Блиааа...

Как хочется поскандалить. Не в сети. В реальной жизни. Чтобы с истерикой, криками, скандалом. Чтобы ударить со всей дури по лицу кому-нить. Или в стенку. Чтобы соседи долбились и гворили, что слишком громко. Чтобы изысканный отфильтрованный мат подслушивали. Чтобы поскандалить с соседями для коллекции...

Да просто поскандалить...



Сегодня хотела распечатать курсовик, а в комп.клубе сказали, что бумаги нет. Чтобы её принесли через 5 минут достаточно было посмотреть так жестко и сказать "ниибёт!"

Но это всё лирика... ушла искать жертву =)

Настроение сейчас - стервозное
В колонках играет - ма-кси-дроом

— Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
— Со мной. А что вас интересует?

— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
— Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
— Ну вы объясните, что (пауза) Для ребенка — это реклама немного непонятная.
— Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят, чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
— Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
— Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
— Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
— Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…
— Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!
— Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
— Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
— Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
— Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?
— Я вас понимаю. По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.
— Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза) Угу. Понятно.
— Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка...
— Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
— Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…

(c) Che.

Всё больше и большее удивляюсь фантазии автолюбителей =)

Ваша машина мне тоже не нравится.

Боишься – сиди дома.

Атас! Я выпимши!

(на двери) Попробуй закрыть ТИХО!!!

Естественный отбор денег.

Если тебе не нравится моя манера езды – НЕ СТОЙ НА ТРОТУАРЕ!!!

Въедешь в зад, получишь в лоб!

Сиди – не сиди, а платить надо!

(на старой побитой копейке) Спасибо тёще за машину!

Сегодня попался просто шедевральный лайн. Всё, что успела списать:

Автобус резиновый, влезут все.

Книга жалоб и предложений в следующей машине!

Люди!!! Учитесь ходить пешком!

Страшно? Сам боюсь!

Завещание в бардачке.

Мы летаем для вас.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Благотворительностью не занимаюсь.

На переднем сидении пиво не пить!

Экипажу требуется стюардесса.

Аварийный выход: выбить стекло головой, вылететь вперёд.

Влезли мы на высокую-высокую гору Маковицу. Пофоткали красивые виды. Промерзли от ветра. Промокли под дождиком и пошли обратно. А там указатель...

Мы же дети правильные. Пошли, куда показали =)
[показать]

Я вернулась.

С таким трепетом вошла в интернет... там, где была я, его ещё не придумали. И фонари со светофорами, кст, тоже =)

Так что встречайте блудную

5 дней отдыхаю в Карпатах. И лечусь. Алкоголем. Теперь можно
сказать, что Троянская спивается. Вернее, Троянскую спивают :)

Добавлено через SMS

Через пару часов поезд в Карпаты. Уезжаю на отдых. Развлекусь
;)

Добавлено через SMS

Это цитата сообщения би-секси Оригинальное сообщение

Взяла у Favourite_Pictures
КлуБникА
[показать]

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

.
[показать]

У меня в душе весенняя неразбериха. Простите…

Эту войну я… проиграю – не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум. Нет, не проиграю. И не убегу. Просто исчезну, чтобы противник ещё долго был в замешательстве… А лучше всего – потеряю его. Хотя, он будет думать, что виноват он. Заведу далеко-далеко и оставлю.
Да нет же… просто эта война окончена. Только что. Точка.

«Лица. Мой друг, смотри внимательней на лица, иначе ты рискуешь ошибиться».

Вот завтра точно напьюсь. Не, сначала в кино с Санькой, а потом в клуб!

Оочень рада, что всё прошло хорошо.

С днём рождения меня =)

(_*_) – это попа, видишь? Если ты не хочешь ею оказаться, позвони мне!!!

Что ж я делаю?
Это плохая игра…
Всё-таки проще быть циничной похуисткой, чем собой.

В словаре:
Fucker – распутник.
Fuck – заниматься пустяками, «замумуканный», очень пьяный, чрезвычайно усталый
Away to fuck – просьба уйти
Catch me fuck me – регби
Did I fuck – конечно нет
Fuck’em all! – фраза, выражающая безразличное отношение к окружающим.
Fuck a duck! – выражение крайнего удивления, неверия.
Fuck it! – надоело
Fuck me pumps – женские туфли
Fuck off – бездельничать, относиться несерьезно, постоянно ошибаться
Fuck that for a comic song! – я абсолютно не согласен!
Fuck you! – выражение крайней неприязни
I’ll be fucked if I do! – ни за что!
That’s the way the frogs fuck! – такова жизнь.
What the fuck? – в чем дело?
Scarlet whore – римско-католическая церковь
Whore’s musk – косметика
Rich bitch – богатая женщина
Bitch goodness – богиня удачи
Son of the bitch – парень
Bitch box – громкоговоритель
Bitch party – девичник

А я думала, что всё намного хуже!

Настроение сейчас - непонятное

Иногда откровенные разговоры приводят к нежелательным результатам. Я узнала то, что хотела узнать и… ещё то, о чем только могла догадываться и, как могла, отрицала эти факты. Хотя… «боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше». (с)

Забавно…

Моя одногруппница, Светлана, беременна. Скоро распишется с отцом её ребёнка. Светка очень избалованный ребёнок и привыкла жить в роскоши, привыкла, когда ей всё приносят на блюдечке, да ещё и разжёвывают. В ноябре она поссорилась с мамой и ушла жить к её будущему мужу: сорокалетнему дяде (её отец моложе!), который в жизни не добился ничего, живёт в съёмной квартире и вообще лузер!
Вчера после пары остались поболтать с Леной и Светой. Я поразилась тому, что человек не понимает какая ответственность возлагается на него с рождением ребёнка. Она ужасно ревнует к дочке от первого брака: понятно, что отец звонит дочери, заходит к ней в гости; дочка, кстати, выпускница (ненамного моложе его жены:)) и он купил ей платье, чем спровоцировал, если можно так сказать, грандиозный скандал. С её слов: «Если он также будет ходить с друзьями по кафешкам и давать деньги дочке, то я рожу ребёнка, оставлю ему и уйду!»
Ну и что говорить о человеке, который даже о себе не может позаботиться, не говоря уже о других?

Мне кажется, она ещё не осознала в полной мере, что такое ребёнок и ответственность вообще…


Ваша оценка...

Сегодня ехала в маршрутке рядом с водилой. Мужчина – суперский! Всю дорогу откалывал приколы!
В лайн зашли трое человек и дали ему 3 десятки (проезд у нас 7 рублей), он даёт сдачу и говорит: «Это на всех, разделите там… Вот как раньше было: всё делили на троих, а сейчас один выпил, а другой за следующей бутылкой бежит!»
Лайн просто лежал :)

Я думаю, пришло время. Я думаю, уже пора сказать «прости меня!».

За твои неоправданные надежды и мою неуверенность, за твои чувства и моё непостоянство, за твои несбывшиеся мечты и мою глупость, за твою искренность и мои смятения, за то, что было…

Просто прости.

Ну вот, спустя три года я могу сказать это: Прости!

Читать далее