Помните шведский ролик, который не пустили на Евровидение? Ну где они штампы про Россию показывали? Ну вот этот:


Мне он даже понравился. Впрочем, мне легко понравиться - сексуальные девочки это один из самых простых способов ))

Ну вроде тему проехали, но тут наши сделали "ремейк"


По моему ответ более чем адекватный и с таким же перехлестом (матом) как в оригинале.

Кстати, реакция шведов почти как у нас - кто-то ржет, кто-то требует чтобы дипломаты выступили ))
http://carefree-man.livejournal.com/8802.html

Был там сегодня. Хотел как всегда по Мичуринскому на МКАД выехать. Волобуев, вот вам кий! Судя по фоткам в сети взрыв был совсем рядом с дорогой и теперь там еще долго не будет проезда. Движение в районе не просто парализовано, а офигело. Народ пытается ездить дворами и влетает на полную жопу при выезде со дворов....

На лирушной первой странице есть такой кривенький дайджест новостей. Читаю там, что фанаты поссорились с милицией и ушли с матча. Иду на фонтантка.ру - там все четко, фанаты вывесили плакта "футбол без милиции" в знак протеста того что во Владивостоке не пустили кучу фанатов на матч. Менты обиделись и пошли гонять их. После драки фанаты ушли. Все.

Ну да. Бывает. Я не считаю что милиция права. Но и фанаты тоже не ... белые и пушистые. Но посмотрите как на это среагировали каспарыши:

http://www.kasparov.ru/material.php?id=4A06E2FB76278

В Санкт-Петербурге фанаты футбольного клуба "Зенит" 10 мая во время матча с "Крыльями Советов" покинули трибуны в знак протеста против действий милиции. Об этом сообщает Интерфакс.

В середине второго тайма на ограждающей решетке 14-го фанатского сектора появился баннер "Футбол не для милиции". К болельщикам подошел один из дежурящих старших офицеров и попросил снять баннер, однако фанаты отказались подчиниться.

После этого к решетке подошел взвод ОМОНа, который сорвал плакат. Болельщики начали кидать в сотрудников милиции кресла и петарды. Через некоторое время три фанатских сектора покинули трибуны.

Напомним, что в марте на матче чемпионата России по футболу между командами "Спартак" и "Зенит" в Москве были задержаны более 700 болельщиков.

Отметим также, что в Петербурге на Невском проспекте вечером 17 мая 2008 года произошло столкновение болельщиков "Зенита" с ОМОНом. По словам очевидцев, увидев, что к ним приближаются омоновцы с дубинками, болельщики бросились бежать. Их ловили и избивали. Было задержано около 30 человек. Очевидцы утверждали, что ОМОН избивал людей и в машинах.

В последнее время увеличилось число преступлений, совершенных сотрудниками милиции. В связи с этим правозащитники собираются 19 мая в Москве провести митинг за реформу милиции и против милицейского произвола. Заявка на проведение этого мероприятия была подана 7 мая.

Эти бляди готовы любой повод использовать чтобы попиариться и с любыми козлами объединиться только чтобы их не забыли....

Зашел на Одноклассники. Там висит большая реклама:

[240x400]

Я так понял что эти люди чем-то знамениты? И, по идее, этот баннер должен привлечь мое внимание? О боже! Я вообще не знаю большую часть светской и попсовой тусовки ((

Сегодня разбирал кучу своих дисков - переносил из кабинета в шкаф. Разобрал музыку - классические рок-н-роллы, серфинг-сафари, бритиш ска, джаз, диско итп. Стал сортировать архивы. Нашел много интересного. Например, коллекцию порнографии, скачанную в 1998 году! ))

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Смотрю по ТВ Вини-Пуха. Там ослик Йа-Йа
- Добрый день. Если он конечно добрый. Хотя я лично в этом сильно сомневаюсь...
Андрюха так задумчиво:
- А ведь Йа-Йа ЭМО!

А ведь прав! ))

Голова раскалывается ежедневно до тошноты и кругов в глазах уже почти десять дней...

Все-таки прекрасный фильм.

- Ты нашел бога?
- Я не знал что его надо искать


PS

- Вы откуда?
- Из Алабамы, сэр!
- Вы что, близнецы?
....
- Даже не родственники, сэр!

[698x329]

Сегодня с утра заглянул на свою страничку в вконтакте. Набралось много спама. Почистил.

Среди спама обнаружил очередное приглашение "познакомиться". Делать было нечего, заглянул. Ну да, проститутки. А учитывая, что платный секс меня абсолютно не возбуждает, то в целом это скорее "этнографический интерес".

В целом, со времени последней "серф-экспедиции" предложение расширилось. Появились недорогие негритянки...

В целом, забавно. Но среди перечня услуг

классический секс; легкая доминация; анальный секс; классический массаж; золотой дождь выдача; куннилингус; эротический массаж; золотой дождь прием; лесби-шоу легкое; групповой секс; игрушки; лесби-шоу откровенное; стриптиз не профи; фетиш; доп. услуги по-договоренности; ролевые игры; массаж не профессиональный (расслабляющий); боди-массаж; урологический; с/м игры; услуги госпожи; трамплинг;

например. Меня удивил последний термин. Тем более, что он встречается практически в каждом предложении, даже если "девушка" предлагает только "классический секс" и ничего более. Хм... наверно я что-то модное пропустил? Пришлось в гугле поискать.
Хм... вот что это такое... смесь фетиша и мазохизма? И что - пользуется спросом? Вот нашел ссылку на форум:
http://4allforum.com/lofiversion/index.php?t14355.html
Надо же. Сколько любителей...

А вообще век живи - век учись

Вспомнил как ручной дрелью сверлил дырки в бетонной стене ((((

Было же и такое время ))

Тут меня одна девушка спросила:
- А у попов под рясой штаны есть?

Не знал что ответить....

PS Кстати, у меня был друг, которого очень интересовал вопрос:
- Нашивают ли женщины-генералы лампасы на юбку?

))

Я уже писал, что после универа я 2 года отрабатывал во ВНИИРеактивэлектроне в Донецке. Потому уехал в аспирантуру и практически там не появлялся. Кстати, жену я нашел тоже в этом-же институте. Она заканчивала донецкий универ...

В общем в последние дни апреля меня стукнула мысль и я ее подумал )) "А не поехать ли нам по местам трудовой и прочей славы"? Сказано - сделано. И первого мая мы сели в поезд номер 9... хотя нет. Начну чуть раньше. Сначала был Павелецкий вокзал, куда мы с Надей приехали немного рановато и решили испить кофию из автомата, который обещал "молотый зерновой" напиток. Ристретто за 25 рублей или эспрессо за 30. Надя выбрала за 30. Аккуратно нажала кнопочку + для добавки большего количества сахара и я сунул в машину 3 десятки.
- О! Сахар посыпался... - заметила Надя
Я не придал этому значения, и как оказалось зря. Знаете как устроены эти автоматы? Там выскакивает стаканчик внизу и туда наливается кофе. Так вот стаканчик ... НЕ ВЫСКОЧИЛ! Я с удивлением обнаружил, что есть специальная кнопка "Стакан - 5 рублей" )) Т.е. сначала надо купить стаканчик, а потом купить к нему кофе! Сильно! Фиг с ним, пришлось по второму заходу выполнять полную процедуру...

Дальше - весельше. В нашем купе обнаружился мужичок лет 45. Уже изрядно датый и нагловатый. Он сразу стал приставать к Надежде. Я, зная мою вспыльчивость - мне в морду за это дать ...., в общем сдерживаюсь и смотрю. Мужичонка предлагает Наде выпить с ним. Вот, бля, Казанова... А Надежда, как большинство женщин просто не понимают ничего в таких ситуациях... Ох, блин, можно пожалуюсь, уж на что я мирный человек, но в жизни всякое бывает... поведение женщин меня, мягко говоря, удивляет. Ну вот вспомнилось как алкаш один с металлической трубой в руке, решил что это его двор (причем ошибся на пару кварталов) и пытался этой трубой лупить по нашей машине и мне. Было очень странное ощущение. Я не боксер, но руки сильные и вешу... в общем тяжелый вес. Людям обычно очень больно ссориться со мной. Но тут я его луплю, а он как под наркозом - не чувствует боли. И что делает моя женщина? Она с криком перестань виснет на мне, захватив обе руки... Ррррр!

Ладно. В общем смотрю на эту сцену. Надежда ему и заявляет:
- А мы не пьем. Мы в карты играем!
Этого хватило чтобы в мозгу этого придурка что-то заклинило и он решил, что мы шуллеры-картежники и хотим отнять его деньги. Вообще сейчас смешно вспоминать:
- Вы клоуны! И клоунами и останетесь! - орало это чудо
- Я полковник в отставке! - это он подчеркивал каждую вторую фразу
После чего "страшно" смотрел на меня.
- Вон из поезда! Ты, Мавроди! - забавно, это он потому что я в очках надеюсь? )))

В общем достал меня. Женщинам трудно понять, но мужик был в неадеквате и мог внезапно броситься. В общем, чтобы не бить ему морду я ему предложил:
- Мужик, или ты сейчас заткнешься и извинишься, или мы поедем без тебя
А т.к. он не понял, то сделал самое простое и бескровное действие - попросил проводницу вызвать наряд милиции, которые сопровождает любой поезд, т.к. у нас пьяный и агрессивный человек в купе. Она побеседовала с ним минуту и привела ментов. Они выгнали всех из купе, пообщались с ним, потом старший вышел к нам:
- Расскажите в чем дело
Я рассказал. И добавил:
- Мне его "кровь" не нужна. Если вы его убедите вести себя сдержано и не лезть к нам, то пусть едет.
На том и порешили.

Мужик завалился спать и час через три выглядел уже протрезвевшим. Но зря я за него радовался. Протрезвев он отправился в ресторан, откуда вернулся уже около часа ночи и пьяный в стельку. С криками:
- Все скоты. Я полковник....

Утром, покидая поезд он долго извинялся:
- Я вас за жуликов принял. Если вы не жулики, то извините. Я думал, что вы деньги мои хотите отнять... Да все равно. Денег уже нет. Я в ресторане напился и у меня их все отняли....

Во истину, он шел к этому результату целенаправлено и равномерно. А ведь у него был шанс - остаться в купе и спокойно доехать до старушки мамы, которой он вез деньги....

А утром был Донецк. Завтра выложу фотки...

Это цитата сообщения mamexa Оригинальное сообщение

бесподобно.



Я махнул жезлом, и лазурный Лексус «Винтаж» остановился. Клаус направил автомат в сторону водительской двери. Зеркальное стекло плавно опустилось. Из салона повеяло утренним кофе в сочетании с легким дымком кубинской сигары.
Дорогой запах. Судя по умопомрачительному аромату, синтезатор у владельца машины стоил как моя годовая зарплата.
Загорелый сухощавый мужчина с волосами «соль с перцем» протянул темно синий квадратик удостоверения.
Синий плюс! Выше только фиолетовый и фиолетовый плюс. Наверное, важная шишка. У меня у самого - зеленый минус.
Я с невозмутимым видом изучил голограммы, и протянул пластик обратно.
- Белеет парус одинокий…
- В тумане моря голубом, - мягким баритоном ответил мужчина.
- Что ищет он в стране далекой? – продолжил я.
- Что кинул он в краю родном? – печально произнес водитель.
- Автор?
- Лермонтов Михаил Юрьевич.
- Основоположник стиля регтайм?
- Бен Харней из Луисвилла. Но настоящим классиком стал гениальный Скотт Джоплин.
- Чьи тенденции одержали верх по итогам последних показов в Милане?
- Луиджи Инзаги. Двубортные удлиненные пиджаки. Сухой асфальт, фиолет, пурпур, бордо.
Только после этого я козырнул, и представился:
- Старший сержант Кашира, культурная полиция. Простите, сударь, но согласно закону о подтверждении статуса, я был обязан убедиться в том, что вы действительно…
- Не продолжайте сержант, – перебил меня владелец лексуса. Вы отлично несете службу. Благодаря таким как вы, в наше просвещенное общество не проникают всяческие узколобые мещане. Будьте любезны, ваши документы.
Я извлек из нагрудного кармана салатового цвета пластик, и протянул в окно.
Наманикюренные пальцы взяли удостоверение за самый уголок. Мужчина достал миниатюрный сканер, выполненный в форме курительной трубки, и провел над пластиком. Раздался слабый писк, и удостоверение замерцало.
- Я внес полтора балла на ваш аккаунт. Половину балла снял за ботинки. Ваши гриндерсы уже три месяца как не в моде. Следите за собой, сержант. Удачной службы.
Лексус бесшумно отъехал. Выхлоп был с вишневой отдушкой.
Вот гадство. Я осмотрел свои розово-красные ботинки на протекторе, и нашел их вполне стильными. С тех пор, как отменили униформу, для меня стало большой проблемой подбирать себе гардероб для службы. Я всячески старался развивать вкус, но результаты пока не радовали. Два раза я получал взыскания на строевых смотрах по внешнему виду. Один раз за ординарность, а второй за безвкусицу. Меня даже чуть не разжаловали на лычку. И не дай, бог усмотрят подражание кому-нибудь. Тогда вообще труба.
Клаус ржал.
- Я же тебе говорил, что твои говнодавы отстой! Ты не слушал. Вот и получи!
- Ты как разговариваешь со старшими по званию?!- рявкнул я.
Клаус пропустил окрик мимо ушей, и стал поправлять новый бронник фисташкового цвета от Труссарди. В кредит взял, идиот.
- Ты чем злорадствовать лучше расскажи, что там с твоим зятем?
Напарник помрачнел.
- Восемь лет дали. Пятьсот вторая – мещанство с отягчающими. Красный уровень - лох. Апелляцию будем подавать, но все равно бестолку.
Я чуть не осел на асфальт.
- Так ведь речь об условном шла, и оранжевый минус ему светил, это максимум!
- Так и было, поначалу. Пока у этого придурка в квартире при обыске, не нашли флэшки с «Ласковым маем» и «Миражом». За попсу, ты знаешь, сейчас могут и десятку впаять!
- Да уж, дела…
Мы замолчали. Клаус достал папиросу с марихуаной и мы закурили.
Я тормознул розовую Тойоту фиоре. Стекло опустилось. За рулем сидела блондинка. Я чуть не выпал в осадок. Блондинки – огромная редкость. Когда вводили запрет на пергидроль, пересажали полстраны. Да и расстреляли не меньше. В некоторых случаях допускалось мелирование, но для этого нужно специальное разрешение с визой генерального стилиста.
Я всматривался в желтый пластик, а сам думал о ней. Меньше, чем пол процента, плюс еще и красивая. Уникальное сочетание!
- Лидер культовой рок группы девяностых, прошлого века, умер в девяносто четвертом. Назовите имя и группу.
- Курт Кобейн, Нирвана. Вышиб себе мозги из ружья. А, может быть, ему помогла женушка Кортни это не доказано.
Голос был низкий с приятной хрипотцой. У меня в груди застучало.
- Назовите двух родоначальников импрессионизма.
- Клод Моне и Огюст Ренуар.
- Столица Австралии?
- Канберра.
Я козырнул.
- Сержант Кашира, культурная полиция. Извините, мадмуазель, но я обязан проверить ваши волосы. Это формальность. Попрошу выйти из машины. Я открыл дверь, и галантно протянул руку даме. Пальцы были тонкими и теплыми. Пульс участился.
Клаус держал блондинку на мушке, пока я ходил в будку за анализатором. Вообще-то я не пользовался анализатором уже года два. Никто в здравом уме не рискнет обесцвечивать волосы. Просто мне хотелось подольше побыть рядом с этой женщиной.
Я подошел, попросил блондинку повернуться, и направил глазок анализатора на волосы. Мои глаза невольно опустились вниз, и я засмотрелся на полноватые округлости под серыми джинсами. Читать далее...

И нашел. Мой друг и хороший человек - Ваня Удодов, точнее и.о. декана, доцент Иван Александрович Удодов.

Вот по этой газете и нашел:
http://donpol.donntu.edu.ua/dp-12_2004/12_2004.pdf
Приятно что его студенты так высоко оценили. Причем сам он очень скромный человек. Не шоумен, как я ((

А просто я решил съездить на праздники в Донецк. Кто меня читает давно, знает, что я там два года после универа отрабатывал. Да и жену там нашел :-Р
А Ваня работал в том же институте. Эх... клевые времена...

Может какой другой город и лучше. И даже наверняка. И даже лехко. Но ... Н-ск моя родина...

http://gelio-nsk.livejournal.com/27766.html

Это цитата сообщения lj_msk_zabegalovka Оригинальное сообщение

Вьетнамцы в Москве



Тут на выходных посетили вьетнамский этнический шалман "для своих" на задворках Черкизона и заодно сравнили его с известными многим "Ханоем" и "Сайгоном". Краткий отчёт перепосчиваю (блин,есть вообще такое слово?:)) из своего ЖЖ.Читать далее

http://community.livejournal.com/msk_zabegalovka/196526.html

http://ziza.ru/2009/04/27/kostljavaja_ili_krasivaja_3_foto.html