься на себе...

Сейчас мне надо настроиться на поиск жилья. Верить в лучшее, желать лучшее...Но по правде сказать, мне страшно. Вариантов на вскидку не так уж и много. И большая часть из них просто ужас-ужас. Жду, когда Вселенная улыбнется мне.

Боюсь и надеюсь.

Пока собираю документы на маницупальное жилье. Вдруг повезет...Сегодня отыскала свидетельство о браке и разводе. Взгрустнула...Какая же я все-таки дурочка была тогда...

Исполнилось 40...Год подходит к концу. Подвожу итоги.

Отец борется с раком. Химиятерапия и все такое...Я не знаю в какой стадии болезнь. Я не знаю сколько ему осталось. Он ничего не знает и не говорит. Рассказывает только как прошли курсы лечения, что побочных эффектов нет, и сам он бодряком. Ходит на работу, сетует что не скопил на гробовые...Я стараюсь чаще ездить к нему. Обнимаю, говорю что люблю. Выспрашиваю о его прошлом, где столько обид и боли, столько белых пятен и неизвестного...время стало хрупким и ломким.

Хозяин квартиры, которую я снимаю, тоже умер от рака. В конце сентября. И это было для меня как гром среди ясного дня. Я видела в последний месяц его худобу, но как я могла спросить?.. Все остальное как сон. В начале этого месяца мне сообщили, что новые хозяева будут продавать квартиру. Фактически я осталась без дома. Пока мне некуда идти. Ищу варианты, но с моими доходами и ценами на рынке недвижимости это сложно. Это ужасно чувствовать, что у тебя нет своего дома, своего гнезда. Места, где ты защищен и в безопасности. Такое страшное чувство беззащитности и бессилия.

Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был кто-то, кто смог бы обнять меня, приободрить, отвлечь. Тот, кому я смогла бы просто положить голову на плечо...Но рядом никого нет. Потому что кажется, что мое сердце все еще принадлежит тому, кто его так давно бессердечно разбил. И нет никого, что смог бы его залечить и склеить. Потому что невозможно сделать это с тем, что находится у другого в руках. Пусть даже сам он об этом ничего не знает

Я сама себе кажусь такой потерянной.

Ты вдруг осознаешь, что со старыми друзьями нет уже ничего общего. Что тебе есть что сказать своему далекому бывшему. И возраст вдруг наваливает на плечи тяжким грузом. И ты достаешь бухгалтерию жизни, подводишь итоги и хочется сесть и плакать... А ты просто пьешь вино.

14 лет назад это был один из счастливейших дней в моей жизни. А сегодня (простите, но уже вчера) это просто день. Даже не вспомнила бы о нем, если бы не фейсбук с фоточкой из разряда "Вспомнить всё"...Течение жизни изменило направление. И меня куда-то несет...И мое суденышко все еще не нашло свой берег и пристань...Я все еще ищу то место, где мое сердце будет в надежных и любящих руках. Где я буду каждый день чувствовать бесконечные любовь, счастье и радость.
[700x465]

Юлианна-Оливия Корнелиус, аристократка Сиродилла, волей судеб занесенная в Маркарт, город провинции Скайрим, и известная в нем под именем Красотка Ливия. Работала в увеселительном заведении "Объятия богини", посвещая свою деятельность служению культу богине красоты, искусства и любви Дибелле. Член гильдии Пенитус Окалатус (шпионка, кхе-кхе). Жизненное кредо: сделаем этот мир красивей.
BalticFest 2017: Скайрим, Литва, Тракай.
[466x700]

Как-то совсем не хочется писать. Не знаю почему. Раньше не могла без этого, всегда вела дневник, а сейчас вот совсем не тянет. Хотя в жизни происходит много нового, интересного. Есть много мыслей, вопросов, сомнений и новых открытий...но не тянет делиться. Что-то неуловимо изменилось....

Но чуть-таки расскажу.
Вчера провела весь день на кубке Старого города. Проходили рыцарские поединки, которые я не очень-то и успела посмотреть. Потому что я в красивом платье ходила и создавала с друзьями атмосферу. :) Вообще нас позвали потанцевать средневековые танцы под живую музыку группы из Белоруси Skudrinka.

Уф...День был насыщен.И я получила огромнейшее удовольствие, хотя все время были какие-то форс мажорные обстоятельства.

Полина, девушка которая ведет наши курсы средневековых танцев, не успела выслать группе список тех бранлей, что мы умеем танцевать. Поэтому в итоге мы бесконечно танцевали два танца, которые знали: Драмул Дракуле (молдовский танец) и Маразули (мальтийский бранль). Плюс ребята научили нас танцевать Ойро-ойро...Но музыка играла, ребят надо было поддерживать. В итоге мы импровизировали прямо на ходу и танцевали что бог нашим ногам пошлет. Было весело. Потом я немножко душевно пообщалась с ребятами из группы, поблагодарив их за этот восхитительный день...

А еще я махала палочками с лентами. Радовалась как ребенок. Решила, что повезу эту идею на игру ролевую по Скайриму. Думала давно, чтобы за эффектный танец придумать.

А вечер я закончила с друзьями в Olde Hansa, самом пафосном средневековом ресторане Таллинна. Пили пиво с травками и я выпросила блинчик с запеченым яблоком и карамельным соусом (это было детское меню, но я сказала, что все дело в блинчике. Во взрослом их не было. Парень-официант милостиво согласился выполнить мой заказ).

Это был восхитительный день наполненный солнцем, танцами и присутствием близких друзей и знакомых. Была счастлива и радовалась каждому мгновению жизни.
[489x700]
[700x466]

Я как-то неуловимо меняюсь. Впервые в жизни мне захотелось зефир в шоколаде.

Мой ангельский образ для 9 театрального фестиваля "Мой театр-мой каприз". В последний ли раз?
[525x700]

Знаете, у меня от него мурашки по телу...

Люблю получать письма. В конверте. В бумажном, с марочкой погашенной. Хорошая добрая традиция- присылать поздравления по праздникам, написанные на открытках. Есть что-то в этом особенно трогательное.

В этому году я буду традиционно радовать своих друзей открытками на Рождество католическое и Новый год. Если у вас вдруг возникло желание получить от меня поздравительную открытку, пишите свой почтовый адрес в личку. Я вышлю свой. И будет нам всем радость и праздничное настроение.

P.S.На фото моя прошлогодняя рождественская почта перед отсылкой.
[699x466]

Иногда, чтобы что-то понять про себя важное, посмотреть на то, что причиняло тебе долгое время боль и было занозой на сердце, требуется очень много времени. Мне понадобилось почти девять лет.

Почти спустя 9 лет я поняла вдруг, как-то внезапно, что пришло время простить ту женщину, что увела у меня моего мужа. Простить и отпустить. Посмотреть на эту ситуацию широко открытыми глазами и уже выдохнуть наконец.

Я все время избегала этой темы, умалчивала, скрывала свою боль. Мне казалось, что я уже сто раз их простила и поняла. Но это не так. Если ты не можешь смотреть открыто и прямо на человека, который когда-то причинил тебе боль, то ни о каком прощении тут нет речи.

Я поняла, что это одна из причин, почему я до сих пор не построила свои отношения. Эта ситуация до сих пор держит меня, она до сих пор занимает мои мысли и причиняет боль, хотя иногда я так умела скрывала это даже от самой себя, что казалось, все хорошо. Но в жизнь не приходит будущее, если ты все еще живешь в прошлом.

И я решила, что пора уже сделать что-то для того, что бы просто простить эту женщину за то, что она увела моего мужа. Отпустить эту ситуации и принять ее такую какая она есть. Они женаты уже давно, у них растет дочка. У них свои радости и горести. Пусть у них будет все хорошо...дочка у них прелесть маленькая. Папина дочка.

Так что в ближайшее время моя работа над собой будет в этом: посмотреть открыто и свободно на эту женщину, простить ее, принять в своем сердце эту ситуацию и отпустить ее. Это жизнь. Во всей своей удивительной сложности и простоте.

Буду удалять саднящие занозы из своего сердца.

Уже много лет я пользуюсь этим прекрасным поздравлятором. И он до сих пор актуален.

В общем, если вы хотите сделать мне приятное (ну или просто осчастливить малознакомого человека), то дело за малым. Зайдите в Поздравлятор, выберите зайку, напишите поздравление, подпишитесь и ...ВУАЛЯ! Не стесняйтесь, в общем. Буду рада получить зайчика в подарок.

[показать]
Получи свой Поздравлятор

P.S.А некоторые прекрасные друзья дарили зайчиков мне в реале.
[525x700]

Вчера создавала образ для игры по Вампирам Камарильи. Отсылала фото мастеру на одобрение. А после выклянчила у сестры свое платье, которое она давно у меня прихватизировала, оделась, примерила полученное с АлиЭкспресс украшение для Саббата. И у меня получился образ Гарпии на отдыхе. Так выглядела бы Саманта, если пошла бы в ночной клуб своего сира Теодора.
[525x700]

Мое самое тяжелое решение за последнее время. И самое легкое.

Ушла из театра.

Час ночи. Суббота. Я обсуждаю захват Восточной Тюрьмы Филадельфии вампирами.

Я уже в том возрасте, когда легче купить нож, чем завести мужика, что бы он его поточил. Хотя...вот это вжик-вжик звучит весьма сексуально...

Не упрощайся, просто не надо усложняться...Будь собой. Только голову отключи. Ну, либо мысли поставь на беззвучный режим. И слушай. Просто слушай, что тебе говорит твоя душа. Она по определению мудрей тебя.
[466x700]