Ли.ру, по ходу, тихонько вымирает.
Народ, отзовись!..

Сегодня сдала последний экзамен - английский. Сколько бы не мучала меня преподавательница вопросами, отвечала я верно. Пришлось поставить мне 5, а ведь так не хотела... даже все мои прогулы 1-го курса вспомнила ;)

"СИНЯЯ!"

ТЫ СИНЯЯ РУЧКА! ЭТО ГОВОРИТ О ТОМ, ЧТО У ТЕБЯ СИНИЕ ЧЕРНИЛА!
А ЕЩЕ, О ТОМ, ЧТО ТЫ СПОКОЙНАЯ, ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННАЯ, МНОГОПОЛЬЗОВАТЕЛЬСКАЯ(ОБЩИТЕЛЬНАЯ) И МИРОУТВОРЕННАЯ.
НО КОГДА У ТЯ ДЕПРА ИЛИ ЕЩЕ ЧЁ, ТЫ КАААААК РАЗОЗЛИШЬСЯ, КАААААК ПЕРЕСТАНЕШЬ БЫТЬ СИНЕЙ!
А ВАЩЕ ТЫ ХОРОШАЯ РУЧКА, ЧЕСТНО ГРЮ ТЕ!


Пройти тест "КАКОГО ЦВЕТА ТЫ РУЧКА?"



Кароч, опять я на эти долбаные тесты подсела. Держите меня семеро! (c)

В результате копания во мне г-на А. выяснилось, что я латентная блондинка.

Более чем грустный результат...

Как, оказывается, просто найти в интеренете казалось бы пропавшего навсегда человека. И как хорошо, что в глобальной сети можно быть кем угодно. Играю в прятки ;)

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Это оказались вовсе не неизвестные птенцы, а взрослые стрижи. Они уж так устроены, что не могут взлететь с места, без пространства.

Их отпустили на волю. Всё, история благополучно закончилась. ;)

Рассказывают, что когда в России началась разработка первой железной дороги, возник вопрос - какой ширины делать колею.
Проектировщики решили делать колею шире, чем в Европе - для большей устойчивости вагонов на повороте и для того, чтобы при нападении на страну извне, противник не мог воспользоваться нашей железной дорогой. Тоже правильно... Однако на сколько шире делать колею мнения инженеров разошлись. Разрешить спор решили на самом высоком уровне, и на одном из дворцовых приемов будущие путейцы обратились российскому императору Александру.
- Ваше Императорское Величество, разрешите наш спор. Скажите на сколько шире должна быть колея нашей железной дороги?
Император Александр не знал о решениях и спорах железнодорожной коммисии и вопрос инженеров застал его врасплох. Кроме того он не любил заниматься государственными делами на балах. Поэтому Император Всея Руси рассержено-удивленно ответил:
- Да на хуй шире!?
С той поры колея российской железной дороги шире европейской ровно на 15 сантиметров.

… в маршрутке.
Напротив меня ехали две очаровательные, нежного возраста девушки. Лет им по 13-14. В руках – калькулятор, ручки и листы. Обсуждение такое:
- Огурцы, 2 кг, хватит?
- Ага, записывай, по 20 рублей. Помидоры?
- 2 кг. Виноград красный или белый купим?
И т.д. По ходу, готовились к предстоящей вечеринке. По их разговору стало понятно, что «тусняк» будет у кого-то на квартире, человек так 15-20. Дальше было так:
- Водки сколько? Бутылок 10?
- Не, мало, 15 минимум.
- А какой? (дальше – перечисление марок и остановка на одной из них)
- А пиво?
- 30 полторашек в самый раз.
- Ну да, всё равно ночью ещё в магазин будем бегать – докупать.

Упала… ну просто нечего сказать….

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

Почему книгу Бёрджесса «Nothing like the sun» перевели как «Влюблённый Шекспир»?

Часов в 10 еле-еле продираю глазки… дождь, холодно, в общем, бл@цкая погода. Кое-как выползаю в комнату родителей, а там балкон, причём дверь открыта. На балконе какой-то шум, необычный, как будто там птица. И правда – по полу, гордо задрав голову, ходят две птички. Идентифицировать их принадлежность к какому-либо классу я не смогла – не талант… У меня, есессно, шок: откуда на 9-м этаже два не умеющих летать птенца???
Хорошо, что в нашем подъезде живёт семья, которая разводит птиц, вернее, мужская половина помешана на них. Я их поймала, посадила в маленькую клетку (они ужас как орали!!!), отдала соседям. Они тоже не смогли сразу сказать какой породы эти птенцы. Но такие забавные: тёмно-болотного цвета, хвост рогаткой, или буковкой Y, а крылья в два раза длиннее тела, маленькие острые клювики.
Пока я пыталась объяснить маме и соседке по телефону, что происходит, они сидели на балконе и даже не шевелились… но как я испугалась. Скорее, это был не испуг, а просто удивление, или… не знаю, как назвать.
О дальнейшей их судьбе расскажу позже… =) Возможно, они останутся у соседей.

Почему все самые засасывающие и увлекательные игрушки появляются во время сессии? Тинка притаранила игру Giza. Вернее, сказать, это просто шиза... поймаю разработчиков: сначала заставлю пройти всю и пообрываю... а потом руки. Низзя мне игрушки во время подготовки к экзамену показывать

Красиво...
[показать]

.
[показать]

.
[показать]

Заврта экзамен. Сидю, ищу... вот засада: в библиотеуке по этому предмету книжек всего 2, да и то не выдаются, даже на ксерокс... а говорят, что совок уже ушёл. Врут, гады!!!

Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут, другой, и вышла к прекрасному водопаду. У водопада была туземная деревенька, и исследователей поразило то, что у всех людей в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во лбу. Ну, решили они основать свою базу возле воды, разбили лагерь, легли спать... Утром просыпаются, видят:
Люди (оттопырив уши руками):
- А шо это шумит?
Вождь (ударяя себе кулаком в лоб):
- Придурки, это водопад!..