Долго ломали голову над костюмом для Бабы-Яги для новогодней сказки. Хотелось чего-то красочного, потому что сцена, на которой работали, жуть сплошная по всем параметрам. А сказка должна быть сказкой, даже на пустом месте. Режиссер никаких толковых идей не дал. Все твердила про фиолетовый цвет. Как родился этот образ- даже толком и не скажу. Стечение обстоятельств, разговоров и каких-то озарений. Но получилась у нас такая, не очень старая, но вредная Баба-Яга. Многие меня правда в образе не воспринимали. Но это ровно до тех пор, пока я не начинала верещать. Верещала знатно. Одна старая знакомая после выступления прочила богатства, ибо не узнала меня вовсе. Не по фигуре, ни по голосу. Знатненько замаскировалась (а этот человек видел меня в разных ипостасиях на сцене,более того. мы вместе играли на сцене).

В общем, вот такая Барыня-Яга у нас получилась.
[453x604]
[700x524]
[700x524]

После городской елки слегка расклеилась и приболела. Температуры нет, но насморк и бронхи измучили, ночами почти не сплю. Решила все же не садиться на больничный, а отработать как смогу. Иногда становиться полегче, иногда прихватывает, но я просто не обращаю внимания и тихоньку ковыляю, как получается.

Рождество провела вместе с семьей (бодро закапывая нос и стараясь ни на кого не чихать). Это был самый чудесный праздник за последнее время. Быстро соорудили застолье (ну, относительно быстро, я-то полтора часа с отцом провела, в соседнем доме, поздравляла его с праздниками, потому что на новый год уже не успею к нему зайти). Стол был скромный, но сытный. Сделали упор на эстонкую кухню: картошка, мулгикапсад, кровянные колбаски со сметаной или брусничным вареньем, кому как нравиться, тыквенный салат, колбаса и фаршированные яйца (сестре их отчего-то понравилось в последнее время готовить). На десерт ели йогуртовый торт с клубникой.

После застолья смотрели музыкальные клипы и играли. Не помню название игры, но это когда пишешь имя на листик (героя книги, фильма, вымышленного персонажа или реального человека), листик клеится на лоб соседу. И тот, не видя написанного, задает вопросы и пытатеся узнать кто он. Игра идет по кругу, побеждает тот, кто быстрее узнает, кто он. У нас так получилось, что пару раз персонажи дублировались. Было забавно вдруг понять, что ты отгадываешь того же персонажа, что и твой сосед. Я намучилась со Шреком, а вот мужу сестры пришлось повозиться в Единорогом. В любом случае, игра весьма подходила для малоподвижных после застолья нас. И было очень весело.

Разошлись не поздно. Но все были очень довольные. На следующий день, разъехавшись кто куда (мама на работу, я домой), мы все созванивались и делились тем, как здорово все прошло. У нас получилось настоящее семейное рождество. Не было никакого официоза, этого странного ощущения неловкости от того, что вроде бы надо веселиться, а как-то не получается. Мы просто провели время вместе и это было чудесно. Надеюсь, что и новый год мы проведем не хуже.

У нас уже давно не получалось собраться семьей на праздники, все были как-то порознь. А тут вот как-то случилось и так радостно от происходящего. Есть в этом какая-то особая сила и связь.

Так и заканчивается мой год. Без лишней суеты, без грандиозных планов и елочной мишуры. Но тем не менее ощущение праздника присуствует, как ни странно. Работа, небольшие завершающие хлопоты, день рождения у друга и новогодняя ночь.

Год был очень тяжелым для меня. Большую его часть я провела словно в тумане, в эмоциональном раздрае, в поисках себя. Я не нашла ответы на мучающие меня вопросы, и даже вопросов стало больше. Но сейчас мне на душе спокойней и легче. И кажется, я наконец-то вижу хоть какие-то огоньки на этом болоте и уже, пусть и очень смутно, но ощущаю силуэты тропинки, по которой можно идти. Мне кажется, что я, наконец, смогу двигаться. А это самое волшебное ощущение в жизни- ощущение движения. Правда, следующий год не обещает быть легким, но кажется, я уже приноравливаюсь к этому тернистому пути.
[700x525]

Это цитата сообщения cats-witch Оригинальное сообщение

Начну с малого. Денежное дерево 2014 года

Приближается 2014 год. А, значит, пора посадить новое Денежное дерево, которое будет отвечать за материальное благополучие в наступающем году. Денежное дерево - волшебное дерево, выращенное из моего намерения, расцветшее на моем желании, поможет финансовому благополучию поселиться в вашем доме!

[показать]

[показать]

Автор - Фея Наталия

Интересное:
"И вот она нарядная..."
Эхо войны
Зимняя сказка

Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение

Новогоднее предсказание-сюрприз

[показать]

Интересное:
Кельтская заповедь.
Непреклонное желание непонятного
Зимняя сказка

Я не грущу, хотя мир окутан сном
Я не грущу, хотя холодный ветер бьет.
Я не грущу, хотя снег лежит кругом.
Я не грущу, ведь это все пройдет.
[624x512]

"Счастье – не одежда, которую можно купить в магазине или пошить в ателье. Счастье – это внутренняя гармония. Добиться её извне невозможно. Только изнутри".

Анхель де Куатье

... Внутри. Все внутри. Я смотрю внутрь себя, отчаяно вытаращив глаза, но смотрю в таинственную Бездну, котороя вовсе не машет мне приветливо рукой, а просто молчит. Иногда я пытаюсь нырнуть в нее. Но тогда это напоминает неуклюжее падение Алисы в кроличью нору. Вокруг столько странностей, а в голове столько вопросов. И рядом ни одного бутылька или пирожка с четкой инструкцией "выпей/съешь меня".

Хотя где-то я читала, что смысл любого путешествия не в конечном пункте, а именно в самом пути, в том, чтобы куда-то бесконечно двигаться. Разум никак не хочет воспринимать бесконечность и все время наровит поставить точку. Подвести черту. Обозначить вершину. Мой ограниченный умишко никак не хочет просто наслаждаться окружающим пейзажем Жизни, и все наровит найти, нащупать какую-то цель. Возможно он в чем-то и прав. Возможно без цели мое продвижение по Жизни напоминает бесцельное брожение зомби (хих, забродившей зомби)...

Я ничего в этом не понимаю. И кажется, что чем больше пытаюсь разобраться во всем, тем больше запутываюсь, как котенок, в бесконечном клубке шерстяных ниток.

Так и живу. Разум создает какие-то невероятной конструкции мозговы лабиринты, откуда я и сама не могу выбраться. Чувства отданы на откуп кому-то другому. Я все время о ком-то горько плачу, словно оплакивая. Иногда я очень злюсь и шиплю, готовая плевать на всех ядом. Чувствую что угодно, но очень редко спокойствие, радость, о безудержном веселье вообще молчу. По-моему все мои попытки весилиться как-то смахивают на тихую истерику. Наверное, это одна из причин, почему я не общаюсь почти не с кем: не хочется изображать искуственную радость, она нелепа, как плохо сделанные пластмассовые цветы, но и сидеть с кислой миной в гостях право же неудобно. Поэтому лучше вообще не ходить.

Как я устала от всего этого. Так хочется просто расслабиться и ни о чем не думать: ни о смысле жизни, ни о том как жить в реальном мире, ни о том как вести себя с кем-то, строить отношения, искать отношения. Я хочу просто упасть в сугроб, чтобы внутри было тепло, а легкий морозец слегка пощипывал щеки и нос. И пялиться в звездное небо. Чтобы елки вокруг в снегу. И чтобы луна все освещала своим чудесным светом так, чтобы снег переливался и мерцал в ее сиянии. как в сказке.

Все эти бесконечные пути и поиски порядком утомили, и хочется просто прилечь, расслабиться и ничего не делать, отдаваясь созерцанию и наслаждению. Так бы и сделала. Только внутри меня вечно какой-то зуд, который вечно меня куда-то толкает двигаться...Ладно, видно в этой Жизне мне не судьба просто расслабиться и течь по жизни. Буду продолжать барахтаться дальше. Может кусок масла какого собью.

День был в общем-то сегодня прекрасным ровно до того момента, как я открыла дверь домой. И в первую же секунду я поняла, что мой сливной бачок ревет как Ниагара. Ага...так и есть: 13 кубов в унитаз. Я еще и длинную смену отпахала, так глядишь 10-ью обошлась бы.

Пью пиво, выданное на работе в честь праздников и печалюсь. 13 кубов...Нонн меня задери.

Так...расслабиться, расслабиться. Выдыхаем. Мне еще воскресенье пережить. После него я я могу бодро ходить маршем и смело петь про елочку, под елочкой и с елочкой всё, что мне заблагорассудиться.

"Проснулся он под звуки песни. Мотив ее был таким успокаивающим, таким безмятежным, что поначалу Аурокс решил не открывать глаз. Песня звучала в ритме биения сердца, но его тронул вовсе не ритм, а чувства, наполнявшие ее. Ее мелодия разительно отличалась от яростных эмоций, сопутствовавших его превращению из человека в зверя.

Наполнявшие песню чувства словно проистекали из самого голоса — радостного, бодрящего, благодарного. Эмоции, заложенные в песне, дарили ощущение радости, пробуждая надежду на возможность счастья. Он не понимал ни слова, но это было и не нужно. Голос воспарял к небесам, и песня не требовала перевода.

Ауроксу захотелось взглянуть на обладательницу этого чудесного голоса. Спросить ее о радости. Попробовать понять, как можно обрести это чувство.

Аурокс открыл глаза и сел. Он уснул недалеко от фермы, на берегу ручейка, извилистой ленты чистейшей воды, мелодично текущей по песку и камням. Он проследил за течением ручья и остановил взгляд на стоявшей чуть левее и ниже по течению женщине, одетой в сарафан, украшенный полосками кожи, расшитыми бусинами и ракушками.

Она танцевала, отбивая ритм босыми ногами. Хотя солнце только поднималось из-за горизонта, а в воздухе раннего утра разливалась прохлада, от незнакомки шло тепло. Дымок от пучка сушеных трав в ее руке окутывал плясунью, двигаясь в ритме ее пения.

Ауроксу было хорошо просто от созерцания ее танца. Ему не требовалось высасывать из нее радость — она казалась осязаемой. Настроение Аурокса улучшилось, потому что женщина была настолько полна эмоциями, что они перехлестывали через край. Она запрокинула голову, и длинные, черные с сильной проседью, волосы легко достали до ее тонкой талии. Танцующая подняла обнаженные руки, словно обнимая восходящее солнце, и плавно пошла по кругу, не переставая отбивать ногами ритм.

Аурокс так увлекся ее песней, что не успел сообразить, что незнакомка разворачивается к нему лицом, пока их взгляды не встретились. И тут он ее узнал.

Это была бабушка Зои, прошлой ночью сидевшая в центре Круга. Он ожидал, что она ахнет или вскрикнет при виде него, внезапно появившегося в высокой траве на берегу ее ручья. Ее радостный танец закончился, песня утихла, и она спокойно и ясно заговорила:

— Я тебя вижу, тсу-ка-ни-с-ди-на. Ты перевертыш, что вчера убил Дракона. Ты пытался убить и Рефаима, но потерпел неудачу. Ты набросился на мою любимую внучку, словно хотел навредить ей. И теперь ты пришел убить меня? — Она снова подняла руки, глубоко вдохнула прохладный чистый утренний воздух и закончила: — Если так, то я скажу небу, что имя мне Сильвия Редберд, и сегодня хороший день для смерти. Я отправлюсь к Великой Матери, чтобы встретиться с предками, преисполненная радости.

Она улыбнулась Ауроксу, и эта улыбка надломила его. Он почувствовал, как внутри него что-то разбивается вдребезги, и дрогнувшим голосом отозвался:

— Я не принес вам смерть. Я здесь, потому что мне больше некуда пойти.

И Аурокс заплакал.

Сильвия Редберд колебалась лишь короткий удар сердца.

Сквозь слезы Аурокс увидел, как она запрокинула голову к небу, а потом кивнула, словно получив ответ на свой вопрос, и шагнула к нему. Кожаная кайма ее платья мелодично поскрипывала под порывами прохладного утреннего ветерка.

Дойдя до Аурокса, бабушка Зои села, подогнув под себя босые ноги, и обняла его, положив его голову себе на плечо.

Аурокс так и не понял, сколько они так просидели. Он знал лишь, что пока он плакал, она прижимала его к себе и ласково укачивала, монотонно напевая и гладя его по спине в такт биению сердца."

**********************************************************************

"Когда комната прогрелась, а песня закончилась, бабушка пригласила гостя присоединиться к ней за деревянным столиком и предложила ему еду на лиловой тарелке.

Аурокс прихлебывал чай с медом и ел из тарелки.

— С-спасибо, бабушка, — смущенно поблагодарил он. — Еда очень вкусная. И чай тоже. Здесь все так хорошо!

— Этот чай из ромашки и иссопа. Я пью его, когда нужно успокоиться и сосредоточиться. Печенье по моему собственному рецепту — шоколадная крошка с капелькой лавандового масла. Я считаю, что шоколад и лаванда благотворно влияют на душу.

Бабушка улыбнулась и откусила кусочек печенья. Они ели молча.

Ауроксу никогда еще не было так хорошо. Он знал, что это невозможно, но ему казалось, что между ним и этой женщиной есть какая-то связь. И именно это странное, но чудесное чувство родства позволило ему высказать ей все, что скопилось у него на душе.

— Прошлой ночью Неферет приказала мне явиться сюда. Я должен был помешать провести ритуал.

Бабушка кивнула. На ее лице отразилось не удивление, а решительность.

— Она не хотела, чтобы ее изобличили как убийцу моей дочери!

Аурокс внимательно посмотрел на нее.

— Вашу дочь убили. Ночью вы видели картину ее убийства, но сегодня спокойны и полны радости. Откуда к вам приходят эти чувства?

— Изнутри, — сказала она. — Я убеждена, что вокруг происходит много больше Читать далее...

Мыслить позитивно, мыслить позитивно, мыслить позитивно...
[583x700]

Всё. Поныла и хватит. Развела тут книгу жалоб.

Я живая, относительно здоровая, но я не инвалид и не при смерти. У меня куча проблем, но опять же не смертельных, с ними можно справится. С чем у меня действительно проблемы, так это с головой. Если я хоть на время прекращу думать и накручивать себя, было бы чудесно и прекрасно...

Хех, вот она проблема одиночества: у меня слишком много времени на размышления. В последнее время вообще сподобилась сама себя загонять в какие-то нравственные и душевные тупики.

Это вовсе не означает, что все мои проблемы надуманны. У меня большой разлад между разумом, душой, телом, все разбалансированно и утратило гармонию и красоту. И пока я не вижу особых путей привести это все в порядок...

В любом случае спасибо всем, кто откликнулся на мои стенания вчера. Для меня всегда важна эта поддержка, хотя я иногда и веду себя как упертая ослица...Жизнь продолжается. И она прекрасна!
[467x700]

Знаете, еще никогда не было, что бы я чувствовала себя так как сегодня. Сегодня я чувствовала, что мое сердце разбито на тысячу осколков, и что душа моя больна- она не пренадлежит мне. Я плакала сегодня. Плакала так отчаянно и безысходно, как плачут только дети, чувствуя свою беззащитность и слабость. Именно такой я и чувствую себя в последнее время. Слабой, беззащитной, растерянной и потерянной. Словно маленькая девочка лет двух-трех. Я не знаю что мне делать и куда идти. И нет никого рядом, кто бы защитил меня, придал мне сил и мудрости.

Сегодня весь день я ищу способ успокоения, укрытие, место силы и защиты. Я слушаю мантры, смотрю на мандалы, жгу свечи и благовония, слушаю музыку исцеления.

Но целостности нет. Нет понимания причин и видения картины в целом. Успокоение приходит лишь на время, а потом снова накрывает отчаяние и боль. Боль поселилась в солнечном сплетении. Я чувствую, что все чакры выше Манипуры закрыты. Я не могу творить. Я не могу любить. Разум затуманен. Я словно зомби. Живой мертвец. Есть некоторые чувства, есть мысли. Но я мертва внутри. Я не расту и не изменяюсь. Все замерло. И это так страшно.

Я хочу снова стать цельной. Жить своей жизнью. Видеть цели и двигаться к ним. Я хочу быть живой и счастливой, чувствовать радость жизни. Это моя цель и мечта на следующий год.
[300x403]

Ух ты! Оказывается в мире есть что-то, не менее интересное, чем цирк Дю Солей. Я бы хотела увидеть этот спектакль воочию. Минимум декораций, лишь экран, создающий эллюзию живого пространства, зовущего за собой. Потрясающие номера и музыка... Я влюбилась во все это...Атмосфера почему-то напоминает мне чем-то антиутопию и фильм Эллизиум (быть может цветовой гаммой и местом действия, архитектурой). В любом случае, это потрясающе и заставило мое сердце трепетать.

[показать]
Получить кельтский орнамент

P.S. Мне явно нужны сейчас и мужество, и силы. И защита.

...я не выспалась, нас штормит (в смысле, что в Таллинне ветрюга жуткий, кидающий всю ночь в окно ветки), у меня вскочила простуда на внутренней стороне губы, что жутко неудобно (завиракс тихо отдыхает, а я мучаюсь), и на голове не все так страшно как могло бы быть (просто милые волны, а кончики, собранные в хвост, стали похожи на малярную кисточку). И кофе почему-то получился теплым, а не горячим, что чуточку расстраивает, но лишь чуточку.

Мне ужасно хочется много написать (и поныть, и порассуждать, и поделиться и порадоваться), но я сижу в коконе, и оттуда ужасно трудно выкарабкаться. В последнее время только и делаю, что борюсь сама с собой за себя.

Давненько я не заплетала себе косички на ночь. А тут наплела Нонн его знает что, собираюсь спать со всем этим беспорядком на голове, а завтра буду ходить на работе то ли пуделем, то ли метелкой. Это уже как получиться.

Вообще, мне если что в голову взбредет, то меня очень трудно от этого "бреда" отговорить. Даже саму себя.

Вот скачала я тут фильм "Фанатки на завтрак не остаются". Стала смотреть и поняла, что промахнулась с качеством. Слишком хорошо для моего старичка, не тянет. Убила почти час времени чтобы найти в нужном качестве и стала качать заново. И вроде бы уже спать надо идти, чтобы на работе завтра не ходить как зомби, а я сижу и пялюсь на то, как фильм закачивыается. Потому что хочется посмотреть. Те семь минут, что я посмотрела урывками и рывками, заинтерисовали меня, и теперь я готова пожертвовать даже здоровым сном ради своей прихоти.

Хотя может я все же загоню себя в постель хотя бы в полночь? До того, как я стану зомби? (Ха-ха, а завтра пятница 13. Символично)

P.S. А я все-таки, видимо, упертая. Посмотрела-таки фильм. Ничуть не жалею. Очень милая история любви. Очень девочковое кино. Мимими и все такое. Местами хохатала, зажимая рот ладонью, чтобы не пугать соседей.

Даааа! Именно этого мне и не хватает в последнее время: мимими и позитива. Ну, хоть позитива кусок отхапала. С мимими все так же сложно (чувствую себя заколдованным гоблином).

А теперь спать и переваривать картинки и впечатления. Через шесть часов на работу, потом репетиция. Брок, дай мне сил!

Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение

Мой гороскоп от Синей Лошадки

[показать]
Получить гороскоп от Синей Лошадки

Интересное:
Все, как у зверей
Штраф за гуманизм
Черная Пятница