Женщина должна оберегать покой мужчины, а не нарушать его.

Как "Большой скачок" может переломать нации ноги, как одна глупость может стать следствием смерти 30 миллионов человек и как политика может дойти до полного идиотизма.

Легко.

Гештальтпсихология считала, что целое не выводится из суммы свойств и функций его частей (свойства целого не равны сумме свойств его частей), а имеет более качественно высокий уровень. Гештальтпсихология изменила прежнее воззрение на сознание, доказывая, что его анализ призван иметь дело не с отдельными элементами, а с целостными психическими образами. Гештальтпсихология выступала против ассоциативной психологии, расчленяющей сознание на элементы.

Откуда берется творящая мысль?

Я в последнее время все чаще сталкиваюсь с задачами, к которым я даже не знаю с какой стороны подойти и как за них хвататься. Когда я с ними один на один у меня полное ощущение, что инструмент который у меня в руках, абсолютно не подходит для их решения. Все равно, что вилкой месить бетон или валенком рубить дерево. И выходит, что я стою как идиот разинув рот и не могу понять как и что я вообще должен делать.

Безусловно, для того, чтобы решить проблему, необходимо хотеть ее решить. И двигателем этого "хочу" может быть страсть (часто тщеславие), жестокая необходимость, твердая уверенность в собственных силах, а может быть искренняя любовь. Очень часто в последнее время я обнаруживаю что во мне чего-то не хватает для того, чтобы мысль дала плоды. Нет ничего, ни необходимости, ни тщеславия, ни уверенности, ни любви. Я вдруг понимаю, что в моей голове - штиль или по другому - ступор, тупость, лень. Я - овощ, и мне как будто все равно.

В тот самый момент когда я стою перед этой глыбой, и думаю как мне на нее влезть, я начинаю ломать голову. Как хвататься, с какой силой напрягать мышцы, как переставлять ноги, все что угодно, кроме желания сделать. Начинаю думать о самом процессе, а не о вожделенной цели. Так движение к цели становится дискретным и вместо того, чтобы вылепить сосуд, я уже мысленно представляю его разбитым.

Другими словами, как только я начинаю думать о движении мысли и его механизмах, моя мысль рассыпается, и вдруг выясняется, что я ничем не лучше бревна.

Я как будто хожу кругами, всякий раз возвращаясь к вопросам веры. Без веры и любви мысль теряет всю свою силу, а человек утрачивает талант, божью искру и превращается в пустой барабан. В такой как я.

Может быть это называется душевное истощение? Хотя жалеть себя как-то глупо, ведь я ни в чем не нуждаюсь, а мой живот урчит от удовольствий.

Мне не хочется писать, хотя мне казалось, что иногда у меня получается не плохо. Иногда мне казалось, что я получаю от этого некоторое удовлетворение. Может быть я очерствел, и мне стало глубоко наплевать на все кроме себя самого? Испытываю ли я что-нибудь, переживаю? Горюю? По-моему нет. Я только очень часто боюсь.

Недавно у меня умер дед, которого я знаю, я любил. Который, я знаю, был хорошим человеком. Не просто хорошим, прекрасным. Я за всю свою жизнь не услышал от него ни одного плохого слова. Он всегда был добр к нам, всегда мягок. Горевал ли я когда он умер? Нет. Грустил? Да. Ведь очень странное ощущение - знать, что любишь. И это совсем не тоже самое, что просто любить. Я как-то слишком трезво знаю, что я его любил. И меня эта трезвость пугает.

Умер еще один человек, по сути мне чужой, даже не родственник, сводный брат моего двоюродного брата. Умер рано от острой лейкимии, ему было чуть за тридцать. Он даже не успел жениться, ничего не оставил. Сгорел и все. И я знаю, что все мои родственники горюют, они знали его, они жили с ним. Я не знал, и я ничего не чувствую. Должен ли? Я только знаю, что мой долг как-то поддержать. Но что я могу сказать? Радуйтесь, что живы?

Я помню эпизод во время событий в Беслане, мы всей семьей смотрели по телевизору как убивали детей. Все ужасались, кто-то плакал. А я помню, что я ничего не чувствовал. Я помню, что все чувства у меня отупели. Я помню, что мне просто не хотелось на это смотреть, мне хотелось выключить телевизор, меня помнится возмущало, что это показывают по телевизору. И я знаю, что это ужасно. И это ужасно, что я это знаю.

И почему-то лезет в голову - "и придет время, когда живые позавидуют мертвым"...

Меня пугают люди. Пугает ли меня смерть?

Ромка наливает кофе. Он подходит за тем же. Ромка делает несколько нетерпеливых движений, кофе-машина держит паузу. Повисает молчание.
- Кофе?
- Умгу.
... (машина шуршит, мелет кофе)
- Слушай, Ромка. Почему мы все «какие-то-вот-такие»... (Делает несколько несуразных движений руками, показывает что-то вроде скомканной бумаги). Почему не можем просто... ? Ну не заебало? Вся эта ... этика? Я забыл когда в последний раз просто людей трогал, просто, по братски, от доброты душевной, за плечо потрепать, волосы кому-нибудь разлохматить, просто, без задней мысли... Вот мне тебя хочется обнять сейчас, просто так, а не из соображений эффективности. Нету в этом никакого бизнес-need’a. Ну я вот обниму, а ты подумаешь, что я пидарас, или подумаешь, что же люди вокруг подумают, и что я вышел далеко за рамки корпоративной, да и обычной этики. Все вокруг помешались на дистанции, держат дистанцию, разговаривают на дистанции, дистанцируются, дистанционные пульты управления придумали. Ну не пиздец, а? Нет?
... (пауза)
- Не пиздец???
... (пауза)

(Ромка) - Умгу... (отхлебывает кофе) Пиздец...

Медленно удаляется...

Джордж Буш наложил вето на закон о столовых ложках

Агностик - это тот же атеист, но не агрессивный. Нет?
Как я понимаю - агностик - это тот, кто заявляет, что доказать существование бога невозможно, но невозможно доказать и обратное.
Проще говоря - агностик - это тот, кто прямым текстом говорит - Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ БОГ ИЛИ НЕТ.
Я только что посмотрел здесь выступление одного агрессивного агностика, который активно несет это "Я НЕ ЗНАЮ" в массы.
Объясните мне, какой смысл в пропаганде "я не знаю"?
Вообще, какой смысл в обсуждении вопросов веры? Какие могут быть доказательства в вопросах веры? Ведь в вере нет логики?
Доказательство веры (или неверия) это все равно что складывать и вычитать впечатления или вдохновения, это как брать квадратный корень из любви (бесконечности).
Доказательство веры - это абсурд, это математическая неопределенность. Нет?

Вы... Вы все говорите формулами эффективности...
А я... Я, наверное, фигурами речи.

И далась мне эта красота...

идеальный_пресс.pdf

Бабушка из Тамани передала мне две трехлитровые банки прекрасных, сочных и даже внешне очень привлекательных соленых помидор и огурцов. А так же прибыли две баночки поменьше, с малиновым и клубничным вареньем.
Сначала я подумал что, мол, кудааа мне все это, и чтооо мне с этим... Но потом твердо решил каждый вечер съедать по помидору, а то и по два, из чувства долга! У меня теперь план... Каждый вечер теперь ужинаю помидорами и думаю о бабушке.
Думаю, и расплываюсь в улыбке. У меня, думаю, прекрасная бабушка!

Чавк-чавк...

Сегодня ночью мне снились мои тапки. :)
Снилось, что они как и прежде, мило стоят у меня под диваном и ждут своего часа.
Наверное, скучают... или страдают на чужбине, может быть с ними недостойно обращается их новый хозяин.

Эти тапки у меня кто-то нагло стырил в Амстердамском хостеле, точнее когда меня выперли из номера и вывалили на пол все вещи, там не оказалось моих прекрасных тапок. В конечном счете обнаружить их так и не удалось.
Пропали без вести... :(

Концентрация – это мышца мозга.

Здорово было бы, если бы была не голова, а голова-трава, чтобы все гадкие и низменные, хорошие и не очень мысли не думались, а прорастали травой, и по цвету и качеству этой травы можно было бы определить о чем человек думает, и насколько его мысли благородны, и можно было бы хихикать над теми у кого - лысина и уважать тех, у кого целая оранжерея. Но самое главное, чтобы можно было пропалывать, выдергивать сорняки, и чтобы со временем трава высыхала и отваливалась и чтобы вырастала новая и свежая. А после того, как побрился наголо - в голове не было бы сомнений.

Только женщины могут носить ремень поверх платья, а не поддерживать им штаны.
Бгы.

Кто придумал эти ужасные купола на соборе Василия Блаженного? Это похоже больше на цирк, чем на храм. Будто бы тот кто их придумал, решил просто поглумиться. И это на главной площади страны, куда стекаются толпы туристов из России и всех стран мира...

Стекаются, чтобы поржать...

Она стоит спиной, в толпе чужих людей. Он подходит сзади, неслышно. Вдыхает.

(он) - Твой парфюм. (Вдыхает). Мне даже не нужно поднимать головы, я всегда знаю сколько раз в течение дня ты проходишь мимо.
(Она поворачивает голову, склоняет ее немного набок, смотрит пристально, молчит, слегка улыбается, прищуривая один глаз).

Пауза.

(она) - Что ты за тип? Никак не пойму...
(он улыбается, затем начинает смеяться, сначала тихо, потом чуть
громче, не перестает пристально смотреть ей в глаза).

Пауза.

Хлесткая, резкая пощечина... Его очки летят в горшок с цветами, щека алеет ладонью.

(она, тихо) - Идиот.
(он, тихо) - Cука...

Уходят.

Не заметил как из Вани превратился в Ивана. :(

Я заметил за собой, что давая волю потоку мысли Ты находишься во власти потока, а не он в твоей. Проще говоря, этот вал мыслей шумит, кишит, шевелится, но проходя, ничего не оставляет. Очень важно заставлять себя фиксировать эти мысли, ловить, как сачком - бабочек и пришпиливать их в альбом. Пришпиливать, классифицировать, рассматривать, изучать... коллекционировать. Я заметил, что фиксируя - я формирую собственное мнение, и мне становится намного легче его в последствии высказывать. Главное - не лениться, главное - не спать, не давать ему воли. Давая волю мыслям, даешь волю иллюзиям, иллюзии того, что думаешь что-то важное, что вообще думаешь. На самом деле просто что-то занимает твое сознание, что-то, что не дает плодов, что-то занимательное, но пустое.
Уныние, особенно самые острые его проявления - это тот самый вал, только набравший силу. Стихия, которая играет с тобой, и легко может шарахнуть о скалу или утопить.

Так же человек, одаренный призванием к какому-то делу, во время болезни делает это дело с трудом и неловко, так и без всякой болезни, но с таким же трудом и неловкостью делает его тот, кто не имеет к нему призвания.