Я,блин,полнейший мудак.
Я жру аки вепрь,бездельничаю и рефлексирую ьез меры.Мучаюсь хуевой ностальгией и сморкаюсь в измаранную половую тряпку нищасной любви заместо того,чтобы ДЕЙСТВОВАТЬ.
Ну и хули,спрашивается?
Надо,надо,надо...начинать ЖИТЬ.
Может изменить своему правилу - не зарекацца - и заречься?
Зарекаюсь.
Отныне ЖИВУ.

Ну вот и апять,йопть...я не могу жить без этой суки-любви...доигралася...круто,в общем-то))
Окунулась в безрассудство,разврат и тотальное расширение сознание...хы,а фто?)
Тока..какое ж говнищще,вечно я не тех выбираю...
Возраст...
Характеры...
Его дева...
Моя глупость...
И....
МОЕ_БЕШЕНСТВО

люблю.

Или заповеди,которые я тут же нарушу.

...Однако...ЗАЕБАЛО.Заебало рефлексировать. Дрочить организм принудительной бессоницей. Сыпать рис на клаву. Курить без продыху.Мнить себя ахрененно творческой личностью. Ленится. Думать,что все еще будет. Стучать пальцами по кнопкам.

Хочется жить.Со своим,только мне понятным,уютом. С новым. С нескучным. Со здоровым и радостным.
Можно и без цели - нахер цель.Но ЖИТЬ.
Зима,зима...много было хуевого.
НО НИКАКОЙ РЕФЛЕКСИИ.

Наконец-то завтра я не буду одна...пока.
Это самый крутой депрессняк в жизни,но я всецело понимаю,что только я одна в нем и виновата - лень.
Упрямство. Доверчивость.
Тупость,в конце концов!
Я хочу быть другой.Кто мне мешает? Шило в моей заднице (*см.также его отсутствие*).

Поэтому - нафиг....

(*хм,интересно,ну вот что мне дал этот пост*)

i hate myself but i don`t want to die!!!

Добавлено через SMS

Болит голова,болит сердце. С репой все ясно - перепил.Я - птичка перепил, цвирки-цвирки-цырк!!! хе хе...(*нервный смех*)
А от сердце...хм...да впрочем,и здесь - перепил.Тока уже не вина,и даже не водки...(*а крови!!!*)
(*гомерический хохот*)

Никогда не любила кубизма. Но очень люблю одну картину Пикассо, не помню как называется - на ней изображена скрипка,составленная из характерных для кубизма разрозненных угловатых кусков...ужасно. Смотришь и внутри все разрывается,потому что смотришься в зеркало. Собссно,за это я и не люблю кубизм - абсурд и диссонанс,кричащая диспропорция на холсте болезненно точно порой отображает бардак моей души.

В попытках покончить с одиночеством и вакуумом я терплю фиаско,поскольку каждая попытка лишь его усугубляет.

А сегодня говорила с одним старым знакомым. И в принципе,подумала,что надо встретиться. Потому что,поговорив,обнаружили,что геморрой у нас одинаковый.

и потому что...херли?

Пойду-ка поищу сию картинку Пикассо Паблы....

...Кстати,редкостная сволачь был мужик.

mne snilosj 4to ja trahausj so svoim otcom.celyi denj
nijakaja

Добавлено через SMS

Перелистываю записную книжечку...жизни.Да-да,патамушта на роман-эпопею,да что там,даж на рассказик или новеллу не наберется пока еще...но все же,что-то имеется...
Так вот...два раза из трех, все,кто у меня был - были НЕ МОИМИ. А я всегда оказывалась в позиции любоффницы,фактически.Оба раза это было по-разному,но все же...и я все не могла понять,кто виноват,и виноват ли...потому что в первом случае субъект такой был,что об этом просто не приходилось воноваться,для него это было в порядке вещей,да и я тогда не парилась -0 мне нужно было нежное ко мне отношение и - опыт. Хм,второй раз это вообще было похоже на театр абсурда,потому что измена во Всемирной Паутине - понятие растяжимое,если вообще существующее.
Прочитала сегодня Ёсимото, "Сны о корейской капусте".Задумалась. Существует ли будущее у тех пар, соединение которых построено на измене,предательстве? Ведь это цепочка,порождающая следующий поступок. Да и приятно ли ощущать себя "не единственно"? Нет.Причем,с обеих сторон. Почему мне всегда выпадает такое? Это закономерность или только случайность?
Блин,Его нет сейчас...Я тоскую,охуенно тоскую. И,я знаю,что когда он вернется,все будет по-прежнему - а так как было(*а это было восхитительно и непередаваемо*) - не будет никогда. Я знаю,что хоть теперь он - аппсолютно свободный человек,я его пропустила,разъехалась с ним.Но как же пусто и одиноко,даже будучи за руку с этой проклятой свободой...

Radiohead "Paranoid Android"
[показать]

[показать]
На полную катушку Бьорк и не слышать криков за дверью.
Пусть сдохнет.

А Бьорк - самая красивая девушка на земле.Так мне сейчас кажется.
Песни Сэльмы...гениЯльному фильму гениЯльный саундтрек,эт точно!..

А самое сильное желание сейчас - перестроиться заново.
Не могу определиться.Ни с чем.
СТаптывая на улицах мегаполиса кеды,всматриваюсь в каменно-плотское лицо города и никак не могу понять: люблю ли я его? Люблю ли людей-муравьев,его населяющих?

...Я люблю людей, люблю когда их нет...( с )

Иногда этим неприветливым улицам хочется дать пощечину,да покрепче, испепелить дотла,забросать камнями дурные головы.Иногда - лечь на асфальт и целовать его.
Так же и с людьми в моей жизни. Не могу я течь ровно,как река в низине.я горный ручей,и ыв этом беда.
Хотя - нужна ли мне эта стабильность?
Черт ее знает.Стабильность - штука искуственная.
Скучная,в конце концов.
А посему,я сознательно себя обрекаю на геморрой бытия человеческого. С пафосом заявляя,что душа свободнаго художника быть сытой не может,я попадаюсь в капканы,мною же расставленные. Значит,выхода нет,и возникать,что чаво ж я такая нищасная,нефиг.
Я полусознаетльно довожу себя до ментально-сенсорного измождения, дабы выжать сидящие глубоко капли откровения.
надо ли?

он орет битый час уже...я стала ненавидеть из-за этого вечера.

Пустите мне пулю в лоб и я буду громко смеяться над трупом отца - единственное,что на ум приходит.

Bjork "I've seen it all "

Father!

проснуться однажды радостным летним утром,шелестящим листвой и брызгающим в окна солнцем, зайти на кухню,налить вкусного чаю,и,грея ладони тонким фаянсом чашки,прошлепать босиком в их комнату и найти их недышащимим.И его,и ее.
Его - потому что смысла жить растению с довеском мозгов нет.
Ее - потому что если будет жить без него - вряд ли будет счастлива.
Так что вот так.

Я могу потом ненавидеть себя за такие мысли,но...

Порой я хочу подбежать к нему и бить по физиономии,пока от нее не останется кровавая каша,пока она не превратится в подобие переспелого арбуза...и зубы все выбить.
Да,я добрая дочка,хаха.

А я виновата,что родилась от сумасшедшего папочки?
Виновата ли, что сумасшедшая мамочка считает,что я заодно с сумасшедшим папочкой?
Виновата ли я,сумасшедшая непутевая дочка,что нахожусь в этой дыре?
(*хыхы,нитуевая такая московская дыра*)

я не хочу здесь быть.только в одно место.но это из разряда *полететь в космос и пробежать стометровку по кольцам сатурна*

факин вопроса,которые я задаю себе чаще всего:

1. ПОЧЕМУ Я?

2. ПОЧЕМУ НЕ Я?

Представим себе равносторонний треугольник.Есть ли альтернатива - быть центром пересечения медиан,высот и биссектрис,либо быть одним из углов? Либо быть вообще никем - точкой за плоскостью?
Пересекаются ли параллельные линии? Кто прав?Лобачевский или Евклид?
РАзум или Чувства?

Альтернатива суть иллюзия широты возможностей происходящего
Когда путь давно предначертан заране.
Так центр или угол?Или никто?

Когда ты центр,ты правишь ситуацией.Но ты же и связан всеми этими медианами и биссектрисами по рукам и ногам.

Ты угол - и ты никто,но ты свободен.
Правда,односторонне - либо жмись у своих стеночек,либо проваливай.

И стань точкой вне плоскости.

Непонимание есть нежелание принимать реальность
Желание окунуться в свой мир.
И нехера притворяться что ты всеми силами силишься понять.
Не силюсь.
Просто треугольник не равносторонний
Я - тупой угол.
А может быть - острее некуда, в один градус...зажата меж стенок и покрыта тенью....

Ревность - есть крик собственнического инстинкта

Напоминание о страшном но непреложно существующем - лезвие по горлу

Раны не заживут,но и не убьют тебя...
А что не убивает меня....

Урок окончен,ребятишки.

Ха-ха...Дружда - это гуд...

..но....


Это чувсто сладчайшим недугом наши чувства терзало и жгло
Оттого Тебя чувствовать другом мне порою до слез тяжело.....


Даже если ч буду плакать не обращай вниманья....

Фак,фак,фак....как страшно..!
А чего я боюсь-то???


А Хуй знает.

Хотя и он вряд ли чего знает.
Всего. Но это определенно к лучшему (*у меня все к лучшему,муахаха*)

Боюсь:
1)за отца(*отца,про отца,об отце..*)
2) что все..нах...

Очень люблю,очень боюсь.
Простая такая формула.

Короче,жопа.
как я люблю это слово.
Страшно.

Было два сна..
сон первый...я стояла и курила с одной девушкой...я знаю эту девушку,но никогда с ней не встречалась..и знаю что не встречусь...знаю,что объединяет нас только одно...вернее,один..ничего,стояли просто за жизнь говорили....я отошла,а когда вернулась,ее уже не было...я не знаю к чему это...и к чему пишу тоже без понятия...
сон второй...я у себя дома..именно у себя - это не моя сегодняшняя кварта,это мой будущий дом,где я одна..весь сон состоял лишь в том,что я застыла на месте от нечеловеческого страха..это было ужасающее чувство одиночества..которого я наяву никогда не боялась...как будто бы пустота и тишина схватят меня сейчас...ме стало страшно и больно..я простнулась...

...Scarecrows.Supply and Demand.Reflected glory.Dull blue light.Credit.Voters.Loopholes.
Release me Release me Release me Release me
Tell them how we feel. Let them know what is here.Come inside this wasteland.
Well of course I'd like to sit around and chat. Well of course I'd like to stay and chew the fat
(c) T.York

я не знаю..страшно...нам уже и день порознь тоскливо..как?
а впрочем,мы сильные,мы справимся

Но мне это нравится.Так что не уходи ни в коем случае))))

просто..странно..странно, а может,и вполне понятно,что когда твоему самому дорогому существу плохо,тебе и самому плохо...даже если знаешь,что это пройдет,даже если все арвно ничего не сможешь сделать..эх.

Как-то все бестолково и пусто.Не с Тобой,а вообще,здесь,у меня...Долго ли это продлится?

Я - желтый лист,в тебя влюбленный
Я - желтый лист.А ты - зеленый...

хреново
когда ты открываешь,что в тебе могут разочароваться
хреново,когда ты сам разочаровываешься в себе
хреново когда ты понимаешь что ты дерьмо,ни на что не способное
отвратительно хреново,когда ты чувствуешь под ногами разверзающуюся твердь
просто хреново
Изыди,хрень....