Я не могу понять, что со мной происходит, какая-то смута творится в мыслях и чувствах, я начинаю избегать человека, которого с таким трепетом ждала долгое время, он мне очень нравится, но, когда он рядом, я замыкаюсь в себе, еле могу выдавить улыбку... Он видит по моим глазам, что я хочу что-то сказать, но или стесняюсь, или ещё что-то. Я действительно пытаюсь ему сказать, но не свою обиду или претензии, как он догадывается, а, наоборот, я хочу сказать что-то приятное и красивое, при чём только правду - НО НЕ МОГУ!!! Я просто молчу и смотрю колючим взглядом... Какая-то апатия нападает - и это меня напрягает, я не пойму причину...

Один мой новый знакомый чё-то загрузил меня сегодня (странно ведь в последнее время друзья жалуются, что я их загружаю), так вот мы говорили о многом: о саунах, о чисто дружеских отношениях, о том, чтож такое любовь... Насчёт последнего я с ним была не согласна, отстаивала свою точку зрения, но он на мои рассуждения сказал, что слишком наивная, т.к. молода ещё: "в твои годы я тоже был ооочень наивным" - в его годы? да ему максимум 24!! Он утверждает, что любовь - это синоним привязанности и привычки к человеку, увеличивающейся с каждым днём, и ничего больше, я по крайней мере с ним не согласна. Сама я чётко не могу ответить... Любовь - что это? это гораздо больше: это состояние души? это особое ощущение чуть выше солнечн. сплетения? Это мягкое? горячее? жгучее? пряное? или освежающее? Я считаю любовь нельзя для всех описать общими словами, её можно только прочувствовать... Ещё любовь не бывает безответной, это обоюдное, взаимное чувство; безответная - это влюблённость, именно влюблённость может заключаться в привычке к человеку, к привязанности - она может приносить страдания. От любви не страдают... Неужели это наивно? Может у него не было любви?

Возрождение... я вернулась к дневнику... изменила внешний вид: да, да мрачновато, а оранжевый (в моём представлении персиковый) кажется говорит о сумасшествии. Да не так давно меня впервые посетила мысль, а не сусасшедшая ли я, это всё из-за огромного беспорядочного потока мыслей, возникающих независимо от ситуаций; однако эту идею я тут же отбросила, т.к. действительно сдвинутые как правило считают себя совершенно нормальными, а я вот ставлю под сомнение... Хотя нормальный или ненормальный - это весьма и весьма относительно, каждый человек сам определяет критерии нормы и нормальности, не так ли?

Ночной дозор... Был бы вполне понятнее, если бы не девственница и всё, что с ней связано. Совсем другая история, притянутая за уши. Музыка заглушает голоса актёров... Ну ладно, больше не буду кинокритиком - мне фильм понравился!

Мне срочно к завтрешнему вечеру надо сбросить 2 сантиметра с талиии и бёдер!! - подумала я, уплетая очередной бутерброт. Прескорбно.

Долой мусор из моей жизни!!! Ублюдкам нет места в моём мире. Слышишь, Олень, я избавилась от тебя... Беги к свое "Жене", к её подругам, или к тем лесбиянкам, или другим разряженным подругам...

Я вернулась обновлённой озлобленной и прямой.

Меня избегают, хмм... это забавно. Если он думает, что один на свете - глубооокооо ошибается, пойду с другим... Толдько пускай в другой раз меня уже не зовёт-не уговаривает...
Неужели субботний вечер, вечер в который у меня было множество возможностей отдохнуть, я проведу наедине с подушкой?? Хотя спать тоже полезно.

С каждым днём я всё больше удивляюсь происходящему вокруг меня. К примеру, делаю парню (друг) нескромное предложение, а он, всесто того, чтобы согласиться, ломается... По идее должно быть наоборот.
Что думать, когда в 2 часа ночи к тебе приезжает на мопеде твой друг (хороший друг), будучи прилично обдолбленным, зовёт на море.

Это цитата сообщения zx15 Оригинальное сообщение

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

Семь раз обмерь - один объешь.

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

Моя вторая тёща гораздо понятливей первой - всё поняла с первого удара.

... Хочешь большого и чистого - помой слона!

Санта-Клаустрофобия...
Дальше

Я сегодня узнала, что у меня синие глаза... Это я определила по цвету кожи вокруг этих самых глаз. Странно, вроде и спиртного немного принимается по вечерам, и сна было аж 8 часов, а она (синева) всё равно появляются...

Что-то город Туапсе как курорт меня никак не привлёк... Если я конечно не еду только валяться на пляже. Да и то, этот самый пляж короток, как и море жутко воняет водорослями или мидиями.
Чтобы узнать Туапсе, по-моему, вполне хватит одного дня и одной ночи. День на посещение достопримечательностей и рынков, ночь для немногочислееных клубов и дискобаров. ВСЁ...

Раньше я могла легко привыкнуть к странностям парней, подстроиться под их мнение. Оказалось, что я раздражаю парней тем, что слишком хорошая, слишком "такая, какая должна быть". Значит не нравлюсь...
Задумалась, и в самом деле, почему должна терпеть чужие заёбы. Пускай узнают мои капризы, которые я всегда прятала.
Однако, я счастлива не стала. Теперь от старых знакомых я слышу, мол, где эта "тихая, улыбчивая скромница". Ты, говорят, сомовлюблённая стервозная эгоистка.
Почему нет определённости в том, какие девчонки нравятся парням больше. С одной всегда интересно, это битва, другая слдужит ему тихой гаванью, с ней он успокаивается от внешних бурь.
К чему я обо всём об этом. Моя беда в том, что я не могу понять какое из этих поведений является притворным. А может они естественны оба, просто я человек настроения???

Я ниавная?! Зачем я верю, что в моём возрасте возможны ОДНОЗНАЧНЫЕ, обоюдные, честные отношения? Мне всего лишь нужна ПРАВДА. Почему я узнаю эту самую праду от других парней, от подруг брощеных девчонок, от самих этих девчонок. Неужели изначально ПРАВДА - это невозможное?
Второе наблюдение: насколько отлична может быть оценка одного человека, его поступка с разных сторон, от разных людей. Несчастная девчонка, которую он невероятными ухаживаниями всё-таки влюбил в себя, рыдала узнав обо мне, узнав, что она всего-навсего запасной вариант. Если бы она знала, что я такой же запасной вариант. Со мной было даже не интересней - он итак мне нравился изначально.
И что же? Решающее слово оказалось за его другом (друг сказал, что я лучше).
Вывод: на тот момент передо мной был человек, не решивший ЧЕГО он хочет и КОГО он хочет.
Только через два месяца он признаётся, что точно знает кого он хочет, но тут уже он только ХОЧЕТ. Об отношениях речи нет...

Ну, вот, покамест, и всё - пара дней отоспаться и гулять. Я отличница!! Сказали, что по математике набрала 88,8 балла. Был вариант сегодня часов эдак ... утра(ночи) погулять, но спать и так хочется жутко, а тут ещё и выпоскной. 23 идём в Фестивальный, будут все школы города, дискотека, салют и Фабрика 3. Позвонил приятель, два приятеля, оба с неизвестных номеров... Прикольщики вообщем. Вот, записалась в группу модельного агенства "Иванова". Сказали, что параметры подходящие, перезвонятмне в конце месяца...

Послезавтра последний в этом месяце экзамен... Вроде ничего не должно случиться не заплонированного - И Я ОТЛИЧНИЦА!!! В моём изложении было две орфографические ошибки и одна лексическая. Сегодня оказалось, что первых двух у меня нет - просто слова трудные оказались русоведам, по школе бегали, узнавали правильное написание. Всё решил результат русского ЕГЭ.

Вау... Безудержно за себя рада! Сдала общество на пять - отметили, что на экзамене раскрылась так, как никогда на уроках. Отвечала первая - давала общирную грузпрограмму (смотрела в глаза и убедительно рассказывала) - преподы только кивали. Позвонила завуч - сказала что по русскому ЕГЭ набрала 78 баллов - это пятёрка!!! У нашей учительницы по русскому глаза из орбит чуть не повыскакивали. Она нас успокаивала, типа, будут тройки - ничего, в аттестат пойдёт четвёрка. А тут пятёрка... Она в замешательстве... (мне говорила когда-то: "а зачем тебе в аттестат пятёрка??!!")

Вчера поехали с детским лагерем на экскурсию... Погода была переменчивая. Когда приехали на Агурские водопады, стало ясно, что погода плохая, ну чтож, думаю, в лесу под дождём даже романтично, в грот залазили, прикольно. Когда поехали на смотровую башню на горе Ахун, стало понятно, что погода не плохая, а очень плохая. 11 км по серпантину мы ехали в облаке, хорошо, что встречных машин не было. Так вот, в облаке, да ещё под невероятным ливнем. Не знаю, зачем поднимались на бащню - ни зги не видать. Так наверху ещё и шквальный ветер был, от перил не отлипали... Вернувшись в город, обнаружили там тихую пасмурно-солнечную погоду. Однако, когда шли к школе начался такой же невероятный ливень, как на горе... Вымокли три раза... Но было весело.

Йою-хууу!!! И с алгеброй разделалась!!! Жаль, что дежурные проверяли на наличие сотовых телефонов, когда выходишь в туалет. Блин, меня проводила не то что до двери в сортир, до раковины, она зашла со мной за перегородку и стояла, пока я соответственно... Потом кое-как от неё отделалась, только собралась позвонить классной - сети не было - поганая сеть!! С четвёртого этажа тоже не вариант было записки в окно кидать - они обратно не закинут... Короче писала только своими силами!!!

Никуда я не пошла. Прикольно осознавать перемены в себе. Раньше выслушивала его мнения, скорей всего меняла свои взгляды, если он думал иначе. Поступала так, как он считал будет лучше - видимо он был для меня своего рода КУМИРОМ. Переживала если чем-то недоволен... С трепетом искала встреч... А теперь... Он меня раздражает своими, как мне кажется, детскими выходками. Моё мнение теперь считаю зачастую обьективнее его. Поучаю его, даю советы. Действительно он мне начал надоедать... Что это - я повзрослела-поумнела, или он деградировал... А может я увидела его таким, какой он был и есть на самом деле... Скорей всего он пройденный этап, и теперь мне нужно нечто другое...