Ну вот... Как всегда ни хрена не выспалась. Настроение ровное, нормальное. Странно. Вчера не выдержала и написала Сереже СМС.Просто спросила, как у него дела. Ответил, что позвонит сегодня. Трубу не возьму. Воть.
Вчера вечером, точнее уже в 12 часу, приехала со своей Наташкой к Валере. Немного о них двоих:
Наташа - девушка 27 лет, с ребенком, но без мужа. Обожает разные авантюры, мужчин. Ее бешенная шестерка носится по ночному городу с двумя укуренными девушками..... Пипец. Ее мировоззрение практически полностью совподает с моим, что радует.
Валера - довольно загадочная личность (для меня). Что то могла с ним получится, но мне тогда нужно было совсем другое. Одногодка Наташки. Он психолог по натуре, у него всегда есть ответы на все вопросы. Иногда мне трудно принять его точку зрения. Короче говоря - умный в меру самодовольный соблазнитель девушек.
И вот я их познакомила вчера. Были еще Валерины друзья и Мышь. Короче, Наташка с Валерой спелись, мне спальное место досталось с ними в одной комнате, мало того - в одной кровати!!! Спать я хотела безумно, а еще зная, что утром на РАБоту вставать.... Короче, уснула я только часов в 5, злая как собака и успевшая наорать на всех, что на меня не особо похоже. Утром просыпаюсь от ощущения того, что спать я хочу, но что то мешает мне это делать... Оказалось, что я почти проспала!!!!!! Меня с РАБоты пинками, пинками..... Но слава Богу, успела. Но злая была, кошмар. С кирпичной мордой, не терпящей возражений включила в 10 утра Prodigy. Посмотрела, как народ мучается и со спокойной совестью уехала на РАБоту.

Лучше уж так сдохнуть, чем никогда никого не любя.....

Ты, радость, застыла, открылись глаза,
Когда нас с тобою накрыли снега.
Искали друг друга - найти не могли.
Под толщей своей нас снега загребли.....
_________________________________________________________Все прах и суета сует.
Все ложь и ... полнейший бред!
Все - крик порвавшейся струны.
Весь мир сегодняшний - о, сны...
Сны ни о чем,
Сны ради сна.....


... мне снился сон... Вы просто не сможете представить.... Мне не снилось какое то действо или кто то определенный... я даже не помню картинку сна... Мне снилось счастье. Вы не повете - ощущение СЧАСТЬЯ!!!

...Суббота. Праздник. Хорошая обстановка. Друзья - люди, которых не видела сто лет и очень хотелось увидеть.... Телефонный звонок в полпервого ночи. Он. "Я понял, то что с тобой надо быть всегда. Я не готов к таким серьезным отношениям". Слезы. Никого не хочу видеть. Иду спать. Очередной этап в моей жизни пройден. Еще один человек из моей жизни ушел. Кем он был в моей жизни? Учителем? Учеником? Скорее учеником.
"Что нас не убивает, то делает нас сильнее". Я даже чувствую, что стала сильнее. Раньше этот разрыв я бы не пережила. Сейчас все намного легче. Намного. Я просто это приняла. Прошло всего несколько дней, может это своего рода ступор. Хотя нет. Я знаю себя. После Максима ничто наверное не покажется мне настолько хреновым.....

Странно...... Просто мне с каждым разом все труднее и труднее поверить в то, что существуют какие то чувства... Не влюбленность, а что то сильное и глубокое... Такое ощущение, что оно только у меня... Просто с каждым человеком в моей жизни я становлюсь все жестче, неприклонне, холоднее... А так хотелось остаться Человеком... Не дают.

Читаю дневник, и думаю.... за пару дней так упал настрой... пипец.......

Господи, ну почему все так всегда?
Я ему не нужна, просто не нужна.....
Я плачу..... Именно от обиды, от раскаиния..... Плачу сильно, в первый раз за полгода.... Плачу из за него, плачу, потому что опять я расклеилась, опять стала слабой, опять к кому то привязалась.....
В памяти всплывают кадры:
стою около стенки в местном баре, опускаю глаза, чтобы никто не видел слез и сжимаю в руках телефон, ожидая ответа. Май 2003 год.
стою около той же стенки, в том же баре и прячу глаза - октябрь 2003 г.
стою у стенки в том же баре и прячу глаза - вчера.
Три разных человека, три разных чувства, три разных разочарования, одна попытка самоубийства...... кто сказал, что время лечит? Ни хера не лечит, просто на миг/на месяц/на год заглушается.... С новым разочарованием всплывают старые... Больно. Очень больно.
ЛЮДИИИИИИИИИИИ! НУ ПОЧЕМУ ТАК БОЛЬНО?????????
почему я сижу в этом гребанном офисе и не могу выйти, потому что опухшее лицо????
почему, начиная отдавать все, я вдруг не получаю ничего обратно.... Ка все глупо и банально.....
Странно, когда мне было хорошо, еще неделю назад, никому не хочется рассказывать про счастье, точнее рассказывать нечего - ведь счастье - оно у всех одно....... т.е. одно и то же прекраснейшее чувство... а вот несчастье..................................
Куда идти? С кем говорить? Ни копейки денег, на телефоне 1 цент.....
Кто нить после этого скажет "забей"? Мне просто интересно.....
Послала ему смс с инета..... хз дошло или нет.... не отвечает..... Пиздец.
Даже покурить не на что!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! просто ужас какой то...........................................................................................................

Вот еще один день...
Вчера думала, что помру.... Пишу Сереге СМС - не отвечает, еще одно - не отвечает, еще одно - ну вы поняли.... Звоню - "аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети". Странно, он никогда не выключает телефон.... Пишу смс, чтобы перезвонил. Перезванивает. Голос странный, до ужаса странный, очень напомнил голос Максима.... Такой же медленный, холодный, немного раздраженный.... У меня сразу паника, ассоциации не из приятнейших.... Он сказал, что плохо себя чувствует, что меня любит, и что позвонит.... Надеюсь....

На работе все как то хреново.... Т.е. вроде все замечательно, только мне не нравится, что такое отношение несерьезное.... Они боятся что либо мне поручить, потому что думают, что я легкомысленная...... Возраст... Мне опять мешает возраст, меня это просто раздражает....

Жуть..... Бред...... Терпеть себя не могу.... Я так и знала.....
Ну чего мне не хватает? Любви? Бля....
Дура я.....
Что мне надо от этого червствого ко всему человека? Замкнутого, странного, почему я боюсь потерять его внимание?
У меня же C. есть.....
Открытый, веселый, чувственный, любящий....
Я не знаю, что происходит... я так запуталась, кошмар.
Боже...

Я - непонятный человек.... Вот зачем я к нему еду..... Я конечно ничего плохого делать не буду, я часто засиживаюсь в гостях у друзей - ребят. Но поехать к НЕМУ - это слишком. В этом есть другое, это не просто друг, хотя и не больше.... У меня уже угрызения совести перед С.... Жуткие угрызения совести.
С ним мы никогда не оставались вдвоем, наедене. Я не знаю, о чем буду говорить, это слишком сложный человек.......
И вот вопрос: а зачем мне это надо, если у меня есть молдодой человек, а интим с НИМ полностью исключен?

я не знаю... в голове ерунда какая то. Мне почему тоткажется, что я потихоньку схожу с ума. я не знаю, что со мной происходит. Я не знаю, что хочу... Голова идет кругом.
Хочется быть умнее, хочется в большем разбираться, хочется быть взрослее................

Огромные глаза прицельно уставились на меня. Большие и красивые, очень белые и четко очерченные, с огромными зрачками, окруженными узким ободком серой радужки. Это – окно в твою душу, и сейчас оно широко распахнуто. Но не бойся, я не причиню тебе вреда: ты убьешь меня своим взглядом, если я хотя бы подумаю о плохом. Я буду просто любить эту красоту.

Всем Женщинам посвящается

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе
сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания,
гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое,
обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.

Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два

голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный
мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди
тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят,
что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше
сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он
ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она
отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у

нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка...
уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.





Вот это пипец.... я ржала до слез... даже линза выпала.... Жутко похоже на всех сотрудниц у меня на РАБоте.... Они все время ходят и завидуют тому, что я обложена вокруг шоколадками и биг маками.........
я просто думаю, на хрена себя насиловать... и так нормально, по моему...

все прошло, бешенство прошло, все хорошо, я успакоилась....
Слава Богу я по телефону ему все это не сказала.............................................
самое главное - я теперь спокойна как слон...

Однажды, наконец, утихнет боль,
И голос твой не будет больше сниться.
Я перестану жить одним тобой
Я буду замечать другие лица...
Я, вдруг, пойму, что знала наизусть
Одну дорогу, словно нету края....
И осознаю, вдруг, что мир огромен,
Огромен мир, как дом, когда он .......пуст.


....полгода назад это стихотворение было для меня молитвой.... я проговаривала его когда мне было очень плохо, а случалось это всегда...... я могла встать ночью, и прочитать эти строчки. Это стихотворение про любовь вообще, но для меня оно про Него.... про того, которого раньше безумно любила, любила больше всех на свете.... наверное, никогда не буду так любить..... то была первая (поздняя), всеотдающая, жертвенная любовь.....

Как же странно.... был человек - не стало человека..... мне все время кажется, что он просто куда то далеко уехал, или я пропала...........
Андрюшку жалко..... но больше жалко тех, кого поймают его друзья (кто убил известно).... Самосуд сейчас жестокий......
вчера пыталась забыться, но что то стало еще хуже.... блин, еле заснула....
сегодня новый день, хоронят одного, а в эту же секунду кто то справляет ДР другого..... вот такая вот жизнь.....

Умер друг. Андрюшка, парнишка, который всегда мне помогал..... немного пил, немного курил, и обожал своих друзей..... а друзья забили его до смерти, по пьяни.... его нашли на скамейке в парке, где мы иногда сидели..... зачем? никто не знает. я не могу понять.... просто в голове не укладывается, зачем? я надеюсь, что тебе, Андрюш, будет там лучше... я правда на это надеюсь..... пусть земля тебе будет пухом...

"Наркотическая зависимость. Ну что, Кастанеда хренова, допрыгалась? Чё делать бум?"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

ГЫ:))))))
оБОРЖАТЬСЯ.... НАПИШУТ ЖЕ...))))

Конец недели и все выходные пробыла у С.... такое ощущение, что 3 дня пролетели за три минуты.... вчера взяла у него фотку, заламинировала, терь бегаю, всем показываю.... мальчик то симпотичный))))
Так сильно боюсь, что что то произойдет.... я знаю, что не надо думать о плохом, но все равнго думаю.... бля....
жутко хочу машину)))) прям не могу, хочу и все.... автомат, иномарку - соответственно....
Еще хочу сдать сессию, а предварительно заплатить за универ....
пипец....
НО!
Все хорошо, а на РАБоте я думаю все уладится, с универом тоже.... дура я, дура.