-кусок сыра
-кусок калбасы
-кусок чёрного хлеба
-кружка очень-очень крепкого кофе без сахара

как обычно

слушаю старьё
думаю что делать дальше
а времени всё меньше и меньше...

ну и ниибёт. если рассматривать нашу жизнь не вдоль, как цепь событий, а поперёк, как настоящий момент и ничего больше то получается что мы бессмертны.
идея нагло мною сейчас спижженная из какойто книжки про торчков... даже не помню из какой...

пайду лучше калбасы пожру

Саунд: The Doors-Break On Through

айайай... тааак, открыть один глаз... часы... слева сцуки. надо их на потолок как нить прихерачить. тааак... голова вроде на месте... поооворот... ойойой... бля... 7 часов. а где я? а! я дома! тааак... кто это тут ищщё... девушка... это карашо, а то малоли... никогда больше не буду пить, ей-богу...

бабка проснулась... пиздец.

я привёл девушку моей мечты домой
мы пьяные
бабка щас спит... заебись.

заставка на моей мабиле
неизменная
[показать]

сЕксуальный- самое ёпнутое слово из всех которые я знаю.
даже рассказывать не буду в связи с чем...

кароче ещё один потраченный напрасно день.

не вставляю тесты, но тут очень уж стёбный результат получился.
[показать]
You are Pan Jin Lian!
The Chinese goddess of fornication and
prostitution. According to myth, she was a
young widow caught making love by her
brother-in-law. He killed her lover. The widow
became the patroness of prostitutes, who
frequently make obeisance to her as they enter
their places of business.


Which Chinese Mythological Being Are You?
brought to you by Quizilla

я фанат тату.
да да да, именно. с тех самых пор как они на шестом в первый раз засветились и там же сгинули...

а по сети всё ещё бродят их мп3хи, фотки и клипы...

спакойной ночи.

-Пациент готов?
-Да, всё готово...
-Приступаем... ой, блять, сцука... током дёрнуло...
....
-Живи! Живи!!! НУУУ!!! Оно живое! ЖИВОЕ, МУАХАХА!!! Оно снова может фотографировать!
(делает три снимка)
-дааа, не очень... ну хоть чтото
-продолжает...
...
раздаётся громкий хлопок, из под задней панели вырываются искры и экран гаснет.
-Пациент скончался 18 сентября 2004 года в 16 часов 51 минуту от короткого замыкания... мы ничем не могли ему помочь... Возможно смерть была лучшим выходом для него. Лучшим чем существования в виде растения- веб камеры...

-Честь и память бедному девайсу... Сестра, выносите!

это пиздец!
несколько человек с которыми я базарил по аське заболели
и я теперь тоже
эта зараза распространяется по аське! бля! а что если это начала захвата мира компутерами? что если вот вот из канализации полезут злобные роботы, начнут хватать людей и разрывать их в клочья. бля...
надо готовицца к обороне...

...если я не вернусь через сутки уходите без меня... я задержу их...

бабка завтра сваливает на дачу(сафсем ёпнулась), у меня бабок на два дня запоя(как раз), а я ПАДЫХАЮ! ипать капать... это наверно потому что курить начал... вот плять, лучше я теперь в рот хуй потного хачика возьму чем сигарету...

мало того, бабка на дачу повезёт моего дядю-психа. он в соседней комнате спит... и воняет... их там в психушке не моют чтоли никогда??? вапще он сегодня жрал селёдку. напомнило сцену из одного итальянского фильма про фашистов: одна тётка не хотела жрать угрей когда увидела как их ловят(прогнившую голову лося в воду кидают, потом вытаскивают и угри вываливаюцца у него из ушей, носа, глаз и рта...), тогда её муж трахнул её в жопу и она стала жрать этих угрей до охуения. потом переключилась на селёдку. и жрала селёдку пока не сдохла.

вот бросить фсё нахуй прям щас и уехать далекооо- далеко.
стопом...
на собаках...
да хоть как. лишь бы там тепло было... и девушки красивые...

почему бы и нет?

лана, скоро фсё будет... надеюсь.

ааа сцука....
года два вапще ничем не болел, а щас пиздец горло дерёт, будто чистого спирта глотнул.
*пью крепкий горячий чай без сахара*

а вот на эти выходные планов никаких. наверное буду сидеть весь день в инэте...(это я сказал???). ну а чё, так всё и складывается...

а ещё я сегодня видел фильм с брюсом ли! зашибись! гонг конгцы заебатый народ!

жизнь и смерть сасиски очень душещипательная и несомненно интересная тема для дискуссии

вчера бабка говорила что если я сделаю это то она меня из дома выгонит.
ну и похъ...
я пошёл и покрасился в ядерно- оранжевый, как всегда мечтал. получилось заебато. парикмахерша сказала что влюбилась.
а бабка что немцы таких вот вырезали, что это черти рыжие, и что раньше у неё был внук, а теперь нету. а ещё осведомилась, не покрасил ли я яйца в синий, а то это мода теперь такая наверное...
[показать]
[показать]

...ничего на свете лучше нету
чем хуярить гопников кастетом...
(скиновская песенка)

сегодня навестил старых знакомых.
(санёк)- а ты кого бы трахнул, вику или оксану?
(макс)- ну не знаааю...
(санёк) не, ну прикинь что они обе типа тебя хотят, кого тогда?
(макс) -ну тогда и ту и другую.
(санёк) -неее, ты одну типа выберешь, а я другую трахать буду...
(оксана) -да пошли вы нахуй оба...
(серый) - а я бы трахнул наруту
(я) -пашёл ф пизду, пидор ситцевый... хотя я подумаю.

вот так. а потом олега на трубку опустили. он приссал и отдал её просто так. в принципе он знал этих пускал, но не нризнавался в этом... собрал шоблу, побегал по кварталу и никого ессно не нашёл.
децкий сад... и сидели мы все в децком саду... вот такой вот обычный день получился.

весь день спал, считайте потратил напрасно дохуя часов жизни. когданибуть буду подыхать с жалом под ребром и при этом очень жалеть об этих проёбанных часах. а так же о времени, проведённом в интернете. времени, проведённом с местными алканафтами и просто потерянном и убитом.

суббота, 11.40- Он проснулся, отправился в ванную. не нашёл там нихуя чем можно было бы уложить утренний шухер на обросшей башке и не найдя никакого другого выхода просто намочил волосы водой. Затем пожрал и уже собирался уходить, когда его отец проорал из комнаты что чтото случилось с его сраным компом(ебаная глючная железка) и что именно он чтото с ним сделал. Для вида покопавшись он сказал, что приедет часа через два и всё сделает, и поспешно съебался, негромко матерясь на ёбанного стареющего лузера с кризисом среднего возраста. По дороге на московскую испытал лёгкий кайф от того что не заплатил за проезд, вышел на жёлтый от падающего солнца асфальт, кинул в рот ириску, спижженную накануне в паттерсоне(ещё одно чреватое неприятностями хобби, постепенно переходащее в привычку) и пошел к здоровой чёрной как негр фигуре ленина, указывающей кепкой на здоровую рекламу МТС, прихуяченную на крышу здания напротив(прям как в ночном дозоре). Посмотрев на часы смирился, что придёцца торчать тут ещё полчаса, ибо всё утро слушать своего отращивающего уродливое брюхо биологического папашу ему сафсем не улыбалось.
Итак затем он встеретился с адной девущкой, прошёлся с ней по московскому, поехал на горьковскую. Позвонил подруге. Падруга шмыгнула носом и сказала что у неё грипп.
вот бля
Позвонил ещё нескольким человекам, которые звали его кудато там на выходные. Человеки сказали что все их грандиозные планы рухнули в один миг, оставив после себя только горстку серой пыли. И тогда он, совсем отчаявшись, позвонил своему ёбнутуму другу Скину. Скин обильно матерился, жаловался на длительное воздержание(ибо эту сучку с гнилым базаром на потрахацца развести так и не удалось) и сказал чтобы он подходил к метро большевиков часиков в 10. А так же чтобы он обязательно подцепил каких нибуть баб по дороге.

-...что то блять хочется, но не знаю кого...

Ну и, собственно говоря, хуй с тобой, золотая рыбка...

...И просто пошёл шататься по городу.
ебанные смазливые казлы идут под ручку с разодетыми как вьетнамские проститутки девочками, лечат их всякой хуйнёй, думая о том, как бы поскорее развести их на еблю, а потом повыябывацца этим фактом перед такими же смазливыми казлами.
По дороге он купил у сигаретной бабки пачку lucky strike(несмотря на то что нихуя не курит), двд "Куклы", вспомнил о том, что в доме кино опять показывают "Слона" и направился туда. Проходя по малой садовой он с интересом разглядывал разодевшуюся в дорогие шмотки гопоту(понаехавшую из таких же полу-спившихся районов как и тот, в котором жил он сам. такие вот выёбстые девочки и мальчики не раз встречались ему. А рассказывали они о том, как на днях в пизду нажрались и сделали что нибудь очень глупое). ...
Сцыкливые лузеры являюцца сцыкливыми лузерами не потому что все вокруг них очень жестокие и по жизни их стебут и унижают, а потому что у них просто очко играет заявить миру в глаза что они хоть чегото стоят. Тем не менее засыпая лузер представляет по сути таких же сцыкливых уёпков, унижающих их, наивно пытаясь тем самым повысить свою самооценку, корчащимися в геене огненной, задыхающимися в газовых камерах, ползающих перед ним на коленях умоляя на пощаде и участвующих в прочих мрачных картинах, которые рисует его маленький воспалённый мозг.
Скин тихо подкрался к нему сзади и с радостным криком сделал панч по его рёбрам.
-Ты ёбаный глумливый шакал! Чтоб тебя сто хачей в жопу трахали!
-Ааааа, сцука Малочник! Ты блять смотри каких я баб привёл!
На него с радостным оскалом смотрели две дамы сомнительного назначения. У той что пострашнее в руках была банка туборг, а другая , с выкрашенными в красный волосами, держала бутылку клинского аррива с торчащей из неё трубочкой. Часа через четыре душещипательных разговоров о том, как скины вешали панков на белых шнурках и прочих прелестях местной светской жизни одна дама удалилась и уже втроём они лежали в кровати дома у другой. Он пытался заснуть под коловрат, а Скин явно уже решил для себя кого хочет и всячески пытался достичь желаемого. Затем все согласились что под коловрат хуй уснёшь и поставили в видик "Спасение рядового Райена".
-... ааа, сцука блять, нихуя америкосу руку оторвало, пииииздец!!!!!
-а ты разве не смотрел???
-да я его наизусть знаю!
В конце концов его это заебало и он ушёл спать в другую комнату.

...а бедный скин так и остался ни с чем...

С утра заявилась дама, так внезапно покинувшая их накануне. А он проснулся и начал всех стебать. Страшненькой, с которой так обломался Скин он говорил что она толстая, возмущался тому факту что у неё пустой холодильник и что у неё опухшая с бодуна рожа. Скину что он сраный глумливый шакал, которому выбили остатки мозгов, а внешне симпатичной красноволосой заявил что у неё не ноги, а протезы... Все ржали и никто почемуто не обижался. А потом ему уже в который раз за прошедший месяц заявили что он милый и что у него укуренные глаза.
-... ты её лапал?
-ну да...
-а сосался?
-ага...
-ну дык давай её...
-да ну Читать далее...

кстати, какой мудак антипатию выразил и не подписался??? странно- я вроде не гадил в последнее время нигде...