ЯДЕРНАЯ ВОЙНА. НАЧАЛО

- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>

***

- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!

***

- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?

***

- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб

- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил – как живые получились.

***

- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.

***

- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!

***

- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

***

- Пацан,семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть – и без семок. А свои кончились…

***

- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?

***

- Да заебали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был – я бы сам там щас сидел!

***

- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?

***

- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.

***

- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое.

***

- Смска пришла.
- Родные беспокоются?
- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт…

***

- Ты чё дома сидишь? Щас ёбнет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.

***

- Блять. Я думал, у меня одного мечта – поссать с балкона, глядя на ядерный гриб…

Аффтар утерят ((

Поехал кататься на роликах в Парк Победы. Обнаружилось, что за 2 года, с момента первых и последних моих выездов, моя защита куда-то делась (наколенников и перчаток нет), плюс сын брал мои коньки и отсоеденил от них тормоз, а по другому я не умею тормозить. Так что стало слегка стремно - поклона это горки.
Ну в общем ничего так покатался, но нужно постоянно это делать, а то нефига не получится. А ведь в детстве в Новосибирске я здорово катался на обычных коньках...
Ролики оставил в машине. Единственно, что будет немного необычно, если я после работы стану кататься в костюме, а как переодеться я еще не придумал.

А сценка вот она. Я переобувался на скамеечке за синагогой. Приехал снимать коньки, а на лавочке сидит парнишка и болтает по iPhone там незадумаваясь, а рядом сидит таджик и посматривает на него не очень хорошим взглядом. Я понимаю, что если таджик выхватит телефон у парнишки и рванет в лесок, начинающийся сразу за лавкой, то хер его на роликах кто по газону догонит. И смотрю внимательно на таджика. Таджик на меня тоже как-то странно смотрит. Очень странно. Ну в общем пока мы играли в гляделки, "телефонист" доболтал и ушел, я разулся и пошел к машине, а таджик тоже свалил.
И только потом я понял, что чтобы там таджик не замышлял, но меня он явно принял за скинхеда. Потому как именно на этих ребят я и похож сейчас, а вовсе не на скромных любителей солнца )))

Похолодало и я зашел в какой-то магазинчик (b-rich), где купил пару ниггерских шапок. Вот так примерно:

[580x517]

Правда мне говорят, что я должен быть жизнерадостным, но ... может же настоящий ниггер быть грустным? ))

Сразу после того как я постригся, я поехал в кафе Ливан на территории РУДН. И меня встретили братья
[480x586]

Давно хотел попробовать себя в таком виде:
[580x432]

Слушать этот музыкальный файл

Душевный серф! ))

Лежать в бассейне на надувном матрасе-кресле, с подстаканниками. А чтобы до берега доехать - где долить выпивки, у этого матраса моторчик электрический дабы не напрягаться ))

[500x500]
http://www.homewetbar.com/Motorized-Lounge-Chair-Pool-Float-p-1172.html

В аське никого, а хочется кого ни будь увидеть на хер послать - может полегчает? ))

Ребята! И девчата!
Всем поздравившим меня с ДР большой, просто огромный респект и спасибо. Не буду, как принято, перечислять всех, бог и я их и так знаем, а значит карма улучшится неприменно ))) И вообще я очень рад что у меня столько друзей и вообще хороших людей вокруг!

Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение

Кошачий устав



"Кошачий устав"

1.Обыкновенных кошек не бывает.
2.Любопытство не лечится.
3.Котята – это наше все!
4.Кошка изящна.
5.К котам это тоже относится. *должно, по крайней мере*
6.Кошка мягко передвигается… и не оставляет за собой следов.
7.К котам это тоже относится. *должно, по крайней мере*
8.Кошку приятно взять на руки. К котам относится в зависимости от весовой категории.
9.Никто не устоит под взглядом кошки.
10.А кто устоит, тот невнимательно смотрел.
11.Кошка доберется до всего, что ей хочется.
12.Кошек надо баловать.
13.Кошки и кровати прекрасно подходят друг другу.
14.Спящая кошка – это чудо.
15.Только попробуйте разбудить!
16.Если ты толстый, прими изящную позу.
17.Кошка независима, но требует к себе много внимания.
18.Не пробуйте нас помыть! Мы и сами прекрасно справляемся.
19.Не вешайте на кошку бантики, это ненадолго.
20.Кошке нужно подтачивать коготки… и зубки… Возмущаться бесполезно.
21.Кошку можно погладить… если она этого хочет.
22.У нас 9 жизней… но все равно нас надо охранять.
23.С кошками нужно общаться.
24.Никогда не повредит попросить того, что тебе хочется.
25.Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусненькое.
26.Whiskas – первый шаг к резиновой… В общем, мы за естественность.
27.Кошка отмурлыкается в любой ситуации.
28.Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.
29.Кошки вовсе не ленивы – у них просто плохая мотивация.
30.Кошки не создают хаос, они просто наводят свой порядок.
31.Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы 8 кошек тащили нарты по колено в снегу?
32.Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.
33.У настоящей кошки не бывает хозяина!
34.Кошку нельзя приманить, есть шансы привлечь.
35.Не вы играете с кошкой, а она с вами.
36.Это не у меня неверная позиция… Это вы ничего не понимаете.
37.Одна кошка ведет к другой.
38.Если у тебя депрессия, вылазь на крышу и мяукай на луну…
39.Если приходит еще одна депрессивная кошка, мяукайте вместе.
40.Пейте… много… мазохисты и трезвенники – молоко.
41.Если бы мы присутствовали при сотворении мира, мы бы предложили кое-какие усовершенствования.
42.Прощай врагов своих… но имена их на всякий случай запоминай.
43.Скажи правду… и беги быстрее!
44.Если оно мне нравится, значит, оно мое.
Если я его первым увидел, значит, это мое.
Если оно у меня в лапах, значит, это мое.
Если оно похоже на мое, значит, оно мое.
45.Если вы не видите кошки, то это не значит, что ее здесь нет.;)

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

Нынешнему экономическому форуму в Петербурге посвящается



Новые тесты при сдаче экзамена в ГИБДД

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

(с)етевое

http://itblogs.ru/blogs/rumours/archive/2009/06/05/49529.aspx

В общем толи мошенничество какое, толи кто-то собирает телефоны руководетелей ИТ компаний. А может и не только ИТ.

PS Обычно я не играю в игры "письмо ужаса", но в данном случая я член АП КИТ и позвонил и проверил все. Причем хохма была еще та - я сам звонил по телефону и мог бы оказаться не тем, кем представляюсь ))

Вот форум на CNEWS. Про open source: http://live.cnews.ru/forum/index.php?setskin=1&ski...wtopic=53446&view=getfirstpost

Ну и какая реклама там показывается? И вы после этого говорите, что я это я о сексе все время думаю? ))
[699x399]

Вот вчера подумал: "Если изнасилование является тяжким уголовным преступлением, то является ли таким же преступлением изнасилование мозга?"

А что, и там и там ущерб личности, подавленность итп - схожие симптомы, только болит голова, а не другие части тела... )))


Кстати, до кучи. Отягчающие обстоятальства:

Изнасилование мозга с использованием служебного положения - особо тяжкое преступление
Изнасилование мозга с использованием беспомощного или зависимого положения потерпевшего (потерпевшей) - это тоже на работе или в семье
Изнасилование мозга несовершеннолетнего - это воспитание детей
Груповое изнасилование мозга - это на работе

Что там еще можно? )))

Как известно, я сейчас, кроме должности евангелиста, занимаю еще должность политрука. А точнее все больше политрук, чем религиозный деятель. У меня есть много разных обязаностей внутри компании, которые снаружи не видны никак и не могут быть видны. Но иногда, даже прожженым политрукам хочется пошутить. Вот например у нас будет SAP Forum 10 июня. Народ регистрируется. Но место огромное и мы можем принять еще больше людей. Соответственно снизится расход в расчете на одного человека. Вот и решили провести агитацию среди наших сотрудников, чтобы они своих клиентов приводили. Там всякие "приличные" меры - типа рассылок, информационных писем итп. А это мое личное неофициальное творчество:

[466x699]

Показывать официально нельзя - нет договора на использование, несовпадает с корпоративными правилами и официальным гайдом по оформлению итд итп. Так что мой личный подарок некоторым товарищам... ))

И еще одна агитка для тех кто не говорит по русски

Странно, но никто сегодня не выразил мне такого пожелания )) И тем не менее, я таки получил свою порцию большого секса сегодня вечером...

Выхожу из офиса. Сажусь в машину. Трогаюсь. Машина чуть чуть припадает на правый борт и ... чав-чав-чав-чав... Выхожу. Так и есть - правое заднее колесо сдулось. Меняю колесо, попутно почитывая инструкцию (а то не очень понятно было как домкрат собрать). В общем полчаса отличного, высококачественного, легкоусвояемого секса!!!

))

Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение

Исчезновение



[300x290]
К тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли.
Но у нас внезапно исчезло целое поколение.
Мы делаем вид, что ничего не случилось.
Пропадают женщины.
Пропадают женщины после пятидесяти.
Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах.
Они не ездят за границу. Они не плавают в море.
Где они?
Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на базарах и в квартирах.
Они беззащитны.
Они не выходят из дому.
Они исчезли.
Они не нужны. Как инвалиды.
Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно.
Мы кричим: «Дети — наше будущее»!
Нет. Не дети. Они — наше будущее. Вот что с нами произойдет.
Всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах и на этом мы потеряли миллионы светлых седых голов.
Почему?!
Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз прохожих.
Много выпало на долю этих женщин.
Дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы. И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные стеклянные глаза.
Юное тело крупным шепотом: «Неужели я этого недостойна?»
Ты-то достойна… Мы этого недостойны.
Мы достойны лучшего.
Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы. Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. Все это тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается только визит к врачу.
Вы представляете стихи об этой любви?
Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей.
На них кричат в больницах: «Вы кто — врач?» «Я не врач, — говорит она тихо. — Но я борюсь за жизнь своего мужа, больше некому в этой стране».
Они — эти женщины — сохраняют для нас наших гениев.
Потеряем их — уйдут и их мужья, люди конкретного результата.
Останутся трескучие и бессмысленные политики и несколько олигархов, личная жизнь которых уже никого не интересует.
Они ее вручают в совершенно чужие руки. Вопрос только в том, станет ли иностранная медсестра за большие деньги временно любящей женой.
Конечно, в редкий и короткий период телевизионного полового возбуждения мы прощаем все очаровательным ягодицам, даже их головки, их песенки, их всяческие бедрышки, их гордость: «Мой муж тоже модель...»
Они правильно, они верно торопятся.
В тридцать лет останутся только ноги, в сорок — глаза, в сорок пять уплывет талия, в пятьдесят всплывут отдельные авторши отдельных женских детективов, в пятьдесят пять — борцы за присутствие женщин в политике, а в шестьдесят исчезнут все.
Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев.
Они второй ряд в политике.
А второй ряд в политике — главный.
Они оценивают юмор, живопись, архитектуру и все сокровища мира, а значит, и оплачивают их через своих мужей.
Я этим летом на одном благотворительном концерте увидел их. Я увидел исчезнувшее в России племя, племя пожилых дам — стройных, красивых, в легких шубках и тонких туфлях — и их мужчин, чуть постарше.
Это была толпа 60, 65, 70, 80, 85-летних.
Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты.
Они заполняли огромный зал с раздвижной крышей.
Это были не олигархи, не министры, не короли.
Это были женщины, лица которых составляют герб Франции.

Мих. Жванецкий

[580x173]

[400x533]

Есть две тактики встречи ДР: затаиться и ревниво посчитывать - кто вспомнит и поздравит, а кто такой гад, что забудет, или радостно трубить и требовать немедленных поздравлений. Вторая - рекламировать себя по всем ресурсам.
Я долго колебался и решил, что я сегодня не буду прятаться и сделаю еще хитрее. Я первый вас всех поздравлю с тем, что очень много лет назад я таки сделал это - родился на радость всем своим друзьям! ))

PS Кстати, первым я не успел. Некоторые отдельные товарищи таки успели раньше ))
PPS А вообще, мое мнение, в ДР надо поздравлять маму именинника - она главная виновница этого события )