Никто ничего не отнял!
Мне сладостно, что мы врозь.
Целую Вас — через сотни
Разъединяющих верст.
[300x228]

Сегодня в 8.30 припёрся на пару опухший информатик и устроил разнос. Типа, девочки, дожили. 1 день в году нас все любят, остальные 364 - не сильно.
Рассказываю другу по аське про информатика. Диалог такой:
- да он сам опухший был
- если ему плохо, значит всем так. просто начальник какой-то (начальниками мы называем пидоров, потому что все начальники пидоры либо реально, либо по образу)
- он по призванию!
- точно начальник...

Я!
[600x542]

Мои мысли стали подкрадываться к моему самообладанию и, в конце концов, схвватили меня за шкирку и стукнули головой об песочницу.


..и что теперь галвное - моя улыбка, ее надо растиражировать и продавать или даже дарить всем подряд...



не знаю кто. честно - не знаю!

Категории людей



Люди делятся на 10 категорий: одни понимают, что такое двоичное счисление, другие — нет.
Люди делятся на -2*i^2 категорий: одни знают про комплексные числа, другие — нет.
Люди делятся на три категории: одни умеют считать, другие — нет. (этот пункт веселит только людей из третьей категории)
Люди делятся на две категории: одни не знают, кто такой Билл Гейтс, а другие его ненавидят.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не знает, что такое балобулечки, и на тех, кто пошлёт вас подальше, если вы их об этом спросите.
Люди делятся на две категории: одни округляют до 1000, другие — до 1024.
Люди делятся на две категории: у одних револьвер, а другие копают яму.
Люди делятся на три категории: живые, мёртвые и плавающие по морям.
Люди делятся на две категории: одни наслаждаются жизнью, а другие смотрят на них. И завидуют.
Люди делятся на две категории: одни живут, а другие умеют жить. (© Евгений Кащеев)
Люди делятся на две категории: тех, кто устроился в этой жизни и тех, кого эта жизнь устроила.
Люди делятся на две категории: одни выбились в люди, другие — остались людьми. (© Аркадий Давидович)
Люди делятся на две категории: одни не делают ошибок, а другие хоть что-то делают.
Люди делятся на две категории: идиотов и тех, с кем я пока ещё не сталкивался. (© Владимир Кнырь)
Люди делятся на две категории: одни знают, что Чебурашка — это «он», другие считают, что Чебурашка — «она».
Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!». (© Эбигайл Ван Берен)
Люди делятся на две категории: хороших и плохих. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна. (© Вуди Аллен)
Люди делятся на три категории: просветленных, бунтарей и обывателей. Просветленные – это идеи, бунтари – двигатель, обыватели – удобрение истории. Значит, обыватели очень нужны. Без удобрения меньше рождается бунтарей и просветленных. (© Михаил Задорнов)
Люди делятся на две категории: тех, кто имеет привычку делить людей на категории и тех, кто не имеет такой привычки. (© Роберт Бенчли)
Люди делятся на несколько триллионов категорий. Начнем с отпечатков пальцев Адама... (© Георгий Александров)

Сегодня все какие-то чересчур счастливые, радостные, влюблённые. А с чего? Неужели все именно в этот день резко влюбились? Глупо... ну да ладно. Все равно это еще один продуктивный день для продавцов цветов, конфет и прочих фиговинок.
А, вот о чем я.

У универа стояла машина, вся облепленная сердечками! Смотрите сами:
[640x480]

А размером 3х4 метра?

Мне подарили.

Утром. В 7 утра.
Не верите? Но вот на фотке не видно. Да и влом мне, сонной, было настраивать фотик, ставить фокус. да и просто сделать фотку с кем-то рядом, чтобы оценить масштабы.

И заодно мальчик припёр такую же валентинку, но поменьше. всего 1х1,5 примерно. так, карманный вариант =)
[450x375]
[395x450]

На днях наткнулась на очередной шедевр. Интересно, скоро появится dvd-recorder? ;)

Кстати, вкусная штучка, но название настораживает...
[616x300]

В локалке искала всем известный и многими любимый мультфильм. После того, как поиск не нашел ничего (что меня удивило), я внимательней прочла то, что искала. И что я так увидела? Сама была в шоке: щелкунчег.

В колонках играет - вальс-вальс-вальс

Моя любовь - как странный сон,
Предутренний, печальный...
Молчаньем звезд заворожен
Ее призыв прощальный!

Как стая белых, смелых птиц
Летят ее желанья
К пределам пламенных зарниц
Последнего сгоранья!..

Моя любовь - немым богам
Зажженная лампада.
Моей любви, моим устам -
Твоей любви не надо!

Вот уходят из жизни люди - с балконов...

Вчера таки добралась до "Волкодава". Сразу скажу - книгу не читала.
По поводу фильма... ну скучновато. Непоянтный черт а-ля Саурон гоняется за девочкой, чтобы убить ее (зачем? там же нужно несколько капель крови всего). Отец той самой девочки пытается ее выдать замуж за сына великого зладэя "людоеда" (где логика? боролись с ним годами, а теперь замуж...). И бедный-бедный мальчик Волкодав с травмированной психикой...
Говорили, что фильм о любви. Один момент похож на правду - когда девочка говорит, что хочет сына от Волкодава. Круто...

Сессию сдала. Все на 5. Хотя до последнего момента сомневалась, что так будет... но моя статься по брендингу, написанная на межвузовскую конференцию довольно сильно повлияла на итог сессии =) Вот что значит умничать на семинарах!

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коняПрибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый

Болтаем с другом. Разговор такой:
- Что с ней произошло? Вроде адекватная была девочка?
- Ну вот видишь как стервенеют люди из-за проблем в личной жизни.
- У меня тоже не все гладко, но...
- Да ты по жизни стерва!

Странно, почему сервис говорит, что у меня друзей нет?

Лжец!!!

Идет Маяковский с девушками легкого поведения по улице. Вдруг видят - пьяный лежит. Девушки и пристали к Маяковскому - мол, скажи об этом что-нибудь в стихах. Маяковский встает в позу и произносит:
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело.
Пьяный поднимает голову и говорит:
- А вам, козлам, какое дело? Могли бы взять и обойти!
Маяковский берет девушек под руки:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Не знаю почему, но эта фотка мне понравилась.
[500x645]