[298x500]

я подарю тебе грозу 
молнии
дым
а ты верни мне меня

наверное, после событий прошедшей недели, я должна была удалить свой жж, кричать о том как меня заебала так называемая -тусовка- и сплетни, которые крутятся внутри нее. я должна была послать нахуй всех тех, кто хоть каким-то боком замешан во всей этой заварухе, кто хоть как-то причастен ко всему тому, что происходит. было бы очень в тему написать, что да ребят, да я говно, я маленькая и глупенькая, я ничего не понимаю и сама виновата в том, что случилось. что я сама велась на обман, лгала сама себе, при всем при этом свято веря в то, что меня окружают только милые и добрые люди и никто из них не способен причинить мне боль. это не так. и я не собирюсь соглашаться с этим.
большинство из нас/вас познакомились по интернету, по жж, по лиру, это не имеет большого значения. все мы читаем записи в дневниках друг друга и видим там то, что хотим видеть, перевираем все и воспринимаем все на свой счет. в каждом посту мы видим какие-то зацепки, улики, оправдания и пытаемся все это сложить в единую логическую цепочку, чтобы после этого, уличить кого-то во лжи, в чувствах, в ошибках, да в чем угодно. потом мы все встречаемся на каких-нибудь концертах, сидим в одних и тех же кафе, гуляем по одним и тем же местам, мило улыбаемся друг другу в лицо и говорим, как же рады встрече. мы все - друзья.
да ребят, мы друзья. мы доверяем друг другу, делимся какими-то вещами, делимся друзьями, парнями, девушками, чувствами, сексом. и мы всегда такие честные по отношению к друг другу, что аж тошно становится.
а вообще-то, пост не об этом.

саша велш сказал, что если я опишу все события, предоставлю примеры и доказательства, я, возможно, предостерегу сотни девочек от ошибок, наставлю их на путь истиный и вообще они мне еще спасибо скажут за то, что им не пришлось пережить всю ту кучу говна, через которую прошла я и еще несколько девочек, я не буду называть имена, ибо не согласовала это с ними. просто поверьте, если я заслуживаю доверия. если я все же передумаю на этот счет и напишу такой пост, будет круто. + сотни человек, которые будут посвещены в это говно, +сотни сплетен, +сотни неизвестных ни мне, ни кому либо еще из нас, девочек, что подойдут ко мне на манежке с вопросом, хорошо вам всем известным, и опять придется делать вид, что мне все равно.
привет, оля кулаева
передавай саше приветы и что он уже может искать кучу оправданий на свой счет
например таких, что я приезжала к нему с двумя вышибалами, они его оглушали, и пока он лежал в отключке, я трахала его в жопу огурцом против его же воли, так что я сама к нему лезла и он тут ну вааааще не при чем, ага.


и хуй вы что прокомментируете

[800x600]

мы давно послали друг друга,
а ты продолжаешь портить мне настроение проооосто в говно
спасибо бля
только ты умеешь портить весь день за 2 минуты
спаааасииииибооооо
если бы ты был где-нибудь рядом, я бы дала выход эмоциям
и пустила бы пару пуль тебе в голову


мало того, что пикник афиши - говно полнейшее
мои белые джинсы и кеды просто в говно
мое настроение в говно
и ты, блять, говно
так у меня еще и зуб болит
вот говно

ну а вообще погуляли сегодня круто
если бы не эта прогулка, я бы, наверное, лопнула от злости.

алё алё
прием
у меня пузырики шампанского щекотят нос
а дым кальяна застревает в волосах
хэй хэй
все так, как я хотела


я была вчера на коцерте
хуй на на
хуй на на
хуже музыки в жизни не слышала
optimus prime
здорово

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

я стояла -под- Психом, так что он фаворит данной фотосессии

-Я пишу это наверное потому что минуту назад по моим ноздрям пронесся 1-фенил-2-амино-пропан, феерично воздействуя на мою ЦНС, превращая ее переливающуюся на солнце радугу бытия. -

я пишу это не поэтому. по моим ноздрям сегодня проносился воздух, стимулирующий мою нервную систему гораздо ярче сп.
сегодня паша подарил мне новую жизнь, сегодня я оторвалась от земли, обрела крылья и улетела прочь от земливоздухаводы.
улицы, машины, светофоры и почти нет людей. невообразимо серое небо, ни единого лучика солнца и улыбки, не слышу голосов, наверное потому, что в ушах плеер а в глазах что-то большое и блеклое, расплывчатое, ускользающее... внутри меня холодно. внутри меня осколки, обрывки, опечатки; внутри меня лед.
тыдыщ. голова на куски, мысли в хаосе, сознание в эйфории. душа, сердце, чувства - нахуй. я в лужах, витринах, стеклах и зеркалах, я в чьих-то мыслых, глазах, сердцах и мечтах. мне казалось, я падаю.
с обрыва скалы, с парапета, с лестницы. я лечу вниз широко открыв глаза и сосредоточившись на том, что ждет меня внизу.
что там?
зеркала без моего отражения, зеркала, наполненные ей, им, ими. лица, маски, тела, такие разные, но безнадежно примитивные и у каждого вопросы в глазах.
сколько мне осталось жить?
когда я буду счастлив?
когда все это закончиться?
у тебя в руках пульт. у каждого из нас свой, индивидуальный, на каждом колличество кнопок и функций различно и не имеет свойства повторяться. у кого-то две, а у кого-то сотнитысячимиллирды. что нужно тебе?
ты каждый день ноешь о том, что что-то в твоей жизни не так. ты хочешь быть счастлив с каким-то человеком, а он нет. ты мечтал быть актеромпевцомписателем, а стал обычным менеджером среднего класса в какой-нибудь бесперспективной компании. ты спрашиваешь, почему так? я что, недостоин?
ты достоин всего, что ты хочешь, каждый достоин. просто захоти, просто поставь себе цель, незадумываясь о том, что результат не оправдает твоих ожиданий. выкинь из головы все плохое, все негативное и пессимистичное, просто забудь. и ты сможешь управлять, в первую очередь собой и своей жизнью.
просто захоти и сделай.
внутри каждого из нас живет джин, просто некоторые не умеют им пользоваться. останавливаются на пол пути, не потому что признали поражение, а потому что надоело.
загадай желание, просто думай о нем и оно сбудется.

внутри меня холодно
внутри меня лед
дай тепла

ты знаешь, я не могу так. можно я просто в последний раз скажу все, и мы закроем эту тему?
вот смотри, сегодняшний день: ты помнишь его не хуже меня и с легкостью сожешь воспроизвести в своей памяти все события. или тебе все-таки потребуется моя помощь?
допустим так
прокрутим все назад
20 апреля
или просто какой-нибудь весенний денек
нас двое, Аня и Саша, Саша и Аня
или нет, давай лучше забудем кто мы
как нас зовут, где мы живем и учимся
есть просто два человека
два любящих человека
я люблю себя, а ты себя
мы не любим друг друга
это просто секс.
давай забудем про ночи вместе, забудем про вечера
что останется?
вспоминаем ссоры:
крики, пощечины, слезы
истерики, боль, издевки.
вспоминаем молчание:
безразличие, угнетение
раздражение, ненависть.
или нет
не так
говорят, когда растаешься с человеком, нужно оставлять у себя в памяти только самое хорошее, что с ним связано.
так что забудем все разногласия.
что осталось?
ночь, кухня, картина твоего знакомого
макароны, чай, душ, сигареты
музыка, фотоаппарат, компьютер
секс.
опять пришли к тому, с чего начинали. подумай сам, нас ничего больше не связывало. нам не о чем разговаривать, мы просто не можем найти общий язык. если бы места жительства людей в москве распределялись по интересам, я бы жила в алтуфьево, а ты на бульваре дмитрия донского. и я прекрасно понимаю это, да и ты тоже не дурак.
вспомним 1ое июня
феерверки
я не приезжаю к тебе
ты злишься на меня
снова крики, ссоры и истерики
я шлю тебя нахуй
просто потому, что не могу больше.
забудем это, почти 2 месяца прошло
вспомним янепомнюкакоечисло
очередная ссора, очередная боль
непрекращаемо красные глаза
пересохшие губы
ком в горле
шатание по москве в полном одиночестве
очередная случайная встреча с тобой
и опятьопятьопять все по кругу
ты знаешь, это надоедает. когда стопроцентно знаешь, чем закончится очередная встреча или телефонный разговор. да ок, мне круто с тобой, но я не могу так. я не могу просыпаться каждый день в плохом настроении из-за того, что ты испортил мне его днем ранее, а оно так и не хочет подниматься.
да, было здорово
весело, мило, с кучей эмоций
с кучей воспоминаний и открытий
с кучей менятебянас в голове
просто Саш, все кончилось
улетело
растворилось
забылось
все прошло далеко не бесследно
только я не хочу
чтобы ты продолжал превращать эти следы в шрамы.

вова пишет, что ему жаль, что он так сильно повлиял на свою девочку
или на кого-то еще, я точно не знаю
мне сегодня тоже целый день было жаль
что сценарий давно написан и не подлежит обжалованию
мне жаль, что я не в силах что-то изменить и что все будет так, как должно быть
меня разрывает на части лишь осознание того, что вся эта гармония и благополучие имеет свойство заканчиваться, когда этого совсем не ждешь
мы не ценим то что имеем, всегда хотим большего и слишком быстро забываем о значимости тех вещей, что мы приобрели
когда получаешь то, чего давно хотел
перестаешь дорожить этим, перестаешь так сильно любить
ведь пойманый журавль имеет свойство превращаться в синицу в твоих глазах
когда понимаешь, что он бесконечно твой


я говорю сейчас о том
как важно дорожить каждой минутой,проведенной вместе
и теперь, когда ты на другом конце планеты
я начала ценить...

пытаясь добиться гармонии, равновесия и спокойствия
копаясь в собственных мыслях, непонимая, где мечты, а где реальность
мечтая о том, чтобы все оставалось так, как хочется мне
окрыленная свободой и неограничесностью в действиях и поступках
понимая что завтрашний день будет еще лучше
засыпаю, с мыслями о том
что я живу так, как хочу жить.

я все еще помню себя два месяца назад
саша, я все еще помню тебя и как мне было хорошо с тобой
только с каждым днем
мои приоритеты меняются
ценности рушатся на глазах и песком ускользают сквозь пальцы
я строю новые, прочные и такие неожиданные
что порой сама удивляюсь, почему я поступаю так
но в конечном итоге понимаю, что приняла правильное решение.
я строю новую себя
и я не знаю, хорошо это или плохо
я знаю, что не хочу строить любовь
не хочу строить отношения
потому что я больше не хочу боли, я хочу жить так
как хочу я.
я не хочу быть такой, какой хочешь меня видеть ты
и это, по-моему, самое главное.

часть 2
[показать] /001

Находим вот такую вот прелестную ограду и фотографируемся около нее:
[показать] /002
[показать] /003
[показать] /004
[показать] /005
Делаем остановку около живой изгороди со скамеечкой:
[показать] /006
[показать] /007
[показать] /008
В поиске новых мест идем и находим пруд, перед которым растут вместе три деревца:
[показать] /009
[показать] /010
И собственно снимаемся на фоне воды:
[показать] /011
[показать] /012
[показать] /013
[показать] /014
Далее делаем небольшой перерывчик и отдыхаем на скамейке, после чего находим очередное зеленое чудо-насаждение:
[показать] /015
[показать] /016
[показать] /017
[показать] /018
И не устояв, валимся на землю)):
[показать] /019
[показать] /020
[показать] /021
[показать] /022
[показать] /023
[показать] /024
Последние кадры, оставшиеся уже на второй флешке, доделываем у такой чудесной белой оградки:
[показать] /025
[показать] /026
[показать] /027
[показать] /028
Спасибо всем за внимание и пока!!!:
[показать] /029

фотосессия в парке культуры
часть 1
[показать] /001

Сначала Аня показала чудесную беседку со скамейкой, где мы сделали первые кадры:
[показать] /002
[показать] /003
Затем я предложил чуток переместиться к скамейке в тенёчке:
[показать] /004
[показать] /005
[показать] /006
По пути к той беседке я заприметил чудесный флигель, стоявший чуть в глубине, к нему мы и пошли дальше:
[показать] /007
[показать] /008
[показать] /009
[показать] /010
[показать] /011
[показать] /012
[показать] /013
[показать] /014
[показать] /015
[показать] /016
И какое же лето без прекрасных цветов:
[показать] /017
[показать] /018
Цветы были совсем рядом с той самой беседкой и я, заприметив еще пару интересных ракурсов со скамеечкой, попросил Аню вернуться к ней:
[показать] /019
[показать] /020
[показать] /021
[показать] /022
Двигаемся далее в поисках новых мест для съемки и делаем по пути несколько портретных зарисовок:
[показать] /023
[показать] /024
[показать] /025

-Если ты любишь птицу, отпусти ее, испытай ее на свободе. И если она к тебе вернется, она - твоя навсегда. Если не вернется, не жалей об этом, значит она никогда тебе не принадлежала-

птица вернулась
только любовь прошла...

у меня новый бойфренд
правда неизвестно как он будет выглядеть, когда подрастет

[500x375]

[500x375]

starting days without you
changing myself
forgeting yourth one
i don't love you
like i did yesterday
[400x300]

острее всего воспринимаешь причиненную тебе боль в первый раз. можешь неделями сидеть дома, не иметь желания ни с кем общаться, размазывать сопли по стенам и заниматься саможалением. в самый первый раз, тебе кажется, что жизнь кончена и никто и ничто не способен вернуть ее смысла и красок. ты находишься в полной уверенности, что это конец и не понимаешь, зачем дальше жить, если все, ради чего ты это делал, сломалось. ты прокручиваешь в голове все хорошее и плохое, все веселое и грустное, ты терзаешь самого себя воспоминаниями, делая только хуже. но это вполне нормально, ведь ты уверен в том, что без этих воспоминаний ты никто.
1ый раз всегда больно.
и это правда, наичистешая. 1ый раз все воспринимаешь гораздо острее обычного, гораздо глубже и чувственней. хорошо, что первый раз бывает только однажды.
человек привыкает ко всему, но никто не может точно сказать, хорошо это или плохо. ведь если ты привыкнешь, что тебя все любят и восхваляют, а потом найдется такой человек, который плюнет тебе в лицо и скажет что ты - говно, ничего хорошего из этого не выйдет. нужно уметь ожидать чего угодно и от кого угодно, иначе тебя просто растопчат.


я скажу тебе честно, в 1ый раз мне было больно. очень. и мне правда казалось что всё, конец всему. благо, нашлись люди, разубедившие меня в этом. а теперь? теперь мне практически наплевать. просто потому что -я привыкла- и ничего другого от тебя больше не жду. ничего, кроме, прости пожалуйста, говна. и да, конечно, всё пропало - всё пропало, но я даже не плачу, потому что я привылка, и глупо было бы после всего этого опять во что-то верить и что-то делать. просто так получилось и я уже ничего не смогу с этим поделать.
да и не хочу больше.

сейчас очень модно стало говорить: -у меня очень трудная ситуация в семье, из-за этого и все проблемы-. у всех все сложно: ушел/умер/не знал и знать не знаешь отца, мать-истеричка/алкоголичка/неврная и тд.
у меня все же все проще
начнем с того, что у меня 2 отца
биологический и отчим, но обоих я считаю отцами, т.к. отчим жил со мной с 2ух лет. сейчас мне 15 и ни один из них не живет со мной в одной квартире.
мой биологический отец добрейшей души человек, счастливо живущий со своей новой женой (которую я очень люблю) и 2 дочками-близняшками. он далеко не богат и слава богу, знаете ли, потому что деньги не убили в нем те человеческие качества, которые обычно пропадают с материальным благополучием. он меня очень любит и постоянно возит с собой на концерты, на дачу и в гости к друзьям. а еще он в отличных отношениях с моей мамой, что тоже очень здорово.
мой отчим сука. прожив с моей матерью 10 лет и добившись с ней невиданных высот, взлетев на верхушку карьерной лестницы и нажив ого-го какой капитал, он свалил к какой-то марусе из воронежа, которая, может, и ниче так, но никакой симпатии я к ней не испытываю, понятно почему. он всячески кричит о своей любви к своим детям (мне и моей мелкой сестре), но эта любовь не проявляется в банальном внимании и звонке хотя бы раз в неделю с вопросом -как дела?-. он откупается, от меня по крайней мере, деньгами и шмотками, но для него это n-ное колличество тысяч, что он на меня тратит, не является ничем, уж поверьте. за последние 2 года, я могу по пальцем пересчитать те разы, когда он звонил, чтобы спросить как дела, такое было 3 раза, и то, когда я болела. но я его тоже люблю, хотя бы за какое-то воспитание, что во мне все же присутствует.
я не хочу ничего писать про свою маму. в трех словах: она умная, красивая, имеет все, что хочет и в последнее время стала больше уделять мне внимания и хоть иногда контролировать. все-таки мои прошлогодние истерики и уходы из дома по ночам дали о себе знать и хоть как-то отразились на ней.

я понимаю, что есть семьи гораздо хуже моей. и что мне-то впринципе грех жаловаться
но как же, блять, выводит из себя поведение моего отчима
которого я не видела уже хрензнаетсколько месяцев
а он даже не соизволит заехать.

у меня никогда не было проблем с общением и практически с любым человеком я могла без проблем найти общий язык, завести разговор на общие темы, поддержать практически любую беседу и сделать так, чтобы не было неловких пауз. я впринципе считаю себя достаточно интересным человеком, да и кругозор у меня вроде немаленький, много читаю все дела, но есть такие люди с которыми я катострофически не могу вести нормальную беседу, а не просто монолог. наверняка, это вполне нормально и ничего ужасного тут нет, но есть один человек, который мне сам по себе очень дорог, а разговор не клеится. хотя вроде много общего, много общих тем, даже общих знакомых, а все равно не то. может я просто теряюсь и тут же начинаю стесьняться и именно поэтому на какой-нибудь вопрос, вместо обычного развернутого ответа, выдаю что-то типа -эээ, не знаю-, что вызывает непонятки и сомнения в моих умственных способностях у собеседника. и самое ужасное, что я не понимаю причины, почему именно с ним я не могу говорить так же, как с другими. почему не могу рассказывать что-то, что обычно не вызывает скуку у других, почему не могу отвечать нормально на вопросы, ответы на которые я давала не один раз. но было пару моментов, когда мне действительно было что сказать, с примерами, пояснениями и выводами, но сказав буквально одно предложение из всего ответа, он отвечал -ну ничего себе, я думал ты этого не понимаешь- и меня это вводило в такой ступор, от осознания того, что меня держат за полную идиотку, что я замолкала и не имела желания продолжать начатую мысль дальше.
может, это пройдет с возрастом, может просто человек такой, может я и правда, что скорее всего, часто веду себя с ним как дура, у меня никак не получается справится с этим и я в какой раз повторяю одни и те же ошибки, показывая этим, что не способна ничему учится и так и буду стоять на своем до конца. это не так, и надеюсь ты хоть чуть-чуть это понимаешь, просто я пока не умею с тобой по-другому, но буду стараться, чесное слово.

многие мне не верят, но я действительно не один раз сталкивалась с безответными чувствами. мучалась, переживала, накручивала себя и всячески недоумевала, что же со мной не так. этого -не так- я до сих пор и не поняла, но теперь наконец научилась контролировать свои чувства и теперь сто раз подумаю, прежде чем начать их испытывать к кому-либо. может слишком цинично звучит, но так и есть. но в то же время я всегда не понимала тех безответно влюбленных людей, которые угрожают объекту своих чувств, говорят, что если он/она не будет с ним/ней, они покончат жизнь самоубийством. такие ситуации я встречала не раз, но как показывает моя личная практика, такие вот -герои-, кричащие, что без тебя им солнце не солнце, небо не небо и жизнь не жизнь, руки на себя не накладывали. они просто перекладывали ответственность на плечи предмета своего обожания и давали ему право распоряжаться своей жизнью, мотивируя это тем, что нет человека дороже и ближе, и что если они не начнут отношения, смысл существование пропадет.
в то же время я никогда не говорила фразы -будь счастлив с кем бы то ни было, я буду только рада, что ты нашел свою любовь.- нет, я никогда так не скажу, потому что это действительно будет не так. потому что я нифига не рада, когда мне сообщает Юля, что ты выходил из института с некой особой за руку. мне будет неприятно, обидно и все дела, потому что я просто физически не смогла бы порадоваться за то, что у тебя все хорошо с какой-то другой девушкой, когда я сижу дома и топлю в слезах твою фотографию. при этом я не говорю, что это любовь, потому что говорят, что если бы любила - радовалась бы этому, а мне почему-то совсем не весело. но все-таки я точно знаю, что моего эгоизма не хватило бы на то, чтобы сказать, что если ты не будешь со мной встречаться, я порежу себе вены и до тех пор пока не отключусь буду выписывать своей кровью твое имя на стенах, потому что я никогда не стану перекладывать ответственность за свою жизнь на человека в которого влюблена.

мы курим сигареты, пьем алкоголь, употребляем наркотики, гуляем ночи напролет, тусуемся в клубах и зажигаем на концертах; ведем беспорядочную половую жизнь, не верим в любовь, не заводим отношений и направо и налево кричим о свободе во всех ее проявлениях. под свободой мы подразумеваем независимость от противоположного пола, друзей и родителей; независимость от моды, литературы, музыки и кинематографа. мы говорим о том, что привыкли во всем и всегда пологаться только на себя, ведь нас никто никогда не понимал, именно поэтому мы кричим о том, что решаем свои проблемы самостоятельно и не расчитываем на помощь от других людей, потому что разочарованы во всем, что нас окружает. мы твердо уверены в том, что люди - говно. когда у нас появляются материальные или, что еще хуже, эмоциональные проблемы, мы привыкли запираться дома и задаваться вопросом что нам дальше делать и вообще как дальше жить, но при любой возможности мы непременно дадим знать о наших моральных спадах некоторому колличеству людей, ведь так приятно знать, что кто-то переживает из-за нас, не зная, почему нам плохо. а плохо нам может быть по-разному: у нас закончились деньги, а нам очень хочется покурить чего-нибудь, но это еще не самый ужасный вариант: гораздо хуже, когда нам так хочется где-нибудь весело провести ночь, а варианты практически отсутствуют и приходится банально спать дома. кошмар, да? но это еще ничего, вот когда мы в очередной раз утверждаемся в своем ничтожном существовании, или в том что не родился на этот свет человек, способный нас понять, тогда нам действительно плохо. но и из этих ситуаций мы находим единственно верное для нас решение: сокращаем круг общения до необходимого минимума, живем так около недели, а потом все снова возвращается на свои места. так мы и живем на протяжении всех своих недолгих и некоротких жизней, думая, что так и должно быть. именно мы обладаем богатейшим внутренним миром, который виден только нам, именно мы проводим с пользой для нас каждую секунду нашей жизни и именно мы самые лучшие и такиекакимидолжныбыть люди.