....Просто смотрю на тех людей, которые меня окружают.... Они нормальные. Они живут в реальности. Они как роботы - встают утром, идут на работу, вечером возвращаются домой, смотрят ТВ или слушают легкую музыку, так для фона... Они любят и ненавидят, отдыхают и работают, жалеют и обижают... Они не копают себя, прежде, чем что то сделать, они действуют по стереотипам, по логике, которая принята в этом обществе. В реальном обществе.
Почему я так не могу? Иногда мне обидно... Обидно, потому что меня окружает большинство глупых людей, которые уверены в том, что все, что они делают и думают - правильно. Они не хотят понимать кого то, они не хотят представлять себя на месте кого то, они не хотят, да и не могут принять в счет, что для каждого человека своя реальность.
я пытаюсь. Я пытаюсь окружить себя такими людьми, которые много могут меня научить, ненавязчиво, легко… которых интересно слушать, которые мыслят и живут абстрактно, разносторонне... Именно они могут помочь мне понять этот мир, в котором я живу… Живу ли?
Я не могу ездить в метро. Когда еду в метро, я останавливаюсь, я не двигаюсь. Я не могу не двигаться... Мне кажется, что я что то теряю.... Живи быстро - умри молодым. Не помню, где слышала эту фразу, но она мне нравится. Я хочу так жить, впрочем само собой так получается. и. Только иногда напрягает слушать мораль тех стереотипных людей, которые говорят мне, что у меня не то восприятие жизни, какое нужно.... А какое нужно? Нужно реальное - говорят они. Нужно жить долго, жизнь – драгоценность, нужно беречь себя… А что значит реальное восприятие? И вообще, почему все так боятся смерти? Почему всем кажется, что там хуже? Кто то там был и вернулся обратно? Да все равно смерть неизбежна.... Все мы к этому придем. Мне кажется, намного ужасней умирать старым и немощным человеком, для которого счастье – это самостоятельно спуститься с первого этажа. Вот это страшно. Страшно, когда нельзя толком двигаться, и страшно когда постоянно употребляешь таблетки, только уже для того, чтобы работал организм. Не хочу до такого дожить. Надеюсь, не доживу. Просто за минуту до смерти, я хочу вспомнить те моменты жизни, когда моя душа была на высоте от счастья, когда я все видела в красоте и эйфории, когда весь мир делал все для того, чтобы научить меня чему то.
Это иллюзия, говорят мне. «Ты пытаешься бежать о правды….». Наверное, это так. Это скорее всего так. Но мне так легче. Мне так легче жить….."Предположим, что я знаю все «за» и «против», знаю, что меня ожидает низкая продолжительность жизни, нахожусь при этом в здравом уме и рассудке и т.д. и т.п. и все же сознательно продолжаю употреблять героин? Они мне этого просто не позволят; ведь то, что я отверг жизнь, предложенную ими, они воспринимают как намек на то, что сами сделали неверный выбор. Выбери нас. Выбери жизнь. Выбери ипотечные платежи и стиральные машины, выбери новые автомобили, выбери сидение на софе, уставившись в экран, на котором показывают отупляющие сознание и вредные для души игровые шоу, выбери бездумно засовываемую в рот псевдопищу. Выбери смерть в собственной постели по уши в дерьме и моче под присмотром ненавидящих тебя эгоистичных, бестолковых ублюдков, которых ты породил на свет. Выбери жизнь.
Я не стал выбирать жизнь. Если мой выбор кому-то не нравится, то это их проблемы". – очень правильная цитата одной из моих любимых книг…. Конечно, я не отношусь к героину… Это, наверное, единственное, к чему я не отношусь…
Я не люблю свои глаза. Многие говорят, что меня тяжелый взгляд. Даже когда улыбаюсь. Меня часто просят не смотреть на них… Почему? Не понимаю… Странно, такие люди думают, какие они умные, что у них принципы, которыми они живут, ценности…. Какие ценности, нет ценностей. От любви умирают больше, чем от наркотиков. Умирают морально. А это хуже всего на свете, когда тебя пронзает такая страшная боль, такой дикий крик внутри….Такое ощущение, что душа рвется на части. Все банально, но это так. После определенных событий в моей жизни, я стала жестче, я стала сильнее. Но раньше я была человеком – пусть излишне добрым, жалостливым и безотказным, но человеком. Сейчас я сама не знаю, кто я. Я понимаю, что я перекидываю свою боль другим людям, заставляю их мучиться, но не могу ничего сделать. Единственное, что я знаю по этому поводу – это то, что любовь это тоже миф, что любить нельзя, просто невозможно. Это отчаяние, страх, горечь потери, переживания, , ревность, грусть, тоска. И все это ради одной минуты счастья – когда любимый человек говорит тебе «люблю», когда он обнимает…
"Ты пока что еще не умер и ты должен жить до того момента, пока не умрешь. За всеми этими рассуждениями лежит вера в то, что о суровой реальности неминуемой смерти можно забыть, если больше думать о нынешней реальности, в которой ты еще жив. … А значит, лучше прожить эту жизнь весело и с удовольствием на тот случай, если после смерти тебя ни хера не ждет (а я подозреваю, что так оно и есть)" – надеюсь, у меня так получится. Живи быстро - умри Читать далее...

Дождь. Бегом, чтоб не промокнуть. Наконец то. Метро. Люди. Много людей. Они как живые куклы. Бегут себе по своим делам. Торопятся. Я иду по залу. Смотрю на них. как будто со стороны. Иногда кажется, что я прозрачна, что они проходят сквозь меня. Случайные встречные. У каждого свой принцып, цель, своя ценность, любовь, своя жизнь. Сколько судеб, даже невозможно представить!....А ведь каждый идет по своим делам и о чем то думает, переживает, решает одному ему известные жизненные задачи...
Смех. Смех ребенка.Беззаботный, бесхитростный, чистый. Сразу вспоминаю детство. Эти воспоминания настолько свежи и отчетливы, как будто ребенком я была еще вчера.......
Звонит телефон. Зачем я беру трубку? Ведь мне нечего сказать этому человеку, он мне неинтересен. Но я отвечаю... Чтобы не обидеть? Не знаю... Может для создания иллюзии, что я не одна? Что кому то нужна?
Опять улица. Опять дождь. Серая погода - серое настроение. Должно случиться что то на самом деле замечательное, чтобы исправить это состояние фатальной хандры. Но странно... Это состояние легкой грусти, не гложащее... Хоть на этом спасибо....
Домой.Увидеть старых друзей, которых почти забыла. Странно сознавать, приезжая в свой город, что это тоже место, те же люди, те же разговоры, и черт знает сколько времени длится этот день сурка... Все то же самое, только я другая. Это место не замечает времени. А я бегу. Дни, которые, порой, похожи друг на друга как близнецы, проносятся мимо, меняя мои мысли, мои переживания, меняя меня. И я понимаю, наконец, хотя долго сопротивляюсь, что это уже чужие люди..... Одинаковые лица, разная я.
День почти прошел. Наступают сумерки - трещина между мирами. В это время появляются другие мысли и размышления, уносящие меня от повседневных проблем. Хочется пройтись по улице в одиночестве. По мокрому асфальту после майской грозы. Но на это как всегда нет времени. Хотя, если прошла бы по этому темному и тихому парку, жизнь бы повернулась в другом направлении. Это нам кажется, что мелочь. На самом дел, любой шаг - решающий, решающий нашу судьбу. Иногда кажется, пойди я другой дорогой, жизнь была бы другой. Такую цепочку случайных моментов можно выстроить от любого шага в нашей жизни. И понять, что ничего в жизни не бывает просто так...
Позвонил Он. Сказал, что любит. Как всегда. Мне приятно. Я улыбаюсь. Я тоже Его люблю. Может быть..... Почему всегда так происходит? Вечный вопрос. Я общаюсь с человеком каждый день. Отрывками. Я ничего про него не знаю. Я знаю только, что в его глазах можно утонуть. Знаю, что он жутко интересен. Он понимает меня.... Или делает вид?Знаю, что никогда ему не понравлюсь, потому что я обычная. А ему надо.... Я не знаю, что ему надо. Надеюсь, что когда нибудь он перестанет мне сниться, и что когда нибудь я полюблю человека с такими глазами.....

Выходные прошли стремительно.... как и всегда у меня бывает... побывала везде и со всеми.... была на смак - пати.... готовили, девушки, готовили....а я так ниче и не попробовала... разве что драники (!) Девченки Зайченки.... в перемешку проводила выходные с чатом и с С. правда в воскресенье я как то оч плохо запоролась... нада будет объясняться
воскресный вечер прошел в расслобухе...))))

"80%из 100%"

Знак особый. Такие люди как правило пришли на землю не надолго. Поэтому их очень мало. У тебя есть дар мистицизма. Может тебе удасться раскрыть и использовать его. Многие люди,
имеющие такой необычайный дар погибали не используя его в жизни, так как не знали о нём.
Ты же теперь знаешь. Не пропусти мгновение, когда судьба протянет тебе руку.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"




Боже, ну и бред......

выходные удались.... отдохнула и телом и душой.... Особенно душой))))))))) как хорошо, когда рядом любимый человек... Боже, дико боюсь, что вдруг все кончится...... этот страх мешает мне жить, я не могу полностью расслабиться... мне кажется, что в один прекрасный день он просто перестанет мне зщвонить и называть меня солнышком.... Боже... и что я буду делать?????????????????

со здоровьем проблемки.... но как то не обращаю на это внимание.... Хотя проблемки то серьезные...... Ну да ладно!!!!!!!!! главное я СЧАСТЛИВА!!!!!!!! на работе замучили тож.... все таки, самое большое счастье в этой жизни - знать, что ты кому то нужен, что кто то не может без тебя дышать...... а если это еще и взаимно.......
я поняла, что для мига счастья нужно пережить много боли и пустаты........ но каков миг счастья!!!!!!!!!!!!!!!!:love:

Какая же все таки непредсказуемая жизнь..... Пять минут назад мне было на все наплевать, этакий здоровый пофигизм.... а сейчас.... сейчас я тока что пропрыгала по офису как ненормальная, и пищала....... а все из за того, чтот просто позвонил один человек, сказал то, что я хотела услышать......

Просто иногда хочется рассказать кому то даже самые обыденные и элементарные вещи.....