С сестрой вкусы в музыке у нас различные (как и во всем остальном), но есть и точки соприкосновения. А иногда она тащит у меня, а я подглядываю у нее. Ну, тут вот совпали. Ей очень песня понравилась, а меня и сам клип захватил, в плане танцев...

Каждый день хочется написать что-то позитивное, жизнеутверждающие или радостное, или утонченно-прозрачное, но в любом случае изящно-утонченное и приятное для глаз. И...слов нет. Не находятся.

На работе неумолимо повышается градус напряженности и как-то все меньше и меньше хочется туда ходить, даже ради денег.

На улице разыгрывает адская погодка. Пару дней назад выпал снежок и морозило, потом прошелся проливной дождина, затем отогрело до +6, и вот теперь тут рвет и мечет ветер, выдувая последние остатки осеннего тепла. Поспав пару дней с открытым окном, получила в подарок больное горло и намек на ангину.

Режим жесткой экономии и наступающие праздники не способствуют заряду бодрости. Думала, что отец сделает подарок на ДР в виде маленького финансового вливания, и я наконец-то схожу на расстановку, но у него кризис его похлеще моего. Работы нет, болеет, а чтобы выбить хоть какую-то кроху денег из государства, надо заполнить кипу бумаг на государственном, общаясь с кадрами, которые по-русски ни бум-бум. В общем, я переживаю за него, и понимаю, что никак помочь-то толком не могу, а он уже практически на грани выживания.

Каждый год заканчивается какими-то проблемами...

Нонн. Ну вот и поделилась радостным...пошла на работу.

Очередной вечерний просмотр фильма не задался. Позавчера я посмотрела "Новый Человек-паук" (Ничего так, Паркер понравился), вчера -"Три метра над уровнем неба" (до этого несколько месяцев назад я умудрилась посмотреть вторую часть фильма, и, как всегда, только на середине поняла, что это не начало истории). Сегодня я выбирала между фантастикой и чем-нибудь более приземленным. Выбрала "Последнее предложение". Посмотрела час и притормозила. Не пошло. Слишком все многозначительно, многослойно, запутано. А мне сейчас не хочется напрягаться ни умственно, ни душевно. Отложила на пару дней.

Завтра меня ведут на "Голодныке игры 2" Выпросила себе в подарок поход в кино. Надеюсь, что это встряхнет меня немного и приободрит. Потому что что-то я опять захандрила.

Тайно лелею надежду, что отец сможет подарить мне хоть 50 евро. Тогда я смогла бы пройти еще одну расстановку, и быть может расставить все уже по своим местам. Ужасно устала не жить, а существовать. Хочется уже двинуться куда-нибудь, что-то делать, менять. Просто хочется строить свою жизнь по своему усмотрению, достигать чего-то, а не просто смотреть на ее течение сквозь кокон.

Дурацкое ощущение, когда чувства не подчиняются тебе, и все что остается, это просто слушать эти чувства, чувствовать, проживать и дышать ими, ощущая при этом абсолютную опустошенность....удивительно, что на фоне всего это у меня есть еще какие-то ожидания и надежды.
[700x606]

Мало того, что во сне снилась работа, как всегда в самом дурацком аспекте, так еще и по утру на какое-то время, сквозь дрему и попытки проснуться, я подумала, что сегодня воскресенье, и значит я высплюсь завтра. А потом я поняла, что сегодня всего лишь суббота...пахать и пахать, сегодня и завтра. Эх. Сплошной стресс и усталость. В последнее время как-то ужасно устаю физически и морально и никак не могу взбодриться. Постоянная какая-то вялость и апатия, вечное желание как можно меньше напрягаться, хотя вроде и не так уж я напрягаюсь....И сны...ох уж эти сны.

Я думала, что избавилась от проблем, восстановиала равновесие, установила мир...ан нет. Человек упорно проецирует на меня свои проблемы, провоцирует и отыгрывает какие-то свои сценарии, в которыъх я совершенно не хочу учавствовать, потому что это даже отдаленно не напоминает мои проблемы. Мне все время хочется отойти подальше и не пересекаться, но в силу обстоятельств, мы должны работать вместе. Как себя вести в данных обстоятельствах мне совершенно непонятно, но степень моего терпения на данном этапе равна нулю. Меня вообще бесит, когда на сцене начинается разыгрываться сценарий "культ тухлого яйца". То есть когда я должна контролировать каждый свой шаг, каждое свое слово, чтобы кто-то не дай Брок не сдетонировал и не устроил конец света. Я хочу быть сама собой. Прямолинейной, грубоватой, активной и чересчур шумной. Это постоянное сдерживание себя и своих эмоций убивает меня и все желание работать.

А ведь придется снова прикидываться шлангом и не отсвечивать. Интересно посмотреть, к чему мы придем через месяц с таким раскладом.

"Живи в мире без идей о том, что будет дальше. Будешь ли ты победителем или побежденным, это неважно. Смерть отнимет все. Побеждаешь ты или проигрываешь, это несущественно. Единственное, что важно, — и было важно всегда, — это, как ты сыграл в игру. Наслаждался ли ты ею? — самой игрой... — и тогда каждое мгновение становится мгновением радости."
(Ошо)

Мдя...В этом-то вся загвоздка, что ум по-прежнему нацелен не на процесс, а на результат. Трудно отказаться от всех тех установок, что вдалбливали нам с самого детства. Нам всегда говорили, что важен результат, что надо стремиться к победе, хотя и проигрывать уметь тоже нужно. Никто не учил нас не думать о результате и просто наслаждаться игрой.

Нас вообще учат чему угодно, но ничему из того, что нам действительно надо. Кажется, общество действительно нацелено на то, чтобы программировать нас, делать бездумными роботами, которыми легко манипулировать и управлять. Все наши свободы мнимы и иллюзорны. Мы есть кто угодно, но только мы забыли кто мы есть на самом деле.

Наслаждайтесь игрой...

Пошла смотреть Стального человека по совету сестры. Кажется я встала на путь просмотра всех последних за пару лет фильмов о супергероях. Линия Тора прослежена, с Железным человеком все понятно. Теперь очередь Супермена, капитана Америка и нового Человека-паука, затем Бэтмен (последние части я не видела, кажется я остановилась после битвы с человеком-Загадкой) и Зеленый фонарь. Чего я не хочу смотреть, так это Халка. Из зеленых героев я предпочитаю Шрека. Жалею, что нет фильма про Сокола и Черную вдову, в Мстителях намеки на их истории были заманчивыми, но сериал смотреть не хочу.

И если бы кто-то снял отдельный фильм про Локи- это была бы сказка. Прямо как неожиданный новогодний подарок под елкой.(Даю палец на отсечение, женская аудитория складывалась бы в штабеля перед кинотеатрами). Но это вряд ли. А жаль...Придется компенсировать несбыточные мечты вполне реальными мечтами о новом фильме о людях-Х и новой истории Росамахи (и пусть все будет в превосходной степени).
[700x560]

[показать]
А каким год будет для вас?

P.S. Милое предсказание. В чем-то даже оптимистичное,но... я одно не поняла: как можно поменять семью?

Разбирала почту и нашла сообщение с сайта КиноПоиск. Они меня поздравили с днем рождения и приложили к письму фото моего любимого Хью Джекмана. Это так миииило с их стороны. Просто мимими и все такое. Очень умилило и расстрогало. Мелочь, а так приятно. Любоваться Хью никогда не устану.

Меня всегда очень трогают такие жесты. Иногда такие мелочи поднимают настроение и дают веру в то, что мир чудесен.
[525x700]

Я все еще страдаю от отсутсвия нормальных фотографий с моей персоной. Все не так и не эдак. То кадр взят не удачно, то удачный ракурс, но резкости нет, то еще что-то. В общем, одно расстройство. Приходится довольствоваться малым. Но это малое все больше и больше укрепляет меня в мысли, что надо организовать нормальную съемку и перестать уже ныть на эту тему.

А пока вот как-то так.
[455x329]

Солнечные вы мои! Спасибо всем за поздравления и за открытки. Было очень приятно читать ваши тепллые и позитивные слова в эти солнечные и не очень, но очень ветренные и холодные осенние дни. Спасибо всем вам, за то что вы есть в моей жизни, оставляете в ней свои следы и память. Спасибо за поддержку, вашу любовь, дружбу и веру в меня. Вы чудесные. Жизнь прекрасна!

.
[700x524]

Беспринципный очаровательный мерзавец с проблесками альтруизма. Подобные типажи меня как магнитом тянут. В глубине души трепыхает желание перевеспитать, хотя трезвый ум говорит, что бесполезняк. Хотя ведь вся его прелесть именно в его отрицательных качествах, и вытрави их, он станет пресным и скучным. Просто хочется, чтобы направлены они были в противоположную сторону.

А так...ну ведь милый?..

Это цитата сообщения Мелисса Оригинальное сообщение

Делаем праздничные поделки из бумаги вместе с детьми

Недавно я с вами уже делилась книгой по созданию интересных поделок из полосок бумаги. Представляю вашему вниманию еще одну книгу, в которой представлены оригинальные идеи шаров из полосок цветной бумаги, картона, проволоки и бусин. В книге вы найдете замечательные поделки к Рождеству и Новому Году, которые можно сделать вместе с детьми. Такие бумажные фигурки отлично подойдут для украшения елки и праздничного декора интерьера.

[542x700]

[показать] [показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать] [показать]

Читать далее...

Почему, когда я говорю что счастлива, не имея денег, семьи, детей, отношений, люди смотрят на меня как на сумасшедшую? Ведь счастье это состояние души, не имееющее ничего общего с наличием или отсутствие чего-либо. Счастье либо есть, либо нет. И каждый из нас выбирает сам, каким ему быть.

Я выбираю быть счастливой.
[700x503]

[528x700]
Меня удивляют, забавляют и иногда, случается, раздражают люди, которые заполоняют свои стенки в социальных сетях цитатами мудрейших, заумными фразами, сказанными где-то кем-то когда-то. Как-будто процетированная мудрость сделает человека умней, опрытней. Более того, поражает, когда человек после всех этих цитат совершает поступки, глядя на которые хочется лишь сказать "Какого Нонна?.."

Очень умилил один случай, когда человек конкретно накосячил и на вопрос "Зачем? Зачем ты так сделал?", я получила ответ "Ну извини, так получилось" (нефига не ответ на вопрос в рамках произошедших событий, ну да Брок с ним). После этого я просто поставила человека в игнор, потому что не вижу смысла общаться с тем, кто даже свои поступки не осознает. Но человек оказался упорным и все наровил продолжить общение. Когда я на пальцах объяснила что к чему, в ход пошел последний аргумент, какая-то мудренная фраза типа "только слабые заморачиваются на обиды, а мудрые и сильные прощают". Круто. Мало того, что человек не смог взять ответственность за поступок и отделался "так получилось", так еще я оказывается должна взять ответственность, проявив мудрость и силу и простить его за его же косяк. Ага. Чистой воды манипуляция. Как сказал один знакомый "Бегу и тапочки теряю". В общем, послала я того кадра далеко и надолго, просто сказав, что я не собираюсь быть ни сильной, ни мудрой, и буду обижаться ровно столько, сколько захочу. А пока, сорри, полный игнор. Ну и как ответная реакция, все стена вконтакте пестрит черными рамочками с лозунгами типа "пошло все нах", "я ценю только верность", "пофигизм наше все". Показательно, однако.

У меня, кстати, аллергия на "извини". Именно в том случае, когда человек не хочет брать отвественность за свое поведение и поступки и прикрывается именно этим извечным "Ну извини, так получилось". Интересное кино получается. Представьте, что в больнице врач назначает вам неправильное лечение или ампутирует вам здоровую конечность, а потом говорит "Ой, извините". Не думаю, что вас это успокоит и тем более как-то востановит здоровье. Даже если вам дадут в качестве примерения шоколадку, легче не станет. Другие же почему-то считают что их опоздания, или когда они не выполняют свои обещания и обязательства вовсе не так и значительны. Если бы 5 минут опаздания приравнивалось к ампутации пальца, стали бы люди более внимательно относиться к распределению времени?

Странно, когда люди говорят: "Да, я знаю что вел себя неправильно, и знаю что когда-нибудь это вернется ко мне". Странно то, что ощущение такое, будто это когда-нибудь наступит в другой жизни. И вдруг оказывается, что Жизнь решила здесь и сейчас вернуть все назад, расплатиться так сказать по счетам. И тут оказывается, что человек нефига не готов нести бремя своих ошибок. Пару раз была свидетелем таких ситуаций, когда людей предупреждали, что их поступки будут иметь последствия, они улыбались, говорили "Да, конечно", а когда последствия настигали, вдруг оказывалось, что они не ожидали, что все случится так скоро. И было совсем не до улыбок уже. Правда, эти последствия, как правило, ничему не учили, потому что не принимались и не понимались, так же как и само погубное поведение. Что ж, граблей хватит на всех.

Забавно то, что все мои друзья переживают о том факте, что я одна. Говорят мне о том, что "мне надо найти мужчину, выйти замуж, родить ребенка". При этом ни один из советующих не счастлив в браке. Все как один сидят по уши в обидах и претензиях к друг другу, плачутся в жилетки и постоянно твердят о разводах. Объясните мне их логику: зачем эти люди советуют мне то, что самим им счастья не принесло? Почему они считают, что счастливым можно стать идя только их путем (если это вообще возможно в контексте их состояний)?

И да, когда я тут попыталась донести до своего любимого папы тот факт, что счастливым можно быть не имея денег, семьи, любви, детей и прочего, и что, да, я счастлива, ибо это состояние души и ничего более, после это папа стал смотреть на меня так, будто у меня съехала крыша.

Вот и делись с людьми своим счастьем. Они почему-то тут же решают, что у тебя не все в порядке с головой и надо бы что-то с этим делать.

Отчим подкинул денег на счет, чем предотвратил финансовый кризис в моем бюджете в этом месяце. Еще и на празднование ДР останется. Настроение замтно повысилось и стало веселей. Осталось еще настроение маме поднять. А то она совсем скисла на фоне нашего с сестрой нытья, простуды любимой внучки и все того же финансового кризиса.

Ну, и сегодня попыталась решить одну проблему, которая меня тут давно беспокоила. Смогла ли я это сделать -время покажет. Но надеюсь что все сдвинется в положительную сторону и тема перестанет быть занозой в пятой точке. Потому что временами хотелось бегать по потолку и очень громко кричать. Удалить эту занозу невозможно было никакими способами, почти год маялась. Ну, если только что-нибудь не ампутировать себе, а я этого не хотела. Теперь же надеюсь на лучшее и что все рассосется.

Завтра день визитов. Посети славный город детства и почти визитами как можно больше людей, учитывая их ритмы жизни, расчитывая свои силы (желательно всех родственников плюс друзья, если не выдохнусь). Надеюсь меня на всех хватит. Каждый ведь захочет ухватить свой кусочек. А я в последнее время весьма скупа. Не хватает мне душевных сил на всех и все. Все приходится строго дозировать. А человечки обижаются и дуются на меня. Эх...
[700x494]

Это цитата сообщения Galyshenka Оригинальное сообщение

Интернет-художник Вася Ложкин (Алексей Куделин)

Интернет-художник Вася Ложкин (Алексей Куделин):
«Рисовать я не умею, но очень люблю...Однажды я пошёл вступать в местное отделение союза художников Подмосковья, чисто ради интереса. Принёс ... альбомчик. Очень интересно было смотреть, как три дамы-художницы, искусствоведы, с каменными лицами, молча листали альбом, а потом спросили: "А зачем вы всё это рисуете?"
На самом деле подобная реакция даже приятна, я её люблю...
[показать]
Свободный полёт
Смотреть

Всем чудесной ночи!
[465x700]