Сегодня.
«Она?!». Его любовница. Нет, теперь ее так называть не получится: он - не мой муж.
Звонку я удивилась: в последний раз мы общались с ней в далеком феврале. Тогда кто-то донимал меня звонками, и я подумала на нее. В результате мы встретились, понимая, что заинтересованность в этом обоюдная. Мне нужна была правда, правда о прошлом. Ей – о настоящем. Он ей тоже врал, и она искала помощи.
После нашего разговора я долго не могла уснуть: было пусто внутри: «Как он мог так поступать? Кто давал ему право? Чем оправдывал себя в своих же глазах? И развод, и нервотрепки были позади, ПОЧЕМУ же так больно сейчас?» Ответ прост – я не ожидала и не предполагала, что его ЛОЖЬ может быть такой безграничной.
Постепенно пустота исчезла, заполнилась теплотой от мысли: «Господи, спасибо, что он ушел, что дал мне развод. Все позади».
Что творилось внутри нее – я не знаю. Она тоже узнала правду.
Через месяц она ему все рассказала о встрече. Я была безумно рада: он знает! что я знаю! правду!
С ней наше общение прекратилось: видимо, он запугал ее чем-то, и она смирилась: «Он ни с кем не может быть до конца искренним» (таким было последнее ее СМС)
«Что ж», - подумала я, - «Мне жаль тебя, это твой выбор. Я НЕ МОГУ жить с человеком, которому не доверяю. Ты можешь. Живи!»
И вот сегодня – ее звонок.
Ощущение, что она от всего устала.
Обычная, хорошая девчонка, мечтающая о принце, который любит, ценит и бережет. А ОН несет с собой муку и страдание…
Звонила она мне, вновь пытаясь разобраться: ее оклеветали, унизили. Нет, не он. Человек, который давным-давно был моим другом, вернее, подругой.
Противно только, что в эту историю, без всякого на то основания, включили и МОЕ имя!
Который раз убеждаюсь: КАК ЛЕГКО ЖИТЬ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ!

Похоже,наилучший способ убежать от сновидений – это общение по ночам с интересными, веселыми, понимающими людьми. Когда на отдых остается 3 часа – здесь уж не до снов!
И, на удивление, просыпаешься с полным запасом сил, эмоций и впечатлений! Как хочется танцевать! :)

Это был очередной подобный сон: он просит прощения, хочет вернуться. Я же содрогаюсь от одной только мысли об этом… Но молчу, ничего не говоря… Просыпаюсь со вздохом облегчения: это сон!
Ну почему я так много молчу? Кто научил меня молчать тогда, когда надо говорить, кричать, орать?! Не говорю ни слова, накаляя обстановку, загоняя эмоции внутрь… Понимаю, что так нельзя, но молчу.
И теперь, когда он приходит к ребенку, я тоже молчу. И он. За полтора часа – ни одного слова. Но причина моего теперешнего молчания в другом: я не доверяю этому человеку, не верю ни одному его слову, и от мысли о необходимости сказать ему что-то начинает подташнивать.
Где же найти силы сказать ему во сне: «Отстань! Оставь меня в покое!», - чтобы подобных снов больше не было?

Как мало надо для счастья! Долгожданное SMS от Саши (только он умеет так ласково называть меня «сестренка»…), теплые слова из Нарвы, и …..хочется улыбаться. Всем и каждому. И улыбаюсь. Потому что иначе не могу.

Почему мы так редко стали писать друг другу письма? Те, что сама называю «живыми»: от руки сделанная надпись на конверте, лист бумаги, исписанный буквами, словами, фразами… Почерк, помарки, зачеркивания, даже запах! – вот оно, «живое» письмо!
Очередной раз заглянув в почтовый ящик (снова пустой!), поняла, что без ЭТИХ посланий я скучаю. Как все-таки здорово нести письмо домой, спрятав поглубже, дабы не потерять, вглядываться в печать (когда опущено, сколько дней шло?), открывать, осторожно, боясь испортить невзначай… Да это целое таинство!
Сама я ТАКИЕ письма пишу с бо!льшим удовольствием: могу неделю вынашивать содержание, продумывать все до мелочей, до каждого слова… Или пишу каждый вечер, по чуть-чуть, и так привыкаю, что закончить письмо становится сложно…
Конечно, письма по e-mail радуют тоже, но сама я их писать пока не научилась, не получается. Потому обычное по настроению письмо может восприняться как гневное :). И такое было…
Все-таки хочется верить, что письма «ПО СТАРИНКЕ» из нашей жизни не уйдут…

Появление новых читателей – это всегда приятно. И важно. Значит, есть в моих записях что-то полезное, и не для меня одной. Порой, честно, ловлю себя на мысли: «Пишу что-то не то… Вот, люди (заглянув в чей-то дневник) каждый день рассказывают о каких-то событиях, их жизнь бурлит, полнится всякого рода впечатлениями…» У меня все несколько по-другому. Мои дни похожи друг на друга. И это то, что сейчас для меня оптимально. Мой ритм жизни зависит от ритма жизни моей малышки. Да, мы и живем-то одним ритмом: завтрак, прогулка, чтение книжек, игры, обед, сон и т.д. И иначе сейчас для меня быть не может. Потому, записи мои, как правило, - это просто мысли, рассуждения, поиск ответов на возникающие вопросы. Оттого часто возвращаюсь ( и буду возвращаться) обратно, в далекое и недавнее прошлое , чтобы попытаться разобраться, переоценить, то, что долгое время терзало и не имело выхода. Тем более, что есть те, кто может подсказать, помочь, переубедить, разуверить, поддержать. Спасибо вам за ваши мысли, вопросы и советы. По-прежнему буду стараться дарить вам солнечное тепло.

Наткнулась сегодня на альбом со свадебными фотографиями и на кассету с видеосъемкой. И что с ними делать? Кто бы надоумил…

Жених – своему будущему тестю:
-Я прошу руки вашей дочери!
-Э-э-э, хитрый какой… Всю бери!

Иногда во мне просыпается альтруистка.
Совсем недавно, ощущая явную нехватку в общении, решила познакомиться по объявлению. Никогда и мысли не было, а тут… как будто для меня и обо мне писалось в этом малюсеньком тексте. А, может, «изюминки» в жизни захотелось?
Обычно такого рода объявления я не читаю или просматриваю их быстро, не вдумываясь, ЧТО в них написано. Просто данные о человеке, его желание, исполнения которого он ждет. Но держа уже телефон в руке, почти набирая номер, остановилась, задумалась. «Желаю познакомиться ……с целью создать крепкую и надежную семью». Обычные для объявления слова, которым я никогда не придавала особого значения. То есть если я звоню, даю о себе знать, значит, я согласна с этой формулировкой, т.е. я ТОЖЕ знакомлюсь с целью создать семью? Эта мысль меня испугала: я не хочу давать человеку надежду, зная, что такой цели у меня пока нет. Значит, я просто хочу поразвлечься? Или нет, не то слово выбрала. Просто для меня нет равенства: знакомство = семья, ДО СЕМЬИ должен быть длительный период узнавания друг друга. Таково мое мнение. По крайней мере, теперь.
Вот так и закончился мой альтруизм: я отложила в сторону телефон, убрала газету и не стала ЕМУ звонить.

Помню последний мой театральный поход.
Билеты раздавали на работе: в театре намечалось премирование лучшего учителя года, а спектакль должен был стать подарком для всех приглашенных. "Солидно..."- подумала я,-" Чехов, "Вишневый сад". На эстонском. Я не имею ничего против переводов. Но, мамочки мои! Такого отвратительного спектакля я не видела нигде и никогда. Было ужасно больно и обидно смотреть, как толпа, извините, полудурков извращает то, что достойно элементарного уважения.
Уже взглянув на сцену, поняла, что мы... приехали!: несуразная дверь из оргстекла, кадушка с искусственным деревом (вишневый сад!!), одинокий шкаф 21 века. А потом - эти сумасшедшие вопли, непонятно откуда взявшиеся в репликах издевки (на злобу дня). Нет, я все могу понять - и модерн, и стремление идти в ногу со временем, но зачем опошлять то, что является почти реликвией?
Результат был налицо : после первого отделения народ потянулся в гардероб (и я тоже). Уходили и русские, и эстонцы.

Я очень его люблю. Наверное, никогда в жизни не смогу найти ему замены. Отказываясь от него долгие 1,5 года, чувствовала мучительную, нескончаемую досаду. Теперь все вернулось на круги своя, и я вновь могу им наслаждаться. Столько, сколько захочу, даже если это вредит здоровью. ОБОЖАЮ шоколад!:ilua:

Иногда думаю: интересно, как сложилась бы моя судьба, если бы тогда, в далеком 1997 году, мы уехали за границу? Жили бы вместе, долго и счастливо?
Я никогда не жалела о том, что переезд отменился. Оказалось, очень трудно было со всем прощаться. "Там не будет ТАКОЙ осени, зимы. Там все по-другому." Вечно отодвигала мысль о необходимости прощаться с родными: Аэропорт. Слезы. Тяжесть на душе. Уф..., как хорошо, что меня это миновало...
Конечно, все зависит от характера человека. Но, чтобы понять, что такое ПРОЩАНИЕ, его надо пережить, почувствовать. Мне оно далось очень тяжело.
Избитая фраза:"Хорошо там, где нас нет", но поспорить с ней трудно. ЗАГРАНИЦА (где непременно лучше! спокойнее! стабильней!) - тогда ЗАГРАНИЦА, когда ты ЗДЕСЬ. Как только сходишь с трапа самолета, она становится твоим ДОМОМ. Или не становится. И родная страна именуется теперь ЗАГРАНИЦЕЙ... Вот ведь как.

Он всегда меня упрекал:"У тебя нет подруг. Почему?" Действительно, у меня НЕТ подруг в родном городе. ЕСТЬ там, где я училась 4 года. И эти люди мне дороги.
Со временем пришла к выводу: друг познается не только в беде, но и в радости. Не замечали, как трудно бывает людям радоваться счастью и удаче другого человека? Вот-вот. Сложно. Потому и начинаешь ценить, уважать, тянуться к тому, кто ИСКРЕННЕ радуется вместе с тобой. Без этого человечка жизнь становиться немыслимой: окрыленный, ты несешься к нему, зная и веря, что твоя радость НИКОГДА не породит у него ЗАВИСТИ...
Может, я не права?

(долго подбивала к слову "радость", радоваться" удачный синоним, так и не придумала: вот и оказались в такой маленькой записи 4 однокоренных слова)

Подсчитала как-то на досуге: за свою жизнь я успела сменить уже 6 квартир (хм, вполне могла бы быть женой военного... :) ). Одно меня расстраивает: при каком-то переезде затерялась моя тетрадь с лирикой... Восстановить уже не является возможным...

Недаром ветра боялась. Оказалось, что я еще и похудеть умудрилась...Вот ведь как: кому-то не сбросить, а мне не набрать. :) Или плохо стараюсь? Честно говоря, и НЕ СТАРАЮСЬ вовсе.

Был у моей знакомой парень. Психолог. Расстались они. Потому что изучить ее хотел. "Своими" методами. "Ты чего это", - говорит,-" глазом не так как-то моргнула?" То к жесту прицепится, то к интонации, а ежели оговорка проскочит... Устала она от всего этого: сбежала.
К чему это я? Да просто так. Вспомнилось что-то. Я сама иногда хочу углубиться в изучение психологии. Надо ли? Я и так умею цепляться к людям с распросами. Только потом становиться как-то неловко перед ними. И перед собой тоже.

мне действительно(я говорила об этом в одном из комментариев) кто-то названивает. И бросает трубку. Иногда я не успеваю даже найти телефон. Как будто кто-то пытается вывести меня из себя. Не получится.
Когда количество звонков достигло 11 за сутки, причем, не церемонились: могли позвонить даже ночью, я обратилась за советом к знакомому полицейскому. Другого и не ожидала:"Это не терроризм, тебе ведь никто не угрожает..." Естественно, никто не станет заниматься такой ерундой.
Поначалу думала на его любовницу. Оказалось (мы с ней встречались, долго говорили, но об этом потом), что ей названивают так же. И ему. Значит, человек, от которого идут звонки, заинтересован в нас троих. Или нет, во мне и в них. Так правильнее.
Теперь звонков гораздо меньше. Но как будто проверяют, не сменила ли я номер . Нет уж, из-за чье-то больной головы номер я менять не собираюсь.
Или мне хотят что-то таким образом сказать? Но если ЕСТЬ, что сказать, - Надо сказать.

Чувствую, что даже в этом дневнике не получается быть искренной до конца, потому что... Потому.

Детскую литературу, ее искренность, доброту и глубину оцениваешь только, будучи уже, так сказать, взрослым. Что может быть милее?

...Летом Медвежонок подружился с Зайцем. Раньше они тоже были знакомы, но летом друг без друга просто жить не могли...
Вот и сегодня Заяц чуть свет пришел к Медвежонку и сказал:
- Послушай, Медвежонок, пока я к тебе шел, расцвели все ромашки!
- А пока я тебя ждал, - сказал Медвежонок, - отцвели одуванчики...
- А когда я только проснулся и подумал, что пойду к тебе, - сказал Заяц, - поспела земляника!
- А я ждал тебя еще раньше, - сказал Медвежонок. - Когда я проснулся, она только зацветала.
- А когда я засыпал,- сказал Заяц, - я подумал, что хорошо бы утром пойти в гости к Медвежонку... И думал об этом так долго, что пока я думал, выпала роса...
- А я вечером, - сказал Медвежонок, - набрал ее полный ковшик и пил за твое здоровье!
- Я тебя очень люблю! - сказал Заяц.
- А я без тебя... жить не могу, -сказал Медвежонок.
И они, обнявшись,пошли в лес - собирать ромашки и землянику.

Эх... Кто из нас не мечтает о таком диалоге???

Я всегда с нетерпением жду весны. Это мое время года: больше никогда не бывает таких пахучих листьев, воздуха, наполненного дурманящим ароматом черемухи и сирени, такого множества одуванчиков по обочинам дорог.
В каждом времени года есть своя прелесть: утренняя роса летом, пестрота листьев осенью, скрип снега зимой. Но ближе всех мне ТЕПЛО весны. Даже если на улице дождь, ветер и не по-весеннему холодно.