Теперь шекспировская сила разыгравшихся фантазий и воображения не подавляет меня: я хорошо знаю, если бы мне удалось без воображения, а терпеливым копанием найти в себе крупинку такого простого, чем все люди живут, да ещё об этом рассказать, Сам Шекспир, по дружески позвал бы меня к себе в замок.

Хм..да, ему бы и в голову не пришло противопостовлять величайшую силу таланта фантазий, песчинки моей нудной, и вдруг пришедшей в голову веры: "А можно ли жить без них (фантазий)?"

Наконец-то! Меня начали читать в Небесной канцелярии. Не стоит им ничего, счастья подсыпать. Правда, оно почему-то выдаётся с жадностью что-ли, по микромиллиграмму. Жадно ловлю капли.
Дождь из счастья? Наверное, слишком большое желание.

Сегодня прошёл настоящий дождь. Тихо...Птицы петь начали.
Спать хочу...

[170x245]
Интересно, почему все эти Маугли/Дьяволы и иже с ними новорят вытащить именно меня? Более того народ-то они, считающийся "гипер-сексуальными", а чтобы это гипер поддерживать: обмазываются жирным маслом.
Я их трогать должна? Извольте...Но настойчивые же, зараза! Вот такой диалог с 4ым Тарзаном за вечер:
- Прошу, пойдёмте...
- Нет, спасибо. Нехочу.

На что, служитель шеста вытаскивает меня прямо-таки со стулом- напару.
Ну, жестоко же!

Где моё эстетической удовольствие? Напрочь потеряно...

Я не держала тебя за руку, но я смотрела в глаза. Это важно для меня. Но не для тебя, ты привык. На тебя смотрят постоянно: случайные люди, твои люди. Может они заполняют собой трещинки и маленькие пустоты тех взглядов, которые я не бросила на тебя, которые не подарила тебе? Я знаю вкус твоих губ, он отозвался раной в моей душе, эта рана кровоточит и по сей день. Наверное, нужно ещё раз поцеловаться, чтобы ритм сердца и души зажил?
Ты слишком пошло, медленно, бездыханно вытягиваешь мою жизнь. Как кислород заполняется азотом, так и я не могу дышать. Никакой любви. Нет сути.

Ты живёшь ночной жизнью, есть такое выражение "мужчина ударился в блуд"? Приминимо к тебе. Но мимо меня. Страсть- несвоевременна, несбывается, неосуществляется, она потеряна для логики, и понимания. Я могу поймать её за хвост- но через секунду, она ускользает, как змея. Я не хочу гнаться за страстью- непостоянной константой. Хочу жить в постоянном. В любви.

Тогда получается: люблю тебя? Мне всё равно при этом, потеряю ли я себя, унижусь ли, главное, что я обрету смысл в тебе. Мой смысл потеряется; мой стервозный эгоизм потеряется. Замечали ли вы, что когда влюбляетесь по-настоящему растворяете и себя, и своё я? Остаётся просто пушистость, и чувства. Идеальная красота обнажённости. Нет тела, душа напоказ. Порнография. Но красиво.

По идее, любой мужчина, среднестатический, нормальный подтвердит, что: "ну, глупость написанное! Не понимаю..."

Знаю. Прошла много курсов школы из ненависти, нежности, любви, дерзости, и иже с ними. Но опять пишу, как законченный богемный романтик, неувидивший в рассвете, скажем, цвета красного кадмия. Глупость ведь? Рассвет и без красного хорош!
Меня ни на йоту не учат отношения. Пора поступить в институт, милочка!
Остался последний этап, последний класс- где я буду тешить себя, обретением друг друга и п.р..
Хотя, я могу изменить всё это: у меня есть всё ещё есть возможность смотреть на твои карие глаза, с переливчитым светом, прикасаться к твоей медовой коже нежными словами.

Грустная любовь.
----------
Без комментариев.

Жизнь посылает нам знаки, каждый день: почти неуловимые, невидимые. Это волшебный миг. Он может таится в тысячах привычных мелочах. Счастлив, тот человек, кто может увидеть его. Это мгновение даёт шанс, надежду, гарантию, что всё, что делает тебя несчастным, способно изменится.
Ты можешь это изменить!
Знаки помогают...Преображают казалось бы утерянное, отправляют нас добиваться мечтаний.
Они меняют моё мироощущение, всякое понятие о науке.
Зачем? Иногда, мне кажется, что есть некая линия, своя, правильная, Жизненная. На которую мы все выйдем. Иногда люди отклоняются от неё, в силу собственных бытовых проблем, грёз, ума, интеллекта.
Вот тогда и приходит миг, который косвенно направляет или говорит: "Продолжай борьбу!"
Счастье- это только борьба, редко к кому оно нисходит благодатью.
Я слишком отчётливо вижу эти странные мгновения, дорожки в завтрашнему дню, которые дают ощущение будущих картинок рая. Вот такое предвкушение побед...Подстегивает! И всё мои казалось бы умершие чувства, чувства, которые я пообещала держать в себе- возрождаются.

Это и есть выход на финишную прямую, написанную жизнью?
Я боюсь, следовать знакам...Я боюсь, запутаться в кулисах, при самом выходе на сцену.

Я боюсь не следовать знакам. И упустить момент, заботливо подложенный жизнью.

[200x234]

Cегодня у мамы День Рождение! Она не стареет. Я вижу лучики в глазах, влюблённые в жизнь. Шедевральная. Молодая.

Странно: мысли живут ночной жизнью. Ночная свирель птиц, томный горячий воздух входит и выходит из лёгких, всё о чём хотела написать тоже. Ночные мысли непостоянны. В основном они, как испорченные арфы, брошенные на деревьях незадачливыми музыкантами. Вроде там они и должны быть, но грустно, за то что пропадает ненужная красота.

Ночные мысли жалеют и поддерживают, они всегда играют за меня. В то время как день всё расставляет на свои места, днём они рациональны, в них есть главное, они осознают ошибки и прислушиваются к мнениям.

Видимо, поэтому большинство ошибок я делаю ночью. А днём в душе, разбор полётов. Клятвенно обещаю, не делать больше этого, но не себе, а не кому ненужной игре мелочей. Теряю конечную цель.

"О взаимоотношениях: Спасение утопающих..."

События прошлого так настойчиво оставляют след в душе, любая ассоциация, близкая к ним, вызывает во мне панический леденящий страх. Странно, что эти зло/события долго живут в душе...

Сегодня встретила человека, бывшую подругу, поддерживаем приятельские отношения по мере возможностей, всё давно выяснили. Неожиданная встреча. Что должен сделать нормальный человек? Поздороваться, поговорить на тему бреда: погоды, и шмотках. Я же вжимая голову, несусь на противоположную сторону улицы, при этом вторя своему спутнику:
-Пошли быстрее, она сейчас увидит!
-Дурочка, ну увидит, поздороваешься, дальше пойдёшь. Проблему нашла, тоже мне! Боишься чтоль?
-Да...Незнаю...Наверно боюсь.

Так происходило много раз со многими настоящими приятелями, и бывшими симпатиями. Я даже не могу выдавить небрежное "привет".
Когда не нужно- проще уйти.
--------------

Наслаждаюсь в данный момент, купленной розовой маечкой Benetton. Накладываю маску. Завтра буду ходить с фарфоровой кожей, гламурными подвязками, и безусловно, отупею на целый вечер. На весь этот Соблазн поведётся какой-нибудь юный юнга. Потом всё это выброшу в обмен на шоколад, и водоворот чувств, ждущий дома.
Девичье счастье.

Как приятно бывает таки распить красное вино.
Дождалось или нет?
Пью одна. Не расчитала, что оно предназначено для двоих.
А мой собеседник, видимо, пьёт, что-то покрепче. Быстро заражает окружающую местность красотой, будто радиацией. Мягкий коньяк растворяется в нём, и день быстро угасает, падает где-то внизу, и вслед за этим, небо- створа раскрытой раковины волнуется бледным перламутром- лёгкое опьянение проходит и наступают сумерки без теней, его лицо преобретает космический фиолетовый цвет, луну мягко пинают звёзды, будто младенцы в пелёнках.
Ещё бы...мой собеседник Вечер. Всегда так мало времени.
Впереди целая ночь...

В колонках играет - Би-2 Мой друг

Это цитата сообщения Водонаева_Алена Оригинальное сообщение

Я задумалась... накручивая прядь на палец... что значит для меня - быть женщиной?

жить в мире со своим телом...
родиться, жить и умереть на шпильках...
истерить в "критические" дни...
в задумчивости накручивать прядь на палец...
бесплодно искать философский камень - вечный секрет молодости и красоты...
зависать в душистой ванне с книгой ...
невинно качать бедрами при ходьбе...
мурлыкать любимые песни, слушая плеер в дороге...
морщить носик...
получать невероятное удовольствие от покупки ненужной 23ей пары туфель "к вот той новой заколке"
стараться изо всех сил, но все-таки опаздывать на свидания...
целоваться с октрытыми глазами...
получать множественный оргазм...
бросать вызов...
абсолютно не знать, что надеть вот с теми новыми ненужными 23ми туфлями...
потерять ту самую заколку, к которой куплены туфли, ключи от квартиры, кредитку и телефон...
быть красивой...
трепаться о свякой глупости часами по телефону...
ловить восхищенные взгляды, но относиться к этому просто... как к снегу зимой и солнцу летом...
уметь растворяться...
смотреть в глаза...
часто казаться глупее, чем есть на самом деле...
приносить радость...
по-детски радоваться всяким глупостям, сюрпризам и мелочам...
запрокидывать голову назад...
искреннее удивляться хорошо знакомым вещам...
украдкой вытирать слезы в конце сентиментальных романов...
засыпать на плече...
устривать поздний ужин переходящий в завтрак...
добавлять сахар в красное вино...
быть сильной в своей слабости...
быть удовольствием...
вызывать улыбку...
сбивать с толку...
обволакивать...

быть хрупкой бабочкой с прозрачными крыльями, увитыми причудливыми узорами, приносящей воспоминания о лете... тепле... улыбке...
просто быть Женщиной.
вот такой.

*Кто она - эта Чтопроисходитвокруг? Наверняка, она рыжеволосая и постоянно смеётся. Актриса безумного театра.

Я смотрела в лица прохожим – почему никто кроме меня не видит её спектакль. А на их лицах отчетливо написано: «Оставь меня в покое. У меня своя судьба и свои планы на вечер!». Мысли бросили кирпичную кладку и закурили сладкий табак на лавочке, я закурила вместе с ними.

"Ты много куришь, это плохо закончится"- по-моему, я опять слышу этот голос, голос вокруг. Ветер гулял над крышами. Я шла по ночному городу. Улица по прямой уходила в даль. Справа тянулась нескончаемая вереница фонарей. Я бодро шагала, и новая глупая идея – разгадать смысл спектакля – грела меня, даже разжигала потому, что казалась очень близкой к воплощению. Мне было хорошо. И я подумала: Даже если ничего не получится, и загадка пьесы мне не по зубам, все равно я иду по этой ночной улице, перепрыгиваю лужи, улыбаюсь фонарям, чувствую кожей гуляющий ветер. Я счастлива...
Даже если меня сейчас не будет – я умру, растворюсь, упаду в люк, черт возьми, все равно будет этот ночной город, эта бесконечная улица, эти фонари, эти лужи, этот гуляка-ветер...

И даже если город растает, пропадет, исчезнет, то ведь все равно останется ветер, и что-тобудетпроисходитьвокруг.

*Сажусь устало на землю в диком и безлюдном пространстве. Мысли, изрядно набегавшись за день, собираются на перекур. И я, и они ничего не делаем. Радость за наше солидарное бездействие окутывает теплым дымком сигарет. Вдруг, совершенно удивительным образом, кто-то, подкравшись со спины,закрывает мне глаза. Незнакомка предлагает игру «угадай кто». Мысли, побросав окурки, живо разбегаются по своим местам и бодро начинают докопаваться до истины. Принимая игру, я называю женские имена, пытаясь узнать обладательницу шелковых ладошек. После каждой попытки она лирическим шепотом говорит «Нет». Исчерпав все известные мне имена, я признаю поражение: «Сдаюсь. Кто Вы?». Тем же шепотом игрунья произносит «Меня зовут Чтопроисходитвокруг» и убирает ладони с моего лица. Мне жутко хочется посмотреть, как выглядит эта особа. Я поворачиваю голову, но сзади никого нет…

В колонках играет - Выхода нет (Сплин)

Несколько лет назад со свиданиями было проще. Единственное, что меня заботило понравлюсь ли я? Видимо, эти свидания были тренажёром уверенности в себе. Такое общение было скорее игрой, чем началом серьёзных отношений с моей стороны. За мной ухаживали, дарили цветы, носили на руках, я могла бы быть, а может и была центром внимания. Все что-то хотели, вкладывая инвестиции, эти мужчины хотели гарантий. Гарантий, что завтра рубашка будет поглажена, а вечером обязательно будет секс. Нужно всегда что-то отдавать, это такая современная культура, выгодная мужчинам?
А я просто избавлялась от своих комплексов. Вот так и повзрослела.
Сейчас я иду на свидания без мысли: я понравлюсь? Она уже материализовалась где-то во мне, для меня. Да и кто-му же я поняла, не будешь вкладывать-не нужно отдавать. Просто гораздо легче заплатить за себя самой, чем ломать голову, как вежливо отказать в продолжении свидания в постели. Кольца, цветы, "а пойдём в ресторан"- за этим стоит, то, что мужчина, добившись, поставит объект, на полку, как по умолчанию- она и должна была там быть. И всё- рутина...Вот это всё меня прижимает.
Взяв кольцо и т.п.? Придёться продолжить отношения...А человек-то, совсем-совсем чужой мне, завязав глаза, я не смогу найти его ни ко запаху, ни по прикосновению. Вот так и будешь, мотать нервы, вконечном итоге- прослыв "девочкой-динамо".

Всё, это-не моё. Среди долгих исканий, я всё же поняла- не возможно построить любовь. По крайне мере- мне. Это когда два, совершенно чужих человека, встречаются, и как по методичке, пытаются сложить любовную мозайку. Зачем? Бессмысленно.
Нужна искра, щелчок...Только тогда, нужно вкладывать и отдавать. Сполна. Это выглядит не заметно, и ненавязчиво, как в вышеописанном.
Просто два человека близки и любят.

Нехочу, нехочу, нехочу, упустить такой шанс...

Я наверно не буду спать всю ночь – а как же я могу спать на пороге новой жизни, на пороге новой себя?
И считаю минуты, до казалось бы, со стороны, для всех- простых событий.

На море! Я была на море! Как всегда, то, что находится близко, имеет свойство ненадобности. Так и со мной: нахожусь относительно недалеко от окияна, но выбралась только вот к концу июля. Хорошо! Вода 25 гр., жарко, но не душно (нет, нет Лигалайз не причём), ветерок был...Все местные молодые русалы и русалки- просто античные статуи Апполонов, видно не первую неделю отдыхают. Не то, что эээ...я, например, бледная городская поганка. Но теперь хоть немного загорела...Южному Солнцу спасибо :) Продолжим экзекуцию по получению бронзового загара в августе.

З.Ы.: (да пошёл этот Кипр!)

В колонках играет - OST Chicago

Ведь каждый из нас оставляет свой след.

Тебя кто-то помнит, а кто-то и нет.

Пусть не было славы, есть жизни венец -

Ты внес свой кирпичик, что держит дворец...

Влюбилась...Дура. Нет, это как обычно не просто человек, это опять человек статус-кво, которого "ШОУМЕН"!
Как дальние страны, меня влекут недоступные люди. Охотничий инстинкт стрельца?
Видимо просто любви, не дождаться мне ещё до-о-олго...
Любовь смеется надо мной? Ей, видимо, тоже свойственна зависть и женская стервозность, причем в высшей степени.
Я неудачлива с ней, и в ней. Не неудачница, а лишь неудачлива. Так грустно – мне вечно не везет.

З.Ы.: Ну ладно, буду вуайеристом, погрязну в любовании его Эго...А вдруг )...Чёрт, наврядли..

В колонках играет - Moulin Rouge- Nature Boy

Что нас постоянно окружает? Музыка повсюду: дома в колонках, на рынке, в магазине, в машине, у соседей, в телефоне, в компьютере, у всех есть ipod. Если по близости нет музыки, она играет в голове. Иногда запавшие в душу мелодии не отпускают в течении всего дня. И вечером я бегу на форум, чтобы спросить: "так чьё же творение мучило целый день?", и незамедлительно пополняю им свою фонотеку.

Музыка- она разная, она играет чувства, да не чувствами, а чувства: грустные, радостные, глупые, мечтательные, тёмные. Она их сестра. Я вот всегда подбираю чувствам подходящую музыку. Она-внутренний мир на миг. Сейчас слушаешь вековой Children of the revolution, а потом включишь какую-нибудь мимолётную Славу, как монета настроения ляжет. Музыка будет несерьёзной, и серьёзной, одноаккордной, и много, но слушать мы её перестанем, наверно, когда перестанем чувствовать вкус настоящего.



В колонках играет - Земфира- Друг

Глупые люди, в своём роде,- идеал!
Они наивны, открыты, обманчивы и влюблены во всё неразумное.
Они не думают по 7 раз, анализируя ситуации, они не задумываются о цели в процессе.
Просто тыкают в кнопкочки, как если бы жизнь была калькулятором. А жизнь, она сложнее, иногда нужно не раз поумножать/делить, дабы получить своё счастливое число. Но им-то проще заполучить злаполучную цифру...у них, наверное своя цель, которая и требует неглубоких морей геройства(тем самым, нелишённых простых душевных чувств), и низкой концентрации субстации, в которой живёт современный, уверенный, и загадочный человек, о котором говорят: "он умный...".
Блондинки- глупые? Кто сказал? Общество, так решило, глядя со своей высокой лесницы.

А быть может глупым хорошо сидеть на низких ступенях той самой лесницы, там, знаете ли нет, испепеляющего солнца, в лице зависти, и ветра, так и норовящего снести с вышины.