Была у сестры..играла с племяшкой..милое дитя,за волосенки меня дергает,за фенечки...и я думаю о детях.У меня всегда были с ними сложные отношения.В детстве их дружные компашки считали меня изгоем.И сейчас я смотрю на детишек, которые пинают своих "странных" сверстников, и питаю к таким отвращение...а меня может какой-нибудь пятилетний сопляк назвать уродиной и я даже слова не скажу))просто не знаю чего говорить на такое хамство..
Но я не могу сказать что я не люблю детей.
Свои дети - это ведь нечто потрясающее.Твоя плоть и кровь.Тот,кого ты бесконечно любишь от того,кого ты бесконечно любишь...То единственно ценное,что ты можешь дать этому миру
Но дать - полдела.Нужно еще и воспитать.
Я смотрю на сестру.Ей 26.Что чс ней сдела брак,роды? Она не вылезает из дома.Муж работает сутками чтобы прокормить троих....личной жизни у них никакой...роды изуродовали ее тело..то есть ето все равно..но муж с типично скотской позицией ей пеняет на это......а как ей с этим справитться,спрашивается?она живет для ребенка..может это и правильно..НО ей ТОЛЬКО 26....
они оба до свадьбы занимались музыкой..в нашей мудацкой стране и так с этим сложно,а уж с семьей - тем более...
наверное,я что то не понимаю..но...
Я жутко хотела бы ребенка,когда нибудь.Но я не хочу ТАК...

к отцу нарколог приходил.Наркологом тут дело не исправишь, но он ему сделала укол, и сейчас он спит.Мама спит в моей комнате.Тихо. Здесь только Солнце.
Всем тяжело,всем грустно.."Бог устал нас любить".....
Не знаю,наверное,я что то делаю ннеправильно.
Я чуствую,что скоро найду разгадку,и тогда произойдет взрыв.
Страшно.
Но,может быть,это будет хорошо?

...Все ведь будет хорошо,ведь так?...

да это так.
Мама...плачет на кухне....она и на него злая,и на меня...я эгоистичная,я мля еще какая-то..она плдачет..а я не подойду к ней,не обниму,не утешу...
Почему?
Извини,мама,что у тебя родился такой черствый эгоцентричный ребенок
Или это кто то еще виноват
в конце концов меня не спрашивали,хочу ли я родиться в етой ебнутой семейке.

Я не хотел а идти на курсы но пришла домой и нашла записку.
Лена,я уехала за отцом приедем до твоего ухода.
блять.
Нетушки.Он приехал - все такой же.Он начал парить мозги.Все такой же отвратительный.Не мой отец. Блин прямо доктор Джекилл и Мисс Хайд получаецца.И старого Джжекилла в нем все меньше и меньше..по ходу,он остался лишь на маленькой фотографии у меня на стене...
Ушла бродить по Коломенскому.Потом села на лавочку, ветер полнялся шормовой,я укуталась в воротник пальто, и наблюдала за почти пустой улицей...все как то с лавочек сразу повставали(*испугались мене наверное*), и только редкие прохожие доносили до меня обрывки своих жизней.Интересно,а как им живется?

Я не знаю сколько продлится ета жопа.Все против меня.Стоит испытать мне малейший блис, и вновь пылесос етой сволочной депрушной невезухи засасывает меня.

Я действительно уже мало кого люблю.

Но там сегодня,сидя на скамейке в парке, реально понялаЮ,кто мне по настоящему дорого.
И кто дорог больше всего.
Если ето будет возможно,я вцеплюсь всеми лапами,крепко, когтями.
Если будет возможно...

Возьмем А и В. А любит В,В любит А. Тут вводим еще одну переменную С, которая вторгается в уравнение. И еще возьмем Х. И все нах мешается,патамушта ничо не понятно и не может быть понятно и страшно,что ето все не решится - типа корней нет,и такое же бывает....

currently listening to: Nick Cave "Henry Lee"

Возьмем А и В. А любит В,В любит А. Тут вводим еще одну переменную С, которая вторгается в уравнение. И еще возьмем Х. И все нах мешается,патамушта ничо не понятно и не может быть понятно и страшно,что ето все не решится - типа корней нет,и такое же бывает....

Меня повергает в шок глупость других,питающая мою собственную. В этом мире трудно отбросить концы, легче свихнуться и вконец отупеть.Что я с успехом и делаю. Чтобы хоть как то сохранить остатки разума и собрать их в жалкую горсточку, в этой клоаке нужно жить,надеясь не на человеческю\ую доброту,а на их скотство.Иешуа был великим ироничным циником, называя каждого «добрым человеком». Иногда тону в колодце собственного страха,натыкаясь на плоскость человеческой души.Ограниченность,тупость – слабо сказано. Это армия игрушечных безмозглых солдатиков. Я чувствую себя Гулливером, в недоумении наступающим на суетливых пустых,как колокольчики языкастых лилипутов.
Самое интересное,что я такая не одна.
Поэтому непонятно,кто выдумал такой мудоебский порядок втыкать в необъятное поле смрадного дерьма жалкие одинокие дикие розочки.
У меня таких наберется на небольшой букетик на могилку.
Считаю:
1) Самый Лучший Человек на Свете. Прибалтика. О да.
2) Та,кто,приди я к ней хоть голышом с кучкой дерьма на голове в три ночи,впустит, да еще и напоет чаем с вареньем.
3) Та, которая практически – мое зеркало. Хохляндия. Мдась….
4) Девушка,которой я восхищаюсь – а она младше меня на два года.Но она грейт. Минск.Хе хе.
5) Друзья в нете….не хочу расставлять по метсам. Некоторые переросли в друзей реальных.Но они – все так же эфемерны как и сама сеть. Их 9.
6) Родные…хм..странная штука, чем дальнее родственники,тем они мне ближе. Отца я уже ненавижу,мать мне жалко,у сестер – своя жизнь где-то там, за стеной…
7) Семья тяготит, как бы чудовищно это не звучало.

А отец посреди ночи опять ушел к бабушке, обложив весь в воздух в квартире смачными матюгами и подарив мне неоценимое насладжденре традиционной вечерней дрочли под истошные крики.Спасибо,папоччка.
Ну и пусть.
Я не хочу,чтобы он возвращался.
Но он вернется.

Вообще,все летит в жопу.
С институтом жопа.
С деньгами жопа.
Со здоровьем – полная жопа.
Даже сама собственно жопа в абсолютнро жопном состоянии.
А больше всего меня поражает,как безразлична и флегматична я.Случись апокалипсис,я бы наверное сидела на обломках средь взрывов и рушащихся стен и покуривая, читала книжечку.
Происходит абсолютная концентрация на моем микрокосме.
Я не соглашаюсь жить в дерьме.
Я выращиваю розы внутри себя.Только все они - дкие, и меня не слушаются.
Впрочем,я знаю место,где говна несравнимо меньше.
Но вряд ли я когда нибудь там окажусь.

Черт, я Люблю Его(*не черта*)))))

Везде мрак и неизбывная задница. Глухой Пандемониум. А от меня требуют быть чуткой, быть активной участницей строительства светлого социума состоящего из моральных инвалидов.
Мне похуй.
Мне рассказывают о том,как по всему миру дохнут люди,а мне все равно.Я должна о них беспокоиться,если им на меня до лампочки?
Своего дерьма навалом.
Да,я такая,какая есть,и я злая.
Уж как нибудь привыкайте.
Я злая, замкнутая, апатично-меланхоличная,нервная и тормозная...
Но я не хочу возвращаться в ваш етот факин реальный мир.
Я хочу жить в своем,личном.
Но вместо того,чтобы разрастаться,он сжимается вокруг меня.
Мне в нем тесно,а наружу не хочется.
Я никогда не могу заткнуть свои чертовы творческие порывы..но они льются не в меня,а в этот смрадный,безрадостный мир,где никому это нахрен не нужно...

И мне так хочется убежать, фак,как же мне хочется...
________
И....у меня даже есть,куда.
И у меня даже есть причина,зачем.
И у меня вроде бы даже есть к кому
_____
Но только все ето бред.
Потому что я не первая (*и,черт возьми,не последняя*)
Потому что здесь ета факин семья (*уродов во главе со мной*)
И ече тысячи "потому"...
________
Фак,фак,фак,как же больно,больно,боль-но..прыг-скок,прыг-скок....
Но я люблю.Я по-прежнему люблю.
Посмотрим,что дальше.....



..........
А он лежал в коридоре,пуская слюну и издавая нечленораздельный рев...
Сейчас он встал и шатается из угла в угол.Мат.
А она кричит.
А я сижу здесь,в своем бастионе и пишу ету хрень
________

currently listening to: ick Cave & The Bad Seeds "Dead man in my bed"

...Вряд ли вам это интересно. Здесь живет депра и имейте в виду,выписываться не собирается..Но разу ж вы сюда сунулись,то,по видимому, имеете явную склонность к копанию в чужих экскрементах.Что ж,никоим образом не буду мешать вашим скатологическим наслаждениям - велкам ту май хелл)))...