Похоже, стоит носить с собой парочку утюгов, чтобы не бояться, что очередной порыв унесет тебя куда подальше . Или, может, начать усиленно питаться? Всякими там булочками, гамбургерами и картошкой фри...?

Я часто вспоминаю свое детство. И понимаю, что никогда не смогу с ним расстаться. И моя "детская" работа, и Солнечный зайчик не дают мне повзрослеть. Да я и не против. Не будет детства в душе - не будет моего "я". Я хочу быть наивной, хочу доверять людям, смотреть на мир глазами ребенка и верить, что всего основа - добро. Я хочу возвращаться обратно и находить там ответы на сегодняшние вопросы.

Мне часто снится дом, в котором я выросла. Тот, что стал частью меня. Он давно уже не наш, но порой мне кажется, что он зовет меня. Через сны, через воспоминания. Я помню каждый его уголок, каждую трещинку. Этот запах белых роз у крыльца... Может быть, когда-нибудь я осмелюсь его навестить. Или нет. Пусть он живет во мне таким, каким его знаю. И другого я знать не хочу.

Кажется, я поняла, в чем дело. Вовсе не в усталости.
Каждый из нас не застрахован от ошибок. И в общении между людьми тоже бывают "проколы". Только вот если общаешься с определенным человеком долго или часто - на что-то не обращаешь внимания, а что-то затушевывается какими-то последующими словами, поступками, ситуациями. Когда человек приезжает на два дня, и этому не предшествует активное общение (просто поддерживание хороших отношений: открытки по праздникам, редкие звонки), каждая фраза может быть роковой. Не в глобальном смысле, конечно. Так и получилось: несколько недодуманных (на мой взгляд) озвученных мыслей с ее стороны (а, может, и с моей тоже?) - и неприятный осадок, та самая пустота. Выход один - не думать об этом и забыть.

Преклоняюсь перед людьми, умеющими лаконично высказывать свои мысли. В руки СЛУЧАЙНО попала книга Станислава Ежи Лец "Непричесанные мысли". Некоторые из изречений:
В начале было Слово. Только потом появилось Молчание.
Подумай прежде, чем подумать!
Сгорает дотла то, в чем нет настоящей искры.
Все хотят нашего добра. Не дайте себя лишить его.
Хорошо верить в человека, но лучше быть в нем уверенным.
Есть последствия, которые ежегодно обрастают новыми причинами.
Не говори о человеке плохо, ведь он подслушивает в тебе.
Не рассказывайте своих снов. А вдруг к власти придут фрейдисты?
Иногда нужно нахальство, чтобы доказать свою деликатность.
Страшная вещь - слабости сильного.
Не всякое серое вещество имеет нечто общее с мозгом.
Мы смотрели друг другу в глаза, и я видел только себя, и она только себя видела.
Улочка, из которой можно вернуться назад, еще не тупик.
Правда всегда всплывает на поверхность. Но сначала она ныряет поглубже.
Жаль тех, что не видят звезд, пока их не треснут по зубам.
Труднее всего устранить точку, поставленную над "i".
Как упражнять память, чтобы научиться забывать?...

Эти два дня прошли очень быстро, даже сумбурно как-то. И внутри осталась почему-то пустота, которую невероятно хочется чем-то срочно заполнить. Может быть, это от усталости...
Иногда кажется, что все не так, как должно быть. И неоткуда брать сил, чтобы что-то изменить, исправить. Порой я ловлю себя на мысли: "Мне не на кого положиться, все надо решать самой." И становится страшно, потому что боюсь сломаться.

Сегодня к нам в гости приезжает моя бывшая однокурсница. Поболтаем - поностальгируем...

Обычный будний день. Городской автобус, на котором СЛУЧАЙНО оказалась я. И он - молодой человек, сидящий около окна и чем-то СЛУЧАЙНО привлекший мое внимание. И не было у меня никогда привычки вглядываться в лица, особенно людей, едущих в автобусе... А тут СЛУЧАЙНО как-то получилось. Задумалась : интересно, кто он, куда едет?
Но так и вышла на своей остановке, не получив даже намека на ответы. И вот она - НЕСЛУЧАЙНАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ: через пару недель он появился на пороге нашего дома в компании еще одного интересного человека. С тех пор я верю в случайности.

Евровидение - это, конечно, красочно и грандиозно. Только вот слишком сильна во всем этом пафосе политическая подоплека.

Он часто приходил к нам в гости, когда мы жили в старой квартире, в двухэтажном домике с печным отоплением. Частенько приводил с собой пса Матроса. И я любила, когда они приходили. Было в дяде Осе что-то близкое мне, нескончаемо доброе. Помню, как он учил меня греть на морозе замерзшие руки...
И вот мы сегодня нечаянно встретились. Оказалось, он все знает.
- Как дела? - спросил он.
- Все хорошо, в порядке.
- Хорошо? Вы опять сошлись?
Я невольно содрогнулась: Боже, упаси!
- Нет, у нас разные жизни.
Он немного растерялся:
- Да ты не переживай! Я вот уже в третий раз женат. Наконец, удачно. И у тебя третий брак счастливым будет!
Я засмеялась:
- А второй? Надо будет мучиться?
Он не нашел, что ответить. Сменили тему.
А я же все больше и больше убеждаюсь, что гражданский брак может быть гораздо крепче зарегистрированного. Тогда и развода не будет: ни второго, ни третьего.

У меня с ранних лет есть странная привычка - всегда подгонять себя: "Вот успеешь перейти на этот зеленый свет - и ты скоро с ним встретишься!" И несешься сломя голову, лишь бы успеть... Успеваешь - радуешься... "Вот пройдешь по дороге, не наступив ни на одну трещинку - сдашь удачно экзамен...(в далекие студенческие годы" ) И вот узнаю, на курсах повышения квалификации, что все это - признаки невроза. С чем я себя и поздравляю!:ill:

Он сидел, опустив голову. Грустный и одинокий, среди множества себе подобных. И очень напоминал меня саму. А я стояла и смотрела. В его черные глаза, и уйти без него уже не могла.
Мой Солнечный зайчик сразу с ним подружился: накормил кашей, показал вид из окна... И, кажется, Он немного повеселел, он - маленький плюшевый мишка. Тедди.
В детстве я никогда почему-то не играла с куклами, их мне очень быстро перестали дарить. Зато своих плюшевых медвежат помню до сих пор.
А Тедди ждет великое будущее. Мы решили, что подарим его тому единственному, кто научит нас снова доверять людям. А пока Тедди поживет с нами.

Цветы давно стали атрибутом любого праздника. И это замечательно. Ими создается нужная атмосфера, соответствующее настроение. Они просто несут Радость. Другое дело, как их дарят.
"На!"- сказал он, протягивая мне гвоздику. Отвернулся. "Ах, да, сегодня 8 Марта..." - подумала я, но в горле почему-то запершило. От его немногословия. Во мне боролись два желания: поставить цветок в вазу или отправить его в мусорку? Цветок здесь не при чем.
- Чем ты руководствуешься, когда даришь цветы? - спросила я.
- Так делают все.
Я давно не любила его цветы: он постоянно дарил мне их после наших ссор; невольно выработался стереотип.
На очередной мой День рождения (последний в нашей совместной жизни) я открытым текстом попросила цветы мне не дарить. Думаю, он обрадовался: освободила от ненужных и, главное, неприятных хлопот. Довольна осталась и я.
Один только раз мне были подарены цветы, с которыми я не могу расстаться до сих пор: несколько раз добиралась до заветного мешочка с засушенными лепестками, но каждый раз возвращала его на место. Пусть лежат. Они были подарены мне без повода, просто так. Тем они мне и дороги.
Спасибо тебе.

Мы дружили с детства. Он почему-то всегда носил с собой мою фотографию, а я декларировала ему стихотворения вроде:
Люблю тебя, чертенок,
Люблю твои глаза,
Но ты еще ребенок -
Тебя любить нельзя.
Он обижался, зажимал слезу в кулак, но терпел. Как и все дети, мы ссорились, мирились и опять разбредались по разным углам. И тогда я даже представить не могла, да, и не думала об этом совсем, как дорог он мне будет, как важна может быть для меня его поддержка, насколько долгожданными станут его звонки, письма, неожиданные сюрпризы...
Сейчас он уже статный молодой человек. Отслужил в армии. Вырвался из глухой провинции в процветающий город. Любит девушку, Владой зовут. Красивое имя. И я ей немного завидую... Так, по-белому. И очень хочу, чтобы у них все было по-доброму, красиво. Ведь я его, Сашу, тоже очень люблю. Ибо он - мой двоюродный братишка, которого, в великому моему счастью, подарила мне судьба.

Интернет затягивает... Надо писать курсовую работу. А вот желания отдавать ей свое драгоценное время просто нет. Ух, совсем я испортилась...

Спасибо, что вы есть. Приложу все усилия, чтобы мой солнечный свет согревал вас даже в непогоду.

У погоды тоже бывают капризы. Неделю назад была настоящая жара, а сегодня пошел снег...

Что-то я засиделась дома...Сильно меня это не удручает : всегда есть, чем заняться. Только вот духовной, что ли, подпитки не хватает. Сходить в театр хочется, в картинную галерею... Я бы даже "живую" классическую музыку не против послушать. Но, пожалуй, все это пока мечты. Жаль.

Жаль, что у меня не было этого дневника раньше,скажем, год-полгода назад. именно тогда поговорить было не с кем. Приходилось все свои эмоции, как правило, негативные, держать в себе, стараться не выплеснуть их ненароком на своего любимого солнечного зайчика... Эта невозможность избавиться от негатива переросла в отвращение к самой себе: как могла я позволить так себя унижать, зачем терпела так долго весь этот обман, понимая, при этом, что ТАКАЯ жизнь - болото, из которого уже сложно выбраться.
Наверное, выходить замуж в 18 лет - это глупо. Я не считаю, что это было моей ошибкой. Я вообще мало о чем сожалею. На тот момент это было для меня правильно. В одном хорошем советском фильме говорили: "Живи, выходи замуж, рожай детей, разводись, допускай и исправляй ошибки, учись, в конце концов, на ошибках! Это жизнь!"
История моя, наверное, банальна: у него появилась другая, лучше, моложе. Когда я узнала, скажу честно, земля ушла из-под ног, и в таком подвешенном состоянии, между небом и землей, я пребывала долгие полгода. Понять никак не могла: что делать? Спасала работа, требующая уйму всяческих эмоциональных затрат, спасало понимание, что во мне бьется ВТОРОЕ СЕРДЕЧКО.
Я прощала, пыталась забыть все его похождения, пыталась разобраться в себе и понимала, что долго так жить просто невозможно. И когда наконец за ним закрылась дверь, явно ощутила: кажется, я чувствую себя СЧАСТЛИВОЙ! Впереди было много сложностей, которые предстояло преодолеть, было много комплексов, с которыми он меня оставил и от которых надо было срочно избавиться, но у меня на руках был мой солнечный зайчик, утраивающий мое счастье! И мне ничего было больше не нужно. Только душевное спокойствие. И Я ВНОВЬ ПОЛЮБИЛА СЕБЯ.

Хочется повозмущаться...
У каждого человека есть право не отвечать. На письма. На звонки. Есть право быть по жизни эгоистом и не понимать, что иногда два слова могут кого-то поддержать. Тем более, если эти слова ждут. Как же я устала от человеческой холодности, безразличия и пустых обещаний...

Начинаю новый дневник. Он не первый, думаю, и не последний. Но, как и перед любым начинанием, на душе немного трепетно: каким он, дневник, будет, кто в него заглянет?