.."Далеко за пределами идей
о правильных и неправильных поступках
существует поле.
Я встречу вас там.
И когда душа приляжет на траву на том поле,
Вселенной будет о чем вам поведать."

Когда придет время и наши души встретяться- там, в тонком мире, в поле, свободном от правильных и неправильных суждений, споров и догм, мы снова вспомним первобытную и вечную истину: человек, имеющий в душе больше всего любви, становиться Богом; человек, накопивший в своей душе больше всего страха, превращается в дьявола; и тот, кто думает, что есть третий путь- жить, не расходуя себя на других и избегая любых треволнений и опасностей, тот однажды потеряет все...

(С) А.Казакевич
[284x177]

"В этой жизни мы все делаем выбор. И самое трудное- жить с ним. И никто тебе в этом не поможет."
[460x639]

Пробегая мимо...
[453x604]
[453x604]
[604x453]

У вас так бывает: делаешь прическу для выхода, все выглядит на ура, но какая-то мелочь раздражает. То волосинка выбилась, то заколка кривовато закрепилась. "Сейчас подправлю"- думаешь ты, и начинаешь что-то перезаплетать, перекалывать. И всё! Прическа после этого заканчивается, и начинается форменный бардак на голове. Хоть час все делай с нуля, хоть так волосы подкалывай, хоть сяк, но они не укладываются ни во что приличное. В итоге, ты скрипишь зубами, думаешь, что надо было оторвать самоей себе руки в тот самый момент, когда они зачесались "подправить" и идешь с прической, которая не тянет ни на "ура", ни на "да, миленько". в самом крайнем случае на "Ладно, Бог с ней, пойду уж как-нибудь, иначе я не выйду отсюда никогда".

Лучшее враг хорошего. В случае с прической и макияжем это попадает на все сто процентов. В остальном, впрочем, тоже.

Трудно, знаете ли, жить с дырой в груди. Скозняки...

Вчера сходила на расстановки, поассистировала. Во-первых, посмотрела куда переехал Центр Взаимоотношений. Они уже зимой поменяли местожительство, но мне все было не дойти. Во-вторых, приехала мой любимый тренер Марина Мазина. Потрясающая женщина, которую хочется без конца обнимать и целовать, и рядом с которой удивительно легко дышиться. В-третьих, ходить на расстановки я люблю, нравиться быть замистителем. Хотела увидеть других людей, хотела встряхнуться, хотела что-то понять про себя.

В какой-то мемент я погрузилась в себя. Обдумала прозошедшее со мной за последние пару недель. Не анализирую причины произошедшего. Это все равно все выше моего понимания. Но поняла, что снова подавляю свои чувства, снова сбегаю от них в упругий кокон безразличия. А нельзя. Стоит говорить хотя бы про себя все то, что думаю. Стоит и кричать, и плакать, и злиться, а не забиваться в угол и делать вид, что все ОК. Стоит проживать и переживать.

..второй день кряду сплю как-то неудобно. Подушка слишком высокая, после того, как постирала чехол и заново набила наполнителем. Что-то зажало в спине под правой лопаткой. Хожу второй день словно простреленная.

...Пытаюсь понять куда мне двигаться дальше, что делать. Но словно парализованная. Раненный зверь...Тело в нору, в прохладу и тьму, чувства на свет, на открытых ладонях...

С одной стороны волк-одиночка, с другой- верный пес...Обложили, кобели проклятые...И каждый хочет остаться верным дружочком. Сто хвостов вам в глотку...Вот сейчас самое время поговорить на тему "Все мужики-козлы, а бабы-стервы"...

И ваш легион в Аид, что это за тема беззаветной дружбы?.. Вы там все с ума попрыгали что ли?

Рождаюсь, умираю, рождаюсь...процесс давно заученный. Я уже даже не задумываюсь, делаю все на автомате. Феникс внутри меня в бесконечном круговороте. Ему уже тоже все равно, он так приучен: жить и умирать.

Сердце то каменеет, становиться жестким и мертвым. То его опускают в негу света , тепла, приправляя немножно нежностью и надеждой. И вот оно снова трепетное и живое. И мягкое, наполненое любовью...Мое сердце давно опустили на линию конвейера и пустили по кругу. Я уже не терплю. Привыкла. Хотя не смирилась. Но кому до этого дело. Каждый занят своим процессом, им не до Богини Света.

Кто-то золото моих волос намотал на кокон. Кто-то смех закупорил по бутылькам и склянкам. Кто-то сияние моих глаз упоковал в оправу и продал за грошик проезжему торговцу. Кто-то украл сладость моих губ и преподнес какому-то господину как самую дорогую приправу.

Меня растащили на осколки, кусочки, части. Променяли, обменяли, просто подарили кому-то на память. Мне самой от меня самой осталось немного. Две крохотные частички. Одна -лунный камешек моей души, другая- уголек воспоминаний. И еще Габриэль. Куда же я без него. Он хранит две частицы в левом и правом своих карманах, прикрывая их крыльями, кабы чего не стряслось.

Самое грустное в этой истории: мы вчера с Надеждой ходили на похороны. Хоронили Любовь и Веру.
[640x589]

Хочется делать самое простое: сжигать мосты, строить воздушные замки и разрушать песчаные, оставлять следы на песке и стирать их волной океана из слез. Хочется плакать жемчужинами и ругаться, роняя ядовитых змей с самого кончика языка, осторого как жало веретена. Хочется красную нить завязать вокруг запяться. Банально, зато напоминает след ножа по венам. Капли крови ягодами брусники стекают в бокал.

Я пью брусничный сок и вспоминаю летнюю белую ночь. Как хорошо, что есть белые ночи. В них я могу разглядеть твое лицо, уголный отблеск глаз и непонимание в недоуменном взгляде. Ты думал со мной легко?

Всем кажется, что я холодна как лед, надменна и строга...Что ж..Да, я как стальной прут: упруга, упряма, и гнусь с трудом. Но если взглять чуть глубже, то внутри меня такой огонь, что опаляет и сжигает до тла, даже меня саму.

Но если пройти огонь, не побояться сгореть в страстях, то можно заглянуть в такую бездну, в такую глубину темных вод, у которой нет дна. И чем больше погружаться в эту глубину, тем ближе ты будешь сам к себе. Тем больше ты будешь понимать меня.

Пока не было никого, кто не испугался бы. Не было ни одного, кто рискнул бы. Не было ни одного, кто хотя бы попытался.

Я лишь тихо шепчу в звездное небо: попробуй, риксни. И ты увидишь, что я бываю мягкой и нежной, как шелк, поддатливой как глина. Что я могу одарить такими дарами, а которых ты и не мечтал...Ты только рискни и не сворачивай на пути...

P.S. Не рискнул...я как-будто проклята.

Два глобальных события.

Первое: я наконец-то сделала почти генеральную уборку и помыла окна. "Помыла окна"- это событие, учитывая, что в последнее время не было этого самого времени даже просто прибраться в своем гнезде. Но свершилось-таки.

Второе: совершив финансовое преступление против самой себя и своего бюджета, стала обладательницей еще парочки платьев. Моя внутренняя женщина ликует. В этом году она явна намерена забить весь гардероб платьями всех мастей, фасонов и цветов. И я не сопротивляюсь...одно печалит6 стоит мне купить платья, как тут же портиться погода. В этот раз я, правда, проявила упрямство. Хотя на улице ветренно и прохладно, все же одела платье фиолетового цвета, в которое буквально влюбилась. Гипюр и кружева, фасон в стиле 70-ых, трапеция. И украшение Орионы вписалась идеально.

P.S. Все, понеслась ликовать.

Пока есть минут пятнадцать до нового сумасшедшего дня.

Я тут очень странно существую (жизнью это назвать сложно). Перепады настроения все те же: от солнечного смеха до горьких рыданий и болезненно сжатого сердца путь в ровно один взмах ресниц. Превратилась в какую-то абсолютно психически неуравновешенную личность. В последнее время еще и с мизонтропическими наклонностями.

В существовании происходит много и ничего одновременна. Все соткано из маленьких пестрых лоскутков, а вот шедврального не наблюдается.

Несколько дней назад видела потрясающий закат (что было просто нанесением душевных травм, ибо фотик мой почил месяц назад, еще во время поездки в Латвию, и я теперь безмерно страдаю без него). Неким бальзамом для моей души в тот момент послужил вид зайца, который мирно себе скакал по тропинке в сторону того самого заката. Места мы проезжали на маршрутном такси малолюдные, поэтому ничего удивительного в данном зрелище не было. Удивительным было то, что заяц мне показался большим. Я еще завороженно пялилась на его огромные задние лапы, прикидывая, сколько от моей руки их будет.

А на следующий день я почему-то вспомнила, что зайцы в кельтской мифологии проводники душ в загробный мир. Интересно, кого он вел той тропой?

Сходили с подругой на "Эпик". Опаздали на пять минут (мы все любим шутить над Ессенией, что она и на собственные похороны опаздает, и я этому даже не удивлюсь. Удивлюсь, если случится наоборот.) С первых же кадров мультика впала в хандру и тоску. Нет, мультик красивый, история потрясающая. Но мне это так напомнило Брокенон, что сердце сжалось и я почти весь мультфильм рыдала, благо сидели на последнем ряду.

В последнее время Брокенон все чаще напоминает о себе. И вопросами самых неожиданных людей: когда? И моим стремлением касаться деревьев. Недавно стаяла в зарослях акации и разглядывала нежно желтые цветы. Вы знаете как уточенно-красивы цветы акации? А нежно белые цветы каштаны с тонкими багряными прожилками? А что каштаны, падая на землю и пролежав на ней всю зиму, раскалываются на сотни маленьких осколков, сидеть на которых совершенно неудобно?

А сегодня с утра я нашла на подоконнике листик клена. Даже не знаю, стоит ли искать и видеть в этом знаки?

Сон сегодня был очень образным. Мне снилось, что я в какой-то незнакомой местности. На улице дождливая летняя погода. Я стою у подножия холма с очень крутым склоном. Этот склон- мягкая, пропитанная влагой черная земля, грязь, в которую ступишь и провалишься по колено. А я в своих голубых бриджах, правда в сапогах резиновых. Но понимаю, что если полезу на склон, вся перемажусь. А на склон надо, хотя и не понятно зачем. Потом меня кто-то (я не вижу или не помню кто), выводит на этот склон и я оказываюсь на вершине. Там просто пустое плато, поросшее травкой. Холм с трех сторон омывает река, довольно широкая, с приличным течением. Я решаю, что мне надо с холма сойти и начинаю искать спуск. Везде мягкая грязь, кое-где скаты как на трамплине. Спуститься можно, но только перемазавшись с ног до головы, и скорее всего свалившись в реку, потому что склон крутой и никаких преград кругом, а я этого не хочу, хотя в какй-то момент отчаяния уже готова и перемазаться. Пока я на холме ищу спуск, ко мне присоединяется незнакомая женщина с ребенком, девочкой. Женщине за сорок, она какая-то ничем не примечательная, среднестатистическая такая. Девочке лет 12. Обе худощавые. С русыми волосами. Лиц даже не помню... Она предлагает мне свою помощь в поиске. мы начинаем искать вместе спуск и вдруг словно кто-то выключает на небе свет. Небо в миг становиться черным, и прямо перед нами мы видим белый диск Солнца, в который начинает входить черная луна. Я стою пораженная, глядя на затмение, а потом раскидываю в стороны руки и говорю ту строчку, что мы часто повторяем в театре из спектакля "Утренняя жертва": "Солнце, отец наш, и наш господь, животворящая сила. Животворящая сила." Затмение длится пару минут (довольно долго, у меня даже мелькает мысль, что такие долгие затмения очень редки). А потом оно так же внезапно заканчивается. И мы очень скоро находим спуск со склона холма. Он уже не землистый, а песчаный. Спестившись с холма, мы оказываемся уже не на природе, а в городе. Словно кто-то поменял декорацию... Потом есть что еще, но сейчас это уже стерлось.

Больше всего меня поразили во сне эти грязевые склоны и поиск спуска и это внезапное затмение. Затмение, пожалуй, больше всего.

Странные ощущения от сна. Какая-то грусть и опустошенность. Думаю вот теперь, к чему бы это. Что за процессы идут внутри меня, что за мысли и идеи стоят за этими образами? Почему такая история?

Земля понятно. Вчера с Ессенией говорили много о том, что ее стихия земля. Молитва понятна, мы два дня назад ее твердили. Но почему холм без спуска? Хотя и это я могу понять. Но почему затмение? Образ и символ затмения мне совсем не понятен.

Это цитата сообщения cats-witch Оригинальное сообщение

...а то все пашу, пашу... Денежное дерево

Наступило лето! А это – лучшее время, чтобы посадить денежное дерево, которое обеспечит ваше материальное благополучие во второй половине года))

[показать]
 Я тоже хочу такое дерево!

Автор - Фея Наталия

Интересное:
Феерическая история
Признак беспокойного ума
Последний осенний туман

Это цитата сообщения Таули Оригинальное сообщение

Танец женских поступков

Если женщина доверяет своей природе — она начинает танцевать. Даже если не доверяет — всё равно танцует, танец в смирительной рубашке — ещё то зрелище. Есть что-то завораживающее в бьющейся в силках птице.

Женщина не может не танцевать, в ней Богом заложена способность чувствовать ритмы Вселенной, вся ее природа подчиняется ритмам. Ритмический рисунок присутствует хотя бы в ее месячном цикле. Чем больше женщина чувствительна к собственному существу, тем большее число вселенских ритмов влияют на ее действия. И здесь неизбежно вступает в силу следующий аспект женского — Гармония. Нравится это кому-то или нет — танец женщины всегда гармоничен, и потому являет миру еще один аспект женского — Истину. Танец женских поступков отражает истинное положение дел.

Это очень трудная формула, но когда мужчина спрашивает: «Почему ты так поступила?», правильный женский ответ: «Откуда я знаю. Это я у тебя хотела спросить, почему я так поступила». В этом месте желающие могут сходить попить кофе, принять душ или еще как-то развлечься. Момент возвращения королевы. Всё стремление усмирить женщину необходимо для того чтобы скрыть Истину.

• • •

Вчера разбирала сумку с вещами, с которыми ездила с ночевкой в Маарду. И вдруг из недр сумки вылетает перо. Белое, лебединый пух что ли. Хрупкое, тонкое, размером чуть меньше моей ладони. Откуда?

Я как раз дочитала на ночь глядя вчера Стефана каста "Притворяясь мертвым". Там тоже было много про птиц. Правда, не про лебедей, а больше про лесных. Про сорок, дроздов, глухарей...и тут вдруг перо.

А книга потрясающая. Я все больше и больше влюбляюсь в скандивавских писателей. Мне кажется, именно такую литературу надо читать и преподавать детям в школе. История иногда жесткая, местами жестокая, но очень правдивая. И так много вопросов после нее. И хочется найти ответ.

Удивительно, но я год назад читала роман Матса Валя "Невидимый". Истории чем-то схожи. И в этом сходстве есть что-то пугающее...эх, нет времени писать больше. Побежала на работу...а перо оставляю лежать на столе. Может это какой-то знак, который я пока совсем не понимаю. Может Габриель подкинул подарочек. А может это просто перо. Без всяких там смыслов.

... вечером репетиция. Сумасшедшая неделька намечается.

Май выдался бурным. Сначала шоу мыльных пузырей. Душевная поездка в Латвию, потом сумасшедшая поездка в Нарву, с репетицей в ночи. Затем ужасная неделя репетиций танцев из спектакля "Песни птицы Гамаюн" для финального концерта Славянский венок, который будет проходить в Nokia kontserdimaja в это воскресенье. Ужасная неделя потому, что не могли найти народ для танцев. Те кого нашли капризничали и выматывали нервы. Всю неделю все истерили, орали друг на друга, скандалили и ненавидели друг друга, по очереди. Но вроде сейчас поуспокоились немного. Последняя неделя. Готовимся к конкурсу "Очаровашка 2013", репетируем танцы и с облегчением ждем, что этот сумасшедший месяц закончится. Уж я-то точно вздохну с облегчением, потому что мне пришлось тяжко. За весь месяц была пара выходных, когда мне не надо было ничего делать, не надо было работать или куда-то идти. Все остальные дни работа и репетиции без продыха. Устала...

Но лето намечается не менее насыщенным в плане репетиций. Если мы сейчас подпишемся под пару проектов, то меня снова ожидает авральный режим.

Никак не могу понять, нравиться мне это или нет. С одной стороны мне нравиться что-то делать, творить и чудить, с другой стороны, хочется иногда тишины, покоя и полной обездвиженности, что с моим ритмом жизни сейчас вообще не возможно. В общем, пытаюсь понять и распробовать вкус нынешнего существования.

Внутри меня- полный разгром. Но сил навести порядок и гармонию нет. Так и живу- в хаосе, раздрае и бардаке.