В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - хз

Даже писать не могу ниче....
Словами не рассказать....
Вот только хотела расписать, что было то и это....
А не могу.... Не получается....
[показать]

"пора сменить мозги"




Пройти тест "Чё те надо?"





как мило....:D

Сижу и думаю, что сподвигло меня на такой необдуманный шаг..... состояние или все таки что то есть посерьезнее???
не знаю.

В колонках играет - чилл
Настроение сейчас - отличное просто

Наконец то заработало.......
А то все вдоль и поперек глючило....

В колонках играет - да да... опять чилл Иридиума.
Настроение сейчас - параллельное

Ну очень неудобная ася... прям пипец какая неудобная....
как сложно все таки привыкать к новому... пусть даже и к хорошему...
Вот к телефону новому долго привыкала, кстати, до сих пор не привыкла.
К асе вот новой привыкаю, хоть и то же самое, но все равно не то же.... мелочи. все решают мелочи....

В колонках играет - офигенный чилл...
Настроение сейчас - грустно-агрессивное.

Есть крик души, а есть уже ор....
Интересно, услышат, нет?

Ночь.... Красивая. По настоящему красивая ночь. Волшебная.... Боже как сложно сюда обратно возвращаться. Почему это надо делать? Возвращаться?... Я хочу тех же людей, ту же музыку, то же настроение... Я хочу туда.
А еще я хочу лета, друзей, моря.... и никогда не возвращаться сюда.
Просто никогда. НЕ ХОЧУ.
Хочу жить и улыбаться не только на пати... А просто улыбаться...
Ненавижу всех.

В колонках играет - чилл Иридиума...
Настроение сейчас - уставшее

Жизнь течет..... бурным потоком непонятных случаев и веселых лиц.... сменой настроения и переменой мнений.... А что дальше? дальше.... дальше.... дальше.... Херовое слово. Вы знаете приблизительно хотя бы, хотя бы есть наброски? У меня нет.... даже набросков.... даже зарисовок. Только многоточия. Постоянные многоточия.... Символ недосказанности. Незаконченности... Очень сложно. Сложно возвращаться сюда... в этот мир. Где все по другому... Где все серые и с чужими лицами, полными проблем, переживаний....
Этап искания смысла жизни давно прошел. Я как и все когда то пришла к мнению, что его нет. Наверное потому что сказать нет намного легче, чем найти это самый смысл. А человек ленив по природе своей.... Но вот разница.... тогда хотя бы это была огромная такая мысль.... пища для переваривания.... а теперь - и ее нет.
Я не жалуюсь. Я сама выбрала себе когда то эту дорогу. Сверну ли? Хватит ли сил? Смелости? Стать как все.... Одинаковой серой точкой в размытой картине города.
Нет. пока нет. а когда?
Когда я устроюсь на работу, получу наконец образование, найду молодого человека, прекращу эти скитания по мероприятиям каждые выходные, начну ценить деньги.....
Сижу и думаю..... что если даже когда нибудь это все произойдет.... а надо ли мне это? знать, что там - есть что то другое.... другие люди, другие правила, другие нравы и точки зрения... знать, что за дверью еще дверь, а за ней еще одна.... и их столько же много, сколько раз ты будешь заходить в очередную...
и как я смогу нормально жить, работать и учиться, зная это?....
правильно. никак.
Постоянно возникает вопрос, если бы мне вернули время назад, и позволили заново сделать выбор..... я бы вряд ли выбрала другое.... а вот если бы мне дали другую жизнь, я бы наверное хотела бы, чтобы она прошла обычно. Потому что так все таки тяжело. очень тяжело.
И куда от этого убежать? Это самый хороший пример безысходности, который я знаю...
Безысходность, которую я сама сознательно выбрала....
Иллюзия.....

Весна? или пора бы уже себе близкую душу на самом деле?
хочу кого нить обнять.....
очень хочу.
и плакать хочу.....
потому что НЕКОГО....

Я, бля, с этим компом скоро хакером стану... Теперь я в курсе с какого узла работает браузер, что такое фаерволл, почему может блакироваться та или иная прога, как переустанавливать винду, форматировать диски, архивировать, а потом восстанавливать данные, собственноручно настраивать инет и модем........
Никому не требуется системный администратор?))) начинающий естесственно)))

Бля..... Будни.
Надо искать работу... А так лень.......
Точнее искать не лень - че там, пару кнопок нажать... А вот на собеседования ездить - это жесть. А еще как вспомню, что надо бизнес стайл и все дела - меня прям перекарёживает.... Жесть.
Забыла поздравить с ДР двух старых друзей.... из "той" жизни... А хотела. Честно. И вот сейчас потянулась за телефоном, думаю, поздравлю с прошедшим. И только сейчас поняла, что номеров то на новом телефоне НЕТ.
Короче, сволочь я.... что тут говорить.......

Довольно давно тут не была....
У меня были довольно напряженные отношения с техникой в последнее время... Вот котяра мой любимый перегрыз к чертовой бабушке все провода инетовские... я буквально через 3 дня утопила в унитазе телефон (не спрашивайте, как я умудрилась...), в котором были сохранены 200 номеров... Охерею восстанавливать...
Побыла на одном пати, пообщалась с народом интересным после оной, и конечно же в субботу вечером началось самое интересное - я поехала в свой любимый Эсид Хаус. Там наша компания как всегда выделилась... Народа более "не алё" не было... я плавала там по лестнице приведением, периодически забывающем свое имя и местонахождение...
Короче - пиздатые выходные)))))

В колонках играет - Visual Paradox & Elik - Blue screen
Настроение сейчас - тупорыло суетное

звонит мне вчера в 12 ночи Катюха и орет в телефон истошным голосом, что, мол, у нее полтергейст в квартире завелся... Альбина, мол, умру не могу....
Ну делать нечего, собралась, пошла...
Пришла, сидим, кофе попиваем... Досидели так до полвторого ночи, не выдержали, замутили дудок.
Вот такие мы НЕнаркоманы. Трезвенники, бля....

Ну когда же выходные???? КОГДА????


Вчера удулась просто до офигенно-неадЫкватного состояния....
гы...
Причем с теми людьми, с которыми, ну просто по всем законам логики и физики я этого сделать не могла.....

http://psy.piter.com/library/?tp=1&rd=6&l=439

http://www.yaplakal.com/index.php?showtopic=11662&st=0
http://www.yaplakal.com/index.php?showtopic=10934

Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Ваша кипучая энергия не дает вам покоя. Вы способны хвататься за десятки дел одновременно. Увлечения сменяют друг друга со скоростью света. Сегодня вы разводите африканских тараканов, а завтра - учите японский язык. Вы обожаете активный отдых: лениво валяться на пляже - не для вас.


Наверняка у вас далеко не одна татуировка. Причем, вы не останавливаетесь на достигнутом результате и всегда готовы что-нибудь добить или переделать. Ваши татуировки привлекают всеобщее внимание - они необычны и действуют как магнит. По вашей спине вполне может спускаться сноубордист, а на запястье - плясать шаман с бубном: вы не загоняете себя в какие-то ни было рамки.


Пройти тест!

Сижу и думаю, что жизнь - все таки штука непредсказуемая....
В субботу в 18.00 я думала, что никуда не поеду и жизнь гавно....
в 18.20 я удутая в щепки лихорадочно думала куда все таки поехать - в Великий Эсид хаус (новогодний ДОМ) или все таки в Хато на приватик...
в кармане было сто рублей, стаффа - нет.... все таки решила доехать сначала до Хато, а потом как карта ляжет....
Спасибо некоторым товарищам - в Хато прошла без проблем, бесплатно и без очереди ( ), ну, думаю тормознусь тут... ДОМ все равно в жопе мира, ночью никак не доеду... в 5 утра я стояла около Хато - ловила машину до этой жопы мира, потому что народ хотел видеть меня, а я хотела видеть народ..... даже за машину заплатили....
Приехала вчера в 8 часов вечера... довольная и готовая к переменам...




зы. как сильно может изменить всю жизнь одна фраза малознакомого в принципе человека....
ну теперь то все ок)))

У вас есть навязчивые страхи? Такие страхи, или такая мания, про которую все говорят, что это параноя? И даже если все «за» этот страх, все все равно говорят обратное? И вы действительно начинаете думать, что это просто паранойя… Мало ли что может прийти в вашу не совсем здоровую голову….
А когда все складывается именно по сценарию вашего страха? А если эта параноя не перестает вас мучать?
Вот у меня сейчас такая ситуация… есть люди, которым я верю…. Хотя, есть ли? Когда мне кто то говорил, что это просто мне кажецца, что мне просто приснилось то, что я не могу рассказать ничего окружающим людям… Что мне только приснилось, что я одна…
И каждый раз, когда я встречаю этих людей, сначала намекаю, а потом уже открыто говорю, что «люди, ну помогите же мне, я не могу сама справится», они не слышат этих намеков… их дружелюбность сводится к звонкам о том, можно ли что то намутить….
И становицца противно. До боли противно, что я так могла ошибаться… я, упаси Господь, не претендую на какие то дружеские чувства вопреки недружеским…. Ну тогда, почему бы не поиметь смелость и не сказать это? А каждый раз просто тупо, как попугаи, повторять, что это моя параноя….??? Я каждый раз даю себе зарок не звонить и не писать…. Забыть. Потому что обидно, когда одна попытка уже была, и все вроде бы нормально, ведь «с глаз долой, из сердца вон»… и они вновь звонят, разговаривают с тобой, делают вид, что им интересно…. И спустя какое то время ты понимаешь, что им просто тогда нехер было делать, иначе бы не позвонили…и ты начинаешь вспоминать, думать про «то время», когда было весело, легко и беззаботно… когда каждое ихнее слово не резало тебе по душе…. И ты понимаешь, что это уже не те люди…. Что они тоже меняются, что у них тоже не все хорошо, а когда хорошо, они уже не хотят делить это хорошо с тобой, потому что им попросту есть с кем его делить, и ты к сожалению, уже не из их числа….
Грустно.

Только встала..... Жесть....
Пропустила просто кучу всего, собственно, как всегда.... Бля, если так дальше будет продолжаться, я иогу вполне называть себя ночным жителем своей кваритры. Почему квартиры? С воскресенья я на улице была один раз. Вчера....

нашлась. уря.