Долго не мог понять кто обстреливает мою машину. Едешь себе едешь и вдруг... звук такой как будто из пневматики пуля попала в корпус или камешек из-под другой машины засадил в стекло два-три раза. Но в разных местах города?
Сегодня нашел "диверсанта" - это пустая бутылочка из-под сока из какого-то кафе в держалке у пассажира (справа). Она в холодной машине сжималась, а когда я ехал и включал нагрев то расширялась и со щелчком восстанавливала форму. Офигеть! Я бы не догадался, просто случайно глянул на нее...

Только что разлочил iPhone. Спокуха! Это еще не отвязка от оператора - это только возможность ставить приложения не зависимо от Apple т.н. Jailbreak.
Поставил Cydia и вместе со вместе со всем прогрессивным человечеством жду когда Dev Team выложит страшный и долгожданный разлочиватель любви телефона и оператора. Народ в форумах уже дрожит (обещано 31) но по последним данным он появится в 6 в США, что соответствует 21 в Москве. Наверно подожду до завтра - посмотрю что за крики будут в народе - может у него побочные явления какие...

или году? В общем все пишут, подводят итоги какие-то, а у меня вообще нет никакого новогоднего настроения. Ну НГ и НГ. Неее, я его встречу, но ... писать и подводить итоги? Да еще в общей толпе? Бееееее!

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Не покупайте готовый майонез, не тратьте деньги на консерванты!



Приготовьте его сами, тем более, что потратите всего 10 минут!
Такой майонез даже диетологи советуют ослабленным и истощенным людям, чтобы все полезные вещества легко и быстро усвоились.
А учитывая то, что в наше время без опаски сырыми можно употреблять только яйца от кур, в здоровье которых вы уверены, воспользуемся перепелиными яйцами - у этих птиц температура тела гораздо выше, чем у кур, и инфекционные агенты, типа сальмонелл, не приживаются, гибнут. И нам риска заразиться нет)))


[500x374]
МАЙОНЕЗ НА ПЕРЕПЕЛИНЫХ ЖЕЛТКАХ

А все-таки у Леонидова лучше ))

Блин, посетил сегодня в целях ознакомления и "пятиминутки ненависти" сайт Грани (http://grani.ru/) - притон самых ярых либерастов. Вот ребята, я сам на четверть еврей, но ... у меня возникают нехорошие конспирологические теории ... основные темы как херово в России и война Израиля...
Не знаю даже как объяснить, но ... как вы думаете, какие выводы можно сделать из этого сайта? А теперь второй вопрос - кого будут бить если чего? А кто успеет свалить? ИМХО такие вещи называются провокацией.

Я знаю что год быка идет, но посмотрите какие красивые звери:
[640x690]
еще новогодних крысов

Если мне не изменяет память, то у Вали Хром стоит основным браузером. Как результат - лиру под хромом летает. Рекомендую переходить на него ))

А нихеровые заголовки у СПАМа стали? Иногда просто просятся на доску почета!

Тюленич привез из штатов iPhone 3G для меня. Всего это обошлось в 500 баков. Можно было бы взять и наш, но ... тогда никакого гемороя и никакого самоуважения. В общем мы пошли непрямым путем... я почему-то считал что проблема разлочки американского iPhone решена. А вот фигушки - решена для 2G и все. А новый не ломается. Точнее нужна прокладка для SIM карты, которая вставляется в нее и на вопросы телефона "ты чья такая карта" отвечает "да AT&T я, касатик" )) Правда все жалуются что глючат эти прокладки и телефон не очень работает. Но вот ведь чутье - оказывается только что ребята из команды по взлому сообщили что они заломали таки 3-й айфон и выложат софт и рецепт в сеть в новогоднюю ночь... Ждем-с ))

http://blog.iphone-dev.org/post/65126957/tis-the-season-to-be-jolly

Сегодня с утра сходил на "Стиляг". Смущала реклама по ТВ - довольно пошлая.
Сообщаю. Фильм отличный! Смотреть надо.

Да, кстати, никто не скзал, но это мюзикл ))

Приехал друг из штатов. Решил нас поить 12-летним виски. Я подумал-подумал и сделал себе коктейль - виски, квас (Никола) и лед. Класс! Не знаю открытие ли это, но вкусно!

http://www.inosmi.ru/stories/05/09/02/3453/246314.html

есть вариант, что кое-что понадобится...

Вот вспомнил, что когда-то (на военке МГУ) я умел пользоваться специальной "логарифмической" линейкой для решения задач по нахождению в зоне радиации от ядерных взрывов )))

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Телячья грудинка просто великолепна в первых блюдах!



Нужно только выбрать мясо молодой говядины или теленка - жирок светлый, желтоватый, утолщения на концах ребер не грубые, запах сырого мяса приятен и не вызывает ненужных ассоциаций)))

ОСТРЫЙ СУП С АЛЫЧОЙ


[500x449]
Ленту ребер с мякотью нарезаем порционно, натираем красным перцем и сладким, и острым, измельченным чесноком, сухим кориандром. Придавливаем в миске небольшим грузом и оставляем на час промариноваться.
Затем обжариваем на растительном масле, перекладываем в кастрюлю, заливаем кипящей водой. Варим до готовности мяса.
Как только ребра станут мягкими, всыпаем картофель, порезанный кубиками, репчатый лук, тертую морковь, солим по вкусу. Варим до готовности овощей, затем вынимаем их, протираем через сито и возвращаем снова в кастрюлю к мясу.
Вливаем 1-2 стакана томатного сока, или пару столовых ложек томатной пасты.
Добавляем пригоршню желтой кислой алычи (замороженной или из компота без сахара). Можно заменить любой кислой сливой или кизилом.
Варим еще минут 15.
Теперь очередь зелени петрушки, толченого чеснока и по вкусу сахара и красного жгучего перца.
Сразу же подаем к столу, положив в каждую тарелку по ребрышку.
Этот суп незаменим с мороза, прогреет изнутри так, что мало не покажется)))
Но !!! разогрева он не любит - появляется не очень приятный привкус вареного чеснока. Поэтому готовьте по рассчету на количество едоков: порция - 1-2 ребра и тарелка воды.

Какая мне идея пришла!

Я тут видеообращение буду делать Биг Босса. И вот подумал, что надо взять костюм Деда Мороза для этого. У нас есть. Есть и костюм снегурки. Но на ее должность надо бы сделать кастинг. В купальниках ... )))

пока полет нормальный...

Слушать этот музыкальный файл

FATBOY SLIM
Palookaville (2004)

Текст песни Slash Dot Dash

Slash Dot Dash
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Com.
Dot Com, Dot Com, Dot Dot Dot, Dot Com.

Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Com.
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Dash Dot,
Com Dot Com Dot Com.

Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Com.
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Com.
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Dash Dot,
Dot Dot Dot, Dot Com.

Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Com.
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Dash Dot,
Com Dot Com Dot Com.

Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Com.
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Com.
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Dash Dot,
Dot Dot Dot, Dot Com.

Dot Com.

Gone too far, Gone too far,
Gone too far, Gone too far,
Gone too far, Gone too far,
Gone too far, da-da-da-da-da-da-da-da-da,
da-da-da-da-da-da.

Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Com.
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Com.
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Dash Dot,
Dot Dot Dot, Dot Com.

Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Com.
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Dash Dot,
Com Dot Com Dot Com.

Dash Dash
Dash Dot Com, Dash Dot Com Com Com Com Com Com Com
Gone too far, Gone too far,
Gone too far, Dash Dot Dash Dot Dash Dot Com

Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Com.
Slash Dot Dash Dot,
Slash Dot Dash Dot,
Dash Dash Dash/Com Dot Com Dot Com

Gone too far, Gone too far,
Gone too far, Dash Dot Dash Dot Dash Dot Com

Слушать этот музыкальный файл

Pillow talk, pillow talk
Another night I hear myself just
Talk, talk, talk
Wonder how it would be
To have someone to pillow talk to me
I wonder how
I wonder who

Pillow talk, pillow talk
Another night I'm being alone with
Talk, talk, talk
When it's all said and done
Two halves together they can be better than one
That's what they say
They always say

All I do is talk to my pillow,
Talk to my pillow,
Talk to my pillow
All I do is talk to my pillow,
Talk about the boy I'm going to marry
Someday
Somehow
Somewhere
Sometime

Pillow talk, pillow talk
Another night I get my pillow to
Talk, talk, talk
My pillow and I, we both agree
There must be a boy
There must be a pillow
There must be a pillow-talking boy for me
I hope I'm right
I hope I'm right
I better be right
I better be right
Oh, there must be a pillow-talking boy for me

There must be a boy
There must be a boy
There must be a boy

All I do is talk to my pillow,
Talk to my pillow,
Talk to my pillow
All I do is talk to my pillow,
Talk about the boy I'm going to marry
Someday
Somehow
Somewhere
Sometime

Сегодня нашел, почти случайно.

---------------------------------------------

Admiral Nelson's Fleet Confronts the French and Spanish Warships off Trafalgar


Nelson: "Order the signal, Hardy."

Hardy: "Aye, aye sir."

Nelson: "Hold on, that's not what I dictated to Flags. What's the meaning of this?"

Hardy: "Sorry sir?"

Nelson (reading aloud): "England expects every person to do his or her duty, regardless of race, gender, sexual orientation, religious persuasion or disability. What gobbledygook is this?"

Hardy: "Admiralty policy, I'm afraid, sir. We're an equal opportunities employer now. We had the devil's own job getting 'England' past the censors, lest it be considered racist."

Nelson: "Gadzooks, Hardy. Hand me my pipe and tobacco."

Hardy: "Sorry sir. All naval vessels have now been designated smoke-free working environments."

Nelson: "In that case, break open the rum ration. Let us splice the main brace to steel the men before battle."

Hardy: "The rum ration has been abolished, Admiral. Its part of the Government's policy on binge drinking."

Nelson: "Good heavens, Hardy. I suppose we'd better get on with it. Full speed ahead."

Hardy: "I think you'll find that there's a 4 knot speed limit in this stretch of water."

Nelson: "Damn it man! We are on the eve of the greatest sea battle in history. We must advance with all despatch. Report from the crow's nest please."

Hardy: "That won't be possible, sir."

Nelson: "What?"

Hardy: "Health and Safety have closed the crow's nest, sir. No harness. And they said that rope ladders don't meet regulations. They won't let anyone up there until a proper scaffolding can be erected."

Nelson: "Then get me the ship's carpenter without delay, Hardy."

Hardy: "He's busy knocking up a wheelchair access to the fo'c'sle Admiral."

Nelson: "Wheelchair access? I've never heard anything so absurd."

Hardy: "Health and safety again, sir. We have to provide a barrier-free environment for the differently abled."

Nelson: "Differently abled? I've only one arm and one eye and I refuse even to hear mention of the word. I didn't rise to the rank of admiral by playing the disability card."

Hardy: "Actually, sir, you did. The Royal Navy is under-represented in the areas of visual impairment and limb deficiency."

Nelson: "Whatever next? Give me full sail. The salt spray beckons."

Hardy: "A couple of problems there too, sir. Health and safety won't let the crew up the rigging without hard hats. And they don't want anyone breathing in too much salt haven't you seen the adverts?"

Nelson: "I've never heard such infamy. Break out the cannon and tell the men to stand by to engage the enemy."

Hardy: "The men are a bit worried about shooting at anyone, Admiral."

Nelson: "What? This is mutiny!"

Hardy: "It's not that, sir. It's just that they're afraid of being charged with murder if they actually kill anyone. There's a couple of legal-aid lawyers on board, watching everyone like hawks."

Nelson: "Then how are we to sink the Frenchies and the Spanish?"

Hardy: "Actually, sir, we're not."

Nelson: "We're not?"

Hardy: "No, sir. The French and the Spanish are our European partners now. According to the Common Fisheries Policy, we shouldn't even be in this stretch of water. We could get hit with a claim for compensation."

Nelson: "But you must hate a Frenchman as you hate the devil."

Hardy: "I wouldn't let the ship's diversity co-ordinator hear you saying that sir. You'll be up on disciplinary report."

Nelson: "You must consider every man an enemy, who speaks ill of your King."
Hardy: "Not any more, sir. We must be inclusive in this multicultural age. Now put on your Kevlar vest; it's the rules. It could save your life."

Nelson: "Don't tell me - health and safety. Whatever happened to rum, sodomy and the lash?"

Hardy: "As I explained, sir, rum is off the menu! And there's a ban on corporal punishment."

Nelson: "What about sodomy?"

Hardy: "I believe that the government plans on legislation making it compulsory, sir."

Nelson: "In that case, kiss me, Hardy."


---------------------------------------------
(С) http://campaignfortruth.com/Eclub/240205/admiral%20nelson.htm