Операция: Мёртвый снег.

Год выхода: 2009

В российском прокате с 7 мая

Жанр: ужасы, боевик, комедия, приключения

Выпущено: Норвегия, Euforia Film

Продолжительность: 01:27:42

Озвучивание: Профессиональное (многоголосое)

Режиссер: Томми Виркола

В ролях: Шарлотта Фрогнер, Ориян Гамст,

Стиг Фроде Хенриксен, Вегар Хоел,

Джипп Лоурсен, Ив Элис Касет Ростен,

Дженни Скавлан, Бйорн Сундквист,

Эни Даль Торп

fan trailer Dead snow from Fandor on Vimeo.

Slagsmålsklubben - Sponsored by destiny from Tomas Nilsson on Vimeo.

Я сила та, что зло творя, добра желаю.

http://www.youtube.com/watch?v=e2R4PwCpilc

О шмель! предаторно липучий пронзил надменно-важный бред!
Как мясо, кратерно-горючий, ушаночно-кефирный дед!
Минуя минами навоз, портфель не крякнулся о спесь,
Черёмушка, прошу, на зюзю и на канифоль не лезь!

LI 7.05.22

Я махнул жезлом, и лазурный Лексус «Винтаж» остановился. Клаус направил автомат в сторону водительской двери. Зеркальное стекло плавно опустилось. Из салона повеяло утренним кофе в сочетании с легким дымком кубинской сигары.
Дорогой запах. Судя по умопомрачительному аромату, синтезатор у владельца машины стоил как моя годовая зарплата.
Загорелый сухощавый мужчина с волосами «соль с перцем» протянул темно синий квадратик удостоверения.
Синий плюс! Выше только фиолетовый и фиолетовый плюс. Наверное, важная шишка. У меня у самого - зеленый минус.
Я с невозмутимым видом изучил голограммы, и протянул пластик обратно.
- Белеет парус одинокий…
- В тумане моря голубом, - мягким баритоном ответил мужчина.
- Что ищет он в стране далекой? – продолжил я.
- Что кинул он в краю родном? – печально произнес водитель.
- Автор?
- Лермонтов Михаил Юрьевич.
- Основоположник стиля регтайм?
- Бен Харней из Луисвилла. Но настоящим классиком стал гениальный Скотт Джоплин.
- Чьи тенденции одержали верх по итогам последних показов в Милане?
- Луиджи Инзаги. Двубортные удлиненные пиджаки. Сухой асфальт, фиолет, пурпур, бордо.
Только после этого я козырнул, и представился:
- Старший сержант Кашира, культурная полиция. Простите, сударь, но согласно закону о подтверждении статуса, я был обязан убедиться в том, что вы действительно…
- Не продолжайте сержант, – перебил меня владелец лексуса. Вы отлично несете службу. Благодаря таким как вы, в наше просвещенное общество не проникают всяческие узколобые мещане. Будьте любезны, ваши документы.
Я извлек из нагрудного кармана салатового цвета пластик, и протянул в окно.
Наманикюренные пальцы взяли удостоверение за самый уголок. Мужчина достал миниатюрный сканер, выполненный в форме курительной трубки, и провел над пластиком. Раздался слабый писк, и удостоверение замерцало.
- Я внес полтора балла на ваш аккаунт. Половину балла снял за ботинки. Ваши гриндерсы уже три месяца как не в моде. Следите за собой, сержант. Удачной службы.
Лексус бесшумно отъехал. Выхлоп был с вишневой отдушкой.
Вот гадство. Я осмотрел свои розово-красные ботинки на протекторе, и нашел их вполне стильными. С тех пор, как отменили униформу, для меня стало большой проблемой подбирать себе гардероб для службы. Я всячески старался развивать вкус, но результаты пока не радовали. Два раза я получал взыскания на строевых смотрах по внешнему виду. Один раз за ординарность, а второй за безвкусицу. Меня даже чуть не разжаловали на лычку. И не дай, бог усмотрят подражание кому-нибудь. Тогда вообще труба.
Клаус ржал.
- Я же тебе говорил, что твои говнодавы отстой! Ты не слушал. Вот и получи!
- Ты как разговариваешь со старшими по званию?!- рявкнул я.
Клаус пропустил окрик мимо ушей, и стал поправлять новый бронник фисташкового цвета от Труссарди. В кредит взял, идиот.
- Ты чем злорадствовать лучше расскажи, что там с твоим зятем?
Напарник помрачнел.
- Восемь лет дали. Пятьсот вторая – мещанство с отягчающими. Красный уровень - лох. Апелляцию будем подавать, но все равно бестолку.
Я чуть не осел на асфальт.
- Так ведь речь об условном шла, и оранжевый минус ему светил, это максимум!
- Так и было, поначалу. Пока у этого придурка в квартире при обыске, не нашли флэшки с «Ласковым маем» и «Миражом». За попсу, ты знаешь, сейчас могут и десятку впаять!
- Да уж, дела…
Мы замолчали. Клаус достал папиросу с марихуаной и мы закурили.
Я тормознул розовую Тойоту фиоре. Стекло опустилось. За рулем сидела блондинка. Я чуть не выпал в осадок. Блондинки – огромная редкость. Когда вводили запрет на пергидроль, пересажали полстраны. Да и расстреляли не меньше. В некоторых случаях допускалось мелирование, но для этого нужно специальное разрешение с визой генерального стилиста.
Я всматривался в желтый пластик, а сам думал о ней. Меньше, чем пол процента, плюс еще и красивая. Уникальное сочетание!
- Лидер культовой рок группы девяностых, прошлого века, умер в девяносто четвертом. Назовите имя и группу.
- Курт Кобейн, Нирвана. Вышиб себе мозги из ружья. А, может быть, ему помогла женушка Кортни это не доказано.
Голос был низкий с приятной хрипотцой. У меня в груди застучало.
- Назовите двух родоначальников импрессионизма.
- Клод Моне и Огюст Ренуар.
- Столица Австралии?
- Канберра.
Я козырнул.
- Сержант Кашира, культурная полиция. Извините, мадмуазель, но я обязан проверить ваши волосы. Это формальность. Попрошу выйти из машины. Я открыл дверь, и галантно протянул руку даме. Пальцы были тонкими и теплыми. Пульс участился.
Клаус держал блондинку на мушке, пока я ходил в будку за анализатором. Вообще-то я не пользовался анализатором уже года два. Никто в здравом уме не рискнет обесцвечивать волосы. Просто мне хотелось подольше побыть рядом с этой женщиной.
Я подошел, попросил блондинку повернуться, и направил глазок анализатора на волосы. Мои глаза невольно опустились вниз, и я засмотрелся на полноватые округлости под серыми джинсами. Когда я поднял взгляд на монитор, то начисто забыл о своих сексуальных Читать далее...

Если общее изучение налогового Закона вызывает мысль "ни хрена себе!",
то более детальное изучение вызывает мысль "хрен вам!"
В колонках играет: *** 5730. Евгений Гришковец и Бигуди - Гвардейск-Ибица

LI 7.05.22

...дела обстоят, как у космонавтов -- в том смысле, что всё вокруг летает кверху жопой, а впереди лишь чёрная бездна.. (с)
В колонках играет: *** 773. Магнитная аномалия - Мы выходим на улицу

LI 7.05.22

как хорошо на свете жыть!))))
с раннего утра принимаю поздравления от виртуальных и не только камрадов.
жизнь продолжается!
всем физкультпревед!
----

на фото: вам желает всяческих успехов этот некто. ;)
[699x466]

у нас есть будущее!))))
[700x678]

у нас большое будущее!))
[700x678]

уже совсем скоро мне будет 104 годика
из них пол жизни я провёл на этом ресурсе..
многие появлялись и пропадали без следа как звёзды утром, а я смотрел на них и умилялся/радовался/набирал экспу)
чего и вам всем желаю.
---
всех благ вам и всяческого процветания!

дружба всё победит. даже семью, если поставить её выше. (я)
-----
дома начались серьёзные проблемы(((((

LI 7.05.22

всё проходит.. и это пройдёт.
главное, что стало уже пофигу))

очень интересный персонаж, в роли которого я выступал весь вчерашний вечер..
все, абсолютно ВСЕ, с кем я находился вместе не менее получаса, каким то образом пострадали))
сам-же я получил блокировку защиты и полное энергетическое опустошение...
смешно?) а мне не очень..

на фото:
Другой ангел.
В колонках играет: *** 5755. Бутусов & Deadушки - Кошка, чашка, муха и лапоть

LI 7.05.22
[525x700]

всё, не во что больше верить,
всё, некому доверять.. (с)

нахожусь в активном поиске работы.

но это только верхушка айсберга...
В колонках играет: *** 782. Сансара - Все возможно

LI 7.05.22

Это цитата сообщения emergencer Оригинальное сообщение

Про жопу и мировоззрение



Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

[B]

lj_drugoi [показать]

Перейти к обсужению

[показать]

Вдоволь наигравшись с печатанием пустых бумажек под видом денег, зимбабвийские власти решили остановиться на купюре в сто триллионов долларов и попросту отменить национальную валюту в стране. Вообще. Говорят, «пока на год, а там посмотрим». Будут обходиться иностранными деньгами.

Напомню, что, например, в июле 2008 г. инфляция в стране составила 231 миллион процентов. По оценкам института Като, годовой уровень инфляции в Зимбабве на 7 ноября 2008 года составлял 516 квинтиллионов процентов (Wiki)

http://drugoi.livejournal.com/2919032.html

В колонках играет: *** 6. ElectroStation - Power Source 1.0 [CD 02]

LI 7.05.22