Поймала себя на мысли о том, что с одной стороны чувствую себя иногда очень одинокой и на душе от этого ощущения тоскливо. И в то же время совершенно не стремлюсь к общению с кем-либо. Мысль сходить в гости и побалтать и пообщаться как-то не вызывает энтузиазма и желания осуществиться. А мысли о большем количестве людей, чем один-два, вызывают внутренний протест и возмущение.

Вот такое противоречие. Все что остается, это замереть и наблюдать за жизнью.

За окном, кстати, чудесное утро. Розовато-голубое небо с сиренивыми облачками. Никакого ветра и дождя.Птицы чего-то там чирикают. Через минут десять пойду на работу. Все продолжает идти своим ходом.
[700x524]

Теперь уже завтра, первого ноября, стартует на экранах Индии долгожданный Крриш 3. Жутко переживаю за их релиз. И в то же время восхищаюсь трейлером к Байкерам 3, которые выйдут 20.12.13.

Ужасно, когда у твоих любимых актеров один за другим выходят долгожданные фильмы. Брок, пусть все у них будет в шоколаде и 100-кроровый кклуб на блюдичке с голубой кайемочкой. Ритик, Аамир, пусть у вас все будет так, как не снилось в самых лучших снах! Удачи!

Сейчас в моей палитре присутствует больше черного, серого, белого...цветов почти нет, скорее намеки. Время такое. Да, раньше во мне было больше оптимизма и света. Больши сил и желания двигаться и меняться. Сейчас в моей жизни такой период, который в истории часто называют "безвременье" и "смутное время". Все непонятно и муторно, перспектив не видно. И хотя я переживаю сейчас весьма странные чувства и ощущения, и да, мысли о смерти тоже довольно легко входят и выходят из моей головы, я воспринимаю все это как часть жизни, как часть воспитания и становления моей души. Я не ищу ничего глобального в том, что происходит со мной, не угадываю знаки, не вижу в этом пути к просветлению или нечто подобное. Просто я зашла на жизненном пути в странное пространство и дверь за мной захлопнулась. Жизнь стала двигаться мимо меня, а я осталась где-то в камере, где ничего не происходит. Я могу лишь наблюдать из-за стекла за тем, как время неумолимо пролодолжает свой ход. Я учусь смотреть на свое положение с других точек зрения, стремлюсь увидеть в этом некие ресурсы и направления для понимания чего-то нового. Пока выходит не очень. Кстати, у других войти в эту камеру не очень-то получается. Возможно, я сама подпираю дверь изнутри, но сейчас я чаще предпочитаю оставаться одна, чем с кем-то рядом.

Если кто-то из тех, с кем я когда-то общалась в реале, а теперь игнорирую, обижается на меня, то не стоит. Это бесполезно. Просто мне действительно трудно сейчас общаться, хотя я иногда и чувствую себя виноватой. Иногда я пытаюсь идти навстречу людям, но после общения я, как правило, чувствую себя абсолютно вымотанной. Да и моя внутренняяя опустошенность вряд ли доставляет людям радость. Я готова пообщаться, наверное, только в том случае, если обо мне позаботяться как о совершенно беспомощной (даже если я и не создаю подобного впечатления), в ином случаю у меня постоянное ощущение, что меня используют, а ресурсов внутренних сейчас совсем нет. Поэтому и чувство того, что из меня во время встреч высасывают последние соки.

В общем-то, есть еще чего сказать на счет моих странностей. Но наверное в другой раз.

Всем же я желаю прекрасного осеннего настроения и чувства любви и счастья. Жизнь прекрасна, не смотря ни на что.
[700x429]

Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение

Мой осенний афоризм

[показать]
Ваш осенний афоризм

Интересное:
Средство от тёщи.
Письмо. Не хочу в Америку
Ну я пошел!

Не надо думать сразу о плохом. Это просто так, размышления вслух...

Есть у меня парочка знакомых-самоубийц. Один "неудачник"- два раза пытался, но не случилось. Второй "мнимый"- у него личный психолог, периодически сидит на колесах бодрости, ибо нестабилен. Недавно всех обзвонил, просил прощение, прощался со всеми, собирался повеситься. Не случилось...

Первому не поверила потому, что если бы хотел, то вторая попытка точно сработала бы. Но как и во втором случае, все эти вопли, все эти показательные попытки суицида именно что показательные. Их цель не закончить свое существование, а привлечь внимание.

Когда мне товарищ номер два позвонил в час ночи и стал слезно просить прощения за нелепую ситуацию, которую сам и сварганил, то внутри даже ничего не дрогнуло. Слишком все было показательно и неискренне, слишком смахивало на манипуляцию. Искренним был звонок моего первого мальчика, который мне позвонил десять лет спустя, и даже больше, после нашего разрыва, и попросил прощения, сказав, что те отношения его интересовали только потому, что ему хотелось со мной секса. Ну, да, чего еще хочется парню в 18 лет, если это его первые долгие отношения. К тому же я в то время была довольно обезбашенная и тоже хотела того же, и даже немножко больше, но на больше его не хватило. Я поняла. Ведь были нечто такое, что мы оба вспоминаем с теплотой. Хотя он давно уже женат, у него прекрасные детки. Но тот звонок был таким простым. И человек вполне внятно объяснил почему ему важно попросить прощения. В этом не было никакого надрыва, никаких наигранных драм. Но я тогда так расстрогалась, что просто сидела и плакала.

...Помню, когда мы только начинали ставить Федру, то Ессению просто выворачивало наизнанку от мысли о том, что главная героиня должна в конце просто взять и умереть. Ей хотелось борьбы, хотелось обойти тему смерти, тем более такой, когда человек добровольно лезет в петлю. Но я тогда просто сказала, а потом гнула свою линию : иногда человек доходит до такой черты, когда он просто не видит никакого выхода из сложившихся обстоятельств. Тогда он просто открывает дверь и покидает этот мир. Без всяких наигрышей, трагедий, воплей. Я знала о чем я говорю. К тому времени я сама несколько раз подходила к той черте, когда мысли о смерти не пугали. Казалось, достаточно встать, сделать шаг и открыть дверь. Тогда я, кстати, поняла, что все эти крики о том "как он/она не подумали о семье, о близких" не имеют никакого значения. Когда ты подходишь к черте, то ты меньше всего думаешь о других. Ты думаешь о том, как лекго и быстро покинуть этот мир. Малая толика неудавшихся убийц действительно хотели покинуть этот мир. Все остальные просто кричали о помощи, кричали изо всех сил, даже делая вид, что уходят отсюда. Те, кто действительно решили уйти, сделают это, сделают это просто и эффективно. Хорошо, если чиркнут "До свидания", но скорее всего нет.

Поэтому всех этих неудачников стоит лишь просто любить и заботиться о них. Все, что им нужно, это присутсвие людей в их жизни.

Я никогда не думала о смерти из отчаяния. Когда-то очень давно меня посещали такие мысли на фоне какой-то невероятной дипрессиии. Тогда весь мир я видела в черном цвете, и мысль о смерти навевала на меня ощущения покоя и отдыха. Она приходила ко мне обыденным, спокойным шагом и так же покидала меня. Тогда я только начинала любить. На фоне того мрака во мне расцветала моя единственная и настоящая любовь. Это удержало меня... Не знаю, что это было, но я списала эффект на принятие гармональных противозачаточных таблеток. После почти года принятия их, я отказалась от таблеток той фирмы, и поменяла на другие.

За последний год мысли о самоубийстве приходили ко мне не раз. Спокойно, размеренно. Я ловила себя на мысли о том, что я думаю о смерти чересчур спокойно. Пыталась в тот момент сосредоточиться на родных, но все мысли соскользывали в другое русло. Я больше думала об эффективности убийства, нежели о страданиях близких. Мне было все равно...

Правда, однажды я поняла, что все же жизнь здесь имеет для меня значение. Я видела странный сон о том, что я находилась в неком заведении ( то ли тюрьма, то ли больница). И я знала, что через пару дней я умру. Что-то вроде эвтоназии, или добровольного ухода из жизни. Я была здорова, но должна была умереть. И воспринимала это спокойно, как будто так и надо. Ко мне пришла моя мама, попрощаться. Я отдавала ей какие-то свои вещи, давала последние распоряжения, и осозновала, что через пару дней меня не будет. Вообще. Не было никакого страха, паники. Просто принятие и констатация факта- я умру. Но когда я проснулась, то от спокойствия не осталось и следа. Я начала просто рыдать. Мной овладели страх и отчаяние, потому что я не хотела умирать. Инстинкт самосохранения на высоте.

Странная тема для разговора. Но я давно ношу с собой. Захотелось просто проговорить все вслух. Я многое замалчиваю. О чем-то говорю, но крупицами. Трудно делиться такими вещами, но мне кажется стоит. Не знаю почему.

Уйти из этого Читать далее...

Внутри меня все умирает...Хотя, может это только кажется мне. И я уже давно мертва...
[637x700]

В восторге от Диты. Настоящая дива...

Badtameez Dil, Yeh Jawaani Hai Deewani

В проследнее время я уже не так активно смотрю фильмы, как допустим в прошлом году. Но тем не менее держу руку на пульсе, так сказать. В ноябре в кинотеатрах Индии прогремит целый фейерверк самых ожидаемых фильмов...Бррр, аж поджилки трясутся.

Эстафету начнет Крриш3. Долгожданный фильм семейства Рошанов о супергерое Индии. Хотя по большей своей части фильмы в Индии это адаптированные ремейки Голливудских фильмов, тем не менее в них есть свое особое очарование и достоинства. Таким достоинством стала игра Ритика Рошана в образе Рохита, а затем Кришны в фильмах Kol mil gaya (Ты не одинок) и Krrish. Продолжение полюбившейся истории долго не решались снимать, потому что в Индии недостаточно развита база компьютерных спецэффектов, а время уже требовало довольно высокого качества от фильма с супергероем. Но Ra.One с Шахрукх Кханом дал толчок и надежду на то, что уровень подобных фильмов можно повысить. Конечно, он будет уступать Голливуду, но должен же кто-то начать. В любом случае, я хочу увидеть этот фильм ради игры Ритика, который будет играть двойную роль Рохита-отца и Кришны-Крриша-сына. Одно это стоит того, что бы посмотреть фильм. К тому же Ритик создал потрясающее тело для образа супергероя. Вся Индия ахнула увидев его скульптурную лепку мышц, признав одним из самых красивых мужчин. В любом случае, жду этот фильм уже пару лет...И вот через две недели релиз...и пара месяцев ожидания достойного перевода с хинди. Но оно того стоит. Я надеюсь.
[660x400]

Следующий фильм, в канун моего дня рождения, станет Ram-Leela. Любовная драма, индийские Ромео и Джульета. Я не следила за всеми перепитиями съемок фильма. Знаю лишь, что главные роли исполняют Дипика Падуконе, ставшая королевой экрана в этом году, и Ранвир Сингх, потрясающий красавец. А еще, я смотрела музыкальные номера к фильму, и я в полном восторгек от них. Обалденная музыка, яркие сцены, просто феерия цвета и звука. Правда, в ходе продвижения фильма команда столкнулась с религиозными фанатиками, считающими, что подобный фильм, в котором так много страсти и крови, и присуствует имя любимого бога Рамы, оскорбляет религиозные чувства верующих. Кинопроизводителям уже пришлось пообещать урезать некоторые сцены, дабы не провоцировать возмущения и нападки на актеров. При этом они отстояли право на название фильма, которое так же подверглось критике и нападкам.
Хочу посмотреть этот фильм ради красивой пары. Хочу увидеть эту драму в этой интерпритации.
[700x525]

Ну и завершит эту феерию долгожданный Dhoom 3 с великолепным Аамир Кханом (одним из моих любимых актеров) и Катриной Кайф. Это будет третья часть приключенческого боевика, где Аамир и Катрина будут исполнять роли преступников, а Абхишек Баччан и Удай Чопра, как обычно, бравых полицейских, вновь и вновь распутывающих самые дерзкие преступления. И, конечно же, здесь снова будут мотоциклы, безумные гонки. И без сомнения, здесь будет снова интрига, заставляющая сопереживать не только положительным героям, но и отрицательным.
[700x685]

Сейчас идет спор, какой фильм одержит победу по сборам касс, Крриш или Байкеры. Но в любом случае, они при этом спорят еще и с Ченайским Экспрессом, который совершенно неожиданно побил все мыслемые и немыслеммые рекорды за последние годы, став самым кассовым фильмом всех времен. И поспорить с этим рекордом будет весьма трудно. Так что, сижу зажав кулаки и затаив дыхание... Каждый фильм по своему хорош, и уже по своему любим мной. Так пусть же каждый из них станет супер-хитом.

[700x525]

фото, фото, фото...фотопад

Иногда я расстраиваюсь, что не могу смортеть какие-то фильмы на большом экране. Я вообще предпочитаю смотреть кино в кинотеатрах. Большой экран, большой звук, какая-то особая атмосфера "события". Иногда как безумная пересматриваю фильм по несколько раз. Те же самые "Сумерки", "Рассомаха" или "Мамма миа!"...Но иногда я рада, что не смотрю фильм в кинотеатре , ибо это невозможно. Слезы, сопли...Я рыдаю навзрыд, не думаю, что в кинотеатре это кого-то вдохновило бы.

Меня никогда не оставляли подобные фильмы равнодушными. Во мне всегда что-то внутренне бунтует против несправидливости. Всегда очень задевает равнодушие.

Это очень трогательный фильм об уважении к другим людям, о понимании того, что все мы равны, хотя все мы разные. Фильм о любви. О стойкости и смелости. Я хотела бы иметь хоть каплю смелости тех женщин, что здесь показаны. Смелость быть собой. И честность. Перед собой и другими.Чудесный солнечный фильм о храбрых женщинах, отстаивающих право быть самими собой.

Плакала пол фильма. Парень дурак, а малышку очень жалко.
[650x650]

Сейчас действительно волшебно. Клены золотые, медные, с патиной...самые чудесные деревья. Кто-то уже совсем сбросил листву, кто-то лишь кокетливо оголился. Но это уже последние беззаботние деньки, через неделю все уже будет не столь радостно. Сейчас каждый день на счету. Деревья все смелей и смелей сбрасывают свои послдение раскошные наряды и отдаются на милость холодам. Зима уже на подходе, и ее посланники спешат известить об этом, прерывая беззаботное веселье.

На пороге холода и смерть. И стоит умерить пыл золотой осени, что так весело расцветила все вокруг. Увядание не за горами. Сдержанность и чинность теперь наши спутники.
[525x700]

.

Сокровищница оказалась весьма обширной.
[700x525]

Листопад продолжается.

Сегодня был чудесный день и все, конечно же, похватали фотоаппараты и помчались на свежий воздух, чтобы "создавать шедевры". Не претендую на художетсвенную ценность. Просто делюсь радостью дня. К тому же осталось совсем немного и кое-кто совсем обнажится. Осень безжалостно срывает золотой наряд, кокетливо приоткрывая наготу деревьев...Show must go on!
[700x525]

куча листьев...большая куча!

Sigur Rós - Varúð from Sigur Rós Valtari Mystery Films on Vimeo.

Работа превратилась в столь стрессовое местечко, что меня туда совсем не тянет. Даже ради денег. Либо я просто стала настолько ленива. В любом случае, я о ней не скучаю, хотя сам процесс мне весьма нравится. Если бы еще не постоянные придирки начальства и вынос мозг, либо хотя бы достойная зарплата за подобное отношение...а так, работка напрягает. Менять не на что по целому ряду обстоятельств, с которыми я сейчас не готова сталкиваться нос к носу.

Болезнь. В одном месте подправляется, в другом скашивается. Надула себе шею. Уже неделю ноет
позвонок, тот самый, что выпирает на шее. Чем это мазать- ума не приложу. Я очень плохо разбираюсь во всех мазях. Знаю только, что мазь окопника используют для заживления ран, бодяга для заживления синяков, а при ушибах надо использовать охлаждающую мазь, а не согревающюю. А чем мазать застуженную шею- непонятно. Из-за нее я кстати плохо сплю, потому что все время пытаюсь найти позу, где шея не будет ныть. В последнее время я вообще не могу нормально выспаться, устраиваю какую-то гимнастику во сне. Частенько умудряюсь отлежать руку, или принять такую неудобоваримую позу, что потом ноет все.

Зато есть время посмотреть фильмы. Чем я и занимаюсь. Один-два фильма за день. Посмотрела несколько из тех, что уже очень давно хотела, но все никак руки не доходили. Хотя бы даже те же "Часы". Хотя фильм ужасно грустный и оптимизма не вселяет. "Мрачные тени" в этом плане оказались намного позитивней. Поняла, что не готова смотреть сейчас чересчур тяжелые филосовские фильмы. Хочется чего-то легкого, романтичного и более жизнеутверждающего. Например, "Мамма миа!" Я этот фильм раз семь в кинотеатре посмотрела (конкуренцию составили только "Сумерки" и "Росомаха"). Вот после какого фильма определенно хочется жить. И жить хорошо. Теперь буду наслаждаться фильмом дома. В такую погодку- самое то.

А за окном самая настоящая золотая осень. И листопад. Уже несколько дней подряд идет листопад, и за домом вся трава уже засыпана листвой кленов.Еще бы серое небо сменить на что-то более веселенькое. И так здорово, что пока еще не очень холодно. Есть время насладиться это порой, не дрожа мелким бесом. И дожди льют лишь изредка. Природа явно благосклонна к нам и дает время подготовиться к суровой зиме.

P.S. С мазью разобралась. Выписали гель с диклофинаком. Самое то. Осталось до аптеки дотопать. Спасибо дигирецептам, которые облегчили хоть в чем-то жизнь.